被災地の家族と連絡を取ろうとしない彼

レス65

（トピ主 3 ）

ゆきの

2011年04月09日 00:23

ひと

初めてトピ立てさせていただきます。ゆきのと申します。 20代前半・女です。今回の震災で、彼の父親が被災しており、その対応のことで彼との価値観の違いを感じ悩んでいます…。彼は御両親が数年前に離婚していて、父親だけが実家のある被災地に住んでいて、母親と兄弟は東京に住んでいるようです。以前父親のことは「尊敬は出来ないけど仲は悪くない」と言っていました。そんな父親が東北沿岸部で被災し(かなり海の近くです) 避難所生活をしている状態なのですが、彼は一向に父親と連絡を取ろうとしません。（安否は兄弟に父親から連絡が入ったらしいです） 1週間程前に「そろそろ被災地でも携帯繋がったりしてるみたいだから一回かけてみたら？」と言ったら「そうだね」と言われたのですが昨日聞いたらまだ電話していないとの返事… 連絡手段が無いなら仕方無いと思うのですが、父親の携帯電話に電話をしてみる、という挑戦すら一切していないのがちょっと理解が出来ずにモヤモヤします…。安否不明の間はとても心配している様子だったのですが、安否がわかってから殆ど父親のことを話題に出さなくなってしまいました。両親とずっと同居している私とは考え方が違うんだろう、と思ってもどうしても気になってしまい、話を振ってはちょっと嫌な顔をされて凹む… というのを繰り返しています。付き合いは長く、このまま何も無ければ結婚するのかなぁ… と思っていた彼なのですが、実の父親のことをそこまで放っておける人で良いの…？とか今どのように接すれば…とか色々な考えが浮かんでしまいます。。。やはり父親の話題は出さないようにするしかないのでしょうか…？皆さまのご意見をいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

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うーん

ぽち

2011年04月09日 12:58

ご両親が離婚されているなら、彼には彼の父親に対する思いがあるのだと思います。気にはなるけれど、でも、自分から連絡するには葛藤があるのでしょう。無事が確認出来たことで、彼なりにホッとしていると思います。ただ、彼にも話したくない、話し辛いこともあるでしょうから、彼が話してくれるまでそっとしておいたら如何ですか。彼女と云えども、人様の家庭やそこにある想いを無理に引き出そうとするのは遠慮しましょう。

トピ内ID：1252078916

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事情を聞く

いろいろ

2011年04月09日 12:58

そこまで連絡をとるのが嫌なのには、理由があると思うのです。子供の時に嫌なことがあって、まだ許せない、とか。奥さんには、そこら辺の事情を理解してほしい、と思うはずです。彼女だから、そこまで求めていないのでは。非難より先に、なんでそう思うのか、話したかったら聞くからね、と言ったほうがいいと思います。例えば、子供の頃父親に虐待されて誰にも助けてもらえなかったとか、父親が母親を虐待するのを見ていた等の経験のある人は、＜実の父なのに連絡しないのは冷たい＞とか言われるのはとてもつらいのです。家庭の事情を話すのも恥ずかしいし。トピ主様の彼氏がそうだと決め付けているわけではありませんが、そういうこともあるので、事情を知らないで非難するのは良くないです。

トピ内ID：8826779298

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それは心配ですね

まつ

2011年04月09日 14:07

お父様とは疎遠な関係なのですね。何だか寂しいですね。今後結婚しても自分の父親を大事にしない人が家族を大事にできるのか疑問に思います。ただこればっかりは本当に難しいと思います。やはり人って自分に余裕がないと親への感謝の気持ちを忘れがちになると思います。結婚をして自分にも安らげる家庭ができると心にゆとりができることもあると思います。そうすればお父様にも優しくなるかもしれません。私の主人はそうです。結婚してから実家との関わりが随分変わったように思います。

トピ内ID：7371293870

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わからない人にはわからない

おばさん

2011年04月09日 14:07

親子の関係は他人ではわからないことがあります彼の言う「尊敬は出来ないけど仲は悪くない」だって本当のことかどうかもわかりません、親子で幸せに暮らしている人には、親が嫌いといっても理解してもらえませんからとぴぬしさんには彼が冷たい人に見えるのでしょう「嫌な親」を持っている人にしかわからないことかもしれません安否が確認されたなら、それでいいのに、なぜ彼が、嫌な顔をしているのがわかるのに、話を振り続けるとぴぬしさんの気が知れませんでも理解できない、何かいえないこと、そのことに理由があるのではないかと察せないなら、これ以上は何も突っ込まないほうがよいと思います

トピ内ID：3388689394

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外野は黙っている

ベリー

2011年04月09日 16:04

読んで一番に思ったことは、「当事者でない外野ほど被災者の親族を追い詰める人間はいないな」です。親戚が被災していて、被災地でないところにいる親戚の精神的負担は相当のものだと知ってますか？一言では片づけられないストレスが溜まっています。外野はアドバイスという名の自己満足を満たしたいようですが、その一言一言は、実に押し付けがましく現実的でないことが多いです。身内というのは一言では語れないものがあります。彼が人づてに無事を聞き安心して、それでも連絡をためらっているのにはそれなりの理由があるはずです。トピ主さんがこの話題を出すたびに落ち込ませているんでしょう？無神経です。お父さんは無事なんでしょう。彼に「お父さんを自分（トピ主）の家で養わせてください。あなた（彼）と結婚できなくても一生面倒見ます。」という気がないなら黙っているべきです。彼に自分の安っぽい正義感と価値観を押し付けるのはやめなさい。

トピ内ID：0158243105

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そのまま受け入れるか、別れるか

2011年04月09日 16:04

想像してみました。例えば、ちょっと情けをかけるとこれ幸いとおんぶにだっこという性格の父親とか？それだったら、生きるか死ぬかの状況ではない、とりあえず安全は確保されたと分かったら、それ以上はかかわりたくないですよね。「ちょっと電話ぐらいしてあげれば」とか「できる範囲で助けてあげれば」とかあなたは思うかもしれません。が、例えば、自分の理不尽な要求が120％通らないと相手を罵倒するような人間だとしたら？電話で話すのすらイヤですよね。相手も満足しない、こちらも傷つくだけ。電話する意味ないでしょ？親子とはいえ、人間同士です。様々な事情があります。相手の事情を知りもしないのに口を出すのはやめましょう。あなたは結果に責任を取れるのですか？ただし、彼の行動を受け入れるかどうかはあなた次第です。受け入れますか？別れますか？

トピ内ID：0477636600

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それは…

🙂

たまこ

2011年04月09日 16:04

私でもモヤモヤすると思います。こういうのって価値観なのかな？私の親戚も被災しました。幸い家屋は無事でしたが従妹は無事が確認できてからも連絡を取っていましたし落ち着いたころに現地に様子を見に行っていました。家も住める状態だけど修理が必要だったり何かと大変なので手伝いに行ったようです。もちろん、仕事などで現地に行くのは無理かもしれないしそこまでしてとは思いませんが、電話やメールくらい・・したいと思うものではないかと疑問に思います。トピ主さんの感じることは普通だと思いますよ。一度、｢どうして連絡取らないの？｣って聞いてみてはどうですか？結婚も考えてるなら、もやもやは取り去っておいた方がいいと思います。

トピ内ID：2637997044

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いろんな家庭があるからね…

506

2011年04月09日 16:04

彼のお母様とお父様の関係や離婚の経緯や感情。彼とお母様、彼とお父様、それぞれの関係と感情…。極普通に両親揃った家庭で育って来られたらわからない部分かもしれませんし…こんな時に、と思うかもしれませんが、第三者があまり口を挟む事ではないと思います。

トピ内ID：0261158812

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自分のことばかりだね

ためいき

2011年04月09日 17:00

自分が彼と結婚するかもしれないと考えているから「父親を大事にしない人なんて困る。確かめておきたい」って思ってるんでしょ。だからあなたは、彼がどうして父親のことを気にかけないのか知りたい。彼の事情ってものは考えることなく。私が男だったら、自分のことしか考えていないトピ主のような人とは結婚したくないな。人にはいろいろな事情があるんです。あなたにはわからない事情ってものが。そういうところを思いやれないうちは、結婚を夢見たってダメだと思う。「彼は父親と何かあるんだろうな」と察することくらいはできるでしょ？じゃあ、彼が話してくれるまで少し待てば？家庭のことを人に話すのって、勇気要るんだよ。

トピ内ID：5461542774

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彼の気持をほぐしてあげればそのうち話してくれるかも

暖かくね

2011年04月09日 17:00

とりあえず今はそのままでいいんじゃない？あまりしつこく訊いても・・・かさぶたを無理にはがすような真似になるかも。生きていれば良し、としませんか。

トピ内ID：4369043644

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無邪気な善意が彼を傷つける

ほっときなさい

2011年04月09日 17:00

人には土足で踏み込んでほしくない領域があるんですよ。電話しない彼が理解できないと言っても、じゃあ彼がお父さんを引き取ると言ったら諸手をあげて賛成できますか？１回か２回電話してくれたら、“あなたが”満足するだけでしょ？どうして貴女の満足感にあわせて、彼の親孝行レベル設定しなきゃならないのよ。

トピ内ID：2767657981

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余計なお世話

すみれ

2011年04月09日 17:29

私は彼の気持ちがわかりますよ。私は父親に殴られ蹴られ過ごして、おとなになってから、やっと離れて自分らしく生きることができるようになりました。でもそんなこと周りの人には言いたくない。彼が同じかはわかりませんが地震で無事を確認しただけ彼は最低限のことはしたんじゃないですか？あなたはひとの心に土足で立ち入ってはいけない。なにもわからないのに自分の考えを押し付けないで。あなたが結婚するなら、彼とあなたであたたかい家庭を作ったらいいよ。彼を変えようとするのはおごりじゃないかなあ。

トピ内ID：2587934429

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仕方ない

fu-nn

2011年04月09日 18:23

我が家も仙台に住んでいます。幸いにも被害の少ない地域に住んでいますので家族も家にも地域にも大きな被害はありません。この地震で友人知人から連絡をもらいました。１０年以上も会っていない年賀状だけのお付き合いになっている友人からも・・・私の母親（父は亡くなりました）弟からは地震のニュース直後から何度も連絡を入れてくれたようですが停電と携帯は圏外でなかなか連絡はつきませんでしたがそれでもありがたかったです。一方、主人の両親は何度か連絡を入っていたものの主人の兄夫婦からはたった１度も連絡はありません。ようやく落ち着きこちらから連絡を入れたほどです。その後、１昨日の大きな余震、やはり私の実家からは連絡がありました。主人の実家は朝になって親から連絡はありましたがやはり兄夫婦からは連絡はありません。別に仲の悪い兄弟ではありませんがドライなんでしょうね。便りがないのは元気な証拠・・・みたいな。でも、私から見れば心配するにも値しない家族なんだと落ち込み悲しくなりました。こちらが思うほど、思われていないのだとも感じています。彼は冷たいのではなく父親がそういう対象じゃないだけだと思います。

トピ内ID：1801103538

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幸せな人には分からない

pom

2011年04月09日 18:23

トピ主さんの様に家族が揃っていて普通の家庭で育った人には分からないのかもしれませんね。数年前に離婚されていることから、我慢できない何かがあったのだと思います。それは奥様だけとの間ではなく子供である彼氏さんにも重くのしかかってきます。被災されても電話をしないのはそれが普通にできない間柄だからです。トピ主さんにも話していない色々な事があるのでは？正義感から正当な意見を言うのは時に相手を傷つけますよ。

トピ内ID：7313470244

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ご事情があるのでしょう

😨

たま

2011年04月09日 18:41

私の両親も離婚して母と一緒に暮らしていました。「尊敬できないけど、仲は悪くない」状態です。養育費を出して、一年に一回位、食事をする位の間柄です。私も彼と同じ状況でしたら、安否は心配になるでしょうが、（言っても血のつながる父親だから）引き取って面倒を見ようとか、直接被災地まで行って手助けをしようとまでは思いません。薄情ですか？父は母を傷つけ子供も一緒に捨てた人ですよ。主様は父親にとても愛されているから、きっとそう思うのでしょうね。私の父は、私よりも若い女性と一緒に暮らし、病気だと嘘をつき、お金の無心をし、借りたお金は返さない人です。

トピ内ID：2037930880

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彼の家庭の事情による

✨

野菜のタネ

2011年04月09日 18:41

彼がただの冷たい人なのか、彼の家庭に事情があるのかトピ主さんの判断では難しいと思います。＞彼は一向に父親と連絡を取ろうとしません。トピ主さんにはわからない「何か」事情をかかえているのかもしれませんよ。将来結婚の話が出た時にでも彼の両親について聞いてみてるといいと思います。

トピ内ID：1864424376

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うんざり

まみ

2011年04月09日 19:27

あなたのような人が私の周りにもいます。本当に迷惑です。私には幼少期に親の離婚でずっと会っていない母親がいます。母親に会った方がいいとか探した方がいいとか言ってくる人がいます。私が会いたがっている訳でも無いのに(特に恨みごとや憎しみも無い) 本当に迷惑です。そういう人に限って適当に聞き流してもしつこく意見してきます。かといってきちんと自分の意思を伝えても余計熱く語りだし面倒で疲れます。親子関係は当人同士にしか分からない心の距離感があり家庭それぞれの事情があるんです。いくら親しくても、端からみて不思議な関係でも理解出来ないことがたくさんあるんです。あなたの彼氏さんに助言するのは勝手ですがしつこいとその話題のたびにうんざりしてると思います。

トピ内ID：0480067708

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人の家庭の事情に首を突っ込まない

不眠症

2011年04月09日 19:27

あなたがモヤモヤするのは彼のためではないですよね。彼のような人と結婚するかもしれない自分の身を案じてですよね。まだ結婚もしていないんだから、他人である彼の親子関係を知ってるわけじゃないのに、彼の対応をとやかく言う権利はないですよ。どんな父親かあなたに話した以外のこともきっと色々あるんでしょう。単にさほど情が湧かないだけかもしれません。しかしそれは長年離れて暮らして来た彼には仕方ないことかもしれず、あなたには永遠にわからないかもしれません。

トピ内ID：9316960439

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彼氏の空気ぐらいは読んであげてください

通りすがり

2011年04月09日 19:27

>以前父親のことは「尊敬は出来ないけど仲は悪くない」と言っていました。一般に尊敬できない人物とは連絡を取りたくないはずです。また、仲が悪くないというのは表立って敵対する関係にはないという意味です。彼はあなたには分からない言い方だったのかもしれませんが、はっきり宣言しています。安否がわかればそれ以上特にかかわりあいたくないのでしょう。そしてあなたの余計なお世話にも「そうだね」とだけ言って、切れるようなマネはしていない。大人な方だと思いますよ。 >実の父親のことをそこまで放っておける人で良いの…？とかそれほど困窮しているわけではないのでしょう。なら良いのでは。それでも価値観が違うと思うなら、次に行けばいいと思います。幸せな家庭に育った人には幸せな親子関係しか想像できない。そう聞いたことがありますが、意外に真実かもしれません。

トピ内ID：9583801350

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人さまの事情を察する・入り込まない

素顔

2011年04月09日 19:59

彼のご両親の離婚後のわだかまりの気持ちは彼の心の中に秘められています。複雑なことだと察することはできませんか。あなたの気持ちだけが正しいわけではないのです。彼に任せて、立ち入らないことが彼の気持ちに波風を立てないですむのではないですか。夫婦になっても、お互いの家族のことは詮索しないほうが一番心の安定に繋がります。触れられたくない話題に、気遣いのつもりで人に意見したりすると、うざったいそのものですよ。震災以外の話題で、彼と乗り切りましょう。

トピ内ID：6735998517

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気持ちは分かりますよ、でもね

😉

まいこん

2011年04月09日 19:59

人には人の都合があり、生きてきた歴史があり、その家庭のメンバーでしか理解できないこともあるのです。あなたの知っている人生観、家族観だけで彼をジャッジしてはいけません。ただ、あなたが彼を理解しなければいけないとは思いません。気持ちに沿って共に生きるのがつらいなら、早めの別れを選ぶのも必要です。

トピ内ID：4175913085

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ごめんなさい、共感できません

都内だけど

2011年04月09日 20:19

震災時、普段は疎遠の父親から無事かと確認の連絡がありました。こんな時しか連絡してきません。はっきり言ってなんで連絡してくるの？と迷惑に思いました。実の父親でも育った環境でどうしても受け入れられないこともあるのです。トピ主さんはとても優しく、幸せな方だと思います。どうか自分の価値観を他人に押し付けることはやめてください。彼もそう思っているかもしれませんよ。

トピ内ID：6463032174

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トピ主さんは幸せな人生を送ってきた

タートル

2011年04月09日 20:19

彼の家族関係がどんな物であったか、それは当事者にしか判りません。そういった距離を取る理由があるのでは無いかと推察も出来ませんか。普段の言動から現在の彼の様子が一致しないと言うなら、ご両親が離婚に至るまでに家庭内で相当な事があったのでしょうね。そんなどろどろした修羅場がご自分の経験に無いのでしょう。失礼を承知ではっきり申し上げますが、トピ主さんは偽善者ですよ。相手の抱える重荷も知らず、一般的な道義だけで彼を切り捨てようとしています。世の中にはトピ主さんの知らない人間関係がごろごろしています。一般論で全てを切っていくと知らず相手を傷つける事があると、心に留め置いてください。こういった問題は他人には分かりません。価値観が合わない相手ですから、結婚も交際もお止めなさい。私は毒親と縁を切りました。彼等がどこで亡くなろうが生きようが一切関知いたしません。自分の家族と生活を守るだけです。ある意味幸せなトピ主さんが羨ましいですね。

トピ内ID：7485628457

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経験の

😑

ihnihs

2011年04月09日 20:19

ない人には理解できません。そして、分かり合えません。あなたのように親子関係がうまくいっている人は、親の悪口を言っている人を変人扱いや軽蔑したりします。彼のことを否定せずにこういう人もいるんだととどめて下さい。あまりしつこいと彼の方からポイってされますよ。

トピ内ID：8290184686

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こんなトピもあります。

🐱

なまけたろう子

2011年04月09日 20:19

「親の安否が心配ではありませんでした」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0331/398326.htm?g=06 好きこのんで親を嫌いたい、という人はいないんじゃないですか。私もトピさんのように、肉親の愛情に疑問を持たずに育ちました。発言小町にきて、一番驚きもし、かつ知って良かったと思ったことは、世の中親とうまくいかないで、血を流している人が大勢いると知ったことでした。彼の場合はそこまでではないかもしれないけど、でもデリケートな問題に自分の価値観だけで踏みいることには、慎重になった方が良いと思います・・・。

トピ内ID：6597571318

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そこまで言うなら引き取る覚悟ありますか？

ゆき

2011年04月09日 21:45

トピ主さんそこまでおせっかいするのなら、彼と結婚して父親を引き取る覚悟はありますか？今連絡を取るということはそういうことです。安否確認できているのに、連絡して「大変だよ」と言われて、ああそうじゃあ頑張ってといわせるために連絡取らせたいのですか？心配して連絡すれば、子供を頼りたくなるかもしれません。そのときに、連絡はしたけど、あとは関係ない。ということは余計に親子の溝を深めるかもしれませんよ。トピ主さんのように親子の情を期待しているのなら、彼が引き取って面倒みたいと言っても、文句言わないであげてくださいね。そこまでの覚悟がなくて、安易に「連絡取らないような人嫌い。」とか言わないでくださいね。

トピ内ID：4462243246

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うーん

ちづか

2011年04月09日 21:45

｢尊敬できない｣って事は、あまりいい父親じゃないんでしょうね。トピ主さんは、いいご両親の下で育ったんでしょう。実の親でも、どうしようもない人間はいます。実の親ってだけで、｢連絡も取らないなんて…｣とか｢育ててもらった親の悪口言うなんて…｣なんてのは、いい親の下で育った人だけの話ですよ。私は無条件に、この理論を言うのはあまり好きじゃないです。

トピ内ID：4710962612

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トピ主です。

ゆきのトピ主

2011年04月09日 22:58

皆さま、様々なご意見ありがとうございました。字数制限があり、色々情報を削ってしまったため彼がとても辛い家庭環境で育ったようになっていて、私の表現が悪かったことも反省しています。彼と父親の仲は恐らく本当に悪くないです。３年程前に父親の実家(被災地)に旅行に行っていて、父親と一緒に観光している写真なども見せてもらいました。写真を撮られるのが嫌いな彼が父親と２ショットを撮っていたので、ちょっと安心した記憶があります。ただ、もちろん今までの人生の話全てを彼から聞いたわけではありませんし、皆さまのご意見を聞いて、やはり立ち入らないほうが良い領域があるのだと思いました。関係の無い話かもしれませんが、私自身8年前に祖父が仕事中に山で遭難し、半年前母親が失踪宣告を出したばかりです。親族を何も出来ずに失ったショックが非常に強く残っています。。生きているならば、もっと話したいことが山程あった。せっかく生きていると分かったのに、親のために何もしないという感情は本当に理解が出来ないのです。続きます。

トピ内ID：7266108676

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聞いてみるのも一つ

ぶっこ

2011年04月09日 22:58

ただのご友人ならあまり口を出すことではないでしょうが、結婚することも考える相手なら真正面からストレートに聞いてみることも必要と思います。責める形ではないように注意深く、と留意しつつ。薄情なのか、恐くて躊躇しているのか、いろんな場合があると思います。一緒に考える機会でもあると思います。

トピ内ID：7329094410

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例えば・・・

🐱

しろうさ

2011年04月09日 22:58

友人の父親は毎日のように酒を飲んで友人の母や姉妹、彼本人にも暴力をふるい、酒代がないからと子供たちの貯金箱までひっくり返すような人でした。母親は恐らく共依存だったんでしょうね、「お酒を飲んでなければ悪い人じゃないのよ」と子供達を守ろうとしなかった。殴られてるのを見て部屋の隅で震え、後になって「ごめんねごめんね」と謝る。兄妹達は長男である彼が高校に入ったと同時に、家を出ました。それでも長年一緒に暮らしていたから情はある。どこかで元気にしていてくれたらそれでいい、会いたくはない、そんな気持ちなようです。あなたは結局彼と父親の間に何があったのかを全然知りませんよね。暴力を受けて育っている子供って、結構沢山います。幸せな家庭でお育ちだからこその疑問でしょう。でもその自分の価値観を彼に押し付けるのは止めた方がいいと思います。生きている事が分かったんだから、それでいいんじゃないですか？何かあればあっちから連絡が来るようになっているのであれば、なおさらです。

トピ内ID：4228230263

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