不倫を反省している夫…でも別れたい私はひどい人間?

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（トピ主 1 ）

夏子

2011年04月08日 22:30

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結婚12年、小学生の子供が2人いる主婦です。 2ヶ月前、夫の過去の不倫が発覚しました。認めたのは、約3年前と8年前に終了したものの2件です。ただ、それ以外にも、不倫関係に持ち込もうとしたが失敗に終わったもの、一度限りのものなどもあったようです。発覚当初は「本気じゃなかった」ことを理由に、さほど悪いことと思っていない様子の夫でしたが、何度も何度もの話し合いをし、今では「反省している。心を入れ替えて、二度としない。絶対に信用をとりもどす。」と言っています。ですが、私の心がすっかりさめてしまいました。当初は、やりなおしたいと思ってしてきた話し合いでしたが、時間がたつにつれて、裏切られた事実や彼のした行為そのものよりも、それにまつわる彼の人柄や人間性に、気持ちがさめていってしまっています。そして、許す・許さないよりも、もうこれ以上この人と一緒にいたくないと思うようになりました。こうなってしまったからにはもう離婚しかなく、父親がいなくなることは子どもには可哀想なことだけど、愛情のない夫婦のもとで育つよりはましなのでは、と思うようになりました。経済的にも、10年間専業主婦をしているので不安ではあるのですが、覚悟を決めて頑張るつもりです。ですが、心のどこかに、「男の浮気くらい許せないなんて!　しかも本気じゃなかったのに。終わったことなのに。本人は心を入れ替えると言って反省しているのに。子どもだって2人もいるのに。なのにそれでも許してやり直そうと思えないなんて・・・私はひどい人間で駄目な人間なんじゃないのだろうか?」という思いが大きくあるのです。反省している夫とやり直したくない・・・やはり私が冷たく、ひどい人間なのでしょうか? 皆様のご意見をお聞かせいただけたら幸いです。

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酷くはないが甘い

おばちゃん

2011年04月09日 12:58

夫の不倫で別れを決意というのは、全然ひどいとは思いません。でも、今の世の中で、専業主婦のトピ主さんが離婚して生活していけますか？子供をご主人に任せて自分だけの生活をというなら、何とかなると思いますけれど、この先子供にかかる費用の半分と自分の生活費を働いて得るという目処がないなら、離婚という選択はおろかだと思います。

トピ内ID：7068450040

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信用できない

❤

クランベリー

2011年04月09日 14:07

私は「心を入れ替えて頑張る」という言葉は、ぜんぜん信用できないと思ってます。人間、そんなに簡単に変われるものではないのです。心を入れ替えて、っていうけど、どうやって入れ替えるのか？簡単に心を入れ替えるなんて出来ないと思うのです。変わるというなら、長い時間掛けて行動で示すしかないでしょう。だから簡単にそう言うことを言える人は信用しません。ご主人相当な浮気症のようですね。判明したのが２件、未遂や一度だけの関係もありとなったら、今後も浮気性は治まらないとみたほうがいいでしょうね。私の知ってる人は70代でもまだ浮気してましたからね。人間そう簡単に変わらないのです。もう一緒に居たくないのであれば、賢明な判断だと思いますよ。ほんとに変わる、というなら離婚して別居して、養育費を送り続けて、女性の影一切なしの生活を何年か続けて、誠意を見せてもらえばいいです。たぶん無理でしょうけど。養育費はしっかりもらいましょうね。それとこれは別件なので。もっと誠実な人とやり直した方が良いと思うので、良い判断だと思いますよ。今後も浮気のたび苦しむより、早い判断で良いと思います。

トピ内ID：5280018410

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そうは思いません。

みちこ

2011年04月09日 14:07

二回もあったのでしょ？それに未遂もたくさんある。おそらくなおりません。第一、不倫も一歩間違えば、刃傷沙汰になりかねませんよ。不倫相手の憎しみが、主さまや、お子さんに向けられることもないとはいえません。私も信用できない、尊敬できない人と、一つ屋根の下で暮らしたり、共に子どもを育てるなんて無理です。向こうは反省しているといっても、今、反省する気持ちを持つ人が、何度も不倫するとは思えません。何より、主さまが今、反省しているご主人を思いやっているように、ご主人は、家庭を守り子どもを守り育てている主さまを思いやっていたのでしょうか？妻子を大切にせず、ないがしろにする夫など、むしろ、いない方がマシだと思います。この先、いろいろ大変かと思いますが、がんばってください。

トピ内ID：6402065990

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ガンバレ！

♨

バスツル

2011年04月09日 15:03

ご自分を責めないでくださいね。お子さんは寂しい思いを感じるとは思いますが暗く神経質な表情の母親を見て育つのは子供にとって本当に辛いことです。笑顔で頑張るお母さん！に子供は安心します。父親には時々面会させることもできます。（子供が望めば）ご主人の反省、心を入れ替えるという言葉だけを信じろというのは今は無理ですよね。長期、短期と散々浮気を繰り返していたのですからまだまだ浮気に対して甘い考えは抜けていないでしょう。裏切られた側は一生引きずりますが裏切った側は罪悪感を持ち続けるのも苦しく数年で「もう許された」と勘違いしやすいです。愛情が残っていれば相手と向かい合ってやり直す苦しみを味わうのも仕方がないですが人として係わりたくない人間だと思っているのなら縁の切り時だと思います。ただ現在専業主婦ならば、職を探す事が先ではありませんか？職場を見つけて住む場所も決め、別居から離婚にむけて進み出す方法もあります。早くご主人から離れたい気持ちも分かりますが現実問題をクリアする方が先ではないでしょうか。

トピ内ID：2059216482

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お仕事探して離婚準備に入ってはどうですか？

菜花

2011年04月09日 16:04

職場で出会った離婚したばかりの女性は、子供はいませんでしたが離婚しようと決めて車の免許を取りに行き、夫婦で払ってるローンを1人で払えるか銀行と相談仕事も派遣より契約社員の方が安定しているからと契約形態を切り替えて離婚したそうです。お子さんもいらっしゃるのですから、仕事を見つけてやっていけるのか？まずは仕事探しから初めて、離婚準備を着々と進めて行ってはどうですか？お子さんもいて行き当たりばったりじゃ困ります。そのうちに心の整理も出来ていくだろうし、御主人も少しずつ整理できるかもしれませんよ。御夫婦ともに違った意味で時間が必要だと思います。理由が不倫かどうかに関係なく、相手の人間性に絶望して、サーッと冷めたら私も戻れないと思います。

トピ内ID：4882386755

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人生色々、夫婦も色々

かきくけこ

2011年04月09日 17:00

結婚１２年目、夏子さん側からの夫婦の倦怠期もあるんじゃないかな？そこへ夫の過去の不倫発覚。しばらくご主人の様子を見てから決断されても良いと思うよ。どうしてもご主人さんに対して愛情を感じられなくなってからでも遅くないよ。

トピ内ID：6751347351

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そんなことないですよ

私なら別れる

2011年04月09日 17:29

一度だけならまだしも何度も浮気されてたんですよね？信用する方が難しいです。もし復縁？するなら過去の浮気は決して責めない覚悟がないとダメですよ。

トピ内ID：5045619985

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冷たくもひどくもない

さくら

2011年04月09日 23:43

別れたいのは冷たくもないし、ひどくもないと思います。何が許せないかは人それぞれですし、浮気されたことよりも、その中での旦那さんの人間性に幻滅したというのもとても理解できます。ただ、これからの生活について考えなしに離婚してしまうのはそれは早計だと思います。離婚するかどうかを悩む前に、離婚したらどうやって生活していくかを現実的に考える方が先だと思います。淡々と次の生活に向けて行動するトピ主様を見て旦那さんも初めて自分のしたこと言ってしまったことを真剣に考えるでしょう。その時にもう一度向きあい、それでもどうしても無理だと思うなら、離婚もやむを得ないと思います。

トピ内ID：1787089235

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日本経済の現状を把握してますか？

momo

2011年04月10日 12:19

私も夫の不倫が発覚して、修羅場をくぐり、離婚して日本へ帰国しようと考えていましたが、この度の大震災で混乱の真っ只中にある日本へ帰るのは、無謀だと判断して諦めました・・・新卒の内定が取り消されただけではなく、様々な業種が大震災の煽りを受けて収益が激減していて減収されたり解雇されたりする人達が増えていると日本のサイトで知りました。私も専業主婦として２０年以上も仕事から離れていたので、今更、日本へ帰国しても仕事を探すのが難しいのは明らかだし、第一、履歴書を書くための情報がうろ覚えなので絶望的なんですけどね・・・私には子供が居ないので、自分ひとりなら仲居さんでも何でもやっていく意欲があれば自活できるかもと思うこともありますが、トピ主さんの場合はお子様が２人もいらっしゃるのですから、慎重に考えられたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：4553031153

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酷いとは思いませんが

通行人

2011年04月10日 13:00

今はその時期では無いと思います、何故ならまだまだ貴女にはご主人に対してちゃんと気持ちが残ってるからです、だから迷い、葛藤するんですよね？他の方も仰ってる様に様子を見ながら準備だけは進めて行けば良いのでは無いでしょうか？その間に本当にご主人が心を入れ替えて誠意をちゃんと見せ続けてくれればそれが一番でしょうし、貴女の心の傷も癒えて行きます、離婚と言うのはその可能性が貴女の中で０になった時にするべきだと思います。ある意味今回、発覚した事によってご主人の夫として、父親として、そして男としての本質が見られる良い機会だと思いますよ。

トピ内ID：1366369657

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許す必要ない

とりあえず

2011年04月10日 13:00

話し合うまでは開き直っていた様子とのことからしても、単に浮気性の男だったというだけだと思います。そういう人を許すと、過去の浮気だけではなく、浮気そのものをOKだと勘違いしそうで怖いですね。全く許す必要はないし、そのことでトピ主さんが後ろめたさを感じる必要もないと思います。

トピ内ID：5207417128

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かわいそう。

🐧

まるまる

2011年04月10日 15:04

傷ついたでしょうね。胸が痛みます。「冷めてしまった」のは冷たくもなんでもないと思います。ご主人も、トピ主さんやお子さんを裏切り、信頼を失い、家庭を壊してしまう結果を省みず「止められなかった」のです。その出来事に冷めいやめたいと思われているトピ主さんがひどい人間というのであれば、彼はどうなのでしょう。私は、夫婦との関係は「愛と信頼」が第一だと思っています。特に信頼は・・・私は取り戻せないですね、夫婦関係では、無理です。ただ、経済的には大丈夫なのでしょうか。（私は経済的な理由のため、一緒にいるという考えは大嫌いなのですが・・・現実的な問題ではありますよね）準備と、覚悟が必要だと思います。でも、離婚は応援します。冷たくもなにもないですよ。ぜんぜん。彼が将来、子供を傷つけ苦しめないように離婚するんです。私の両親も離婚しました。強くて、愛情をかけてくれた母に心から感謝しています。母は、父と母両方の模範です。

トピ内ID：7313214601

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自分の声に耳を澄ませて。

湖畔

2011年04月10日 14:47

夏子さん、お辛い想いをされましたね。さめてしまう気持ち、よくわかります。＞男の浮気くらい許せないなんて!　しかも本気じゃなかったのに～＞やはり私が冷たく、ひどい人間なのでしょうか? は、一般的観念に照らし合わせておっしゃっているのでしょうが、経済的不安から来る声でもあるのかな。やり直すにしても、そうでないにしても、ご自分の心の声を大切にしてください。どんな道を選ぼうと、ちっともひどくありませんからね。

トピ内ID：1767790972

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浮気しても

💤

haha

2011年04月10日 16:12

最後はあなたの所に戻ってきてるんですよね？自分の気持ちが夫になくても別れるのは早計だと思います。気持ちがなくなった夫には、子供が巣立つまではしがみ付いとく方がお得だと思います。夫が「お金（慰謝料・養育費）を払うから是非離婚を」と言いだすまでは、身軽にさせるのは癪に障るからです。そんな信用できない人間は利用してやらなきゃ。あなたが離婚を視野に入れてるのなら、一緒に居る間に職を見つけて地盤を固めておいたらいかがでしょう？感情のまま行動して後悔しないように。お子さんがいるのですから。

トピ内ID：5171219246

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当たり前では

🐱

ゆみこ

2011年04月10日 16:56

複数回に渡り、そんな事実があったことを知って何を信用できるのでしょうか。反省って、具体的には？「反省」って言葉だけなら簡単です。そこまで、やりたい放題されてきて、呆れて当然だと思います。甘え切ってますね。仕事を探して、自立に向けての準備をされた方がよろしいかと思います。

トピ内ID：6454148696

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就職後

2011年04月10日 17:33

現在も専業主婦なのですよね？生活力もなく夫が子供達へ支払う養育費だけでは、生活成り立たないですよ。養育費は子供達の学費及び生活費であり主さんを養う為のお金ではないですからね。離婚する又はこのまま夫を同居人として生活するかは最終決断は主さんです。一緒に生活するのであれば、夫のお相手をしなくては他の女性に目を向けますよね。でも離婚すれば夫さんは再婚の可能性が高そうですね。そうすれば子供達には異母弟妹が誕生する可能性もありますよね。いままでは、浮気で相手女性に子供ができていない事が不幸中の幸い。離婚の場合は子供が大学、又は専門学校進学の場合入学金、授業料全額又は半額支払い。養育費は22歳迄大学院進学の場合は２４歳迄。等と確り取り決めして公正証書記載忘れずにね。夫が反省の態度を示しているのだから、もう少し様子をみながら、就職をして落ち着いてから離婚又は別居を決断でも遅くはないです。子供さんも途中転校も嫌がるかもですが・・・現実問題の生活を安定させるための就職問題を解決してから離婚問題を考えてください。

トピ内ID：9798281654

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私だったら冷める。。

🐤

popo

2011年04月10日 18:24

冷めても仕方ないと思います、過去に２回もわかるだけであったので。発覚してないのはもっとあったのでは？旦那をATMとして割り切ることができないのであれば、お別れのときかもしれませんね。

トピ内ID：9056020074

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私もです。

🐧

りょく

2011年04月10日 19:18

私も昨年離婚し１２年間の結婚生活に終止符を打ちましたがきっかけは夫のキャバクラ通いでした。こんなことで離婚なんて・・・とも思いましたが、私がパートをリストラされ、子供もいろいろ問題のある子で、といろいろ家庭が大変だった時に仕事が忙しいと嘘をつきながら外で遊んでいた夫が許せませんでした。話し合いをしようと思ったのに話し合いひとつできないで逃げてばかりで夫の人間性が信じられなくなり、私は夫が生理的にだめになり鬱傾向になってしまいました。子供達にはこんな父親のようになって欲しくないと思い離れることに決めました。子供達には申し訳ないことをしましたが私ができる限り愛情を注いでいます。ただ、私も結婚してから専業主婦かパート程度しか働いていなかったので｢一家の大黒柱」として働くことの大変さは痛感しています。それでも、夫との生活よりは気が楽ですが。トピ主さんもそのような気持ちになってしまっているのなら私は離婚をお勧めします。でも、シングルマザーとしてやっていくのは中々大変です。頑張ってくださいね。

トピ内ID：9340261958

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自然なこと

ちぃ

2011年04月10日 19:18

そのような気持ちになる事は冷たい事でもひどい事でもないと思います。ただ何人かの人が書かれている通り専業からシングルマザーになる事は主さんが考えているより大変なことだと思います。それでも覚悟が揺るがないのなら頑張ってください。今は反省していても旦那さんきっとまた繰り返しますよ…。

トピ内ID：6026204444

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私も同じで参っています

😨

わんこ

2011年04月11日 12:18

私もまったく同じです。 2人の幼児をかかえ、まったく同じ気持ちで生きてます。 3年前に不倫が発覚。フラッシュバックしては大喧嘩。反省してるとはいえ、まったく信じられない。発覚した時は、きっと私も好きだったんでしょう、かなりの修羅場になりました。でも、年月たつと主人の人間性を疑うようになり、まったく尊敬できない、顔をみるのも嫌でどおしてよいのか自分でも分かりません。ただハッキリいえるのは、yさんもおっしゃってましたが、離婚すれば確実に主人は再婚する。公認の異母兄弟をつくってしまいます。それをさせないために離婚を踏みとどまっています。子供は父親を大好きだし必要としている。幸い私は専門職なので、収入には困らないと思いますが、前に述べた気持ちと、私の耐えられない気持ちを天秤にかけながら、子供が独立するまでとがんばっています。ただ、もう限界で、精神的におかしくなりそうで…他の人のレスにあったように、お金を運んでくる人、同居人と割りきれればいいのですが、心はそう簡単には割りきれませんね。

トピ内ID：6192219487

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ゴメンですんだら警察はいらない

🐤

百千鳥

2011年04月12日 11:23

わたしは、世の中取り返しがつかないこともあると思います。ご主人は、自分が法律に違反するほど、悪いことをしたのだという認識があるのかなあ？と思いました。夏子さんを傷つけておいて、悪いことと思っていなかった過去。なにより夏子さんが既に冷めてしまっていること。破綻した状態での結婚生活は寿命を縮めるだけのような気がします。ただ、＞私はひどい人間で駄目な人間なんじゃないのだろうか？と本気で思っているのか、（失礼ですみません！）収入面の不安から「離婚をしなくても良い理由」を探しているのか、その辺の覚悟によって、また話は変わってきてしまうと思います。前者なら「そんな彼なら捨てちゃえば」（面白い映画でした^v^）と思いますし、後者なら「やらなくてよい理由を探すより、どうすれば（収入面を）解決できるか」という考え方にシフトできると、きっとまた違う明るい思いが浮かんでくるんじゃないかな～と思います！離婚するにしろしないにしろ覚悟が必要になるのですが、夏子さんに少しでも明るい未来が訪れるといいなと願っています！

トピ内ID：5408759893

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トピ主です。ありがとうございます。

夏子トピ主

2011年04月12日 21:10

皆さま、レスをありがとうございました。このような掲示板を利用したのは初めてなのですが、見ず知らずの方々が私のために時間を割いてご意見をくださったこと、大変感謝しています。ご自身のつらい経験をもとにアドバイスを下さった方も、本当にありがとうございました。多くの皆さまがご指摘くださった、経済面の件・・そうですね。確かに、今は夫への嫌悪感ばかりが強く、そちらの感情に振り回されて、現実的な地固めをすることが出来ていませんね。震災後の日本の雇用状況も、２人の子を抱えてのシングルマザーとしての暮らしがいかに大変かということも、頭ではわかっているつもりですが、肌で実感できていないのかもしれません。もう少し、感情を落ち着けないといけませんね。ただ、現在海外暮らしのため、今すぐ就職や別居をするのは難しい状況です。ですが、調査や勉強など、今ここからでも出来ることは沢山あります。日本にいた頃の金銭感覚も鈍ってきているので、そのあたりもしっかり取り戻さないといけません。まずは現実を見て、出来ることを一つずつ、していこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1698627380

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似てますね。

😢

kayochann

2011年04月16日 12:16

我が家も　夫の浮気と風俗通いが　年末に発覚しました。私は、ショックのあまり不眠症と１５キロ　体重減りました。　でも　私は、気持ち冷めてません。それだけは、あなたと違うところかな。でも、あなたの気持ち　わかります。　冷たいとは、思いません。どうしても　許せなかったり　気持ちがもどらなかったりでは、気持ちモヤモヤのままで　辛いでしょ。でも　子供には父親です。　少し時間を置いて　旦那さん観察してみては？　本当に反省しているのかどうか？　その間に資格を取って　まずは　仕事みつけなきゃでしょ。　離婚の前に　準備しなくてはいけないもの　たくさんあるよ。その間に　考えかわるかも。　考え込まずに　離婚せずに　自立する。　子供のために　強く生きてください。　笑顔とりもどせるように。子供には、母親の笑顔　大事です。　あまり自分責めないで。　新しい自分になって　一度しかない人生　輝かせてください。　頑張っていれば　きっと　未来はいい方向に変わるよ。　離婚の決断は　最終手段だから　よく考えて　自分で納得できるまで考えてからでいいのでは？　急ぐ答えじゃないよ。　その前に　今を大切に生きようね。　　

トピ内ID：8967916637

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酷いのはご主人

みみ

2011年04月16日 23:32

トピ主さんの感情は仕方ないですよ。でも、だったら、離婚じゃなく別居にしたらどうですか？別居で生活費を貰った方が生活が楽じゃないかと。一括で慰謝料、養育費をもらえれば離婚でもいいと思いますけど。反省しているのなら、相手の女性のことも全部白状してもらって相手からも慰謝料もらいましょうよ。トピ主を裏切ったのはご主人だけど、相手あってのことですから。既婚者と知ってて付き合っていた不倫相手にも罪はあります。

トピ内ID：4617401795

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専業からシングルになった私から

蘭

2011年04月19日 14:46

経緯は違いますが‥ 経験者から一言。持っているものを手放すには勇気が入ります。何かを手放さなければ、新しい何かは手に入ることは「絶対に」ありません。それができなければ現状に甘んじるしかない。それに尽きます。わたしは今子供と笑顔いっぱいに、「素」で生きてます。何気ない毎日と子供の成長が愛しいです。（あれから12年経ちました）30代なかばのあの時、勇気を持ててよかったと思います。もちろん決断はひとそれぞれ。40代になったときに、後悔しないように頑張ってくださいね！

トピ内ID：1312402033

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