病気なのに代わってくれない同僚

レス88

（トピ主 5 ）

象

2011年04月16日 10:17

話題

海外駐在です。夫の上司の妻の指示で色々行事を行います。
打ち合わせだけでなく、お買い物、知人のコンサート、お疲れ様会、
歓送会、夫と同席、他社の方に招かれる等外せないお付き合いもあるので、
時期によっては一週間に４回くらい上司妻と会います。

上司の奥様は手芸やお料理がお好きで皆様と一緒に楽しく、というので
その呼びかけ等もして月１－２で会場持ち回りでやっています。

駐在なのだから、こんなことは何でもないことなのですが、
私は持病が悪化して体調が悪くなってきたので、
夫の同僚妻のＡ子さんにもっと参加して欲しい、と思い会いました。
Ａ子さんは普段からマイペースで料理の会にもバーゲンにもきません。

Ａ子曰く打ち合わせや外せないお付き合いは出るけれど、
自分の用事を変更してまで料理や手芸、バーゲンに行く気はない、と終始マイペースです。
（上司妻はお付き合いのたびにＡ子を誘うようにと毎回言うので、伝えるのですが欠席しています）
さらに今は忙しいので、個人的に会う時間が余りない。○月まで待って、と言います。

病気なのなら、仕事をしばらく休んだり、料理とかお付き合いは
中心になれないと上司妻に伝えては？と言います。心底あきれました。

忙しい理由についてもはっきりと言いません。
どういう風にいったら私の病気のことを理解してもらいもっと協力してもらえるのでしょうか。

トピ内ID：2498449665

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数88

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

こっちが呆れました。

ひろみ

2011年04月16日 16:00

なぜ、トピ主の代わりにＡ子さんがやらなくてはならないんですか？自分がやりたくてやっているのでしょう？Ａ子さんには、Ａ子さんの生活があります。自分の都合で振り回さないで下さい。タイトルを見て、シフトとかかな？と思い開けて見てびっくり・・・Ａ子さんの言う通り、持病が悪化したので、参加出来ないと上司の奥さんに伝えたらいかがですか？　自分が良い顔をしたいからって、他人にまで押し付けるのは最低だと思います。もし、トピ主みたいなのが近所にいたら嫌だなあ・・・海外だからまた違うのでしょうが、国内なら、パートでもしてなるべく接触しないようにすると思います。

トピ内ID：3558217743

...本文を表示

A子さんの言う通りじゃないの？

ごま

2011年04月16日 16:00

Ａ子さんが代わってくれようがくれまいがあなたは病気でしんどいんだから休めばよろしい。Ａ子さんが代わってくれないと休めないというのはあなたが勝手に背負いこんでいるだけのことじゃん。Ａ子さんは関係ないでしょ。あなたの問題でしょ。なんで自分の問題なのに、休めないのがＡ子さんのせいみたいに言ってるの？そのほうがあきれますよ。何度も言うけど、Ａ子さんがどうしようとあなたはあなたの事情で休めばいいの。代わりの人が必要なら上司の妻が自分で探せばいいんだから。そう思わないの？

トピ内ID：1279546205

...本文を表示

Ａ子さんが正しい

えす

2011年04月16日 16:00

Ａ子さんに怒りの矛先を向けるなんてお門違い。上司妻に病気の事をハッキリ言えばいいじゃないですか。よくわからない思考回路をお持ちですね。

トピ内ID：7569943788

...本文を表示

代わりが居ないとダメなのですか?

かえで

2011年04月16日 17:00

それらの集まりは、トピ主さんの代わりが居ないとお断り出来ないのですか? Ａ子さんの言うように、体調が悪いのでしばらく出られないと、お伝えすればいいのではないのでしょうか？何かの当番とか役員ならば、代わりに誰かがやらなければいけないけれど手芸や料理を楽しく皆でと言う趣旨ならば、トピ主さんはご自分の事情でお休みすれば良いと思います。人間関係にひびが入りますか？だとしたら、病気の事を理解してもらわないといけないのは、Ａ子さんではなく上司の奥様だと思います。

トピ内ID：1708602413

...本文を表示

残念な奥様

🐱

ゆうこ

2011年04月16日 16:00

私の周りにもいます。トピ主さんみたいな人。尊敬できない残念な人だなーと思いながらお付き合いしてます。すごく自己中ですよね、自分の価値観マイルールに他人を従わせようと説教してきたり。視野がせまくて「こうすべき」と考えがこりかたまってるんですよ。彼女は自立していますよ、自分の病気の尻ぬぐいを他人にさせないでご自分のペースであつまりに参加しては？

トピ内ID：9507992121

...本文を表示

御身大切に

❤

紅茶

2011年04月16日 16:23

駐在さんの奥さまもいろいろと大変なのですね。上司の奥さまとの関係も良好にしないと、ご主人の出世などに関わるかもしれませんものね。ですが、持病が悪化してまで続けることなのでしょうか。＞どういう風にいったら私の病気のことを理解してもらいもっと協力してもらえるのでしょうか。これはAさんに対してではなく、上司の奥さまに理解してもらうべきです。持病をお持ちでしかも悪化しているトピ主さまに対しいろいろ行事の手伝いやら参加をさせるだなんて、人間性を疑います。手芸やらショッピングやらなんちゃら会だのどうでも良いことですよね。無理してまで参加する必要はないですよ。他の参加者だって義理で出席しているだけで、楽しんでいる人なんかいないと思います。マイペースなAさん、いいじゃないですか。トピ主さまもAさんを少し見習ったらいいと思います。ご主人は「無理に参加しなくてもいい」と言ってくださらないのですか?　上司の奥さまに直接言いづらいようでしたら、ご主人から上司の奥さまに「妻の持病が悪化して申し訳ないが～」と言ってもらえば仲間はずれや出世に響くようなこともないと思います。御身大切に。

トピ内ID：3774955806

...本文を表示

Ａ子さんの言う通りだと思います

フロッピージャンプ

2011年04月16日 17:00

＞病気なのなら、仕事をしばらく休んだり、料理とかお付き合いは中心になれないと上司妻に伝えては？と言います。私もその通りだと思います。自分の身代わりにＡ子さんを差し出したいだけじゃないのですか。Ａ子さんがいなくても支障がないのなら、病気のことを伝えて休めばいいと思います。＞どういう風にいったら私の病気のことを理解してもらいもっと協力してもらえるのでしょうか。用事があると言っているのにＡ子さんも何と言えばトピ主さんに伝わるか困ってるんじゃないですか。ところで同僚と書かれていますが、夫の職場の「夫の同僚の妻」ではないですか？お仕事というより「駐在妻の交際」ですよね。駐在では当たり前の交際なのかもしれませんが、私はそのおつきあいと夫の上司の妻もメンドクサイ人で皆さん気の毒だなと思います。

トピ内ID：1180017393

...本文を表示

Ａ子さんが正しい

🐤

うずら

2011年04月16日 17:00

Ａ子さんは貴女の同僚じゃないし、上司妻の私的イベントは仕事でもなんでもないでしょ。Ａ子さんの言う事の方が正しいです。

トピ内ID：4970891116

...本文を表示

自分は自分　　人は人

シリウス

2011年04月16日 17:00

同僚さんは海外で自分が生きやすいよう道を見つけた（あなたのいうマイペース）。あなたにはできなかった（上司の奥さんのいいなりが楽だった）。他人に頼らず、あなたが上司の奥さんに「やりたくない。行きたくない」と言えばいいのでは。＞病気なのなら、仕事をしばらく休んだり、料理とかお付き合いは中心になれないと上司妻に伝えては？と言います。心底あきれました。読んでる私が心底あなたにあきれました。上司の奥さんがあなたに海外滞在の「価値観」を押し付けているように、あなたも同僚に同じことをしているのです。人の生活に干渉するの止めてくださいね。

トピ内ID：4194813566

...本文を表示

言う相手が違う

え

2011年04月16日 18:54

上司の奥さんに体調が悪いことをわかってもらうことが普通の解決策じゃないですか自分が上司の奥さんに言えないことを反省せず、Ａさんを責めるなんておかしいと思いますが

トピ内ID：1055181643

...本文を表示

同僚？仕事？

ねこ

2011年04月16日 20:57

あなたも上司の奥様もＡ子さんも、夫の海外勤務についていった専業主婦ですよね？違ってたらすみませんが、それって同僚でも仕事でもありませんから。確かに海外勤務地は狭い世界で上司の妻にヘタに逆らえないという事もあるでしょうが、Ａ子さんはそういう事をする気がないんでしょう。それはＡ子さんの自由です。他の方も書いてますが、上司の奥様にこそあなたの病気を分かってもらうべきじゃないですか？それとも、上司の奥様はそんな事知ったこっちゃナイというのでしょうか？いずれにしろ、Ａ子さんにあなたの尻拭いをする義務はありません。

トピ内ID：1013336573

...本文を表示

大変ですねー

🐱

斜

2011年04月17日 12:34

ご主人の同僚の奥さんでしかない人を「同僚」と呼んでしまうくらい追いつめられてるんですねー。Ａ子さんの言うとおりです。自分を犠牲にしてまで上司の奥さんに尽くさなきゃいけませんか？そうまでしなきゃご主人の仕事に響くとでも？Ａ子さんがあなたのやってることを代わってあげなきゃいけない理由は何一つ無いです。あなたがたのしてることは重要な業務でもなんでもない、ただの主婦の戯れですから

トピ内ID：5191846395

...本文を表示

そもそも同僚じゃないんで

にゃご

2011年04月17日 12:34

なんでトピ主の病気について理解しなきゃいけないんでしょうか？その集まりに参加する義務もないし、手伝いもしなけりゃいけない理由なんてありません。トピ主が勝手にやってるだけでしょ？仕事でもないくせに、病気を理由にお付き合いをやめることが出来ないトピ主に心底呆れます。っていうかそんな付き合いを強要しないでください。迷惑なんで。あなたの事情に他人を巻き込まないで下さい。

トピ内ID：9390377583

...本文を表示

変わらないんですねぇ

tokumei

2011年04月17日 12:34

私もトピ主さんの方がおかしいと思いますよ。それにしても・・・どこの国の駐在だか知りませんが、駐在妻同士で群れるのって昔から変わらないんですね。私が知っているのはアメリカでしたが。日本人の性質か？　でもそれを喜ばしく思わない人だっていて当然ですよ。端から見ていても不思議でしたもん。

トピ内ID：1620951485

...本文を表示

そんなもの、あなたが好きで出席してる

😠

かえで

2011年04月17日 15:16

それでお金をもらってるわけでも、契約したわけでも、ないのに何故出席しなければいけないのか、訳がわかりません。あなたの気が小さく、自立した精神をもたない幼い女性だからでしょ。他人を呆れる以前に、自分に呆れてくださいまし。

トピ内ID：3138490265

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

無理ですね

ダビガトラン

2011年04月17日 15:16

貴方は上司の妻に逆らえない。Ａ子さんは上司の妻に逆らえる。ですから力関係としてはＡ子さん＞上司の妻＞貴方、となりますので、Ａ子さんが貴方の説得に耳を貸すことはありません。逆に言えば、上司の妻を説得できない貴方がＡ子さんを説得することはできないわけです。諦めましょう。

トピ内ID：8167336384

...本文を表示

妻が媚びないとダメな旦那さんなんだね…

もも

2011年04月17日 15:16

きついかもしれませんが、何でトピ主様は上司の妻の手下みたいになっているんですか？海外の狭い日本人社会で働く辛さはわかりますよ。でも、トピ主様の旦那さんはトピ主様が体調不良をおしてまで、上司の妻に媚を売らないと危ないような無能な方なんですか？それとも、ボスである上司妻の一番の側近でないとトピ主様の立場が弱くなるんですか？いずれにしても、トピ主様って見栄っぱりなんだな、と思いましたが。

トピ内ID：8225873257

...本文を表示

打算的な自分に他人を巻き込むな

きみ

2011年04月17日 17:16

A子さんは、上司奥様からどのように思われても（自分だけでなくご主人の立場も）覚悟の上で、行動されてるのでしょう。それはそれでいいではないですか。他人がどのような生き方しようとトピ主さんに関係ないですよ。トピ主さんは、自分の立場を考えて打算的に、自分と夫のために頑張ってるんですよね。それがそこでは常識なのかもしれませんが、もともとそんな打算のもと行動してない人に強要しようとしても無理ですよ。病気なのに無理してでもお供しないと評価を落とすようなことがあるならそれは上司の奥様が常識外れな方なだけでしょう。

トピ内ID：0110181125

...本文を表示

追加です。

象トピ主

2011年04月17日 20:21

目をとめていただいてありがとうございます。少し追加させていただきます。同僚、とかいたのは、確かに不正確でしたが、自分で飛行機代を払って住んでいるのではないから夫の職場のサポートと言う意味では同僚だと思います。またお付き合いは職場の飲み会や社員旅行にも通じる位置づけです。赤ちゃんがいるでもないのに、ばっさりＮＯと言う人はＫＹだと思います。私が倒れるとＡ子さんが私の代わりをすることになります。他の人は皆小さいお子さんがいるからです。Ａ子の子供は高校生で受験やインターの勉強をみなくてはならないので大変と言っていますが、別にお迎えが必要なわけではないし、大きい子供に親が必死というのもどうでしょうか。バーゲンやグルメの会には、インターの授業料が高いからいけないと言いながら、お金のかかる趣味はちゃっかりしているらしいです。上司の奥様とＡ子さんの非協力ぶりについて愚痴ることがありますが、「今におわかりになるので放っておいては？」といいます。これは左遷がある、という意味です。続きます。

トピ内ID：2498449665

...本文を表示

休んだ方がいいですよ

😨

おうちゃん

2011年04月18日 11:27

普通の会社でも、参加して倒れたら迷惑をかけてしまうので、病気の時には、会社の飲み会や社員旅行には行きません。完全にお断りするのが難しければ、少し控えて休まれてはいかがですか？後、A子さんにはA子さんの考えがあるので、価値観の押し付けはよくないです。

トピ内ID：8014378740

...本文を表示

トピ主さん、可哀そう。酷いですね。

Heather

2011年04月18日 13:00

上司の妻に媚びないと夫が左遷させられると思い込まされてしまっているんですね。上司の妻にそんな権限ありませんよ。 Aさんはずっとそんな態度なんだから、上司の妻にそんな力があったら、とっくに左遷されてます。いつか通常のローテーションで異動することになった時に、きっと上司の妻は「ほらね」って匂わせて、トピ主さんの恐怖心を一層強めようとするでしょう。一生同じ駐在先に居る人は少ないから、いつか異動するのは当たり前のこと。確かに家族帯同には会社の費用が掛かってますが、会社は駐在員の妻たちが上司の妻に媚びへつらうことなんて求めてませんよ。グルメやバーゲンの会が、会社に何のメリットがありますか？昔より減ったとはいえ、慣れない国で孤独感から不安定になる奥さんも居ますので、助け合うのは悪いことではありません。上司の妻の呪縛から解放されて、本当に困っている奥さん(同僚?)に、必要な時に必要なサポートをしてあげてください。その旦那さんから感謝されて夫の株も上がります。貴女の存在価値も。

トピ内ID：3948023146

...本文を表示

驚きです。

⛄

ッッッ

2011年04月18日 14:52

妻の付き合いが悪いから旦那さんが左遷になる？驚きの一言です。内助の功とは言いますが、社員の人生を左右する妻って怖い。でも、まともな旦那さんならそんな愚痴取り合わず、旦那さんの仕事で評価しますし、それが普通だと思いますよ。それとも上司の奥様は大株主かなにかですか？

トピ内ID：5489774947

...本文を表示

上司の奥さん馬鹿だね

かな

2011年04月18日 15:31

馬鹿すぎる…ていうか何様ですか（笑）左遷なんかそんな奥さん同士のくだらない事でいちいちさせてたらキリがないわ。貴女も静かに見てなよ。上司の奥様にそんな力は一つもないことがわかるから。

トピ内ID：5984047459

...本文を表示

左遷でも良いと思うけど・・・

みみ

2011年04月18日 16:17

そんなことで左遷させらるって、上司の妻、どれだけ会社の権力振るうんだか・・・。ていうか、上司は妻の言い成りなのでしょうか？うちの主人なら私が会社のことに口出ししたら怒るけど。どちらにしても左遷されるのはＡ子さんのご主人でしょう？トピ主には関係ないんだからいいじゃないですか。

トピ内ID：1424539068

...本文を表示

頑張ってますね

コロン

2011年04月18日 16:17

象さん、体調が悪いのに頑張ってますね。でも少しペースを落としてもいい時期ではないですか？あなたのご主人はあなたが体調を悪化させてまで駐在妻のおつきあいをして欲しいと望んでいますか？＞「今におわかりになるので放っておいては？」といいます。＞これは左遷がある、という意味です。上司妻に人事権があると思いますか？上司妻にしてみれば「皆様と一緒に楽しく」やりたいと思っていたことが「体調が悪くても強制参加」と言われる方が迷惑だと思いませんか？象さん、頑張り過ぎです。一度肩のちからを抜いてゆっくりご主人とお話しなさって下さい。

トピ内ID：8221894649

...本文を表示

左遷て・・・（苦笑）

フロッピージャンプ

2011年04月18日 16:29

いち社員の妻の意向で部下を左遷できるのですか？理由は"妻の駐在生活に協力しなかったから"とか？＞またお付き合いは職場の飲み会や社員旅行にも通じる位置づけです。それでも会社の業務じゃないですし、妻は社員でもないですから。（駐在の特殊性があるのはある程度理解しているつもりですが）そんな会社ダメダメですよ。上司の奥さん、どんだけ権力あるねん。行きたくもないバーゲンも、食べたくもないグルメの会も強制できるものではありません。トピ主さんは倒れるまでやってみせればいいですよ。そうしたらその後非協力的になってもご主人は左遷させられないと思いますよ。Ａさんのお宅が非協力的で左遷させられてもそれはトピ主さんには関係のないこと。残りの小さいお子さんのいるお宅の皆さんでやりたい方だけ分担すればいいのではないですか。

トピ内ID：1180017393

...本文を表示

追加２　です。

象トピ主

2011年04月18日 17:00

左遷といいましたがもちろん、奥さんがダメ→ご主人左遷という意味ではないです。でも他人に愚痴をこぼせないので結局ご主人に愚痴をこぼすので心象が悪くなるのは否めません。つまり夫のために頑張っている面もあります。また、私は面倒だと思ってもそれを前向きに捉えて努力します。せっかくお声をかけられたのも何かのご縁、今はこれを学びなさいという天の声だと思います。だからＡ子さんも逃げてばかりいないで取り組んだらよいのでは？と心をこめて思っているのです。お付き合いも、プチ旅行やゴルフ、持ち寄りの手芸講習会となると小さいお子さんがいる人は無理なのでＡ子さんしかでられそうな人はいないのです。それなのにＡ子さんは、人が集まらないからといってそのたびに声をかけられても困る。顔つなぎが必要なのに人が集まらないなら、市内のカフェでお茶を飲むだけにするとか道具や準備が不要なものにするとか参加しやすいように考えるべきといいます。でも近くでお茶するだけなら誰も来ないのでは？と思いますが。。

トピ内ID：2498449665

...本文を表示

暇だねえ

にゃご

2011年04月18日 17:14

お金のかかる趣味をして何が悪いんでしょうか。興味もないバーゲンやらグルメより、趣味をやるほうがよっぽどいいです。夫の会社のお金で帯同しているだけで、厳密でもなんでも同僚じゃないんですよ。他人を同一視するのやめて欲しいです。左遷でもなんでもA子夫婦が重要だと思ってないんだからほっとけばいいじゃん。本当に必要で、それが出世にかかわるというのなら、A子夫だってもっと口を出してくるでしょうよ。自分だって上司妻のお使いに必死じゃん。子どもに必死なほうがまだマシでしょ。上司妻みたいより、トピ主みたいな、「あなたを思って怒ってあげてるのに」という態度の人が一番ウザイよ。

トピ内ID：9390377583

...本文を表示

上司妻が放っておけと言ってるのだから

ＫＹ？

2011年04月18日 17:54

放っておけば？・上司妻が誘えと言うから誘う・上司妻が放っておけと言うのに放っておきたくないって何で？従うんだか従わないんだか、どっちかに統一したら？ところで飛行機代が自腹か否かで妻同士が同僚扱いになったり、ならなかったりするのですか？飛行機代だけで？びっくりです

トピ内ID：3950149178

...本文を表示

今にお分かりになるのでは

シリウス

2011年04月18日 17:54

再びレスさせていただきます。例えば。。。。もし、あなたのご主人がこれ以上の出世がなかったら、　「象さん」あなたのせい？　上司奥さんの前で気づかないうちに何か言ってしまった？　　と思いますか？もし上司ご夫妻が日本に帰られて、Aさんのご主人が後任になったら？　あなたの今までの努力は？「夫・父親」という立場でもある人間を「会社の都合」で、自宅から通えない海外で働いてもらうんですから、家族が転居するのにかかる費用を会社が負担するのは当たり前です。夫をサポートするのは「家の中」です。象さんが書いていることの多くは、ビジネスマナーを超えた個人的な思想です。上司の奥さんにうまく洗脳されていますね。赴任地での妻の位置づけや参加の是非はあなたが決めることではありません。自分の価値観を押し付けすぎです。他人の家のことまで詮索して気分が悪いです。病気になってもまだお気づきにならないのですか？象さん、あなたも疲れているんです。体からのSOSですよ。 A子さんのことは他人ですから深く考えず、ゆっくりして下さいね。

トピ内ID：4194813566

...本文を表示