浮気はダメなのに、再婚は喜ぶべきこと？

レス221

（トピ主 14 ）

カフェインゼロ

2014年06月17日 18:14

恋愛

非常にくだらない質問です。
離婚・再婚した方の、その子供の立場の人に聞きたいです。

私の両親は私の成人後に離婚しています。
父の浮気が離婚原因の一つです。
そして母は再婚しています。

母の言い分（というか根本的な考え方）に納得いきません。

父の浮気は何年たってもいつまでも
「お前の父親は若い女と浮気して最低だ！」
とネチネチと言い続け（聞かされ続け）るのに、

自分は離婚後に何人かと付き合って再婚し
「今の人は優しくて愛してるって言ってくれる」
などど惚気話をべらべらと聞かされます。

私には、どちらも気持ち悪いです。
お父さんが若い女と仲良くしてる　→　…キモッ！
お母さんがおっさんと仲良くしてる→　…キモッ！

正直、同レベルです。
子供に対してどちらも誠実じゃないです。
父は家族を捨てたし、母は母であることを捨てた人です。

それなのに、なぜ父だけが最低人間扱いで、母は再婚して喜んであげて当然ですか。
なぜ父は１人で死んでいくのが当然な事をした人間で
なぜ母はご祝儀ちょうだい新居祝いちょうだいが当たり前ですか。

父も母も親であることより男であり女であることを優先したのだから、
どちらもえらそうに『親』であろうとするのは間違ってる！！

どうしてもそう思ってしまうのは間違ってますか。
同じように思う方っていないでしょうか。

それから再婚相手の事を、『身内』だと思えますか。

どうも飲み込みきれない気持ち悪さが残ります。
なぜなんでしょう。
もっと単純に素直に受け入れられるのが普通なんでしょうか。

どうか本音を聞かせてください。

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お母さんはおかしくありません

ルン

2014年06月18日 12:59

あたりまえです。既婚者の浮気と、独身者の再婚を同列に語るのはおかしいと思いませんか？子供がどう感じるかはそれぞれでしょうが、トピ主さんが成人しているかたなら、お母さんがどうしようと自由です。

トピ内ID：1140048378

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母であることを捨てた？？

ぷー

2014年06月18日 12:59

なんでそう思うのですか？あなたが成人するまで育ててくれたのでは？それは母としての役割を全うしていると思いますが。それとも、成人してもなお、あなたは子供としていつまでも親に依存していたいのでしょうか？？母を捨てて女となる、というのとは全然違うと思います。それは、未成年であるあなたをほったらかしにして、最悪育児放棄をして男の元に入りびたり帰ってこない、という母親の場合じゃないですか？成人するまでしっかり育ててもらったのに、母を捨てて女を優先したなんてあなたが言える義理ですか？恩知らずとはあなたのことです。育ててもらったことに感謝し、苦労した母親の幸せを願う子供ではないのですね。感謝を知らないあなたには、何を言っても無駄でしょう。生理的に、両親が別の男女と恋愛関係になることを受け付けない気持ちは分かります。でもそのことと、「母を捨てる」だの「女を優先する」だのということとは全く別問題です。現に母としての役を全うしたのだから。あなたの父親は、法を犯して浮気をしたのだから責められても当然です。だからって子供のあなたに父親の悪口を言うのは良くないですけどね。

トピ内ID：4423797369

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お母さんの口が過ぎる

ココン

2014年06月18日 12:59

浮気は明らかにルール違反です。けど離婚して再婚するのはルール違反ではないんじゃないですか？お母さんは至極真っ当だと思いますよ。ただ、お母さんはやたら娘のあなたに仮にも実父の悪口や再婚相手の惚気話など口を慎んで言わなければいいんです。勿論お母さんの再婚相手はあなたにとって他人の何物でもありません、知らん顔の半兵衛でいいと思います。

トピ内ID：8642440744

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親の立場ですが

戯け者

2014年06月18日 12:59

成人してるんですよね？いつまで親に甘えてるんですか？そろそろ親御さん達を親じゃなくて一人の人間として見てあげて下さい。子育てが終わってるんですから、一人の男、一人の女として生きてもいいでしょ。大人になった子供は、確かに子供ではありますが独立した一個人です。お母様も「子供に甘えてる」のではなく「血族の大人」としてトピ主サンと接してると思いますが、トピ主サン側にそう言う素養が無いようですね。親はいつまで経っても血のつながった親です。それは覆し様がありません。でも親子関係って歳と伴に変化して行く物ですよ。いつまでも青臭いガキみたいな事言ってないで親離れしなさい。血は引いてるけど別の人間なんですから、トピ主サンが納得しようがどうしようが、親御さん達は自分の人生を歩むんですよ。駄々っ子みたいな事言ってないでお父さんお母さんを「親」の役目から解放してあげて下さい。一番簡単なのは自分で経験する事なんですけどね。トピ主サンはご結婚は？

トピ内ID：8887596742

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あなたと同じ立場です

🐱

みかん猫

2014年06月18日 12:59

父の浮気が原因で離婚し母は再婚しました。私が家庭を持っているからかもしれませんが、正直母が孤独でなくて良かったと思います。父も孤独でなければいいなと思います。母の再婚相手には「母をお願いします。今まで私たちの為に頑張ってきてくれた人だから悲しませないでね。母を好きになってくれてありがとう。」と思っています。て…いうか、このトピックは成人が意見していいトピックですよね？思春期限定なら申し訳ない。

トピ内ID：1038928277

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まず

桃

2014年06月18日 15:30

婚姻中に浮気をするのと、離婚成立後にお付き合いをするのとは、雲泥の差です。守らなければならない家族がいるのに、浮気をするのは法律的にも許されない事です。すなわち、お父様のなさった事は、咎められて当然の事です。しかし、お母さまの場合、世間一般には咎められることではありません。子供も成人し、自分の幸せ、老後の幸せを考えて、何がいけないことがあるのでしょうか？確かに、子供の立場からしたら、気持ち悪いことかもしれません。ただ、そこまで嫌悪感がするのは、成人した大人の感情としては、少々子供っぽい気がします。また、もう成人しているのですから、適度に距離を取られてはいかがでしょうか？再婚相手の方を、身内と思わなければならないということはありません。母の再婚相手として、最低限のお付き合いを大人としてすればよいのです。本当は、良い関係が築けられれば良いんですけどね。成人した大人としては、受け入れられなくても、受け入れたフリをするということは必要だと思いますよ。無理してまで、べったり付き合う必要性はありません。

トピ内ID：9694507745

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受け入れられなければ

🐷

どん

2014年06月18日 15:30

受け入れなければいい。他人の意見は関係ないんじゃないの。一般論がもし「受け入れるべき」となった場合、あなたは納得いくの？考え方は人それぞれ。他人がどう考えるからこれは正しいとか、決めつけるのはおかしいんじゃない？

トピ内ID：9415660439

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気持ちの持ち方に普通はない

親孝行

2014年06月18日 15:30

私は自分自身が再婚したので当事者の立場です。海外在住の為、子供が成人していない場合でも再婚している人はたくさんいます。親も人間です。親になったら死ぬまで肩書きが「父」「母」のみで生きるしかない日本は人生の快楽を自分の手で減らしているだけです。ただあなたの両親は人として間違っています。父は若い女と浮気、多分子供であるあなたの年齢くらいの女性が相手だったのでしょう。不快で当然です。それを続けるのならいつかあなたより若い女が出来る可能性があります。その人を家族とは見れなくても当然。母は女である自分を取り戻した。それは良いですが子供の前で父を悪く言う事やご祝儀をねだる事は間違い。離婚しても良し、新パートナーを見つけても良し。でも親である事は忘れてはいけません。日本人はその線引きやバランスが取れない人が多いので、子供も理解出来ないのではないでしょうか？あなたの両親が親として責任を果たしあなたに接していたら、母の再婚も歓迎出来たかもしれません。

トピ内ID：0967639656

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わかるわかる！

八重桜

2014年06月18日 15:30

両親は家庭内別居状態でした。その間で伝書鳩をさせられる私の気持ちを考える余裕なんて、両親には無かったですよ。最後は母が浮気をしたことが原因で離婚が成立し、母はその相手と再婚しました。両親とも相手の悪口を私に言います。どうやら自分を正当化したいようですが、私はどちらにも賛同なんてしません。夫婦で話し合いができなかった両親が悪いんです。子どもを巻き込んだことをもっと反省して欲しかった。私が自分の結婚式でどんなにみじめだったか、もっと考えて欲しかった。私にとってはどっちが悪いかなんて関係ない。子どもの気持ちを考えられないことが問題なんです。だけど恨むのにも疲れ果ててしまい、今は適度に距離のあるお付き合いを双方としています。育ててくれたことに感謝はしているので友達として付き合っています。親だと思ったらやってけないし。それぞれの主張は聞き流します。トピ主さんも100％母親に賛同する必要はないと思います。父親の主張も聞いて、自分で判断すればいいと思いますよ。

トピ内ID：9187455133

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だって、そうでしょう？

郭公の巣

2014年06月18日 15:30

お気持ちはわかりますよ。子にとって父親は男ではなく、母親は女ではない…。親に性は要らんのです。特に、ご自身が今、まさに親業の真っ只中とあれば、「何やってんのよ、まったく！」とお怒りになるのもよくわかります。でもね、浮気はヤッパリいかんのです。恋は先着順じゃないけど、結婚は先着順なのです。順番抜かしはご法度。結婚は一種の契約ですから、その基本的な規約を破ってはいかんのです。だから、契約解除…離婚となった時に相応のペナルティーが科せられる。再婚と初婚の間には何の差異もない。他の男女との契約がなければ、本人同士の合意によって成立することに変わりはないのです。主さん、オトナになって下さい。あなたも結婚して独立したのですから、お父さんやお母さんの人生にあーだこーだ言うのは駄々をこねているだけです。離婚もできず、いがみ合いながら死ぬまで一緒ってのは、地獄ですよ。あなたも、ご両親も。せめて、裏切られたお母さんが現在幸せならそれでいいではありませんか。

トピ内ID：7704432769

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気持ちはわかりますが、潔癖すぎです

チヨ

2014年06月18日 15:30

子供は成人してもなお親の心や物質を100%独占し依存してよいと思ってらっしゃいますか。親になるためには男や女じゃないとダメですよね。トピ主さんは生まれてくる顔も見ぬ子供のために好きでも何でもない人と結婚して子作りをするわけじゃないですよね。親御さんも1個の人間でありトピ主さんのために100%捧げなくてもいいというなら、親御さんの自由にさせてあげればいいんじゃないですか。トピ主さんが成人してるならなおさらです。本音や生理的にどう思っても、他人を許すことがトピ主さんが大人になるということです。

トピ内ID：2592358707

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あなたの理論は関係ない

🐱

たま

2014年06月18日 15:30

子供としてのあなたの立ち場は理解しますが、あえて純粋にこのタイトルを論じるにはあなたの理論は関係ありませんね。純粋に浮気と再婚を語るのであれば、「ルール」と「秩序」が重要です。お父さんは結婚という「ルール」と「秩序」を破ったわけです。不義密通罪が無くなったとはいえ結婚した男女には現代でも「貞操を守る義務」があるのです。これは法律ではなく「ルール」であり「秩序」です社会人として暮らす上でいかなる「ルール」も「秩序」も守れない人は批難されます。しかし再婚は結婚という枠をきちんと清算した後の事ですから「ルール」も守っていますし、「秩序」も守っています。ですから批判されません。それだけの事です。

トピ内ID：5332228133

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きっとお母さん擁護意見が多いでしょうけど…

洗濯マニア

2014年06月18日 15:30

結婚している身での浮気・不倫は、配偶者と家族に対する裏切り行為。民法にも触れますしね。でも、離婚した身での恋愛は、少なくとも今の日本では、非難されるような行為じゃないんですよね。きっと「辛い思いをしたお母さんを、分かってあげて」というレスがたくさん付きそうな気がしますが、私はトピ主さんの気持ちが良く分かります。親の浮気で傷ついた子どもは、自分も親と同じようにモラルのない奔放な大人になるか、逆にそういう行為に激しい拒絶感や嫌悪感を抱く人になるか。どちらかになる場合が多いように思えます。トピ主さんの、母親への嫌悪感も、この後者タイプだと思うんです。私も同じなので…。私は、男性にチヤホヤされたり、言い寄られたりした時、ふと「男に媚びることしか考えてない母と、今の私は一緒なのではないか」と思って、途端にゾッとして身を引いてしまうことがあります。トピ主さんには、そうはなって欲しくないです。伴侶を得て幸せになったお母さんは、もう放っておいても大丈夫なので、適度な距離感で付き合うだけにしましょう。そして、父母の嫌な面は頭から追い出して、自分自身の幸せを追い求めて欲しいです。

トピ内ID：5300799268

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二股だから

2014年06月18日 15:30

結婚してる間に浮気するのと、離婚してから次の恋人作って再婚するのは違うことでしょ。たとえばトピ主さんが誰かと付き合ったとします。その恋人と別れました。それからしばらくして、次の恋人が出来ました。これって普通のことでしょ。トピ主さんの言い分が正しいなら、人間は最初に付き合った一人としか付き合えないね。別れた後に次の恋人と付き合うのはOKなんですよ。別れてないのに次の恋人とも付き合うのは浮気。二股。これは不誠実であり裏切り行為。そもそも日本の結婚ていうのは一夫一婦制だから。誰かと婚約・婚姻している状態のときに違う人と関係持ったらダメと法律で決まってる。「不貞行為」というやつですわ。たとえ夫婦仲が悪くても仮面夫婦でもお互いのことが嫌いになっていても、婚姻状態のときに別の相手と関係を持ったら、それは不貞行為です。仮面夫婦なのに、というなら離婚してから恋人を作ればいいだけのこと。子供の立場のトピ主さんからすりゃ似たようなものかもしれない。でも明らかに違います。浮気は慰謝料払う立場。証拠握られて裁判やったら絶対負ける。離婚→再婚は誰にも訴えられない。法律がそれを許してる。

トピ内ID：3418300413

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浮気が悪いのは当然

koto

2014年06月18日 15:30

浮気が悪いのは当然ですよ。少なくとも離婚後の恋愛と同列に語れるものではありません。もっとも、思春期の子供が親の恋愛を気持ち悪いと思ってしまうのも仕方のないことだと思います。お母さんももう少しトピ主さんへの配慮をすべきだったと思いますが、世間一般の常識からするとお母さんは悪いことはしていません。トピ主さんも大人になればわかると思います。再婚相手のことを身内と思うのは、ある程度小さいうちから家族として暮らさないと無理でしょうね。中学生、高校生あたりで親が再婚した場合、身内と思えず反発してしまうのも仕方ないと思います。

トピ内ID：5489259766

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子供の思いはともかく

はるか

2014年06月18日 15:30

一般的には「配偶者がいるにもかかわらず、浮気をする」のは、「有責者」になりますから、裁判になれば、ご存じのとおり不利です「妻」も「子」も同時に裏切った事になるしこの浮気さえなければ、離婚もなかったかもしれないしお母さんが、他の男と恋愛することもなかったかもしれない。第一原因は「父親」でしょう一方、独身なんだから、何人と付き合おうがそのうちの誰と結婚しようが責められるいわれはありませんよって、お母さんを責めるのは筋違いですそれにお母さんが、幼いあなたに「男がいることで」ネグレクトをしたり、虐待でもしたんですか？もしそうなら、攻められても仕方ないけれど。お母さんの人生ですよ親として、教育を与え、衣食住を整え、成人させれば親の役目はほぼ終わりです。子供はどうしても「親の人生」＝「自分中心」と考えがちですがお母さんの側から見れば、「子供を持ったことは、自分の人生の一部」であり「全てではありません」本音ですか？「ご自由に。でも子供の前ではちょっとくらい遠慮してね」でおわりです。

トピ内ID：2028904158

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順番じゃない？

猫芸者

2014年06月18日 15:30

それは結局、倫理観、モラル、順番の問題なのでは？例えば妊娠。結婚前に妊娠、その後入籍->だらしない、ふしだらといわれる結婚してから妊娠->おめでたいどちらも、結婚＆妊娠という事実は変わらないものの、順番が入れ違うだけで社会的評価はかなり変わります。それと同じなのでは？　そして、不倫/再婚の問題と、親であることの問題は別ものだと思うのですが・・・そもそも、トピ主さんが成人してからの離婚ですよね。親は、親である以前に一人の人間でもあります。うちも両親は離婚していますが、幼稚園や小学生の子供も顧みず、色狂いになったならまだしも成人するまで育て上げて親の責務を果たしたあとなんだから、いいんじゃないのと思います。再婚相手のことは身内とは思いませんが、親戚のおじさんくらいには考えています。

トピ内ID：3984405569

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無題

玲玲

2014年06月18日 15:30

父親と母親は仲良くあって欲しいと思うのは、誰にとってもごく当たり前のことで、いわば、人の動物としての本能的心理です。親同士が敵対すると幼い子供は生存がおびやかされる。大人になっても人はこれを恐れる。貴女の不愉快さはごく当然のこと。しかしまた、貴女の理性は、いつまでもこの不愉快さにさいなまれることを許さないはず。親といえども自分とは違う人間。その他者として認識する時が必ず来るはず。

トピ内ID：8788914890

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比べる基準が違う

momoti

2014年06月18日 15:30

主さん、比べる基準が違うと思うのですが・・ご両親が主成人後に離婚ってことは、すでに２０代以上ですよね？主父親がしていたことは、不貞行為に当たるもの法的にも問題になる行為ですよ公的な罪状としては処罰はないですけどね主母親は、離婚後再婚したわけでしょ？主さんの感情は別として、普通は祝福されることじゃないのかな？主さんにとって、両親がそれぞれ違う相手と・・・というのは同レベルに思うのかも知れませんでも「婚姻関係中」にというくくりで考えれば主父親の方が問題でしょそれに、主母親だって離婚しなきゃ今の状況はなかったはず根源は主父親なんだから、仕方ないんじゃない？私の親は離婚もしたことなくて、主さんの求める答え主ではないですが比較の根本が違うと思いますよ

トピ内ID：6284392072

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じゃあ、本音で

ようこ

2014年06月18日 16:45

私は妊娠中に不倫された妻です。色々理由はありますが離婚はしていません。でも毎日離婚したい気持ちと戦っています。子どもがいなかったら、絶対離婚しています。ですので、離婚して再婚出来た貴女のお母さんが心底羨ましいです。不倫は結婚という法に反した行為です。特に子どもがいる夫婦の場合、契約違反以外の何ものでもありません。お父様はお母様という存在を全否定したのです。お母さんが貴女のお父さんの事を許せなくても仕方ありません。先に裏切ったのは夫の方です。それからご両親は貴女が成人するまで離婚しなかったのですから、親の役目は十分果たされたと思います。もちろん子どもは一生自分の子どもですけど、子どもが成人すれば法的にも養育義務が無くなります。ご両親が離婚や再婚をされていなくても、普通は成人したら、実家を離れて、自活して、自分の人生＆家庭を築いていくものですよ。違いますか？貴女の父親は夫＆父親という立場より、自分の性欲を自分の意志で優先したのです。お母さんは妻という立場を夫の身勝手から追われたのです。母親という立場からは、多分まだ降りていませんよ。今後どうなるかは貴女次第です。

トピ内ID：7279839786

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私は言いましたよ

匿名

2014年06月18日 16:45

浮気されたのは貴方にも原因がある。浮気した父も、再婚した貴方も私から見れば全く同じ。自分のことしか考えていない、親で在ることを放棄した自分勝手で欲に負けた人間。貴方の新しいパートナーは貴方の結婚相手であって、私には全く関係は無い。今後も付き合うつもりはないし、貴方とも付き合うつもりはありません。幸せになってください。ですが、祝う気持ちも祝いの品もありません。別々の人生を歩みましょう。さようなら。つてね。

トピ内ID：3037450833

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その通りだと思います。

😀

ami

2014年06月18日 16:45

全く同感です。本当にその通りだと思います。ただ、お母様は被害者なので、幸せになってほしい気もします。母、妻である前に1人の人間ですから、その人が幸せになる権利はあると思います。私がもし浮気され離婚したら、子供が離れた後は(結婚後かな)もしご縁があれば再婚するかもしれません。孫を見守りながら1人の生活が気楽で楽しければそうします。要は役目、立場、感情を、どの時期にどれを最優先するかで、家族の捉え方も変わるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0156697614

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自分の解釈をすれば良い

さる

2014年06月18日 16:45

お母様がお父様を非難するのは、浮気された立場だから当然。お母様は、よっぽど許せないから未だにあなたに同意を求めるんでしょう。再婚をした自分を正当化したい意識もあるかもしれないですね。いずれにしても子供のあなたは、お母様の気持ちと違って当然です。何があろうと親は親。あなたなりに解釈をして、両親と付き合っていけば良いと思いますよ。

トピ内ID：6801392082

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それはお母さんが間違っている

そうね

2014年06月18日 16:45

離婚したことと再婚した事は間違っていません。それも人生です。ただ、お母さんのあなたに対する態度、あなたにとって血のつながった父親を罵倒するところ、あなたに再婚相手の事をのろける所、親として未熟な態度であると思います。ある程度成長した子供にとって、再婚相手は家族ではないです。私は離婚して再婚しましたが、離婚後、子供に父親を悪く言う事はありませんでしたので、再婚後も子供は父親と仲が良いです。ぶっちゃけ私を歯が折れるほど散々殴った最低なヤツなんで、縁を切りたいのですが子供の意向を尊重した次第です。ですが何も言わなくても、すぐにキレやすい父親の態度を見て感ずる所はあるようです。再婚は子が高校生になるのを待ち、子の名前も変えませんでした。再婚相手の良いところは一緒に住んでいるのでわかります。（職業とか、物の言い方だとか、私を大事にしてくれるところとか子に対する態度とか）子にあれやこれや言葉で理由をつけなくともわかるんです。お父さんと離婚しておじさんと再婚したの母なりの幸せの追及であり、それでも自分の事を常に優先してくれたって。あなただってそうでしょ？

トピ内ID：7530217271

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親も人間

みかん

2014年06月18日 16:45

成人したあとに再婚したならいいじゃない。幼少時や思春期に再婚し、相手に熱を上げすぎて育児放棄したわけじゃない。あなたを立派に育て上げた上で第二の人生を送ることをなぜ責めるの？確かに親が異性とイチャイチャしてたら気持ち悪いかもしれない。だけどあなたは成人したにも関わらず親を人間として認めていない子供です。私は父の再婚相手を私を産んだ実母以上の本当の母だと思っていますよ。

トピ内ID：6617748104

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浮気×　再婚○

いなちゃん

2014年06月18日 16:45

同時進行か、１度に１人か。全く違います。子どもの立場からはどちらもキモイかもしれませんが、結婚していての浮気と、独身の状態で色々な人と付き合い再婚することでは、前者は罪ですが、後者は全く問題ではありません。まだ成人していない子どもがいる状況で、安易に再婚するのはどうかと思いますが、あなたが成人した後に離婚し、その後に再婚した母親を「母を捨てた」は酷いですね。別に祝福しろと言う気はありません。母親の再婚相手が気に入らないなら、別にそれも良いでしょう。身内と認めろとは言いません。でもね。私にはあなたが最低としか思えません。あなたの父親とどっこいですね。あなたが現在まだ思春期の子どもなら、話は別ですが。文章を見て、最初はあなたがまだ中高生だと勘違いし、気の毒にと思いましたが、離婚したとき既に成人していたという事で、ずっこけました。女の敵は女っていうけど、本当だね。あなたのような人は、将来、夫に浮気されても、夫ではなく相手の女を憎み恨むんでしょうね。

トピ内ID：9889443695

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レスします。

つみき

2014年06月18日 16:45

主さんはおいくつの方ですか？浮気がいけないのは当然だし、バツイチの人が恋愛をして再婚するのも普通のことですよ。主さんの心情をおもんぱかって、お母さんは一生独身でいなきゃいけないのですか？主さんの年齢や立場がわからないので言いづらいですが、もし主さんが成人した社会人であるならばその立場で再婚したお母さんをキモイと思うこと自体が母離れできていない、あなたこそキモイですよ。お母さんにはお母さんのこれからの人生があります。そこは理解してあげられないのですか？あなたの家庭が壊れたのは、お父さんのせいですから。そこは誤解なきよう。

トピ内ID：7149068857

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考え方が幼いですね

るい

2014年06月18日 16:45

浮気や離婚や再婚は気分的な気持ち悪さで判断するものでは無いと思います。離婚や再婚は仕方ないと思いますが、浮気はしてはいけないことです。その違いもわからないなんてトピ主さん大丈夫？おいくつかわかりませんが、精神年齢が幼すぎます。もう成人しているのですから親になど影響されず自分の幸せを見つけましょう。＞父も母も親であることより男であり女であることを優先したのだから離婚したのは成人後でしょ？成人する前ならそう思うのも解りますけど、いつまでも子供でいるのはやめましょうよ。私は中学生の時に再婚されましたけど、もう成人してそんなふうに考えることは無くなりました。それに、再婚したとしてもトピ主さんの親で有ることに変わりはないと思います。＞それから再婚相手の事を、『身内』だと思えますか。これは再婚相手の人格によります。私の義父は変わった人ですし、コミュニケーションとりづらいですけど、大学まで行かせてもらいましたし、私は身内として認識してます。最後に。今の家族に満足出来ないなら、ご自分で良い家族を築くのが1番いいと思いますよ。そうすれば親なんか気になりません。

トピ内ID：4272786587

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コドモ

大人になろう

2014年06月18日 16:45

10代の方と思いきや、成人されてる立派な大人な方じゃないですか。でも思考が、子どもだよね（笑）成人してても、子どもの立場でしか考えてないんだもん。子どもの立場じゃなくて、母親と同じ「女」としての立場で考えたらわかるでしょ。（トピ主さんを女性と仮定しますが）確かに、親子関係は一生続きますが、いつまでも子どもでどうするんですか？あなたも成人した大人なら、親と同等の考えが及びますよね。快く、お母様のお祝いをしてあげたらいいじゃないですか。何スネてるんだか、よくわからないトピです。

トピ内ID：8549459867

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感情はどうしようもないからね

☁

ふうう

2014年06月18日 16:45

親が離婚、その後再婚はしていませんがもしかしたらそういうことがあったのかもしれないと感じていました。なので、トピ主さんとは立場が違うの意見なので読みたくなければスル―してください。お父様→不貞行為です。法を犯しています。妻も子どもも裏切っています。なのでダメです。お母様→離婚後は独身者なので恋愛は自由です。法は犯してませんが、子どもがいるなら子どもへの影響を配慮すべきだとは思います。ただどんなに配慮しても子どもには、親も生身の人間で恋愛もしたいし欲求もあることを理解できない・受け入れられない場合があります。再婚相手→その方の人柄にもよりますが、自分の身内と無理に思わなくてもいい。親の大切なパートナーという考えで。自分自身が中年になり、老年に差し掛かった親がひとりで老後を過ごすよりも寄り添えるパートナーがいたほうが安心できます。親にもしあわせであってほしいと思うかどうか。これは元々の親子関係や子どものにもなりますから正解はないように思います。おいくつの方かわかりませんが、自分が経験を重ねることで今後見方も変わるかもしれません。

トピ内ID：1962315132

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