両親を許せず苦しいです

レス18

（トピ主 3 ）

😭

はる

2011年04月15日 10:07

ひと

トピを開いてくださり有難うございます。28歳女性はると申します。結婚を数ヵ月後に控え、将来子どもも持ちたいと願っていますが、今になって両親にされてきた仕打ちがよみがえり、苦しくて仕方がありません。私は男女差別の激しい、厳格な家庭で「出来の悪い」次女として育ちました。母は祖父の後妻（不倫相手から昇格）との軋轢から娘たちに自分の恨みを投影し、「男は信用できない」「女は気を許すと遊ばれてしまう」と、中高の恋愛はもちろん、大学生以降も門限や旅行禁止などがんじがらめに縛られてきました。弟には全く干渉なし。「男だから仕方ない」の一点張り。私の恋愛観、結婚観は相当に歪んでいると思います。父は父権主義の権化です。大学受験の際、長年の単身赴任から帰ってきた父から暴力を含む過干渉を受け、それ以来殴られないように、怒鳴られないように、従ってきました。努力の末、給付奨学金を受けて大学院留学し、学位を取得したことでやっとそれなりに認められたようですが、所々未だにバカにしたような発言をされます。母には「女だからすぐに男や悪い仲間に唆されてとんでもない状況に陥る」と信用されず、父には「要領が悪いお前が悪い」と押さえつけられバカにされ、この年まで自立した人間として認められることなく来ました。留学して初めて自由になり、留学先で出会った、この上なく優しく包んでくれる人と結婚します。あとは未来だけを見て羽ばたいていけばいいのに、それができません。どうして両親はもっと私を信用してくれなかったんでしょうか。私が悪かったんでしょうか。もっと捨て身で抗議すべきだったのでしょうか。過程はどうあれ必死に育ててきてくれた両親に対してあまりにも恩知らずとわかっていても、なぜ未だに両親から一言謝って欲しい、認めてほしい、と思ってしまうんでしょうか。どうすればこのどす黒い怒りが昇華できるのでしょうか。

トピ内ID：5305539023

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

辛い過去があったから今があります

❤

ローズマリー

2011年04月15日 14:56

両親の元で辛い思いをされたのですねでも今の結婚する相手にめぐり会え、その男性の優しさが身にしみてわかるのです。もしかして、優しい両親のもとで育てば、その男性が特別な人に思えなかったかもしれません。辛い経験があるからこそ幸せがわかるのです。私も結婚して、毒親から離れて暮らしています。毒親だったからこそ今があると思います。ときどき思い出してしまうこともありますが、そのときほど今の家庭生活は辛くないので頑張って生きられます。人生これからですよ温かい家庭を素敵な方と築くことができるはずです。この世には反面教師というものが存在するのです。人生は子供の時代より結婚して大人として生きる時間のほうがずっと長いのです。残りの人生をこれからの人生の本番だと思い生きていけば気づいた頃には親が反面教師だったということに気づくこともあるかと思います。どうかなるべく両親とは距離を置いて今後も生活できる場を確保して自分の道を歩んでください。毒親に育てられた人に必要なのは距離と時間です。なるべく遠いところに住居を構えなるべくあう時間を減らしましょう

トピ内ID：1890962080

...本文を表示

謝られても許すことはできないと思いますが

匿名

2011年04月15日 14:56

今までの苦しい心のうちは、いつか・・あなたが将来子供を持って、やはりおかしいと再確認してから話されてはいかがでしょうか？とりあえず今は彼と幸せになる事だけを考えて下さい。

トピ内ID：7164581968

...本文を表示

相手を赦すことで自分を解放することができる

🐱

さり

2011年04月15日 14:56

初めに言いますが、わたしは無宗教です。２０歳前半から、恋愛や人間関係に振り回される人生だけは嫌だと、自分の感情をコントロールするためにいろいろ試行錯誤してきました。そしてたどり着いたのは「人を赦す」こと。他人は自分と違う人間ですので、思い通りになることはありません。自分だったらこうする、を相手に投影すると自分にとってストレスになるし、相手はなぜこうしてくれないのか、自分を嫌っているんじゃないのか、など負のスパイラルに陥ります。なので、ひとから嫌なことを言われたりされたりしたとき、「相手の未熟さを赦す」ことにしたんです。もちろん、勝手に上から目線になっているときもあります。「嫌な言い方するけど本当はうらやましいのね、まぁ赦す！」のような（笑）でも、自分にとってはすごくストレスがなくなります。「自分が」赦せば終わりなのだから。相手に求めると、相手が謝るまで反省が目に見えるまで、自分の怒りが収まりません。でも、限りある人生、そんな怒りで過ごすなんてもったいないと思いませんか？思考は、続ければ必ず自分を変えてくれます。主さんに穏やかな毎日が訪れますように。

トピ内ID：1408551528

...本文を表示

結果論として、大学院まで出してもらっているのだから！

😀

夕凪

2011年04月15日 14:56

気持ちはわかりますが、出来の悪い次女が大学院まで入れたのですから、学業の環境はそれほど悪くなかったのではと思います。これからは、新たな生活を始めるのですから、過去はポイっと捨て前向きに生きていくべきです。相手に謝る、認めるを強要するのは不可能なことです。悪いことと思っていないのだから。あなたに必要なことは、過去は捨てる、嫌いな父の部分は、つまらない権威主義だねって、笑い飛ばす強さが必要なのではと思います。そういう強さが見られないあなたは、母の言うように「男や悪い仲間に唆されてとんでもない状況に陥」っていたかもしれませんよ。そんな脱線もせず、学位まで取れたのはあなたの弱さを見越して多少尊大だったかもしれませんが、保護してくれたからだと思います。

トピ内ID：8306351318

...本文を表示

あなたは、何も悪くない

🐤

ひなこ

2011年04月15日 15:37

あなたは何も悪くありませんよ。どうぞ、未来に向かって羽ばたいてください。どうぞ、幸せになってください。あなたのご両親は、俗に言う「毒親」だと思います。親とは、距離を取った方が良いですよ。離れましょう。産んでくれた事だけに感謝しましょう。

トピ内ID：1212069333

...本文を表示

だいじょうぶ

おもわず

2011年04月15日 15:37

おもわずレスします。はるさんは、大丈夫。深く考えるのおやめなさい。お母様がどうしてそんな風だったか考えても仕方ないです。こんな風に育てられたのに、私ってすごい。自力で生きて来て好きな人も出来て、結婚するんだ！って思いましょう。許す必要もないし、考える必要もないしお母様もお母様でかわいそうな人。そんな風にしか子育て出来なかったなんて。そんな風に考えて簡単に乗り越えちゃいましょ。超越、超越。自分の大事な人生、明るく前向きに生きましょ。私もこんな風に考えて、人に傷つけられた事を乗り越えました。時々、滅入って考えてしまう時もあるけれど、「だって、しょうがないじゃない」が口癖。けっこう、これって、ネガティブでもなくて、前向きになれる呪文です。こんな風に考えるのって、難しいですか？でも、大事な自分の限られた時間、大切に使ってくださいね。

トピ内ID：1068464694

...本文を表示

トピ主はるさんへ

☀

えむ

2011年04月15日 16:30

はるさんへ今までたくさん頑張ってこられたのですね一番愛されたい愛を受けたい存在であるご両親からの仕打ち。とても理不尽で腹立たしく悲しい思いをなさってこられたと思います。ご両親に対する怒りは我慢なさらないでくださいね。怒りも謝ってもらいたいという思いもはるさんの大切な感情です。ご結婚されていらっしゃるのですね。ご主人さんに、はるさんの怒りを聞いてもらってみてはいかがでしょうか…その場合、ジャッジしないで聞いてもらいたいことを伝えてくださいね。ご両親を変えることはできませんが、はるさんの傷ついた気持ちをこれからゆっくりと癒していくことはできますよ

トピ内ID：4404638229

...本文を表示

親に縁が無かっただけ

🐤

菜月

2011年04月15日 16:30

既婚、35歳女性です。私は、現在、親と絶縁しています。私の親は、こうあるべきを押し付け、自分達が明らかに間違っていても、絶対に認めません。また、借金癖があり、私や親類からも多額の借金があります。金銭感覚は事業をしているにも関わらず、ゼロ。趣味のサークルの会費まで使い込み、「なんとかなる」が口癖です。絶縁の最大理由は、あまりの金銭感覚の違いと、親類からの非難を私を盾にしたこと。最早、お付き合いできる人ではないので、親類諸共、絶縁しました。本題ですが、親子でも考え方が違うのは当然。「あなた」は「わたし」では無いから。そして、自分の目で、常識・非常識をしっかりと捉える。真実は何なのか。自分で証明すること。最後に。自分がされてイヤだったことは、他の人にしない。夫となる方を大事にしてあげてください。自分に良くしてくれた人へ、感謝の気持ちを忘れずにいてください。親には産んで社会に出るまで育ててくれた恩だけは忘れずに。あなたを愛してくれる素晴らしい人に沢山出会えますように。「あなた自身」が幸せになれますように。頑張ってね！

トピ内ID：0619003680

...本文を表示

認めてもらおう

🐤

にゃこっち

2011年04月15日 16:30

なんて思わないことです。次元が違いすぎます、ご両親とトピ主様は。わたしも似たような毒親を持ちましたが、縁あって一緒になった夫と夫の家族に支えられて今にいたります。結婚した当初には「幸せになった私を認めてもらいたい」「仕事でもキャリアを積んだ私を見て欲しい」という想いが残っており、年に数回実家へ行っていましたが、ある段階から「縁のなかった方々」という割り切りをしました。 10数年、親との接触を避けとおしました。なにか物をおくってきても受け取りませんでした。電話で「申し訳ないが、心安らかにすごしたいので連絡を今後一切よこさないで欲しい」とも伝えました。 30代のころでしたね。 10数年経ちますと毒親も老いるわけで・・・・孫にも会えない寂しい余生ですよ。 10数年経ちますと、こちらも色んな考え方ができるようにもなりますし・・・。当時かかえていた「どす黒い怒り」は灰色くらいにはなりましたかね。どうぞあせらずに、距離をおいてお過ごしください。良きパートナーと出会えたのでしたら、幸せにすごしてください。

トピ内ID：3593338912

...本文を表示

あなたに悪いところなどありません

🐱

ねこ

2011年04月15日 16:45

給付奨学金を受けて大学院留学し学位を取得したあなたは、努力家で優秀な素晴らしい人だと思います。残念ですが状況を見る限り、ご両親が謝ってくれる可能性は薄いと思います。すぐには無理でしょうが、育ててくれた恩はあっても必要以上の恩義を感じてご自分を卑下しないように考え方を変えていきましょう。ご両親の言動の原因は、あなたではなくそれぞれの親の性格と価値観だと思います。ご自分の努力と才能で成し遂げた現在と、あなたをきちんと見て未来を共にしようと決めた結婚相手を信じて、自信を持って今後の人生を歩んでください。

トピ内ID：8427872396

...本文を表示

憎しみの昇華

😭

すもも

2011年04月15日 17:27

自分の事かと、吃驚しました。人を憎むのは苦しいですね。許せない自分が許せずに苦しいです。自分は酷い人間ではないのか、恐ろしい考えの人間ではないか。私も許せないので、貴女に許せとは言えません。血の繋がりがあるからこそ、憎しみは倍増する気がします。親になればお前も解る時が来ると言われましたが親になったら、自分の親がありえなかったことがはっきりと感じられて未だに許せません。同じように許せなかった父方の祖母が、今年亡くなりました。葬式にも行きませんでした。漸く一つ終わった・・・と、心から思いました。同時に一つ解りました。憎しみの対象が死ぬまで消えないんだということが。これを読んで、そんな思いは嫌だと思うならご両親に手紙を書いてみては如何でしょうか。

トピ内ID：3201449492

...本文を表示

よく頑張ってこられましたね

まくさん

2011年04月15日 17:27

ただ一つ、はっきりと言えることは、貴女は何も悪くなんかない、ということです。私も過保護過干渉の両親を持ち、母と父方の祖母を含めた親戚との関係は最悪、両親の間は冷え切っていた家庭でした。二人とも世間体を重んじるので傍目には良家と映っていたことでしょう。今、私自身が子供を持って思うに、両親とも気持ちにゆとりが全く無かったのでしょう。コンプレックスと戦っていたのかも知れない。自分が思うようにいかなかったことを子に期待し、励まし導くつもりがゆがんでいってしまったのかもしれない。親も弱い弱い存在なのです。きっと、謝って欲しいと言ったところで理解は得られないでしょう。認めたくないのです。自分が間違っていたとか失敗したとかを。どうぞ御自分を愛してください。貴女には御自分を大切にしていただきたいと思います。どうしても相性の悪い親子は沢山います。貴女と愛する方との生活こそが、これからの人生の生きる場所です。貴女の思いのままに「家庭」と呼べる、暖かい居心地のよい場所を作っていってください。大丈夫ですよ！素晴らしいｈｏｍｅになりますから！

トピ内ID：7931641599

...本文を表示

静けさ

まぁさ

2011年04月15日 21:54

許せず苦しいですか？なら、許さなければ良いんです。許さずとも受け入れ、心を静かにただ見守りましょう。認められず苦しいですか？その親に認められる事は、偏見に満ちた人になるという事。苦しくなったら、心を静かに落ち着かせ、人としての道を歩んでほしいです。心を大きくすれば、全て静寂の中で物を見れ、影響される事等なく自分の心に従えます。

トピ内ID：0095558707

...本文を表示

幸せになって

桃の季節

2011年04月16日 13:01

今、ご両親に謝って貰えても、多分、どす黒い怒りは昇華しないと来ないと思います。あの時の、あの苦しかった自分に謝って欲しいのですから。私の場合、まず結婚生活に幸せを見た時「あの両親を反面教師にしたから、こんなに良い夫と義理の両親に出会えた」と思えたので、過去の苦しみもムダでなかった、と思いました。最近になって、年老いた父から、私が聞かされていなかった過去を聞き、泣きながら話す父をみて、何故かスンナリ許せました。自分でも不思議です。もし、28歳の私に同じ事を父が泣きながら伝えたとしても、許すどころか「泣き落としか。騙されないぞ」と怒りが増したと思います。私（39歳）も色んな人達と出会い、苦しみながらも成長したから許せたのかもしれません。一方で、母の事は、余計に許せなくなったんですけどね（汗）まぁ、ゆっくり時間を掛けて、無理に許そうともせず、自分の心がどうなるのか、見守っていこうと思っています。そう思えるのは、私が安心する場所＝夫を得たからだと思います。最後になりましたが、ご結婚おめでとう御座います。どうか、幸せになって。

トピ内ID：7599564146

...本文を表示

自信を持って下さいな。

🐱

2011年04月16日 13:01

無理に許す必要は無いと思いますよ。今まで両親が貴女にした仕打ち、短時間で傷が癒えるものではないと思います。私の父親は貴女のお父様と似ています。暴力で物を言い、力で私と妹を従わせる様な父親です。その父も身体が衰え、介護が必要な身体になり、今までの仕打ちから、私と妹が介護を拒否すると、｢そんな過去のこと、さっさと忘れて俺の世話をしろ。｣と。なんて傲慢で身勝手・無神経・卑劣な父親でしょう…。かなりこの一言が頭に来ましたので、父親をかなり罵倒し、母・妹と一緒に家を出ました。ただ今、絶縁状態です。｢そんなこと、忘れろ｣と言うのは非常に安易ですが、心の傷はそう簡単に消えませんよね。無理にそんな両親に認めてもらわなくとも、貴女は貴女の生き方に自信を持って生きて行って欲しいです。困難に負けず、前向きに生きている貴女は、とても素晴らしいと思います。

トピ内ID：1699474929

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です。ありがとうございます。１

😭

はるトピ主

2011年04月16日 14:07

皆様、ありがとうございます。「甘え」「恩知らず」と言われるのではないかと思っていたのに、こんなに暖かいレスをいただいて涙が出ます。育てられた過程は必ずしも幸せではありませんでしたが、衣食住に不自由なく保護されて教育も十分与えてもらいました。それなのになぜ、いつまでもこんなに恨みがましく思ってしまうのだろうと自分を責めていました。自力で学位留学を成し遂げたら、もう誰に認められなくとも、自分が自分を認めて、色々なことを許せるようになるのではないかと願っていました。そこまでいけたら、こごっていたものが昇華できて、心の平穏を得られるかもしれないと。実際は、自信が増えて以前より幸せを感じられるようになりましたが、やはり親に認められたい、バカにしていた態度を一変させたいという気持ちが消えることはありませんでした。でも振り返ってみると、父は、「奨学金で学位留学した娘」という対外的に自慢できる種ができたからでしょう、本心はどうあれ、手の平を返して「協力的な父」を演じるようになりました。でも、「よくやった」などと言われても本心から言っているように思えず、信じることができません。続きます

トピ内ID：5305539023

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます。２

😭

はるトピ主

2011年04月16日 14:07

また、母と少しでも話し合いを持とうとすると、母は途端に「自分がどんなにかわいそうな人生を送ってきたか」を、祖父の不倫、実母の死、継母（私にとって今の祖母です）の悪口、父の昔の浮気などすべてを事細かく説明して非難を避けようとするのです。「私はこんなに可哀そうだったんだからわかってくれるでしょう？」と全力ですがりついてきます。早くに実母を亡くした母の寂しさ、味方がいないと感じる部分を、娘として少しでも埋められたらいい、と思って必死にやってきましたが、噛みあった冷静な話し合いができません。だから、もう、きっと仕方ないんですね。私が望むような、「心の底から認められた」と実感する日は来ないんだと思います。それでも、それは私が劣等だからではない・・・こんな両親に認められなくてもいいのだ。自分を愛してやるんだ。皆様が言ってくださったこと、肝に銘じます。されてきたことを許すのではなく、相手の「未熟さ」を赦すことならできるかもしれないという気がします。続きます

トピ内ID：5305539023

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます。３

😭

はるトピ主

2011年04月16日 14:07

両親の仕打ちは私のせいではない、と言っていただけてすごく救われました。今すぐに許せなくてもいいのですね。結婚後は、実家とは飛行機の距離になり、そこで学位を生かして働くことが決まっています。過去は過去として、前を向いて、夫となる人に限りなく愛を注いで暖かく幸せな家庭を築くこと。もし将来子どもができたら、されてきたことを投影しないように頑張りたいです。（でも正直なところすごく不安です）「毒親」という言葉、知っていたのですが、自分の親はそんなにひどくはないだろうと何となく思っていました。でも、改めてネットでちょっと調べてみたら、思い当たる点がいくつもあって驚きました。本を読んでみようと思います。

トピ内ID：5305539023

...本文を表示