親が高齢・認知で婚約白紙

レス105

（トピ主 6 ）

サクラ

2011年04月06日 14:55

恋愛

29歳女性です。2歳上の彼と婚約→婚約白紙です。実母71歳が最近認知症のような症状が出てきてます。穏やかなおとぼけタイプの認知症なら良かったのですが、元々勝気で激しい性格で突然激高・興奮して暴言怒鳴るタイプです。都合の悪い事は忘れてしまうので諭しても頼んでもダメです。父は79歳ですがしっかりしててなんとか母をガードしてくれていたのですが、よりによって先週結納（簡単な）の日に彼とあちらのご両親の面前で母が大騒ぎをおこしてしまいました。。。「私は結婚なんて聞いてない！おまえら泥棒だろう！おまえ何だ、その顔は！バカにしやがって！！」等々理不尽で聞くに耐えない暴言の数々。親同士が会うのはこの日が２度目、彼両親（お二人共60歳前）の母を見る目は完全に「異常者」を見る目です。。。無理もないと思います。父が土下座して謝ってくれましたが、彼両親は困惑し逃げるようにお帰りになりました（もちろん結納は中止）翌日彼からの連絡「結婚の話はいったん白紙にしたい」と。「別れたいわけじゃないけど、結婚となると2人だけの問題じゃないから今の状況では君のお母さんの義理の息子になる自信はない。」私が反対の立場でもそう思うでしょう。私自身も母から暴言の限り、ののしりつくされ神経がズタズタです。以前は勝気ではあっても嘘のない筋の通った母だったのに。涙が止まりません。「おまえなんか大嫌いだっ！死んでしまえばいい！」と言われました。そう言われる理由なんて一つもないのに。今まで普通より年のいってる母をせいいっぱい気遣い孝行を心がけてきたのに。情けなくてくやしくて憎くて力尽きた感じです。父は間もなく80歳で身体が危なっかしく、私の後の人生、親の介護だけなのかもと思うと何のために生まれてきたのか。。。

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すぐに専門機関へ相談

😣

ことちゃん

2011年04月06日 17:16

彼や彼のご両親が結婚を白紙にしたのは、認知症かもしれないお母様をきっちりと対処できない、あなたとあなたのお父様に原因があると思います。人は必ず老います。配偶者や子供に迷惑をかけずに死ねる人なんて一握り。でも、介護に携わっている人すべてが不幸な人ばかりではないですよね。サクラさん、しっかりしてください！まず、早急に医師への診断を仰ぎ、お母様の状況を確認しましょう。次に、お母様が入れる施設を探して入所(場合によっては同居者と離す為に病院への緊急入院もあります)。今の状態でしたら一緒に暮らしている人が病気になってしまいますので。そして、お父様にはご自身の事を自分でしっかりしてもらい、お母様の施設に出来る限り顔をだしてもらいましょう。ここまでの、対処をしてまだ、婚約者が結婚をしぶるのであれば、縁がなかったと思い次へ行く方が賢明です。年老いた親を施設に入れることは親不孝ではありません。粛々と、手続きをし娘としてできるサポートをし、あなたが幸せになる事が一番の親孝行です。負けないで下さい。そして、すぐ行動を！

トピ内ID：6797968345

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おつらい思いをしましたね。応援しています。

mari

2011年04月06日 17:16

私事ですが、昨年認知症の母を看取りました。認知症になってからの発言は以前とは別人として考えた方が楽です。実際ひどいことを言っても「昨日こう言われて傷ついた」と言っても覚えていませんし、それどころか作り話をしている、とか逆に○○にこういうことを言われた、された、とありもしない話を本当のことだから信じて欲しい、と訴えてきたりします。もう以前のお母さんと違うのです。彼のご両親はまだお若く、老いるということ、認知症のことご存じないのだろうと思います。あるいは頭で分かっていても目の当たりにして感情がついていけなかった、という感じかもしれません。主さんにはとっても、彼にとってもショックな出来事だったと思いますが、悲しいことに、それらをひっくるめて結婚を進めることができる男性が今どれほどいるでしょうか。先々お互いの将来を共に考えられるのであれば「認知症」について学ぶことをお勧めしたいです。それとお母様に怒ってもダメです。かえって症状は悪くなります。認知症は人の笑顔のみ理解できるそうです。私は影でずいぶん泣きました。なぐさめにならずごめんなさい。

トピ内ID：3755589667

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進めるやめるのどちらか

hagi

2011年04月06日 17:16

私は、高齢の母もいて、年頃の娘もいる５０代のオバさんです。高齢の母も、手放せない、娘にも幸せになって欲しい。どちらも大切な気持ち分かります。主さんは、まだお若いのに本当にお気の毒です辛いけれど決断をしないと、先に進めないと思います。娘の幸せを願わない親などいません。今も、彼と結婚したいですか。なら、お母さんには、施設に入って貰い、彼家族へは迷惑を決してかけない、高齢の父親には、近所に一人暮らしをしてもらいサポートをする。彼に相談してみて下さい。本当はお母さんは、病気なのですから、結納の席に同席しなければ良かったですね。頼れる親戚の方やお父さんと、彼家族へお詫びに行かれて、そう報告されては如何でしょうか。もうひとつは、彼は諦めて、両親の世話をしながら、理解のある人に巡り合えたら結婚する。巡り合わないかもしれない。どちらかだと思います、どちらを選ぶかは主さんの心ひとつ。どちらにしろ、だれも責めないと思うし、なにより主さんが後悔しない道を選ぶことだと思います。

トピ内ID：2965034052

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えっと事前に説明しなかったのですか？

はいどらんと

2011年04月06日 17:16

実母が認知症を患ってる、と。それとも認知症とは正式に診断されてはいなくて他の妄想などの可能性もある、ということでしょうか。だから　母からの暴言に参ってる　ということですか？うちの父も認知症となり、かなりの暴言がありますが何とも思いません。だって本人のなかでは正当な抗議ですから。まぁ他人に対しては申し訳ないとおもいますが身近な方はみな知ってますので　どちらかというと笑いを堪える、と云った感じです。時々看護師がその暴言をまともに受け取り　めっちゃ上から怒鳴って叱ってる姿をみた時は　はぁ？　と思いましたが。

トピ内ID：0227131331

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頑張りましょう

⛄

トムヤムクン

2011年04月06日 17:16

それは大変でしたね。相手の気持ちもよく判ります。重度の認知症の方は外見は同じでも「違う人格」と考えたほうが正しいです。ご両親の資産状況に余裕があるのであれば、専門施設に預けられるのが一番ではないかと思います。そういった形を取った上で、再度、ご結婚を考えられたら良いのではないでしょうか？認知症は誰にも可能性がある病気です。お母さんが掛かってしまわれたのは誰の責任でもありません。きちんと説明されれば、先方のご両親もきっとご理解して頂けると思いますよ。

トピ内ID：8504189531

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大変とは思いますが…

🙂

…

2011年04月06日 17:16

ご両親のこと、婚約のことと色々ありすぎて大変かと思います。お母様の認知症について受診等はされたでしょうか？。認知症は、諭して頼んでが通じるものでも治るものでもないです。それでも診断を受け、認知症（もしくは精神面の）であると確認されてはいかがでしょうか。内科的疾患から認知症的な症状が出ることもありますまた、彼にはお母様のことは伝えてましたか？。認知症の方は普段と違う出来事があると、対応できずに混乱することも多いです。お母様が結納の席につかれるリスクは考慮されたのでしょうか。結婚式で暴れられた、よりはマシだとは思いますが…。介護はキレイごとではすみません。お若いサクラさんが今からそれを背負わないといけないのは非常に大変かと思います。まずはお父様とサクラさんが現状を受容し把握してください。そして地域包括支援センターや高齢者担当課などにも相談してみて下さい。主たる介護者はサクラさんになるとは思いますが、１人だけで背負わないでください。助けてくれる人はいますから。

トピ内ID：3633966809

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物は考えよう

2011年04月06日 17:16

お辛い心情、お察しします。私にも７４歳で認知症の母がおりますが、グループホームに入って穏やかに暮らしています。父は他界しています。もちろん私の年齢は違い４０代、家庭もあります。ものは考えようだと思うのですが、ご両親の問題はそんなに大きいものだったのでしょうか？もうお母様はグループホームなりの施設、お父様もどれだけ介護があっても１０年もないのではないですか？反対の立場だとして、私には娘がおりますが、お相手のご両親が高齢で認知があって、と言われても本人同士が良いなら反対はしません。義両親がいない結婚生活の方がずっと長いわけですから。親には長生きして欲しいものですが、枷になる場合も多々あります。ただし、経済力が関係してくるかも知れませんね。グループホームや有料施設にすぐ入れられ、お父様は介護保険を使って（８０ともなればびょうきがなくても要支援はつきます）ヘルパーなどで支援してもらう。それが出来れば何も不安になる要素はなさそうに思います。そして、それ如何であなたも自由になれますよ。今はお若いですが、いずれ通る道ですこんな考え方もあります。

トピ内ID：1702708939

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つらい思いをされましたね。

🐶

台所の魔女

2011年04月06日 17:16

彼の御両親は６０代前ということですが介護の必要な身内はいなかったのでしょうか？今は健康でも誰だって介護や看護が必要になる時が来るのに、、、と思います。我が子の伴侶にはなるべく条件のいい人を、と思う親心は責められないけれど、、、土下座までされたお父様のことを思うと切なくなりました。そして、彼の愛情はその程度だったんだな、、、と。トピ主さん、今はとってもつらいと思います。でもね、一生御両親の介護だけ、、なんて悲観しないでください。介護も看護も家族が２４時間引き受けるのは無理なんです。お父様と相談してお母様が入所できる施設を探しませんか？そして出来る範囲でお見舞いに行くのです。お父様とトピ主さんの生活を安定させることが最優先です。いつか、トピ主さんと同じように身内の介護や看護でのつらい思いを経験した、相手の心を思いやることの出来る人とめぐり逢えますよ。

トピ内ID：0855950091

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たいへんでしたね

🐤

白うさぎ

2011年04月06日 17:16

お相手の親御さんも心配になると思います。彼がとりあえず婚約を白紙にしたのも苦渋の決断で仕方がなかったのだと思いますよ。こればっかりはお母さんの状態を彼の両親にきちんと話して分かってもらうしかないですよね。でもあなたのお母様は表現は間違ってるけど心の奥底には娘が大事だという気持ちが強いんですね。

トピ内ID：3636838717

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親のせいにするのは辞めましょう

🐧

塩ラーメン

2011年04月06日 17:16

お母様もなりたくて認知症になったわけじゃないでしょう。そういう母親を見て婚約が白紙に戻ったのはお母様のせいもありますが、あなたに魅力がなかったからです。彼は好き程度で主さんを愛してはいなかったという事。本当に愛していたら親が認知症でも施設や介護ケアサービスの手配をしたり協力するのではないですか。同居すると決まったわけでもないのに。主さんは今まで認知症のお母様の世話をほとんどしていなかっ事があきらかですね。もし世話をしないまでも気にかけていたらそのような場に病気を理由に欠席させる事も可能だったはずです。いずれにしても悲観せず主さんを心の底から愛してくれる人を探しましょうそれには愛される女性にならないとね。まだ２０代なのですからこれからいくらでも出会いの場はありますよ。

トピ内ID：7413132229

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お母さんが可哀そう

🐤

ピョン吉

2011年04月06日 18:08

お母さんだって、認知症になりたくてなった訳ではありません。これは、明らかに疾患による人格の変化！人間である以上、認知症や脳の疾患は誰にも起こる事です。お母さんの人間性を全否定するなんて、理不尽過ぎる。過去の事は触れても仕方ないが、お母さんにそう云う変化があったなら、別の場所でも結納は出来たのでは・・・高次脳機能障害って、知ってますか？交通事故や脳梗塞、脳出血で、若くしても、記憶、失行、人格が変わってしまう障害。映画「ガチ☆ボーイ」でも、有名になりました。明日、もしかしたら、あなたが、彼がなってもおかしくない。実は自分がコレです。程度としては、軽度なので就労までしてますが、普通は、人格も変わり、記憶障害で苦しみます。日本では、軽いものも含み、推定で33万人程度いると云われてます。＞「おまえなんか大嫌いだっ！死んでし・・・！」 ↑↑↑ なぜ、真に受けとめるのか？もっとお母さんの事勉強しなさい。お母さんが云っているのではなく。お母さんの疾患が云っているのです。

トピ内ID：1377123799

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お辛いですね。

😭

ぴぃ

2011年04月06日 18:08

トピ主さん、大丈夫ですか？お辛いですね。でも、残念ながら彼や彼のご両親の選択も然りかと・・・　彼もまた辛いと思います。トピ主さん未だお若いし、認知症のお母様を含め全てを受け入れてくれる男性を探されては如何ですか？きっと見つかると思いますよ。お母様、お大事にされてください。

トピ内ID：8526457733

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まずは、認知症の確定診断を得て　その病気を理解して

こぐまちゃん

2011年04月06日 19:26

認知症といってもいろんなタイプがあります。また、肝臓疾患などでも認知症のような症状が出ることもあります。まずは、確定診断を得て、その病気をよく理解することから始めないと。また、認知症になると　結納のような公の席に出ることは　もう無理かと思います。専門医にしっかりかかり　貴女が　お医者さんからよく話を聞いてください。

トピ内ID：2442121198

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ボケ方に性格が出ますからね

☁

ぺお

2011年04月06日 19:26

＞穏やかなおとぼけタイプの認知症なら良かったのですが、＞元々勝気で激しい性格で突然激高・興奮して暴言怒鳴るタイプです。穏やかなおとぼけタイプの認知症だったら、破談にはならなかったでしょうね。＞おまえら泥棒だろう！私の親戚にも居ました。人を泥棒扱いするボケ方をした人。これが、一番性質が悪いボケ方。その親戚は、見舞いに来た人を泥棒扱いする、しかも、次に見舞いに来た人に、前に見舞いに来た人が泥棒していったと吹聴する(「○○さんが、さっき来たら、～が無くなった。○○さんが捕ったんだ」という風に。)を繰り返したので、誰も見舞いに行「か」なくなった、というより、行「け」なくなりました。その方は、ボケてから比較的短期間で亡くなったので、家族は助かりましたが、長引いたら地獄ですよ。家族の方が気が狂う。愛で片付けらる問題ではありません。直ぐに専門機関に相談のうえ対処して下さい。だいたい、結納の席に人を泥棒扱いする人を連れてきちゃ駄目ですよ。不手際が過ぎます。１、認知症の中でも、最も性質の悪いタイプ２、しかも、家族が対処を怠っている１００年の恋も醒めますよ。

トピ内ID：7170571434

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辛いね

😨

同じ年

2011年04月06日 22:07

お母さんのせいじゃないって思おうと思っても辛いよね。何でよ！？って思っちゃいますよね。彼はご家族と話し合ってきっと『自分には無理だ』って思っちゃったのかもしれないね。で主さんもそんな彼の気持ちがわかるんだよね。まずはお母さんのこと病院に連れていって、認知症と判断されたらそこから先のことを考えましょう。そして先々のことを決めて、彼と彼のご両親に説明して(まだ結婚したいなら)みては？彼のことはまだ好きなのですか？

トピ内ID：6988854385

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お気持ちはわかりますが

😨

ちるちる

2011年04月06日 22:07

身近に認知症の人間がいたものです。トピ主さんのお母さんと同じような状態でした。結果うちの家庭崩壊しましたよ。家の人間は亡くなる最後の一年だけ施設に入れました。もっと早く手を打てば家庭崩壊しなかったのにと未だに私はすっきりしません。暴言や悪態、亡くなって十年以上たつ今でも思い出してイライラしますし、手をこまねいていた実家の人間にイヤミや怒りをぶつけることもたびたびあります。そんな大変な状態のお母さまを制御できない、手を打っていないと思われて、彼もひいてしまったんでしょうね。対応策を提示してやり直しができることを願います。

トピ内ID：1689931934

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私も両家顔あわせで父が暴言、暴れました

クマタロ

2011年04月06日 22:07

認知症ではなく泥酔して暴れまくりでした。両家初対面でしたので婚約破棄かと思いましたが無事結婚。許容してくれた夫はすごいと思います。そんな人もいるのであきらめないで！認知症は病気なので発言をまともにうけると心がおれてしまいます。専門の施設みてもらい、まめにお見舞いにいきましょう。幸せになってください。お母様もトピ主様の幸せを望んでいると思います。

トピ内ID：8005726147

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元気を出して

🐤

たまこ

2011年04月06日 22:43

私も高齢の両親がいます。今は2人共認知症です。思えば数年前から、父親から心無い事を言われ涙した事もありました。今になって認知症の前駆症状だったとわかりました。トピさん、悲観的にならないで下さい。ここにも同じ悩みを持った者がおります。もし彼が戻ってこなければ、縁がなかったと思い前に進んで下さい。きっと、もっと理解の有る素敵な人が現れますよ。トピさんを産んで育ててくれた両親、大事にして下さい。

トピ内ID：9332032737

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父が若年性認知症でした

きりん

2011年04月06日 22:43

お母さんは不安だったのだと思います。お医者さんに相談して、安定剤を処方してもらっていればよかったですね。土下座なんてしないでください。病気なんだから仕方ない、とある程度開き直らないとやっていけません。思い通りにしようなんて考えず、「あらあらすみません、いつもこうなんですよ。はいはい、大嫌いなのね～、わたしは大好きですよ～」かなんか、子どもだと思ってあやしてください。穏やかになるか、暴力的になるかは、介護する側の対応で決まってきます。彼に、ちゃんと説明しましたか？私は、夫がはじめて父に会うとき、「驚くだろうけど、私の大切なおとうさんだから、嫌いにならないで」と言いました。別室には妹の夫が待機です。そこにいたるまで大変でした。暴力、暴言、セクハラ、徘徊、近所の人にどなりこまれたことも。心配になる気持ちはわかります。介護認定をもらい、頼るべきものは頼り、本を読んで、勉強してください。まず、心の持ちようを変えたほうがいいような気がします。私の姉妹3人は全員結婚してます。わかってくれる男性はたくさんいます。

トピ内ID：8472163265

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本当に愛されてるなら結婚してくれる

みき

2011年04月06日 22:43

お母さんのせいにするのはやめませんか？親の反対を押し切って顔あわせもしないで絶縁してでも結婚するカップルだっているんですよ？あなたは相手方の両親がそんな態度だったら結婚を白紙に戻すのですか？それほどの愛だったのですか？なぜ彼はそんな台詞をはいたのでしょうか？結婚に対して覚悟がなかったのではないですか？親のことなど関係なく、トピ主さん自身を愛してくれる人は必ず居ます。本心が見えた良い機会だと思って、新しい人を探しましょう。

トピ内ID：9227178568

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気を取り直して！！

大変

2011年04月06日 22:43

とりあえず病院へ連れて行かれて対処したほうがいいですね。初期なら薬でもちなおすこともありますよ。治るわけではないんですけど認知症の症状を遅らせることはできますし、やはり専門医の診断を受けたほうがいいかと思います。婚約が白紙になってしまったのは本当にお気の毒ですが、あなたに魅力がないとかそういう問題ではないので気に病まないで。このような問題は直面した人でないとわからないんです。誰もが自分の親はボケるなんて思いたくないし症状がでる前から準備してる人なんてそうそういません。でもこうなった以上は逃げることはできないので最善をつくさないと。いろいろ情報を集めるべきですよ。あらゆる改善策を練ったうえで彼とはよく話し合ってみて。親がいる以上認知症でなくとも介護の問題とかは誰にだってくるのだから。

トピ内ID：1443957019

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悠長すぎます。

まどか

2011年04月07日 10:40

認知症「のような」とはどういうことですか？認知症ではないかもしれないということですか？トピ主さんの様子だと結納の母親の状態はある程度予想できたような感じがありますけれども、それにもかかわらずそれまでに何の手も打たずに来たのはなぜですか？うちの母親も認知症です。トピ主さんのお母様と同じような感じ。調べていただければわかりますが、認知症の中でも「ピック病」というメジャーではないもので、物忘れなどは（ないわけではありませんが）それほどひどくなく、症状としては「性格が悪くなる」「人間として最悪な人になる」という感じです。顕著な症状が「自制心がきかなくなる」なので、もちろんすぐ激高、人のものも平気でとる、自分のしたい話を延々とする、などです。「暴言に神経がズタズタになっている」うちは正直いって母親の病気から逃げているのだと思いますよ。だって病気かどうかもまだわからないのでしょう？では「介護」なのかどうかもわからないではないですか。でも気持ちはわかります。うちもそんな母と大喧嘩しながら（父も）親子の縁を切るといいながらその状態を２年も続けてしまいました。

トピ内ID：5629965549

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仕方がないです。

経験者

2011年04月07日 10:40

以前、結婚予定の男性の親が認知症になったというトピを読んだことがあります。ほとんどのレスは苦労するから、別れなさいというものでしたね。ここは、男性にはきつく女性には甘いですものね。相手の男性には、新婚早々介護は重すぎますね。仕方がありません。でも、あなたは、子どもとしての責任があります。ここは、頑張って介護に専念してください。夫婦を離すとお互いの認知症症状が進みますから、在宅で介護保険を使って頑張ってください。いずれ落ち着いた日々がきますから、もっと素敵な出会いがあると思います。

トピ内ID：0748719981

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悠長すぎます2

まどか

2011年04月07日 10:40

でもね、それは母親を病気と認めず、何もかもを「母親（父からすると妻）のせいだ」として、動かねばならないことから逃げているだけですよ。今回のことももし本当に病院に行ってはっきりとお母様が「認知症」という診断がくだっていたのならどうしていましたか？母親の凶暴性がその認知症からくるものであるとはっきりわかっていたのであればどうしましたか？彼と彼の親にその旨を伝え、結納を行わないなり、ご納得いただいて母親だけ欠席させていたなりしていたのではありませんか？その際の説明はただ一言「認知症なので」で済む話なのです。そして一般的には「認知症ならしょうがないわね」「比較的若年なのに大変ね」という話で納得いただける話でしょう。それで婚約破棄になるなら正直怒りますね、私なら「10年後にあなたは認知症に本当にならないんですね？」って。もちろん癌になったり脳卒中になったり子供の迷惑になるような病気には絶対にならないんですね？私の母は病気なんです。インフルエンザや癌と同じくなりたくてなっているわけではありません、と。

トピ内ID：5629965549

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病気の事、事前に話していなかったのですか？

ゆき

2011年04月07日 10:40

結納の席でという事でおつらかったと思います。でも、認知症は病気ですよ。暴言も病気が言わせているのです。お母様本人の言葉と思って、傷ついたりしてはいけません。病院でちゃんと診察を受けられて、専門医の診断を受けて下さい。家族で抱え込まずに、認知症患者の対応を学んだり、施設に入所するなど、対策を考えて。お父様もご高齢ですから、介護はきついと思います。あと、けっして自分の人生を棄てないで下さい。結婚をあきらめる必要はありません。まずは婚約者さんにお母様の病気の事、ちゃんと説明してあげてください。　お母様は病気なんです。お母様本人が悪い訳でも、まして、あなたが悪い訳でもありません。それでも理解してくれない男性なら、こっちから振ってやるくらいの気概でいて下さい。大事なのは自分で自分の人生を棄てない事です。自分が幸せになる為に一生懸命生きて下さい。 29歳はまだまだ、人生これから。辛い事もいっぱいあるでしょうが、反対に幸せと思える事もいっぱいです。

トピ内ID：5822061700

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悠長すぎます3

まどか

2011年04月07日 10:40

そりゃ病気でもないなら性格的「異常者」でしょう。問題は性格的異常者のまま放っておいて何の手も講じないトピ主さんと父親にあると思いますよ。情けなくて悔しいなら今すぐに地域の区や市のHPを見て認知症ならどこに相談するか、地区の病院はどこか調べて予約。連れて行くべきです。たいていは有名な？精神病院になると思います。偏見もあり、行きにくいかもしれませんが、そちらに行くことをおすすめします。なぜなら、うちの場合、最初やはり恥ずかしながら偏見を持ち総合病院のメンタル科で受診させたのですが、認知症という診断がでなかったからです。どうもピック病というものを先生がご存じではなかったようです。「認知症でないはずがない」と思っていましたのですぐに認知症に強い精神病院に予約を入れました。怒号・激高の母を文字通り引きずってやっと病院に連れて行ったものを「認知症でない」という診断で終わりたくなかったからです。そこの病院ではさすが専門。先の総合病院でとったMRIをみるだけで「おそらくピックです」とおっしゃいました。長くなりますが続きます

トピ内ID：5629965549

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悠長すぎます4

まどか

2011年04月07日 10:40

まずは病院に連れて行く。ちなみにうちは最初の病院では、検査途中に母が検査員に「自分はボケてなどいない」と怒って出てきてしまい（これはピックの特徴でもあります）「ご本人の受診する意思がないとお話になりません」と言われました。認知症の人間は・・特にピックはそうですが自分が認知症であると死ぬまで認めませんよ。本人の「行かない」という意思を尊重してては一生ただの「性格異常者」です。専門の病院に相談の上ひきずってでも連れて行くのを勧めます。その後診断を受けます。もし認知症でなければそのまま精神疾患の受診を受けるべきでしょう。トピ主さんのお母様の感じであれば。もし認知症の診断がでれば、介護認定を受け、先生と相談の上デイサービスなどの今までとは違う生活を開始します。母親の今後の人生についてもある程度予測がつきますので父親と相談します。その上で今の彼には「実は病気であった」「病気がさせていることだった」「遺伝などには特に問題はない」「今後はこう考えている」という話をするべきでしょう。もしくは今の彼とうまくいかなくても次の彼にはそれを話せばいいと思います。

トピ内ID：5629965549

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分かります。

涙

2011年04月07日 11:24

トピ主様のお気持ち本当によく分かるんです。親のせいにしたくないのは自分が一番よく分かっていますよね。でも、そういう境遇になってしまった事がつらいですよね。私も親の事では随分悩んで泣きました。病気だからとか、性格だからとか自分に言い聞かせても、やはり自分の環境を恨みました。まだ、その途中にいますが、前を向いて生きていきます。トピ主様、どうぞ、一緒に踏ん張りましょう。

トピ内ID：4339309085

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まずはきちんと相手のご両親にお詫びに行くこと

ふむふむ

2011年04月07日 11:24

トピ主さんもさぞショックだったとは思いますが結納の日にこういう事態になってしまったお詫びはお済みですか？いくら、婚約解消になってしまっても、あなたが悪いわけではなくお母様の病気が一番の原因ですよね。きちんとお詫びに行き、彼のことは本当に愛していたので大変残念です。と気持ちをお伝えしてから婚約解消を受け入れたらどうでしょう・・今後、彼に他のご縁がなかった時に、あの時は反対したけれどいいお嬢さんだった・・と、また結ばれることもあるかもしれません。気を落とさず、冷静によい道を探してくださいね。

トピ内ID：2554783549

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自身が認知症を受け入れてますか？

マリア

2011年04月07日 12:20

顔合わせの席まで、まさか、ここまで認知症が酷いとは思っていませんでしたか？まずは、通院させて、自身が認知症に対し勉強しないと。母親を憎んだままになっちゃいますよ！私も義母が認知症で同居開始し、数々の嫌な思いしました。あんた誰？やら部屋から物が無くなってるやら挙げ句、孫には泥棒と。介護認定申請やら何やら、落ち着くまでに数ヶ月は必要です。彼氏さんのことまだ好きですか？貴方と彼氏さんの立場が逆なら、貴方は白紙にしますか？結婚したら、介護問題はいずれ出てきますよ。相手と支え合えないのなら結婚してもやっていけないのでは？ショックでしょうが、正面見据えていきましょ…悔いのないようにね

トピ内ID：3074741098

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