父親が母と離婚したがっています

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ぴよ

2011年04月10日 14:08

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私は両親と同居しているのですが、父親が母親と離婚したいと去年の年末から騒ぎ始めました．

両親は元々喧嘩が絶えず度々離婚といった話は出ていましたが、今回は父親は本気です．
父親からは、「お前らは、俺の将来に必要ない人間だ」「お前とは親でも子でもない、出て行け」「死んじまえ」と去年から言われ続けています．

父親が母と離婚したい理由は、母がだらしない生活をしていることです．しかし．母がだらしなくなってしまった原因は父親にあります．
今から１２年まえに母は統合神経失調症のような症状になってしまいました．父親が仕事に出てから帰宅せず、連絡がとれなくなってしまったり、帰宅しても午前様で泥酔して帰ってきたり、女性の影があるのではと、父親にたいして強度の不信感を持ってしまい母の言動はおかしくなってしまいました．

私は、父のやり方が許せません．父は母の病気の原因は自分ではないと言い、自分も被害者だと言いました．しかし、母の病気の症状を悪化させている原因は父です．病気の人間を捨てて新しい人生を歩もうとしている父のやり方が許せません．

離婚の話は毎日行われます．父からは「（協議）離婚しないなら、どうなってもしらないぞ」とか「この家の権利は俺のものだから、お前らは不法侵入だ」などと言われ日々ストレスを受けて暮らしています．こんなことを言いはなつ人間が本当に被害者なのでしょうか？本当の被害者は我々家族です．我々が損をしない解決方法はあるのでしょうか？

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まずはお母様の状態を医師と相談しては？

せせらぎ

2011年04月10日 15:31

お母様は医師にかかって、きちんと薬を飲んでいますか？まだならすぐ医師に連れて行きましょう。その場合は、医院から探してお母様の立場を代弁してくれるソーシャル・ワーカーに当たる人（社会福祉師？）を紹介してもらって、相談すると良いと思います。カウンセラーに相談するのも良いかも。どの程度の病気のおもさかによって、お母様がひとりでお父様と交渉するか、それともトピ主さんがお母様に力を貸すか、が決まると思います。トピ主さんは未成年？それとも成人？学生？　働いていますか？それによって少し違うと思いますが、弁護士に相談して、今後の方針についてアイデアをもらうと良いかと思います。当面、家の片付け、掃除は、トピ主さんが主となってやってあげてはいかがでしょうか？なにか道があると思いますよ。頑張ってください。

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お互い様です

オレンジ

2011年04月10日 16:12

心って本当に通じます。ましてや家族なら尚更。お金を稼いで家族を養うことは大変です。言葉に出さずとも感謝の気持ちを持って父親に接して来ましたか？もし離婚をやめさせたいと本気で思うなら、まず離婚したくない側が相手の心を動かすための努力が必要なんです。どちらが悪いとか論理的な問題で人の心は動かすことは出来ません。言葉や行動が難しいなら心の中でいいから愛情を向け感謝を向けることです。必ず、その気持ちが通じてその時に相手も反省の気持ちがおこって来たりします。それは家族でも友人でも恋人でも同じで心の中で感じたことが、実際の行動以上に結果を左右するものです。笑顔で接しても憎しみがあれば通じてしまうし自分は遠慮していても心では自分ばかり損して嫌だと思ったならそれも通じてしまいます。人間関係は難しいけど本当は簡単です。心から相手を好きになればいいだけ。それだけで上手く行きますよ。もちろん離婚は同意しなければ良いわけですが、父親の気持ちが変わらなければいずれ別居離婚になります。そうやって父親を責める気持ちがある限り父親は反省なんかしないですよ。

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父が有責である証拠が必要

mirai

2011年04月10日 16:12

＞我々が損をしない解決方法はあるのでしょうか？父親が悪い、と認められれば財産分与など受けられるのではないでしょうか。暴言を色々言ってくれる父親みたいなので、まずは録音ですね。絶対バレないようにね。父の暴言の証拠を録音で集めつつ、無料弁護士相談やネット上などで情報を集めるといいと思いますよ。

トピ内ID：5734986092

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役所に「離婚届不受理の申し出」をして、法律相談へ

むささび

2011年04月10日 20:29

他の方のおっしゃるとおり、まず、病院へ行き、診断書をもらうこと。「法テラス」（と検索してください）に問いあわせて法律相談をすること（収入によっては無料の相談ができます。また、弁護士費用等の立て替え（月3000←許可要～10000円で支払っていく）をしてもらう扶助制度も使えることがあります）が必要です。男性・女性にかかわらず、一方がものすごく離婚の意思が固いと、とにかく追い出しにかかることもあるので、離婚届不受理の申請を役所にしておいたほうが気分的に楽になります。暴言も、できればICレコーダーで録音しておいたほうが良いです。メモもつけることも良いですが、信ぴょう性が高いのは録音です。お父様の財産のありか（不動産の名義や年金関係の資料・預金）もある程度わかっておいたほうが良いです。これは法律相談へ行ってからのほうが良いとは思いますが、いわゆる「（夫婦関係調整の）調停」には２種類あって、「円満バージョン」と「離婚バージョン」があります。裁判所でぐぐれば最高裁のHPがあって、そこに家事調停の書式もあるので、もし、寄り添える余地があるなら円満バージョンも考えてほしい…とは思います。

トピ内ID：0093662897

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単なる思い込みや印象が先行している気がする

通行人Ａ

2011年04月11日 09:36

＞　父親が母と離婚したい理由は、母がだらしない生活をしていることです．しかし．母がだらしなくなってしまった原因は父親にあります．まず、お父さんのしたこととお母さんが「統合神経失調症のような症状」になってしまったことの因果関係を証明しなくてはなりません。＞　父親が仕事に出てから帰宅せず、連絡がとれなくなってしまったり、帰宅しても午前様で泥酔して帰ってきたり、これだけだと、世間一般と比較して、特段ひどい状況ではないですよ。＞　女性の影があるのではと、父親にたいして強度の不信感を持ってしまい何か具体的な事柄や記録があるのでしょうか？単なる思い込みだけだったら、やはり酌量の余地なしです。例えが悪いかも知れませんが、喧嘩で、いくら相手に罵られてかっとなったとしても、最終的に悪いのは、殴りかかってしまった方になります。これを現在の状況に当てはめれば、お母さんは勝手に病気になった結果、今は怠惰な生活をしており離婚したい、とお父さんに主張された場合には上記の因果関係の証明ができない限り、お母さんの負けになるのです。

トピ内ID：8615645713

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トピ主さんの事が心配です

きぼーる

2011年04月11日 10:02

ご両親の問題と、あなたが自立されているのかどうかの問題をわけて考えてください。文章はかなりしっかりされている方との印象ですが、社会人でしょうか？もしも、まだ学生の方という事であれば、相談もどこにされたらいいのか困るでしょうね。また、お母様の病状として、お母様自身の意志を伝える事もなかなか難しいのではないでしょうか？トピ主さんお一人で頑張ろうとしないでくださいね。あなたにはあなたの人生がある事を忘れないでくださいね。まずはお父様も何かしらのきっかけで精神疾患の症状がでたという可能性も視野にいれてみてはいかがでしょうか。 12年頑張ってきたのに、何故今なのか？そこが私には気になります。

トピ内ID：0032317667

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ちょっと厳しい言い方ですが

😠

ドクターKAZUYA

2011年04月11日 10:02

そのようなお父さんなら離婚された方があなたたちのためではないですか？法律はやはり弁護士に依頼するのがいいと思います。医師の診断書はとっておいてもいいと思います。ただお父さんに見せたり示すのは有利な時期がいいと思うので内緒でとられたらよいのでは。お金に関してはやはり折半プラスキモチ慰謝料くらいではないでしょうか？あなた方子供に対しての慰謝料は実際の暴力や脅迫の証拠があればとれると思います。病気については、病気にかかった原因は運だと思います。お父さんとは無関係でしょう。さらに悪化の原因はお父様と診断される可能性はあるのでしょうか？お父様が冷たいから病状がすすんだのか、病状がすすんだからお父様が通常の婚姻関係を維持できないのか証明は難しいと思います。ちなみにあなたは成人されているでしょうか？家や財産がお父様名義なら現時点はお父様とお母様にわたるものと思います。あなたはお父様が亡くなられてから遺産を貰う権利を確認されたらいかがでしょうか。離婚は夫婦で決めるのが原則と思います。神経の病気で意思決定が困難なら、なおさら弁護士に依頼して代弁していただく必要があるのではないでしょうか。

トピ内ID：2388652858

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解放してあげたらいいのに。

ながしま

2011年04月11日 12:18

お子様は成人なさっているのですよね。それまでの父親の義務は果たしているでしょうし、精神疾患の方との付き合いは、非常にエネルギーを使う物です。今になって離婚とは、余程に我慢なさっていたと思います。私は、今の今まで離婚に踏み込まないでいた事に感服します。父親も、一人の人間だというのを理解しているでしょうか？公平な財産分与をして、もう父親を解放してあげて下さい。

トピ内ID：6892953947

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どちらにとっても味方でいること

rika

2011年04月11日 12:18

モラハラ父ですね。うちもそうです。ただ私はモラハラ父に洗脳されて育ったので、ずっと父の味方でした。最近やっと母側の味方である妹から話を聞き、目が覚めました。でもまだ父の味方の「フリ」をしています。子供が間に挟まると、どうしてもモラハラ父は自分の味方をしないのが許せないみたいです。なので妹には罵詈雑言も出ます。私には一切言いません。目が覚めた私は、父親のコントロールの為に父親の味方のフリをするということを母にも妹にも理解してもらいました。父親のプライドが守られるよう、尊敬と感謝を込めて対応するようにしています。時には母親のいないところで母親をけなすようなことも言ってあげます。「お父さんの辛さはよくわかるよ」という演技です。これができればなんとか離婚は避けられます。夫婦間のクッションになってあげるようにしてください。病気への理解は病院から父親を呼び出してもらって、お医者さんから説明を受けた方がいいと思います。「怠けているのではなく病気なのだ」と。

トピ内ID：3513132798

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もはや別れるしか・・・

🐱

花仙

2011年04月11日 15:08

初めて書き込みます。トピ主さんの状況は、我が家の過去とまるで同じだからです。私もトピ主さんとまったく同じ、同居の子供の立場。浮気を繰り返す（とは母の言い分ですが。本物もあれば、思い込みも多々あったかと思っています）父親に、攻撃的におかしくなった（普通に話していても突然怒り出しまともに話になりませんでした）母、そしてついには離婚しています。ただ、一つ違うのはトピ主さんの父親とは違って、母の生活の手段（会社・家）を残して一人で去っていったところでしょうか。結局それも、母がだらしなく遊び呆けて全て駄目にしてしまいましたが、全てを失った後、母親は堅実・質素な生活に否応無く追いやられ（辛うじて破産は免れましたが借金などで苦しめられました）、ほぼまともに戻りました（苦笑）今は平穏に暮らしています。父とは疎遠になりましたが、それで良かったと思っています。壊れてしまった夫婦の仲は、どちらが悪いとか決める事も出来ないし、子供がどうにかできるものでもありません。もはや、離婚は仕方ないものとして、母親の生きる手段を話し合う方が建設的だと思いますよ。

トピ内ID：7809858605

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