母がガンになった時のこと

レス24

（トピ主 5 ）

みなみ

2011年04月07日 09:44

ヘルス

2年前です。母はガンが見つかり、半年かけ治療しました。当時は家族みんな大変でした。でも一番辛くて大変なのは母なのでみんなで協力しました。今は再発もなく、元通りの暮らしをしています。当時、私が精神的にまいったのは母の変貌です。もともとキツイ性格がさらにわがままになり、入院のため私が急いで用意したパジャマなどは「不吉な予感がする」といって捨てられ、母が許す数人以外の親戚・友人がお見舞いに来ると、病室に通した私に激怒。私は母の入院中、仕事をしながら家事のほとんどをしていましたが、毎回ひどいダメ出しで落ち込みました。また毎日お見舞いにこないことに対しても不満を言いました。遠い病院で私にも仕事があるのに。また、母がいないので、ご近所や母の友人から「どうしたの？」と聞かれても、絶対に入院のことを言ってはいけないと言われ、私の友人に言うのも禁じられました。父方の祖母を病室に近寄らせませんでした。そして毎日「死にたい」と言います。抗がん剤がつらかったのでしょう。髪の毛が抜けて人に会いたくなかったのでしょう。理解できます。ですが、私はこの母の姿を見て、自分がガンになったらもう少し「尊厳ある病人」になりたいと思ってしまいました。心配してくれる人に説明したいし、感謝したい。なるべく笑顔で安心させたい。もし命が短いならばなおのことです。現実は違うと分かっています。でも母の相手に疲れ、父も私も鬱病になりました。母は治療後さらにわがままになりました。いつ死ぬかわからないから好きに生きる事にしたんだそうです。でも今の母にあまり魅力は感じません。死や苦しみへの恐怖は、人間を変えてしまうことは仕方ないですか？私の考えはただのきれいごとで、不可能ですか？病気を患ってもなんとか強い優しい心を持ち続けることはできないのでしょうか？病気で苦しんだ経験をもった方が不快に思われたらすみません。

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自立したい

🐱

四兄

2011年04月07日 14:44

お優しい方なのですね。親子ですから、親の言われる儘に生活して来られたのだと思います。母親は、この状態を普通で当然だと思っていらっしゃることでしょう。遅くなりましたが、精神的な自立の時期だと思います。一緒に生活していれば、相手のことも理解できますし、言われなくても遣るべきことは分かります。しかし、それが次第に当たり前、全てが当然になって行きます。感謝の心も、世間の常識も分からなくなるのだと思います。改めて、ご自身の精神的な自立について考えられては如何ですか。自家営業やご両親との関係で難しいとは思いますが、何もそれから離れる必要はなく、自分の立ち位置を第三者的に見ることができれば、それで宜しいのだと思います。親子でもベタベタしない関係とでも言いましょうか。独立した大人の関係をお作りになってはと思います。

トピ内ID：5932879483

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ここで話しましょう

☀

レス人

2011年04月07日 14:44

お母様の看病、お疲れさまです。お母様も治療で辛い思いされており、ご家族さまの心労は言い表せないことと思います。お辛いでしょうが、トピ主さんはこの小町の場を借りて、少しでも心を晴れやかになさってください。貴女のような素敵な娘さんに恵まれたお母様は幸せです。これだけは私の言葉としてハッキリお伝えできます。＞死や苦しみへの恐怖は、人間を変えてしまうことは仕方ないですか？私の考えはただのきれいごとで、不可能ですか？病気を患ってもなんとか強い優しい心を持ち続けることはできないのでしょうか？このトピ主さんの問いに答えられなくてごめんなさい。とても私には難しい問いかけでした。

トピ内ID：2370564263

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母がガンです

大変

2011年04月07日 15:29

元々看護師だからか、優しくなりました。先日は思い出作りに行きました。あと余命一年位です。我が儘な方が良いですよあと一年なのに残される祖母（母の母）や孫や私達兄弟の事ばかり。我が儘言って欲しいですきっと患者さんの最期を沢山見てきたから、残される家族が心配なんでしょうね親孝行って難しいですね

トピ内ID：1754922934

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確かに病は人を変える部分はありますが・・・

春雷

2011年04月07日 15:29

でも病気になるまでの生き方が大きく影響すると思います。私の母は病に倒れる前から娘の私が言うのもなんですが非常に努力家で頑張り屋でした。母は多発性骨髄腫という癌になりました。病状が進むと何をしなくても骨折することが症状の一つとして現れるという大変難しい癌です。完治することもありません。ホームページを見ると生存率が低い病気でこの病名を聞いただけでもショックを受ける病気です。でも母は闘い続けてくれています。骨折して痛みがものすごい時には私に当たり散らしたりとかはありました。でも痛みが少しでも和らげば自分のことよりも私のことを心配してくれました。自分の看病のせいで私が倒れるのではないかとか。医療スタッフには「常にありがとうございます」と感謝の念を表し続けています。母が癌になって改めて母の強さを感じこんなにも素晴らしい母の娘に産まれたことを誇りに思っております。私も癌になって母のように出来るかはわかりませんが目標です。癌にならなくても母のように年を重ねていきたいです。トピ主さんの願いはきれいごとではないと思います。

トピ内ID：8810854017

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仕方ないといえば仕方ない

ちゅーりっぷ

2011年04月07日 15:29

病気が人を変えてしまうのは仕方ないと思います。冷静な哲学者だったはずの人がガンになったらうろたえたり周りに当り散らしたりしたという話も聞いたことがありますし、ゆっくりと死の淵へ押し出されてゆく恐怖に勝てないことを責めるのは酷だと思います。また、周囲の人がそれに耐えがたいのも仕方のないことだと思います。でも、実際に病気になった時の態度は人それぞれです。トピ主さんが思うような態度でいることは不可能ではありません。私の身内にも何人もガンで亡くなった人がいますが、最後まで病気に勝つと信じて積極的に闘病した人や、元から持っていた信仰心を頼りに痛みをじっとこらえていた人もいました。自分がどんな態度をとるか考える余地すらなく意識不明で過ごした人も。本人の強さの他に、病状に左右される部分がかなりあるので、今からおびえても仕方ないと思います。「自分はこうありたい」という気持ちを持ち続けていくことくらいしかできないのではないでしょうか。

トピ内ID：1189746993

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私もがんです。

🐶

いちご

2011年04月07日 16:13

お母さんの気持ちとてもわかります。貴女の気持ちも。悪いなって思ってると思います。完治する場合もありますががんを宣告されると常に死や再発の恐怖におそわれます。抗がん剤も脱毛が一番応えました。病人のわがままかもしれませんが温かく接して差し上げてください。ちなみに私は姑から出ていけと言われ今月末別居の予定です。

トピ内ID：8184231909

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いろんな人がいる

ひまわり

2011年04月07日 17:03

私も2年前にガンになり、1年抗がん剤治療して現在も通院中です。同じ病気の方を何人も見ていますが、前向きな方もいるし「死」しか口にしない方もいます。抗がん剤治療は辛いし、再発したら怖いし、5年生存率も考えてしまうし、どこかで「死」を考えてます。うちの母もわがままな人だったので、とぴっく主さんの気持ちよくわかります。母が入院して家族とトラブルになった時、母のような人になりたくないと思いました。詳しくは言えませんが母の勘違いで「一生恨んでやる」と言われました。。。母は言ったこと忘れてます、でもずーっと私の心の傷です。私は落ち込む時は落ち込みましたが、基本明るいので「がん患者に見えない」と言われてました。家族が家にいて笑ってくれてるだけでいいと言ってくれてるので、今を楽しんでいます。みなみさんはお母さんのようにならないと思います。みなみさんがここで気持ちを吐き出せて少しでも楽になれたらいいと思いました。

トピ内ID：9612053170

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自分の心も大切にしてください

😢

子豚

2011年04月07日 17:59

　お母様の看病、お疲れ様です。　癌治療は患者本人にも、周囲の人間にも精神的に大変辛いものです。　私の母も数年前癌になり、この世を去りました。治療の途中で医師に言われました。「これから患者さんは、脳にも影響が及んできて、今までとは人格が変わってしまったような酷いことを周囲に言うようになります。それは、あなたが悪いから酷い言動をするのではなく、病気のせいなのだから、酷いことを言われても、それを直球で受け取ってはいけませんよ」　死を覚悟した母も、おそらく心を病んでいたのだと思います。　生まれて初めての癌患者の看病で、私は心身共に疲弊しました。医師のアドバイスも今になって振り返ればその通りですが、あの当時はひたすら母の意向を尊重しそれに振り回され、傷ついていました。　どうか、自分の人生・心を大切にすることも忘れないで…。人間には出来ることに限度があります。お母様のワガママを全て受け入れてやる必要はありません。こんなに母親のために心を砕いているあなたは十分に優しい心の持ち主です。あなたは母親の犠牲になるために生まれてきたのではありません。あなたも好きに生きて良いのですよ。

トピ内ID：8036030887

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トピ主様はいい方ですね。

葉月

2011年04月07日 17:59

現在、癌を治療中の身ですが…。トピ主様はいい方ですね。しかし、現在治療中の身としては、お母様の気持ちもある程度分かります。気に入らないことを我慢できる余力がないのです。「癌になりました」と言って、相手に絶句されるのも、心配されるのも、分かりすぎるほど分かるので、できるだけ言ってほしくないのです。心配も、心配でなく好奇心だったりする場合もありますし。もの凄く心細いのです。その上、抗癌剤は辛いものです。私は幸い副作用の軽い方ですが、それでもきついので、それ以上であればもっと辛いと思います。私の話で恐縮ですが、私の入院中、やはり病院は遠いのに夫は仕事の合間をぬって毎日来てくれました。が、ある日は来られず、その旨電話をくれました。大体夫の仕事の予測はついていたので、理解はしましたが、自分でも驚くぐらいがっかりしたのです。変でしょう？分かっていた筈なのに。トピ主様やお父様に会えないと、お母様はがっかりしたんではないでしょうか。死や苦しみへの恐怖が人間を変える、というよりは、本質がむき出しになる気がしています。あくまでも私の場合です。

トピ内ID：7252544059

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病になっても人それぞれ

😨

のぶた

2011年04月07日 17:59

私の父は肺癌で亡くなりました余命を宣告された時に母の方が動揺し精神状態が不安でしたそんな母に充分好きなように生きてきたから後悔無いといい痛み止めのモルヒネを打って朦朧としてる時にも薬のせいで昔の夢をよく見る間違ってお前（母）じゃない他の女の名前呼んでも恨むなよとあんな状態なのにお父さん冗談言うのよと泣き笑いしてましたそれとは別で私の大事な友人も食道ガンで一昨年亡くなりましたが彼女は髪の毛が無くなった時バンダナを巻いてる時は海賊みたいでしょ？とかカツラをかぶってる時は、ほらヨン様～（ヨン様みたいなカツラだった）と逆に笑かそうとしてくれました禿げた頭も見てちょうだいと見せてくれ、私達に気を遣わせない優しい人でした治療の甲斐なく余命を宣告された時でさえのぶたや私の大事な人が、この病気にならなくて良かったこんな辛い治療を皆が受けなくて良かったと言うのです果たして私はその立場になった時こんな事いえるだろうか？主様のお母様のように荒れるのではとも思いますでもそれは、結局同じ病気になった方にしか分からないと思うのです。続きます

トピ内ID：0633785794

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続きです

😨

のぶた

2011年04月07日 17:59

それで何が言いたいのかと言いますと、お母様も病気苦しまれ、性格が歪んでしまったのかも知れませんだけどこのままお母様の我が儘が続くようではせっかく治ったのにお母様が孤立してしまう可能性もありますよね？なのでお母様にガンの方が集まるコミュニティや精神科の治療を受けてみる事をお薦めします。嫌がられるかもしれませんが騙してでも連れて行きましょうやはり病気になってない方の助言より同じ痛みを知っている方の言葉の方が同じ事を言ってても響くようです。私の父や友人のように亡くなってしまった訳でないので、主様のお母様には前向きに明るく生きていって欲しいです

トピ内ID：0633785794

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尊厳って何ですか？

🙂

2011年04月07日 18:25

人の尊厳ってなんでしょうか。好きに生きることこそ、人の尊厳では。「思ったことを自由に表現できる」「そのことにレスポンスをくれる相手がいる」それも人の尊厳の1つではないでしょうか。お母さんが更にキツイ性格になってしまわれてとても大変だと思います。しかしそれこそお母様の尊厳ではないでしょうか。わがまま過ぎると思うなら「お母さん病気だからといってわがまますぎる」と言ってあげていいのではないでしょうか。（もちろん、真に受けない権利もトピ主さんにはあります）「病人」以前に「人間」です。「病人」はいつも病気と全力で闘い、苦しくても笑顔で心美しい存在でいなければならないのでしょうか。病人も人間なんだから、わがままにもなるし愚痴ることも普通にあると思います。トピ主さんも「死にたいって毎日言われるとこちらも辛い」と言ってしまっていいのではないでしょうか。トピ主さんが「尊厳ある病人」になりたいのであればトピ主さんが病気になったとき「尊厳ある病人」になればいいのではないかと思います。

トピ内ID：3225943360

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がんばってください

がんかんじゃー

2011年04月07日 19:57

癌になってしまって、わがままに横暴になってしまう、トピ主さんのお母さんのような方も確かに多くいらっしゃいます。ストレスが癌によくないからと我慢や気遣いをせず本能のままに過ごしてしまう癌患者が多いです。入院中、ひどい方をたくさん見ました。でも反対に、癌になってより優しくなる人もいます。自分より重い症状の人がたくさんいる、看護師さん忙しそう、と我慢して気遣って他人を優先する人もいます。少ないですが。思うに人間の本質が出てしまうのでしょうね。治るにしろ治らないにしろ、まず自分が第一で周囲の人間がどんな思いをしようと傷つこうと苦労しようとまったく平気な人、というのも存在するのです。自分が癌で辛いから周囲を傷つけたい辛い思いをさせたい、というひとも存在するのです。癌になって仕事もできず家事も以前のようにはできず世間の役にも家族の役にも立てないそんな自分を恥じ情けなく思いせめて今以上の心配や手間をかけさせないよう気遣う、それが正しい癌患者の過ごし方ではないかと思うんですけどね…。自分が死んだら悲しんでほしいもの。自分が死んで「ホッ」とされたくないし(笑)

トピ内ID：5433559352

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ありがとうございます

みなみトピ主

2011年04月08日 12:55

たくさんのお言葉ありがとうございます。何回も読んでしまい、もう2年も前のことなのに泣いてしまいました。すべての方に丁寧にお返事を書きたいですが、省略的になることをお許しください。＞大変様、春雷様、いちご様、ひまわり様、子豚様、葉月様、がんかんじゃー様ご自身・ご家族の経験をお話してくださりありがとうございます。大変な思いをされている(された)でしょうに、お言葉の親切さには頭が下がります。こんなトピをたてた私ですが、闘病中の方はまわりのことなど気にせず治療に専念して下さいと本当に思います。ご自身が辛い状況なのに、他人の私にお言葉を下さる皆さまこそ、私がなりたい姿なんだと改めて思いました。本当にありがとうございます。

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つづきです

みなみトピ主

2011年04月08日 12:55

＞精神的な自立(四兄様) 実は私自身うつでつらい状況に陥った時、当時5年交際していた男性が、半ば強引にでも私を実家から離すために結婚をしてくれました。父や祖母もいっしょに勧めてくれたとはいえ、当時の状況(母の治療終了後まもなく)、正常でない思考能力で結婚したことは賛否両論だと思いますが、結果的には全ての面で私の救いとなりました。なので共倒れするくらいのべったりな親子関係からは自立できているのかと思います。結局それが母を傷つけ、さらにひどい罵声を浴びることになったので、今もあのときどうすればよかったのか分かりません。私が母に対する思いは、複雑ですが罪悪感がほとんどです。お見舞いも毎日いけなかったこと、結婚をしたこと、母の苦しさにきちんと向き合えなかったこと…　皆様は私のことを頑張ったと言ってくださいましたが、ぜんぜん頑張ってないし、いい娘でもなかった気がするのです。愛情とお金をかけ育ててもらったのに、ひどい仕打ちをしたと思ってます。そんな思いから、母の何気ない発言にも、通常の倍くらい傷ついているんだと思います。

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二度目のレスです。

葉月

2011年04月08日 17:27

トピ主様のレスを読みました。トピ主様は本当によく頑張られたと思います。結婚してお母様から離れたのも、それが最善の選択だったと思います。もっと、もっと、と自分に言いたくなるお気持ちも分かりますが、もういいのではないかと思います。トピ主様は最善を尽くされたのですから、それ以上どうこうしようとしなくていいですよ。仕事をしていれば毎日見舞いに来られないことも、病人の苦しみに向き合えないことも当然なんです。患者の苦しみと、患者の家族の苦しみはまた違うものですから（私は母と祖母を癌で亡くしました）。ご自分を大切に、そして優しいご主人を大切に。もう以前のことは気にせず、お幸せになって下さい。

トピ内ID：7252544059

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お母さんを一人の人間として眺めてみる

🐱

四男

2011年04月08日 17:27

トピ主さんは、お母さんのことを大切に思っていらっしゃるのだと思います。ただ、母親に対するトピ主さんの視点が“親と子の関係”に限定されています。この機会に、母親を一人の人間として眺めるor見つめて見られては如何ですか。子供は、何歳になっても、親を親としてしか見ることができませんが、親も又子供の時代があったのです。母親が幼い時どんな子供であったのか、どんな子供時代を過ごしたのか。母親の子供時代を知る(言葉・写真等)ことで、母親を見る目が確実に違って来ます。トピ主さんが母親の子供時代を知ったからと言って、母親との関係が極端に変わる訳ではありませんか、母親を見る目が変わり、対応が変わるのではないかと考えます。また機会があれば、ご両親に子供時代のことをお尋ねになられては如何ですか。お母さんも子供時代を思い返すことで、多少気持ちが優しく柔らかくなられるのではとも思います。冷たいことを言うようですが、人は人(母)の荷物を背負っては行けないのです。一人の人が背負うことのできる荷物は、その人の荷物だけで精一杯の筈です。

トピ内ID：5932879483

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二度目です

春雷

2011年04月09日 12:58

結婚されてお幸せそうで良かったです。お母様はあなたが幸せになることが幸せなんです。だからどうか心を解き放ってください。今はお母様は病状は落ち着かれているのですか？もし落ち着かれているのであればご自分のご家庭のこと。そして自分の幸せをまず第一に考えられたらどうでしょうか？医学は日々進歩しています。お母様もこれからどんどん良くなるかもしれません。再発の恐怖に怯えなくてすむ日がくるかもしれません。母の病気に関しても新薬がどんどん開発されています。それでも難しい癌です。母は自分の病気との闘い方。これをしっかり私に見せていきたいというすざまじい覚悟を持っております。母が命をかけて私に最後に教えたいことのようです。

トピ内ID：4387122989

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止まない雨はない

😀

青空

2011年04月09日 17:00

みなみさんの気持ち、よーく分かります。私も１２歳頃から母が膠原病、腎臓病、自律神経失調症などあらゆる病気で入退院を繰り返し、「死にたい」とって自殺未遂をしたりして、自分自身精神的に参りました。「病気の痛みや苦しみは本人しかわからない」と言われ、わがままになり卑屈になる。救急車を呼ぶと「行かない」とテーブルの足につかまって泣き叫ぶ。どうしたらいいか、分かりませんでした。友達が遊んでいるのを横目にしながら、母のかわりに小さい頃から家事をやっていましたが「ありがとう」の一言も言われたことがなく、入院中の母にぶりの照り焼きを作って持っていっても無反応。どんなに寂しく、悲しかったことか。子供心ながら「病人を支える家族のつらさや痛みはお母さんには分からない」と思っていました。そして私は成人し、時が経ち、１つの大きな山を越えました。１０年前母は乳がんを患いましたが、その時は前と別人のように治療に前向きで、周囲に気を配る患者でした。ガンは克服。と同時に、卑屈でわがままな人格ともさよならしました。試練が人を良いほうに変えることもあります。やまない雨はない。お母さんを信じてあげて。

トピ内ID：1814165527

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ありがとうございます

みなみトピ主

2011年04月12日 15:48

＞葉月様葉月さまのレスは私にとって最も楽になる、優しい言葉であり、私が一番人から聞きたいと思う言葉です。けれど今までは罪悪感や他の苦い経験から完全には受け入れられませんでした。ですが葉月様にもご意見頂いたことで、もう過去のこととできるような気がしました。相談というより吐き出しただけですよね。それなのに、親身になって下さり有難うございました。＞四男様確かに…家を出て、別世帯になった、とはいえ、心理的に親子の癒着関係にあるような気がします。母を一人の人間として見る、と最も嫌いな人間になりますが、それも親子故の感情のような気がしてちょっとドキッとしました。母にとっても私はいつまでも娘のようです。母によるしつこいお節介や、時代遅れの意見、人格否定発言が苦痛でたまりませんが、育ててくれた恩や、上記の罪悪感から受け入れている自分もあり、思い出すと憎しみでいっぱいになります。これはまだ私が精神的に若く、受け流せてない証拠なのでしょうか。、春雷様

トピ内ID：4757231714

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ありがとうございます２

みなみトピ主

2011年04月12日 15:48

＞春雷様二度もお言葉を頂き有難うございます。母の病状は落ち着いていますが、再発の恐怖はあるそうです。やはりガンは非常に辛いものなのですね。お母様の「病との闘い方を子に見せていくという覚悟」大変立派で、その精神こそ私が最も理想とするものなのです。言い方が変かもしれませんが崇拝に近い気持ちになるのです。病以前に存在する母への嫌悪感から、私は母とは違う崇高な方の存在を知りたくてトピを立てたんだと思います。残念ながら我が母はそうではありませんでしたが、それでも病とは立派に戦ったんですよね。皆様の意見をきくうちこう考えられるようになりました。相談ともいえぬ嫌な気持ちの吐き出しのためにトピを立てたことはお恥ずかしいですが、皆様への感謝は忘れません。

トピ内ID：4757231714

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ありがとうございます３

みなみトピ主

2011年04月12日 15:48

＞青空様ご自身の経験お話し下さってありがとうございます。幼いころからのことですから、想像を絶する心労だったでしょう…私などは青空様の何分の一かのことかと思いますが、昔のお母様は私の母の様子と酷似しているので驚きました。「病人を支える家族のつらさや痛みはお母さんには分からない」私も思っています。「試練が人を良いほうに変えることもある」そうなんですね。私は母に限ってはもう一生性格が悪くなり続けると思っていました。それで自分もそうなるのか？と不安になったのです。でもそうとも限らないんですね。青空様のお母様が良い方に変わったのは、きっと青空様が親身に看病した過去があってのことのような気がしました。そういう力にはなりたいです。今正直私は母に嫌悪感でいっぱいですが、それでも縁を切ることはできないなら、自分がつぶれない程度につきあってもいいかなと思えるようになりました。

トピ内ID：4757231714

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再度のレス

😀

青空

2011年04月13日 17:20

みなみさんの返信読みました。「今正直母に嫌悪感でいっぱい」という気持ち、私もそうでした。私が母に代わって病気を患ったら、けして母のようにはなりたくない。私だったら病気に前向きに対処し、周りの人に感謝する！って思っていました。今思えば、その当時自分にも余裕がなかったと思います。母のきつい言葉、思いやりのない言葉に１つ１つ反応してしまってたんです。お母様の言動、態度にこだわってはいけません。病気、それに耐えなくてはならない無念さゆえに、お母様をそうさせていると思ってください。みなみさんは何を言われても動ぜず、自分に自信を持って下さい。お母様のいないところでは、気分転換しましょう。散歩する、汗を流す、空を眺めるのも良いです。吸い込まれるような青空、星をちりばめた夜空を眺めていると、小さいことで悩んでいる自分に気付きます。ゆっくり深呼吸して、自分の心を強くし、何事にも動じない精神力がつけば、冷静な判断ができるようになります。

トピ内ID：1814165527

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母はガンを繰り返してます。

🐤

ふみな

2011年04月18日 10:55

私の母は、７０過ぎてから、大腸がん、両肺がん、そして、今度は乳がんが見つかり、今週、手術です。どうして、こんなに、次から次にガンがと親子で、気落ちしました。幸い？転移ガンでなく単発に初期ガンみたいですがこんなに、ガン続きも、気力、体力共に、衰え、母も、痩せました。今回も乳がんも、本人が、胸のしこりに気付き検査したら・・乳がんだと。これまで、全身麻酔での手術でしたが今回は、体力的に無理局部麻酔でのガン切除になりました。母、本人が一番辛いのでしょうがそれを、見て支える家族も辛いと思います。母は、我儘になるより、哀れに、クヨクヨして私に頼り、出来る事もできないと何も自信がないと、もうもう毎日暗くて余命を宣告された訳ではないのに、もう先がない。もう駄目だと・・・。そんな弱音ばかり聞かされ、毎回、励ますのにも疲れが出てきて、ホント、薄情ですが、母に、文句言ってしまっては、自己嫌悪の日々です。手術で治ると言われているのだから、せめて、もっと強く生きようと思ってくれないのかと思っている所です。

トピ内ID：0783953936

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