お金と旦那の両親との付き合い方

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名無し

2015年11月21日 15:08

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主：２０代後半　フルタイム勤務　手取り２０万
旦那：２０代後半　正社員　手取り２０万　ボーナス４ヶ月分

結婚してまだ半年の新婚夫婦です。
いままで旦那とお金のことについて話したことがなく（話そうとしてもはぐらかされる）
お給料の使い道が不明確だったため昨日話し合いました。

現在の生活費の分担
主　５万（家賃・光熱費）
旦那　３万（食費・駐車場代）
が毎月の負担額です。

結婚式も控えているため、夫婦の貯金に関しては
主　８万
旦那　２万
の計１０万毎月貯めている状況です。

ボーナスが何に消えているのか全く話に上がっていなかったため聞いてみたところ
親への入学金等の学費の返済をしているということでした。

旦那の父は持病のため働いておらず、母の収入で生活しています。
そのため高校から専門卒業まで奨学金と旦那のアルバイト代で通っていました。
入学金に関しては立て替えてもらったため、現在ボーナスから１５万円ずつ返済しているそうです。

私は今まで親にお金に関して言われたことがなく、また自分に子供ができたとしても大学を卒業させるまでが親の務めだと思っています。
それぞれの家庭に事情があることや考え方もそれぞれだとわかっています。

結婚式の費用についても、結婚が決まった際に「援助できるよう頑張るね」と言ってくださいましたが
今回の話を聞いて援助してもらうつもりはありません。
（もともと結婚費用は自分たちでまかなえるよう貯金に励んでいます、結納金はいただいてません）
同居の話も出ていますが、息子を満足に育てられなかったのに面倒は見てもらいたいという考えに腹が立っています。

旦那はいままで育ててもらったから～と言っていますが、私からすれば金銭的余裕もなく子供を産んで苦労させたとしか思えないのです。
お話がぐちゃぐちゃしてしまいましたが、私の考えはおかしいでしょうか？

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そこまで言わなくても・・

💢

pafi

2015年11月21日 16:47

義父さんの病気はいつからですか？普通に暮らしていて、義父さんが病気になったために義母さんの収入だけで生きていくことになったということではないのでしょうか。仮にご両親が結婚する前からご病気だったとしても義母さん一人で立派に一家を支えて子供を専門学校まで出し、息子さんは立派に独り立ちしているではありませんか。いかに今は大学まで出ている人が多いと言ってもそれが当たり前のことではありませんし、あなたたち夫婦が子供さんを大学まで出せる保障はどこにもありません。そんな義母さん一家の苦労を何も考えず、満足に育てられなかったとか苦労させたとかは言い過ぎです。入学金の返済はご両親が求めているものなのでしょうか。ご主人が苦労を掛けたお母さんに少しでも恩返しがしたいと思って仕送りの代わりに返しているのでは。確かに親の経済的困窮を子が被る、ましてあなたが被るのは理不尽に見えると思いますし、これからの夫婦の行く末をゆっくり話し合われたらいいと思いますが、自分の恵まれた環境を当然のように甘受して他家の事情を顧みず一方的に批判して見下すあなたに私は腹が立ちます。

トピ内ID：4849062685

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まぁねぇ、旦那の家庭の事情ってやつでしょ

🐤

かもねぎ

2015年11月21日 16:47

>それぞれの家庭に事情があることや考え方もそれぞれだとわかっています。分かっているけど、納得できないということですかね。というか、収入がもっとあれば出てこない不満ですよね結局、不満があるのならトピ主の選んだ男性がハズレだったってことでしょう。それと結婚前にきちんとお金の事を話し合わなかったことでしょうね。 >同居の話も出ていますが、息子を満足に育てられなかった～ →その旦那さんは自分が満足に育っていないと不満言ってますか？あなたから見た旦那さんは満足に育っていませんか？もし、お金に申し分なく注ぎ込める家庭でしたら、貴方とは結婚していなかったと思いますよ。 >旦那はいままで育ててもらったから～と言っていますが、私からすれば金銭的余裕もなく子供を産んで苦労させたとしか →もうね、旦那と旦那の両親をバカにしすぎ。育ちがどうとかって、そんなに貧乏くさいのならいっそ離婚してしまいなさいよ。

トピ内ID：9951687548

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育ててもらったって・・

🙂

レロン

2015年11月21日 16:47

お互いの手取りが２０万円で、妻のあなたの出費額が合計１３万円、旦那さんは５万円、何であなたの方が８万円も多いんですか？旦那さんも育ててもらったからって、そんなこと親として当然、最低の義務だと思います。学費がかかったのは、わかりますが、旦那さんだって奨学金を借りてアルバイトをしていたんですよね。奨学金の返済はどうなんですか？更に親にまで返済しているだなんて、その旦那さんの親は随分貧乏な親に見受けられます。式はまだですよね、籍はどうなんですか？旦那さんに「あなた、育ててもらったって言うけど・・」と話し合ってください。そして、結婚後まで返すつもりなら、白紙に戻したい」っと言ってみてはどうですか。もしくは、結婚式は、無理に挙げないで、あなた方だけで、写真を撮るなり、それで済ますことは出来ませんか。

トピ内ID：8887423451

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入学金？

かな

2015年11月21日 22:24

随分と、専門学校の入学金返済にてこずっているんですね。卒業してから少なくとも5～6年は経ち、ボーナス毎に15万返していたら、とっくに全額返済できそうなものですが。私も、専門学校の入学金は教育ローンを組んでもらい、自分で返済しましたが、月一万円程度で4、5年で終わりましたよ。あと、半期ごとの学費もバイトしてほぼ自分で払いましたし。夏休みに目一杯頑張れば払えない額ではなかったです（ま、私アラフォーですので、時代による物価の違いはあると思いますが。すみません。ただ、現在の相場は調べた方が良いですよ）。彼が、いまだにそんなに払ってるのは不思議ですね。余程高い学校だったのですか？返済が幾ら残っているのか、はっきり尋ねないといけないと思いますよ。なんなら、一年我慢して、彼のボーナス全部で一括返済してもらえば？なんだか、彼が言葉を濁しているのが気になります。トピ主さん、こんなに頑張ってるのにね…。

トピ内ID：2432186073

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負担額が違う事がまず不満なのでしょう？

通りすがり

2015年11月21日 23:26

お互い同じ20万円の稼ぎなのに主さんの方が８万円も出費が多い。それがまず不満なのではないですか？もし家賃・光熱費・食費・駐車場代の合計８万円をご主人負担。主さんは貯蓄担当で８万円の負担だったらどうですか？少しは納得できるでしょうか？私は主さんの気持ちが凄く分かりますよ。似たような思いを抱えて生きていますから。

トピ内ID：0645593731

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学費の返済なんて嘘だよ

🙂

おばはん

2015年11月22日 12:04

何でそんなのと結婚するの？貴女の神経が分からん。結婚しても破綻は目に見えてるよ。

トピ内ID：5668504719

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同居はないかな

さくらんぼ

2015年11月22日 12:04

同居をすると生活保護の申請が出来ないから。結婚は出来るが、子供は厳しい男ですね。子供には奨学金とか言いそう。貧困の連鎖をどこで断ち切るか、話し合いが必要ですね。結婚は延期の選択をするレベルですよ。すぐには無理ですよ。いつ借金返済が終わるか確認してからかな。永遠に継続の予感が中途半端にいくと生活苦から同居話にもっていかれそう。そんな頼りない男で妥協するのかな

トピ内ID：3614500049

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なんだかおかしい、、？

🙂

匿名

2015年11月22日 15:31

それならいっその事、それぞれが別会計で同じ金額だけ出し合うほうがいいのではないですか？あなたの給料はあなたが管理費、ご主人のはご主人が管理するというように。あなたがご主人のも管理しようとするからおかしなことになるのです。それがお金の管理だけではなくご主人ご自身を管理するようにも思われるのではないでしょうか。それから、入籍して半年、そしていつ結婚式の予定をしているのか分かりませんが、そのような余裕のない経済的事情なのにお金をかけて結婚式をする必要がありますか？私はよく思うのですが貧乏な人に限って冠婚葬祭をしたがるのです。しかも招待客のご祝儀／不祝儀をあてにして。でも、それなりの人はそれなりの方法でやっているのです。例えばこの間結婚された有名な歌手／俳優さんも結婚式などしていないし、お葬式も家族葬といって家族だけでやったり。新しい形で生きている人達が多いのです。あなたが古い形のご夫婦関係、世間体にとらわれているからおかしなことになるのです。ご主人を開放し、束縛を止めましょう。もし、どうしてもうまくいかないならあなたはあなたご自身で道を切り開いていくくらいの覚悟ないといけませんよ

トピ内ID：4113923170

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その負担割合だと

🐧

さくらんぼ

2015年11月22日 15:31

出産が不安になりますよね。旦那様に負担を増やせと交渉するのではなく、人生設計を確認するべきです。今の状態は貧困の連鎖を子供に味あわせる残酷な親にトピ主さん達もなるんですよ。ちょつと中途半端な夫婦かな。若い夫婦だからギチギチに固めて窮屈に生きるのもどうかと思うが旦那様が少し脳天気かな。旦那様がもう少し貯金に廻す必要ありと見た。

トピ内ID：3614500049

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子供にタカる恥ずかしい親

💢

結婚しちゃだめ

2015年11月22日 17:04

ダメダメ、そんな恥も外聞もない相手家族。子供が何年も親に金送ってるって恥ずかしいとか申し訳ないとか思わないのかな。本当ーに恥ずかしいです。貴女が私の娘なら結婚させません。たぶん貴女よい親の方が大切な男です。現実を見て、甲斐性のある一人前の男性を選びましょう！人生、お金は本当に大切ですよ！

トピ内ID：4757602143

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先に話し合っておくべきでした。

😨

流れ星

2015年11月23日 11:01

ご主人は、厳しい家計の中で入学金を準備してくれたご両親に感謝し、返済を続けていらっしゃる。そんなご両親を＜同居の話も出ていますが、息子を満足に育てられなかったのに面倒は見てもらいたいという考えに腹が立っています。腹が立ちますか？凄い侮辱ですね。それを直接夫に言ってみては？価値観の合わないご夫婦、結婚したのが間違いでしょう。苦労して学び正社員で頑張る夫に、感謝の気持ちはないですか？「援助できるように頑張るね」と言ってくれる義理親で良かったと思えないですか？＜私の考えはおかしいでしょうか？おかしいとは思いません、賛同者は多いでしょう。でも、残念な人です。

トピ内ID：0796718983

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まだ間に合う

かく

2015年11月25日 20:38

別れましょう嘘ついてるよ相手は。多分一生親はたかるよ。額も増えるよ。他の人とやり直せば、丸々二人のお金だよ。信用できない相手は捨てましょう

トピ内ID：2864677345

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同居に不満

🐧

ペンギン

2015年11月27日 11:52

家庭の事情はわかるけども同居はする価値がない親だそう、聞こえますが… 気持ちがぐちゃぐちゃだと言ってはいけないこともわからなくなったりしますよねお気持ちを一度紙に書いてみてはいかがですか？？

トピ内ID：2128727829

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親の務め、なら子の務めは…？

おいらん

2015年11月27日 15:51

親の務め、なんて言わなかったら気持ちもわかるんですがね 20代後半で手取り20万、正社員と書かず「フルタイム勤務」と書かれている主さんのお立場大学出たら正社員になって親を安心させてあげるのが子の務めなんじゃないですか？と、意地悪なことを言いたくなります

トピ内ID：4161460225

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すべて…折半に!!

おしん

2015年11月28日 11:42

貴女ががんばりすぎです!! とりあえず… すべての負担は、半分ずつにしましょうね!! 親にとっては、いい息子ですが、結婚するにしては、大変ですよ!! 恐らく、生活費負担しているんでしょうね!? 貴女がイライラするのは無理もないけど、矛先が彼の両親になっていますが、彼に矛先を向けましょうね貴女は、ボーナスなしですか!? 結婚式のための貯金口座以外に貯金して、彼には、貴女も両親に学費を返済すると言いましょうそのことで、彼が色々言ってきたら、別れる覚悟で話し合いましょうね!? 子供が出来たり、移動や病気で貴女が働いていけないリスクもありますなのに、貴女が経済的に負担してまでかれの両親にお金を渡すことは、ないと思います色々と考えることは、あると思いますが… 生活費も貯金も折半にしてみて下さい

トピ内ID：2082487747

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同居はしないほうがいいよ

🐴

ぬぬぬ

2015年11月30日 15:18

＞息子を満足に育てられなかったのに面倒は見てもらいたいという考えに腹が立っています。子どもの教育費をどこまで負担するかというのはそれこそ家庭の事情があります。家計に余裕がなかったけど、彼が大学に行きたいと希望したから、借金してまで大学に行かせたのかもしれないでしょ？他人のあなたが後からとやかく文句をつけるような筋合いのものではないです。口は謹んでください。トピ主に選択できたことは、結婚をとりやめるということですが、あえてしなかったなら今さら文句は言うな。お義父さんがご病気ということなら、同居した場合はトピ主夫婦の家計の負担が増えるでしょうし、嫌なら同居は反対すればいいと思います。同居に同意しといて後で文句は言わないでください。無理やり同意させられるというなら離婚すればよろしい。

トピ内ID：6968857379

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