彼に二股かけられてます

レス26

（トピ主 2 ）

❤

かえで

2011年04月12日 10:07

恋愛

４０半ばですが…子持ちバツイチ。大好きで仕方ない彼がいます。彼は同じ年齢、ツイチ子供両親と同居です。私は子供と二人暮らし。年齢的に「きもい」と言われて傷ついた事もありますが、それを踏まえて読んで下さい。彼も一応私のこと「好き」と言ってくれます。だけど、彼には彼女がいます。（彼女も同じ年齢）その事を知らずに１年半付き合って彼の言動におかしなところはたくさんありましたが、彼が好きだから信じようって。だけど…とうとう実は私が２番目だってことわかってしまいました。経緯は長くなるので省きますが…別れようと何度も思いましたが、彼のことが好きすぎてどうしても別れられないのです。今は浮気相手に甘んじて半年ほど経ちました。しかも、私が本気で別れようと別れ話を出すと彼は必死で言い訳をして私とは別れたくないといいます。なのに彼女とは今年同棲か結婚の約束をしているらしいです。それでもいつか私のところに来てくれるかもって希望が捨てきれず、ずるずると付き合っています。実際彼も、彼女と一緒になるかどうかわからない、お前の事が好きだから…って言うんです。彼の性格上100％嘘ではないと思っています。おそらく好きではいてくれてるだろうし、彼はあまり物事を深く考えるほうではないので、結構行き当たりばったりみたいな感じがあります。そんな彼が好きになったところなんですけど…だけど、辛すぎるんです。別れたらどんなに楽になるかって思いながら別れられません。彼に捨てられたら、彼が結婚したら…何の為に生きているんだろうって思ってしまうぐらいです。もちろん子どもは大事ですし、子供の事を考えろって言われるのは重々承知しています。それを踏まえても彼が好きなんです。できたら彼と一緒になりたいとさえ思います。この気持ち…どうしたらいいでしょうか。

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経験者から言わせて貰えば

うん？

2011年04月12日 15:48

優柔不断な男は自分じゃ決断できないよ。待ってたら時間だけ過ぎて関係は泥沼必至です。もう一人の彼女はどうせ二股されてるって知らないんじゃないのかな？早い決着つけるなら、三者で会うしかありませんよ。本人（彼）だって多分、自分じゃどうしようもなくてバレるの怖れているクセに女同士に挟まれて決断せまられたら、開き直ってしっかりと選ぶかもしれません。三人で会えば今まで吐いていた嘘なんかがポロポロ出てきてキレイな思い出も褪せてきますよ。

トピ内ID：1760195367

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ゴメンね、辛口です

🙂

ゆらゆらら

2011年04月12日 16:53

２番手に甘んじて「もしかしたら私を向いてむれるかも…」と淡い期待を抱く女に魅力はないと思いますよ。同棲するかも、結婚するかも、そう言っても「でも愛してる」と言っておけば離れないと判っているんだから、「手に入れたい」っていう興味は湧かないでしょ。二股かけるようなメンタリティーの男にとって、貴方みたいなタイプは、暇な時には重宝するけど一緒にいてもつまらないんだよなぁ…くらいの印象しかないと思います。いっそ、本命の彼女の前で男の横っ面ひっぱたいて「あんたにお返しするわ、こんなつまらない男！」と啖呵切れる女なら、この手の男の興味を引くんでしょうけれどね。でも、そういう女なら、二股かけて女の気持ちを踏みにじった上に胡坐かいて偉ぶるようなつまらない男にひっかかったりしないんだろうな。この気持ちをどうしたらいいか？それは貴方が一番わかってるんだろうな。でも、わかっててもどうにもできないんだろうな。だから、あえて辛口で書きました。少しでも、気持ちのカンフル剤になりますように。

トピ内ID：2042011489

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わからないでもないが・・・

うーん

2011年04月12日 16:53

彼の長所はどんなとこ？「好きで好きで・・・」と連呼するだけで具体的に彼のどこがそんなに好きなのか伝わってこないので、教えてください。短所は失礼ながら私が想像してみます。１．自分勝手２．不誠実３．決断力のない事なかれ主義４．卑怯者５．めんどくさがりでだらしない違ってますか？あなたももうひとり恋人を作ってはいかが？それぐらいできる女性でないと、この手の男と付き合っても傷つくだけですよ。もし二番手に甘んじると決意を決めたのなら、長所だけを見つめて短所には目をつぶってがんばってください。不惑を超えた年でありながら、２０代の女の子のようなトピ様の性格では先が思いやられます。きっと頭のなかにはハートマークがふわふわ浮かんでるんでしょうね。早く大人になってください。質の悪い男性とは早く縁が切れますよう応援しています。

トピ内ID：2995616499

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私なら

匿名

2011年04月12日 16:53

主さんは、40代半ばでお子さんもいらっしゃるんですよね。私がもし主さんの立場なら、こう考えると思います。「これから誰かと結婚することはほとんど考えない。少なくとも子供が独立するまでは、この子のことを第一優先に考えて生きていく。私ももう40代半ば。これから先自分を女性として見てくださる方はそう多くは現れないでしょう。増してや相思相愛になれるチャンスなど奇跡に近いかも知れない。だとするなら、結婚する必要のない自由な恋愛をして、相思相愛の相手を大切にしよう。ただし、もし相手の方がどなたかと結婚してしまったら、この恋愛は終わりになる。今終わりにするか、そのとき終わりにするか、どっちが自分はつらいか？」こう考えつつお付き合いを続けて、自分の「想い」を観察します。もし「もう彼はいいかな・・」と思えるなら、きっぱりお別れするか、純粋なお友達の関係になります。「やっぱり別れられない・・」と思うなら、相手の方が結婚するまではそのままの関係を続けるでしょうね。「いつか来るお別れ」の覚悟はしつつ。

トピ内ID：8059646376

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惚れていますね

ゆり

2011年04月12日 16:53

20代後半の生意気な意見です。ちょっと、気持ちが重いと思いました。必死に全力で恋愛するのは良いことかもしれませんが、ご自身が追い込まれては元も子もないと思います。少し余裕を見せた恋愛をされた方が、イイと思います。

トピ内ID：0658710930

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すべて自覚の上なら・・・。

🐴

帰ってきた旅人

2011年04月12日 16:53

貴方は不惑を越えた大人です。しかも状況や彼の性格も把握している。彼の性格は貴方の分析通り、深くものを考えず、行き当たりばったりなのです。世の中が見えない若いご婦人に対するアドバイスとは全く違ったものにならざるを得ませんが、申し上げるべきは「そこまで自覚して貴方が彼を好きなら、このままずるずる行くしかない」二股でもいいじゃありませんか。2番目でも。貴方はその状態をすべて理解しながら、そこから出られないのでしょう？他人の目には、むしろ貴方がその状態を甘受しているように見えます。幸福かどうかは他人が決めるものじゃありません。貴方は今の状態に無意識で幸福を感じているのですよ。普通なら「その人と私とどっちかを取って！」と強く迫るべき所で貴方がそれをしないのは、彼に捨てられるのが怖いから。二番目でも、二股でも、捨てられるよりはいい、感じるからです。貴方は彼の欠点や醜い性格まで含めて、彼を愛しています。それも愛の一種でしょう。捨てられる怖さと今の屈辱と秤に掛けて後者を取るなら、そこに他人の助言は無用です。

トピ内ID：3521384159

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経験しました

❤

ぴんぽん

2011年04月12日 17:23

お気持ちが手に取る様に分かります。実は私も現在の夫と、交際中に見事２年間程「二股」を掛けられておりました。私が言える事は無理に別れを言う必要はないと思います。私も悩んだ時期がありました。けれど、とにかく自分自身の生活をきちんと自立したものにする。そして自分の時間も楽しめる人間になる。決して、彼との時間が一番という女にはならない。だけど会う時は、いい女でいる。もうそれだけです。好きなんだから仕方がないです。私はそうして彼との交際３年を経て結婚出来ました。結局は「縁」です。覚悟は必要ですが、その彼の優柔不断さは単なる我がままである事をお忘れなく。どちらの女性も大事ではなく自分の欲求が一番である事もお忘れなく・・・

トピ内ID：1863596127

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彼の性格上100％嘘だと思います。

ray

2011年04月12日 16:53

冷静になれないんですね。都合の良いセフレですよ。

トピ内ID：1120530610

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離れてみてください

さき

2011年04月12日 17:59

私も二股をされていた経験があります。トピ主さんと同じように、私が浮気相手、でした。私もどうしようもなくズルズルと２年も関係を続けてしまいました。もう自分が変わるしかない！と決心し、未練はありましたが思い切ってイキナリ彼の前から消えました。彼女じゃないんですから、いつ去っても文句はないはずなので。そしたらい今まで散々渋っていたのに、本彼女とちゃっちゃと別れて追いかけてきましたよ。現状を白黒させたいなら、いきなり彼から離れてみて下さい。本当にトピ主さんの方が好きなら追いかけてくるでしょう。答えがハッキリ分かると思います。ちなみに私の場合、追いかけてきた彼と復縁をして間もなく新たに浮気をされました。なので今はもうお別れしています。二股をかけられる男性というのは所詮こういうものだ、と痛いほど学んだ２年半でした。なので個人的意見ですが、経験上、その男性と結婚を考えるのは少し冷静になった方がいいかと思います。トピ主さんの心がもちませんし、子供にも影響を与えかねません。つらいと思いますが、頑張ってください。

トピ内ID：5952889050

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安っぽい悲劇のヒロイン

😑

般若

2011年04月12日 18:51

男がいないと生きて行けないんですか？ 2番手でいることに甘んじていられるような女を浮気癖のある男が本命にする訳ありません。（不誠実な男に2股掛けられるなんて酷い事されて、それでもひたすら耐えて彼を思い続けるワタシ…）悪いけど同性から見ても（うへぁ）って感じです。「プライド」ってないんですか？せめてそういう「女の生臭さ」をお子さんに気（け）取られないようにしてあげてください。

トピ内ID：7469269262

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失礼ですがあなた

アンパンマン

2011年04月12日 18:51

40代ですよね？10代の男をわかってない女の子じゃないんですから…。浮気相手に｢お前はセカンド。彼女と結婚したら別れるけどいいよな？｣なんて言う男がいると思いますか？浮気相手にでも最低限のフォローを普通はします。それが｢お前のこと好きだから結婚するかわからない｣という言葉です。つなぎ止めておく為の嘘です。あなたが好きだからつなぎ止めているのではなく自分の為です。目をそらしたくのはわかりますが母親ですよね？子供に胸をはれるような恋愛しましょうよ。そしてもし万が一あなたのところに来たとしてもその彼はこれからもセカンドを作りつづけます。そんな男を生涯愛しますか？

トピ内ID：2546023700

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変なの。

2011年04月12日 23:15

二番手でいる事。これって、相当つらくないですか？卑屈になるし、プライドも傷つけられるし、不安で仕方ないし、嫉妬はしっぱなしだし。この手の男性は、必ず浮気するし。たとえ、一緒になったとしても、良い事が無いような気がしますけどね～。振り向かせたいなら、もう一人くらい男作って、見せびらかしてみたらどうでしょうか？振り向くかもしれませんよ。でも、子供からは幻滅されそうですが。。。

トピ内ID：5751924848

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トピ主です

❤

かえでトピ主

2011年04月13日 11:57

色々な意見ありがとうございます辛口意見も覚悟の上で投稿でした年齢的な事子供の事…全部自覚してます子供に胸を張った恋愛はしてないと思いますすごく悩んだし今も悩んでいます彼と別れようと何度も試みましたわかっているのに別れる事ができないんです。確かにいい年齢なのにって言われると思います… 私の離婚理由は元夫からのモラルハラスメントでした。身内からの勧めで相談機関にも相談して、はっきりしました。心療内科も通って精神安定剤も飲んでました。精神的不安定で体重も一月で２０ｋ減りました。そんな中彼と出会って…元夫と180度違う性格。正に理想だったんです。自分で言うのも変だし、反感を買う事を承知で言いますが…同じ年代に比べて可愛いと言われます。彼も女の子としては私のほうが可愛くて好きだって言います。だけど…彼にとって、正に都合のいい女ってわかっているんですが…ダメなんです。彼は特にイケメンでもなく普通のおじさんです… 自分で悪いところ自覚してるんですけどどうしても別れる事ができないすんです。ごめんなさい。

トピ内ID：9559368428

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あなたも楽しむ

さる

2011年04月13日 11:57

将来一緒になることは難しいかもだけど、主さんも楽しんだらいいんだよ！いま、一緒にいたいなら、その時を楽しんだらいいんだよ。利用しちゃえ！自分が元気になるために！

トピ内ID：4235843657

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結婚はあきらめる。

J2K

2011年04月13日 14:02

ただ、取りあえず今を楽しんでおけば？とも思います。２番手だろうが、会ってる時に楽しければ良いのでは？勿論、将来別の女性と結婚して去っていく事も考えられるけどそれまでの期間限定でもいいと思う。少し享楽的な考え方かもしれないけど、男に依存しないでいられるのならそれぐらいの楽しみがあっても良いと思う。全く理解はできないけど、こういうダメ男が好きな女性って結構多いんですよね… きっと女性のツボを心得てるんだろうな（笑）ただ、結婚は多分無理。遊びと割り切る強さは必要だと思います。

トピ内ID：3514176049

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2度目のレスです。

❤

ぴんぽん

2011年04月13日 15:49

私も実は離婚経験があります。離婚後、もう一度結婚するなら・・・と考えて苦しかった時期もあります。トピ主さんと同世代です。とにかく沢山の人と触れ合って、自分の心を開放したり、学んだりしましょう。離婚しても過去がフラッシュバックする事。私も当分ありました。ですから、心の安堵を求める気持ちも良く分かります。ここからは辛口になってしまいますので、心して読んで下さい。彼を幸せにしたいという思い、そして幸せに出来るという確信的な行動が伴わない限り、過去を振り捨てる事は出来ませんしそんなトピ主さんでは彼はトピ主さんの過去も含めて受け入れる覚悟は出来ないですよ。どんなに好きでお付き合いしていても、「結婚」という責任を伴う選択は、バツイチであれば尚、相当の覚悟が必要になります。子供がいる事が大きいのです。胸を張って私に人生を預けて！と言える人間になりましょう。辛かった結婚生活。想像を絶するものかもしれません。でも彼を愛しているなら、求める事ばかりせず、包み込んであげられる安心感のある女性にならねば、夢で終わりますよ。

トピ内ID：1863596127

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どうしたいのか

さき

2011年04月13日 16:37

精神的な病もあり、彼に依存してしまっているのでしょうか。今も通院は続いているのですか？今のトピ主さんには何を言っても変わらないのだろうと思いました。別れられないのではなく、トピ主さんの意思で「別れない」のですよね。私もそうでした。彼と離れた時、どうやって自分が生きていけるのか考えられず怖かった事があります。今後トピ主さんがどうしたいのか、という事が大事なのではないでしょうか。別れたくない、でも２番目でもいいなら、現状維持で良いのかなと。向こうから別れを切り出されるかも知れませんし、子供に影響あるかも知れませんが、それもトピ主さんの意思です。１番になりたいのであれば、全力で奪うしかないでしょう。もしくは、元夫も今の彼も切って、自立して子供とやっていきたいのであれば、また話は変わると思います。しかし、優しい言葉をかけてくれて理想な彼でも、少なからずあなたの精神に傷を負わせているのは間違いないと思います。この状態が続いて、関係や精神的に良くなるとは思い難いです。今は病気もあって考えるのもお辛いと思いますが‥頑張って下さいね。

トピ内ID：5952889050

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だから２番目。

うーん

2011年04月13日 17:20

「好きだから別れられない」「彼はこういっているから」だから２番目なんですあなたは。私は浮気者(というかパワフルで好奇心旺盛な男性)が好きです。でも絶対一番です。だから多少の違和感は気にしませんが、バレるような浮気は許しません。その場で選ばせます。それが出来ない男性に用はありません。気が弱くて別れられない男性も嫌いです。周りは浮気を許す度量の広い彼女、と見ているようですが、私のわがままに付き合ってくれているのは、彼らの方だと私は思っています。見た目はいい奥さんになりそうに見えるみたいですが、結婚に向くタイプじゃないんです私自身が。そんなものですよ。あなたが精神的に自立しない限り、いつまでも２番目でしょうね。男性は賢く優しく弱いですよ。あなた次第です。

トピ内ID：2032347654

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二股を容認するしかないでしょ

もげもん

2011年04月13日 17:20

他のひとに「別れろ」っていくら言われても当の本人が「別れられない」っていうんだから二股されてるのを承知してこれから彼と付き合っていくしかない。とりあえず彼が「結婚」するまでは、自由恋愛なんだしいいんじゃないんですか？好きに付き合えば。以外と結婚しないでいた方が幸せだったって将来思えるかもだしね。まぁ子どもさんだけには迷惑かけないようにしてあげてー

トピ内ID：6308917720

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レス読みました（2度目です）

うーん

2011年04月13日 18:00

で、結局なにを相談したいんでしたっけ？「この気持ち　どうしたらいいんでしょう？」でしたっけ。そうですね～。多くを求めず、一緒にいられるだけでいい、と割り切るしかないでしょうね。結婚したい？彼の一番になりたい？最後の女になりたい？ムリムリ。あきらめましょう。つきあう間にどんどん欲張りになってませんか？最初に出会った頃の、ふたりでいるだけで幸せ！という気持ちを思い出して、その思いを貫いてください。彼はあなたを好きだといってくれるんでしょう。「女の子」扱いしてくれるんでしょう。それだけでいいじゃないですか。好きな人に好きでいてもらえる幸せをかみ締めて、気をまぎらわすしかないでしょ？

トピ内ID：2995616499

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トピ主さんには耐えられません

☀

ひよっこ

2011年04月13日 21:29

私の友人が6年前、付き合っている男性が別の人と結婚しました。数年後、奥さんとの間に子どもが産まれた。 ↓ さらに数年後、彼にもう一人愛人がいる事が判明 ↓ その愛人が堕胎させられた現実を知る ↓ その騒動がきっかけで友人の存在も奥さんの知る所となる。 ↓ 今でも彼は友人とも奥さんとも別れようとしていない。（愛人2号に関しては知りません）友人は私に猛反対にあった後、彼との事を話さない為にその後の様子は分かりませんが、しょうもない相手の為にいつまで無限地獄に居るのかと彼女を見ていて思います。おそらく今後は奥さんに証拠を集められた後に慰謝料を請求され、第三者の手によって別れさせられる事でしょう。トピ主さんも続けるのなら、この位の覚悟はしましょうね。

トピ内ID：4922894590

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じゃあ、そのままで・・・

☀

愛人３号

2011年04月14日 12:39

どうしても別れられないのでしたら、「じゃあ、そのままで・・・」というしかないですね。複数の人を愛せる人間がいるって事です。愛されている複数側がそれでよかったら、（まだ相手は結婚していないわけですし）、いいんじゃないですか？御子さんを巻き込まないよう、また、キチンと避妊して余計な問題を抱えないようにしてくださいな。

トピ内ID：0724858311

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本当に皆さんの言う事にいちいち納得してしまいます。

❤

かえでトピ主

2011年04月14日 12:39

きついお言葉、優しいお言葉…ありがとうございます。確かに…自分でも何を相談したいのかわからなくなってきているのかも。ただただ今は彼のいない人生を考えるのが怖くなるぐらい彼に依存しています。心の底では彼と別れたいのではなく、彼がいかに一生私のそばにいてくれるかって思っているような気もします。彼が浮気しても、二股かけても…私のことを大事に思ってくれているのならそれでいいとさえ今は思っています。（二股浮気は今まで付き合ってた彼氏に対しては絶対許せなかったし、そうなった時点で別れていたはずなのに・・・）それが、私の元旦那からの仕打ちに対する精神的な欠陥のせいなのか、彼を心底愛してるせいなのか自分でも判断できないのですが… 皆さんの意見を聞いて自分で彼を愛する理由を納得させたいのかもしれません。こんな曖昧な相談で本当にごめんなさい。

トピ内ID：9559368428

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レス2

☀

ひよっこ

2011年04月14日 17:45

トピ主さんのレスを読み、私は友人を思い出して黙ってられません。私の友人は依存症です。友人はもともと恋愛依存度が高い人でした。他の事でもハマると熱中しすぎて、やり過ぎ、普段の生活に影響を及ぼす様な事も。依存度の高い人はわりと自分の分析力はあるので、反省もするし、良心の呵責と戦います。ただ、欲求を止められないだけ。その結果行き詰まり、周囲にそれを許してよって甘えるんです。←トピ主さんの状態じゃありません？私が許せなくて腹立たしく思うのはその「周囲に甘える」こと。実は相手を想う気持ちに見せかけて、幸せな感情に浸れる自分がこよなく心地よいんです。結局「悲劇のヒロイン」な友人は何処かで「純粋に相手を想う心」を武器にどこかで他人を傷つけ続けているのです。私も深く重い心配を何度もしているし、友人から傷つけられている一人です。今は理解できなくても良いです。貴女自身の為に彼とは別れてください。

トピ内ID：4922894590

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お仕事は何をされてますか？

🐶

そにいち

2011年04月15日 17:27

お仕事はなにをされてますか？もし介護職以外の職業であるのならホームヘルパー２級の資格を目指してはいかがでしょう。彼は親と同居。そろそろ介護について考える年です。彼はかえでさんともうひとりの彼女を天秤にかけています。結婚する条件としていい方が選ばれるでしょう。・正社員で安定した職をもっている（公務員が◎）・介護の資格等、親の為に使えるものをもっている・家事がうまく、献身的である・子供がなく、自分の子供を第一に考えてくれる・両親との同居をすすんでしてくれる・料理がうまい（できれば年寄り向けメニューも）・大人しくて従順である残念ながら、可愛いとか美人だとかは、嫁には求められません。その項目は「愛人」の仕様です。２０代や３０代前半で若いなら別ですが。。。かえでさんは上記の中でいくつ当てはまってますか？チャレンジして取れるのは、ヘルパーの資格かと思います。恋人としてじゃなく、嫁として優れているというのをアピールできると彼の気持ちをつかめるんじゃないかなと。

トピ内ID：3071619774

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辛いと思いますが。

😀

kayochann

2011年04月16日 10:37

本当に辛い思いをなさってると思います。でも、二股がばれても何も行動しない人は、たぶんまた同じことしますよ。だって、今の状況　彼にとって最高ですよね。誠意があれば、ばれたら、どちらかと分かれると思います。　　きっと　いい出会いあると思います。初めは、辛いでしょうけど　新しい自分に生まれ変わって　一度しかない人生　後悔のないように　生きてください。一歩を踏み出せば　きっと　新しい出会いあります。　決断するのは、彼では　ありません。　あなたです。　冷静になってください。　　　あなたの人生は　あなた自身で決めて　歩んで行くのです。　もう　振り回されず　自分自身に自信を持って　生きていきましょう。　もし　きつい事　言ってたら　ごめんなさい。頑張ってください。みんな　何かを乗り越えて生きてます。　あなたは、一人じゃないよ。　　

トピ内ID：4530808935

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