私だけ相続なしで、介護も私だけ

レス165

（トピ主 3 ）

まりも

2011年05月25日 11:21

ひと

はじめまして。皆様、相談に乗ってください。

私は現在アメリカ人の夫と結婚してアメリカに住んでいます。子供が二人の４人家族です。

私は男兄弟が二人おり、実家は中規模の事業をやっており、裕福なほうだと思います。男兄弟は昔から会社の跡取りとして育てられ、両親はそちらにかかりきりでした。私は子供の中では成績はいつも一番でしたが、母の「女だから」という差別がひどく、兄弟からはいつもバカにされていたので、今でも特に関わりたいと思いません。

実家の近くに住み続けたくなかったので、アメリカに留学し、今も住んでいます。結婚当初は普通の共稼ぎサラリーマン夫婦でしたが、夫と一緒に事業を起こし、なんとか軌道にのり、今では日本の父の会社よりも会社規模や資本も大きくなりました。

最近になって、父母が遺言を残しておきたいと言出だしたのですが、私には相続放棄しろという事でした。それ自体は構わないのですが、その上に両親の面倒を看るのは私だ、と言ってくるのがとても嫌です。

私の両親は私が帰国してきて一緒に住んで最後まで面倒を看てくれると思っています。「費用は私たちの貯金があるのだから、おじいちゃんの時と同じようにすればよい（祖父にはお手伝いさんが何人かいたため、介護が激務というわけではありませんでした）」と言うのですが、どうして私が、と思ってしまいます。

私は「子供の頃から「「出て行く人間だから」と、違う家の人間のように扱ってきておいて卑怯だ。協力はするけど、メインでは絶対にやらないから」と言ってアメリカに帰ってきましたが、後味が悪いです。

母は「社会的に成功したのだからそのくらいは」と言います。私の努力を認めず甘い汁を吸おうとする姿勢が嫌なのですが、同時に実際に資金にも時間にも一番自由の利く私がやるべきなのだろうか、と迷う気持ちもあります。

この状況だったら皆様はどうしますか？

トピ内ID：7174769986

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数165

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

嫌です

ねことら

2011年05月25日 15:56

ずっとこっちに住むから無理よ。って言えばいいんですよ。あなた、人がいいのではありませんか？だから舐められているのかも。嫌なのだから、意思表示はハッキリしましょうよ。

トピ内ID：3326519907

...本文を表示

お金で解決

💰

いーわね

2011年05月25日 15:56

せっかく「社会的に成功」なさったのです。お金で解決しましょう。代理の人を雇って、完全監視もとい介護つきの施設に入れてオシマイ。ところで、相続も遺留分がありますけど、素直に放棄なさいますの？そこも争ってみてもいいと思うのですが。

トピ内ID：0163331184

...本文を表示

何で？

ふ

2011年05月25日 15:56

普通相続する長男が面倒みませんか？

トピ内ID：7229121635

...本文を表示

優しいトピ主さんは利用されやすい

みか

2011年05月25日 15:56

トピ主さん、優しいですね。言葉は悪いですが、ご両親はトピ主さんを蔑ろにするだけしておいて、利用できるところは利用しようとしている。それってずいぶん都合がよいのでは？普通は老後の面倒を見てくれる者に優先的に相続してやりたい、くらいに思うものですよ。自分たちのお金があるならよい施設に入ってもらって、トピ主さんは自分の生活を維持しつつ、時々は会いに行くくらいがよいのではないでしょうか。仕事を捨てて帰国して老後の世話までしたとしても、トピ主さんの労に報いてくれるご両親ではなさそうですから。

トピ内ID：9059311513

...本文を表示

介護は長男の嫁

五月晴れ

2011年05月25日 15:56

そんなに伝統的価値観を貫いていらっしゃるご実家なら当然、介護は長男の嫁ではありませんか？そうならないのが不思議です。聞いてみてください。遺産放棄もさせて、介護だけ正面から頼むなんて理解不可能です。

トピ内ID：4417988890

...本文を表示

私なら、絶対にやりません

ううむ

2011年05月25日 15:56

「子供の頃から「「出て行く人間だから」と、違う家の人間のように扱ってきておいて卑怯だ。協力はするけど、メインでは絶対にやらないから」これで良いと思いますよ。私なら協力もしないし、相続する他の兄弟たちに、相続も介護もどうぞどうぞとお譲りします。親不孝者扱いは変ですよ。トピ主さんが罪悪感を持つことはありません。ご両親がトピ主さんに対して子不孝者だったと思います。むしろ、この状況で無理をし続けたら、トピ主さんの身がもたなくなると思いますよ。過去のことって消せません。水に流せるものでもないと思うので、それに応じた生き方をすることは、むしろ良いことだと思います。

トピ内ID：9007338515

...本文を表示

現実的に介護するのは無理

は？

2011年05月25日 15:56

　普通に相続放棄で、面倒見ないでいいと思いますよ。ご兄弟いらっしゃるのですから。　ご両親をまさかアメリカに呼ぶってわけにもいかないでしょ？

トピ内ID：6523290854

...本文を表示

イライラする親

💢

julia13

2011年05月25日 15:56

ごめんなさいまりもさん、でもほんとに勝手ですね。あなたはそのままアメリカ、介護は相続する兄弟でOK。今の時代男も女も関係ない、人を雇っていいなら兄弟家族でそうしたらいい。わざわざ海外の、それも相続から外す娘になんで帰れなんて・・・、無視無視。縁が切れてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：9272401040

...本文を表示

態度しだいかな？

🐤

おむすび山

2011年05月25日 16:53

今までの言動はもう変えられませんが、これからも介護して当然な態度ならしません。そんな人と一緒もしくは近くに住んでも幸せに暮らせません。しかし介護してありがとうという姿勢が親にあればしてもいいです。貴女の親は多分無理かな。が、まず旦那様に相談しないと駄目なんでは？旦那様が嫌ならそもそも上手くいかないでしょう。

トピ内ID：4469433075

...本文を表示

びっくり

おばさん

2011年05月25日 15:56

迷ってトピをお立てるとぴぬしさんの行動が信じられません現在アメリカにお住まいで夫もいるなら、断るの選択しかないとおもうのですけど・・迷う余地なんてあるんですか？実は事業はうまく言っているけれど夫婦仲がうまく行っていなくて日本への帰国を考えているからまようとか？いまだに、親が自分の方を向いてくれるのをきたいしているのでしょうか？のらりくらりと、ごまかしてほっとけばいいのでは？介護がほんとうに必要な状況になったらお母様はとぴぬしさんに強制できるような力は持たなくなっているのですから

トピ内ID：8389035825

...本文を表示

無理なものは無理でしょ

ななし

2011年05月25日 15:56

アメリカに住んでいる家族や会社をほっぽりだして日本に帰って親の介護なんて普通に考えたら不可能ですのでどうしようもありません。

トピ内ID：9766642404

...本文を表示

必要有りません

🙂

介護人

2011年05月25日 15:56

ご両親のように金銭的に困らない人であれば介護のために子どもが犠牲になる必要はありません。私も相続権のない長男の嫁です。義父経営の仕事をしながら介護をしました。介護保険を利用してヘルパーさんに介護をお願いしてました。実際にはケアマネさんとの打ち合わせがメインとなります。ご兄弟が結婚されているなら、奥様に給料を支払いながら介護をお願いするのがいいと思います。海外にいるなら何を言われても帰らなければ良いのですから簡単です。うちの義妹も「ごめんね。忙しくって」と寄りつきませんよ。毒親だったので仕方がないと思ってます。

トピ内ID：6349836936

...本文を表示

拒否していい、自分の生活を一番に

ちなみ

2011年05月25日 16:53

境遇が結構似ています（よく似た流れで米国住でもあります）。もし今自分がまだ親と関わりがあったら、そうやって親から巧妙に刺激される罪悪感と都合よく当然のように娘を利用し搾取しようとする親への怒りとの間で苦悩したかもと思います。ご質問ですが、私ならその件は拒否すると思います。というか、実際上述の通り私は親との関係を絶ちました。正直暫くは怒りと悲しさと罪悪感がない交ぜになって苦しんだ時期もあったんですが振り返って、彼らの搾取や利用を拒否した判断は正しかったし寸分の後悔もないと言い切れます。結局この手の問題は、頭では筋が通らないとわかっていてもなお感情を支配してくる罪悪感これを自分の中でどう処理し割り切っていくかに尽きると思います。あなたと旦那さまがここで築いてきた生活を一番に考えて当然です。その生活を当然のように犠牲にしろという要求を拒否して責められる理由はありません。ところで上野千鶴子さんが某コラムで関連相談に答えていました。「上野千鶴子　母親が嫌いな娘」で検索してみてください。最大譲歩したとしても「介護のマネジメント」「遠隔操作」で十分だと私も思います。

トピ内ID：9531315064

...本文を表示

無視でいいでしょ

アメリカ在住１５年

2011年05月25日 16:53

そもそもアメリカに自分の家庭があるのですから、 >私の両親は私が帰国してきて一緒に住んで最後まで面倒を看てくれると思っています。は無理でしょう。「アメリカに住んでいるし、家族がいるから無理です。」とつっぱねてしまって良いと思います。ご両親はお孫さん達を放って自分たちの介護をしろ、と言っているのですよね、最低！相続を放棄したら、縁も切ってしまっていいんじゃないでしょうか。まあお葬式くらいは帰ってもいいかもしれませんが、残った親族等に言いがかりをつけられるかもしれませんよね。ご自分の家族を大切にしてくださいね。

トピ内ID：3557871241

...本文を表示

やらない

💢

海外在住

2011年05月25日 16:53

幼い時からご兄弟と差別されて育ったという主さん、色々苦労があったのですね。今はアメリカで生活しているとの事ですが、もし介護で一時帰国となったらいったいどのくらいの期間、アメリカの家族と離れて生活しなくてはならないのでしょう。 1か月くらいなら看ることもあるかもしれませんが、介護って先が見えませんよね。それを相続を放棄させて面倒だけ見させるなんて、私だったら絶対やりません。ご兄弟が家を継いでいるのだから面倒もご兄弟がやればよろしいのでは？どうしても主さんがしなければならないのなら、他のご兄弟と同等に遺産を相続できる旨、遺言書に書いてもらい公正証書なりとして残すべきです。迷ってしまう辺り主さんはとても心優しい方なんだと思います。ご両親はそれを分かっていて付け込んできているのではないでしょうか。冷たいかもしれませんが、私だったら長年の恨みを遺産くらいで帳消しにしたくないので、きっぱり縁を切りますね。主さんのご主人やお子さんを巻き込む事態になりかねませんから、ここは心を強く持ってご両親のいいように流されないように自分の今の生活を守ってください。

トピ内ID：7543102131

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

帰国が可能なら、介護しちゃうかな

トラ

2011年05月25日 16:53

やっぱり、後味悪くなりそうですからただ、とりあえず、相続の放棄はやめましょう平等に等分しましょう（一般的には介護する物が多くもらいますが）話し合いはそこからですそれでも相続の放棄を求めるなら、絶縁も止む終えないと思います

トピ内ID：2371539614

...本文を表示

帰りません

coco

2011年05月25日 16:53

というか普通で考えたら帰れないのでは？ご主人はアメリカ人、公私共に生活の基盤は（しかも夫婦一緒）アメリカにありお子さん達もいる。一般的に考えたら全てを投げ打って、子供達にリスクを背負わせ日本に帰るのは難しいと思うのですが。親亡き後もトピ主さん家族は生きていかなければいけないのに全て捨てさせてあとは知らないじゃあまりにも非道ではありませんか？自分達の貯金といいますが、それは親が生きている間だけのことですよね。ご両親は自分達が死んだら娘夫婦も孫達もどうなっても一切知らないって言っているのと同じですよ。私なら絶対帰国はしません。だって自分の家族が一番大切だから。相続をするしないに関わらず自分が後悔しないだけの金銭的な援助はしますが自分の家族を虐げてまで自分勝手な親の言いなりにはなれません。トピ主さん、これがもしご主人と立場が逆だったらどうですか？日本で築いた生活基盤全てを捨ててご主人の親に無料奉仕できますか？馴れない異国で先の不安な生活は夫婦の仲を壊す一因になると思いますよ。

トピ内ID：7409679221

...本文を表示

勝手なご両親

まつ

2011年05月25日 16:53

相続する人が介護も引き受けるべきでないでしょうか？

トピ内ID：2266560819

...本文を表示

イヤだねぇ

😨

長男妻

2011年05月25日 16:53

実質上トピ主さんはアメリカ在住で帰国して親を看るとなると、ご主人やお子様とは離れての生活になる訳ですよね？他に頼る人が一人も居ない状況ならともかく、相続放棄を求められているトピ主さんが自分の家族を犠牲にして帰国して、いつまで続くか分からない老後介護？の必要はないでしょう。ご両親にお金はあるのなら、それなりに待遇の良い高齢者向けの集合住宅や施設に入所できるでしょうから、心配はないんじゃないですか？私がトピ主さんなら正負財産相続及び介護共に放棄します。もし、何らかの相続をする事になるのであれば、それなりの支援をお金でするかな。

トピ内ID：0134243048

...本文を表示

勝手な親だね。

わわわ

2011年05月25日 16:53

差別して育て相続放棄をさせて老後の介護をしろとはなんと勝手な親だ。普通は老後の面倒をみてくれる子にこそ財産を多く残すでしょう。そんな親達の言いなりになる必要は全く無いです。＞＞「協力はするけど、メインでは絶対にやらないから」＝＝あなたは優しすぎ（もしくは気が弱すぎ）ます。私だったら勿論メインにはやりませんが協力もしません。冗談じゃないです。＞＞後味が悪いです。＝＝気にすることは無いです。＞＞「社会的に成功したのだからそのくらいは」＝＝両親の貯金があるといっても両親は後何年生きるか分からないしこれから大病を患わないとも限りません。その貯金額で充分かどうかはわかりません。アメリカでも起業は大変です。今は良くても将来の保障は無いです。頑張って下さい。親と疎遠になったり縁を切ったりすると淋しい時もありますが「自分の親はそういう親だった。」と諦めて幸いご主人がおられるのですから最後は日本じゃなくアメリカの土になろうと決心するとスッキリします。私は似たような事情でカナダの土になると決心しています。

トピ内ID：5769477165

...本文を表示

あなたの好きにやったら？

🙂

ぱどな

2011年05月25日 17:35

常識的に考えれば、相続できないなら、介護はしない。相続するなら、介護をする。ですかね。あなたの気持ちと世間の常識を伝え、きっぱりお断りしたしといたらどうすか？変に期待されても困るし。本当に介護が必要になった時に、また考え直す、やっぱりやめる。などすればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0393906620

...本文を表示

感情的にならないで両親に聞いてみる

🐧

flyer

2011年05月25日 17:35

「両親の面倒を看るのは私だ、と言ってくるのはなんで？」って。「女だから」とか言うのかな？でも、だから「相続放棄する」んでしょ。家族も仕事も、そもそも生活拠点が海外なのに..... 》「費用は私たちの貯金があるのだから、おじいちゃんの時と同じようにすればよい（祖父にはお手伝いさんが何人かいたため、介護が激務というわけではありませんでした）」ならば２人の兄にやってもらえるでしょう。》実際に資金にも時間にも一番自由の利く》社会的に成功したからって「普段関わりたくない家族」にそれをしてあげても別に感謝もされないと思いますけれど。普通、財産は介護する人が中心に受け取るもんです。たまたまトピ主さんがお金に余裕があるからってゼロで負担だけさせようなんて考えをする人に何を迷うのでしょう。お金に困ってない人がほしがる「遺産」は愛情のあらわれです。兄妹で半分づつ、トピ主ゼロで介護。ご自分の気持ちが保てる自信がありますか？それもきっと一人押し付けられ、です。私なら最初から『お断り』です。自分が搾取されるだけなので。

トピ内ID：9076069342

...本文を表示

主さま優しいですね

みかん

2011年05月25日 16:53

気にすることはありません。お金を使って人と雇うことはお兄様たちにもできます。社会的に成功したのは夫の協力があってからであってあなたたちには関係ない。遺産相続放棄の件はもうサインされましたか？そうでなければ、介護は遺産を受け継ぐ兄たちがするべきだ、私が介護をするのであれば遺産も遺産を頂く。とでも言い切ってしまえばいいです。主さんが正しいです。そんな毒親切り捨ててしまって。主さんにとって大事なのはご主人と自分の家族ですよ！

トピ内ID：8251820863

...本文を表示

え～～！

💢

eri

2011年05月25日 21:54

あまりにもバカにされていると思います。娘をなんだと思ってるんでしょうか？いくら資金にも時間にも余裕があるトピ主さんの立場だったとしても、私だったら疎遠にしますね。将来お葬式くらいは出ると思いますが…。＞「社会的に成功したのだからそのくらいは」いくら成功したからといって、何で娘をカケラも大事にしない親がどの口でそんなこと言えるのか…図々しすぎますよ。ちょっとヒドイです。ていうかアメリカに生活基盤があるのですから、日本に帰国して介護なんて無理ですよね？「あなたたちが今まで大事に大事にしてきた男兄弟に面倒見てもらってください」と言えばいいんですよ。親の自業自得です。

トピ内ID：3335753895

...本文を表示

せっかく距離がはなれているのだから

🐤

よそのおばはん

2011年05月25日 21:54

物理的にも離れているのですから、心理的にも離れましょう。残念ながら、トピ主さんのご両親は毒親です。振り回されないようにしましょう。＞私の両親は私が帰国してきて一緒に住んで最後まで面倒を看てくれると思っています。寝言は寝て言え、ってところでしょうか。「あなたたちのかわいいかわいい長男、次男に看てもらうのが筋だろう。嫁に行った私に看てほしかったら、十分な介護費用を持って、こっち（アメリカ）に来い。」とでも言ってやったらどうですか。いろいろ葛藤があると思いますが、ご主人、お子さんたちとの今の幸せを大切になさってくださいね。

トピ内ID：9218619434

...本文を表示

私だったら、絶縁してやるわよ！

😡

マツコスタンダード

2011年05月25日 22:31

まりもさん、こんにちは！まあ、お気の毒ね。私だったら、「相続放棄で、介護を要求する」なんて、そんな筋違いな親なんか絶縁してやるわよ！＞母は「社会的に成功したのだからそのくらいは」と言います。私の努力を認めず甘い汁を吸おうとする姿勢が嫌なのですが、同時に実際に資金にも時間にも一番自由の利く私がやるべきなのだろうか、と迷う気持ちもあります。何言ってるの。相続放棄なら、兄弟に介護を任せたらいいじゃない。とにかく、あなたひとりが損することないのよ。

トピ内ID：9865663616

...本文を表示

迷うところですか？

😡

冬

2011年05月25日 23:28

「兄弟が相続放棄して私に全財産相続させるなら考えてやっても良い」くらい言える立場でしょうに。こんな理不尽な要求でも聞いてあげようとするトピ主さん、舐められすぎ。お子さんもいるんでしょう？情けない姿見せないであげて下さい。実親さんのことを悪く言って申し訳ないけど、その人達最低です。差別って。兄弟は何してるんですか？何て言ってるんですか？家族揃ってトピ主さんに乗っかろうとしてるんですか？もう縁切った方がいいんじゃないですか… 日本での滞在先が欲しかったらマンションなりなんなり買っておけば？その毒親のために使うよりよほど有意義だと思いますが。

トピ内ID：3681463687

...本文を表示

旦那さんとお子さん優先で

あんず

2011年05月26日 12:22

私が遺産を放棄しろと言われたら「海外に住んでいるから当然だね。その代わり、介護もできないからね」と言って遺産放棄と引き換えに一筆書いてもらいます。日本の実家がなくなってしまうのは残念だけど、これから数年、このことを思い出してイライラウツウツするよりマシです。それに介護ってそんなに簡単なものじゃないですよ。不吉で申し訳ないのですが介護が10年・20年と続く人もいます。もし、介護が10年必要なら、その間トピ主様は旦那さんとお子さんを放っておいて日本へ帰国するんですか？それこそトピ主様自身の幸せな家庭が崩壊しちゃいますよ。何だか、親に大事にされなかった子ほど親の面倒を見なくちゃ、って思っている方多いですよね。小町の他トピにも優遇された兄弟は介護を全くしなくて、大事にされなかった子が介護を一手に担っているケースありますよね。トピ主様の今の立場は旦那さんと協力して築いたものです。簡単に扱われることは、トピ主様だけでなく旦那さんも侮辱していますよ。私だったら、アメリカから帰国できるわけないでしょ。今あるお金でプロを雇えば？と言って終わりです。

トピ内ID：8939399223

...本文を表示

断って良し。

ぴろんぷぅ

2011年05月26日 13:08

＞皆様はどうしますか？答え：「どうもしません」つまり、日本に戻るチョイスが根本的にありません。メインどころか面倒を見る理由がわからない。他所の親御さんに失礼承知の上ですが、「厚かましすぎますわ～」ですよ。大体アメリカに生活基盤があるのに、それを捨てて介護の為に戻って来い、でも相続はなし？出来の悪い嫁に出したら終わりだと思ってた子供が自分達より成功したのがねたましいのかしら？ざーっと見てるだけでも、親が子供の生活を壊そうとしてるようにしか読み取れない。それでもトピ主さんがどうしても面倒見てやりたいと思うなら、ご両親がアメリカに住めばいいんですよ。今の日本、家族ぐるみで転居してきてもお仕事がすぐ出来るという保証は全くありません。「帰国はしない。面倒見て欲しいなら自分でビザとってこっちに来て」でいいんじゃないですか。それで本気で自分でビザ取るなり3ヶ月ごとに帰国するなりしてでもアメリカに住もうって気があるなら、多少は面倒見てもいいんじゃないかしら。貯金をお持ちなんだから、往復交通費だって余裕でしょう。

トピ内ID：9183547771

...本文を表示

話にならない

2011年05月26日 14:46

介護と相続権はどっちも、実子の義務でしかも、権利です。必ずしもワンセットとは限りませんが・・・従来、その家の長男夫婦が同居し、長男が一家の生活費を稼ぎ、老親を養って足腰が弱るとその嫁が介護する。老親の死後、遺産は長男が相続する。兄弟がいれば、一部を分けるか、放棄が通常でした。しかし、トピ主さんの場合はなんじゃ、こりゃ～！のぶったまげた内容ですよ。「相続放棄しろ」しかし「介護しろ」ですか？矛盾してますよ。 2人も男兄弟がいるんだから、そちらにお任せすればいいことです。成功してるなら、送金だけもありです。未だ、親の愛情が欲しいんですか？愛情なら、夫さんとお子様がおられるんじゃありませんか？今大事で優先すべきなのは、自分の家庭でしょう？

トピ内ID：3260891574

...本文を表示