同居（妻側）する時、夫の両親の反応は？

レス32

（トピ主 9 ）

🐱

mike

2011年04月16日 18:54

ひと

こんにちは、初めて投稿します。私は現在、結婚して約１年、夫婦＋猫１匹と暮らしています。妊娠を希望しており、私が育児に専念する間、夫だけの収入でやっていけるか計算したところ、今住んでいるマンションの家賃＋駐車場代が浮けば、少しだけ余裕のある生活ができそうだねという話が出ました。猫がいるのでアパートに引っ越すという考えは難しく、今より安いペット可のマンションを探すのも難しく、二人の間では両親と同居するというのも一つの考えとして出てきています。夫側の実家は祖母(母方)・両親・妹(学生)という構成、私の実家は祖母(父方)・両親という構成ですので、同居となった場合には私の実家で暮らす方向で考えており、夫もそれについては快く了承してくれました。そこで妻側の両親と同居されている方にお聞きしたいのですが、いざ妻側の両親と同居するとなった場合に、夫側の両親にもその旨お話をされると思いますがその時の夫側の両親の反応はどのようなものでしたか？どのような状況下で話を切り出しましたか？反対されても同居しましたか？今後の参考とさせて頂きたいので、よろしくお願いします。

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反対されました

🎶

寿司

2011年04月17日 11:36

私（妻）の父が介護が必要になり、私の親が土地を用意してくれて、隣に家を建てる話になって、主人も快くＯＫしてくれたので、主人の母に話したら、長男なのに！と反対され、結局家は建てられませんでした。もう、本当に腹が立ちましたが、私の母が仕方ないと言ってくれ、落ち着きました。

トピ内ID：5438496803

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引っ越し完了まで内緒にする

長男の嫁

2011年04月16日 22:42

嫁側（私）の実家寄りに家を建てました。夫の職場に近いので、決めたんです。同居の約束をした覚えはないし、私の両親の面倒をみると言ったわけではないのに、家を建てると決まってから、夫の両親は、がっかりして、不愉快だったようです。お金の援助もしてもらっていないし、そういうと、新幹線を使って２時間かけて、夫の実家から通えばいいだろ！と馬鹿な答えが返ってきました。一緒に住んでいないのに、近くに家を建てただけでこれですから、トピ主さんも事前に相談なんて、反対されるに決まっています。すべて荷物を運びこでから、事後報告で反対できない状況になってからのがいいですよ、義両親に話すのは。

トピ内ID：3649196141

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長男の嫁さんに

🐶

婆

2011年04月17日 12:58

腹の中が煮えくりかえりました。我が娘なら　ほっぺたをぶちます。最近の女は嫁にもらつてもらってないと言いますが　貰ってもらってるんです。名字は旦那のでしょう。もめる元ですから　納得させてから話をすすめなさいね　嫁の家に息子が入れば　親は遊びにもいけませんよ。トピさんの親が常識有る方なら　貴方を叱ると思いますが。。

トピ内ID：4958666846

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もう一度読んで

🐶

婆

2011年04月17日 12:58

長男の嫁さんに　めたくそ腹が立ちました。こんなにむかついたトピはひさしぶりです。嫁さんの尻に敷かれて情けないだんなだこと！　

トピ内ID：4958666846

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事後報告しろって？冗談でしょ　

🐱

ａｋｉ

2011年04月17日 12:58

そりゃ～義親さん面白くないでしょう～　当たり前ですよ。妻の親御さんにも言わないでいきなりに同居ってな事ないですよね？結婚したら親は倍になるんです　妻親だけが優先されるっておかしくないですかねこういった面倒なマイナス要因になる事を避けて事を運ぼうとするから余計に関係がより悪くなるんです。　それに妻親さんも同居はメリットばかりではありませんから私なら子達との同居はご遠慮願いたいですよ。難しい交渉になるのを覚悟の上で両親さんへは真摯に対応するのが大人としての行動です。結婚したら親の思惑は関係ないという態度では先で苦労しますよ。それより何も子供を産んだら生活出来ないって・・そこのところから貴方達ご夫婦、もっと生活の基本を見直さないと・・親に依存しての生活設計はおかしいですよ。余裕が無い親も頑張って子育てしている人は居る世の中です。　（親世代からの感想です。）　

トピ内ID：9509923903

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夫に任せました

ナチュレ

2011年04月17日 14:34

夫の希望だったので全て任せました。義父母に不安を持たせないのがいいと思います。ご主人の妹さんが嫁に行ってしまった場合、どうします？あちらのご両親の所でもいいことになりますよね。もし、義父母さんたちが介護状態になった場合等の事をきちんとご主人と考えていますか？そんな先の事わからない等だと、不安で反対してきますよ。内緒で事を進めた場合、更にもめて、いいことなんかひとつもありません。不安にさせない取り決めをきちんとして、約束して上げる事がポイントだと思います。もちろん、嘘じゃなくてね。

トピ内ID：6802952663

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あまり深く考えなくて良さそう!!

🐱

うーちゃん

2011年04月17日 15:26

なぜなら、旦那さんのご実家はお母さん側のおばあさまと同居ですよね!? 旦那さんも一緒に暮らしてきていた訳だし、母方の祖母が一緒に暮らしている状態＝妻の父母と暮らしても自然なのではないでしょうか？もちろん義父母さんは複雑でしょうが、お義母さん達と同じですね！って笑顔で言える状況ですからそんな私も主さんと全く同じ状況下、実父母と同居成功です！ただ、間に入る役割は主さんにあるので、出来るだけ別々のスペースを用意するべきだとは思いますよ!! 私も子供と猫大好きなので、是非夢に向かって頑張って欲しいと思いました

トピ内ID：8387605738

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うちと似ています！

☀

7ヶ月ママ

2011年04月17日 15:26

うちも結婚して1年、夫が転職し今まで出ていた会社からの家賃補助が0になりました。私も正社員で働いてはいるので問題はなかったのですが、妊娠が判明し、私の収入が無くなると家賃が高く、生活が成り立たなくなってしまうとのことで私側の両親との敷地内同居の案が出ました。 (敷地内に家が2つあり、1軒は私の両親と兄弟が、もう1軒には祖父が住んでいましたが亡くなった為に空いていました) 夫も快諾してくれました。私の母には、夫のご両親に事後報告ではダメ！と言われていたので、相談という形ではなく、決定事項として報告しました。夫は長男である為、義母はあまりいい反応を示されませんでしたが、私たちの生活が成り立たないので仕方ないということを理解してもらい、育休後仕事復帰するにも助けが必要ということもあり、しぶしぶ？了承してもらいました。基本、あまりいい反応はもらえないのではないでしょうか。同居しないと、生活が成り立たないと言ってしまえばしぶしぶでもわかってもらえるかと思います。

トピ内ID：8090807878

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我家の場合

りんごすき

2011年04月17日 16:06

次男が結婚と同時に相手の方のご両親と同居しました。その話があったとき、次男は安月給なのはわかっていましたので私の本音は「家賃がかからなくて良かった。」でした。一番の心配はいつも一番風呂しか入らなかったのでそれは大丈夫なのか確認しましたがその後はわかりません。同居したあとのことはいろいろありますが、その時の気持ちは家を買わなくて済んで良かったでした。

トピ内ID：8720239049

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良い顔はできない

50代同居嫁

2011年04月17日 17:04

トピ主さんに分別があるならＨＮ長男の嫁さんのような行動はされないだろうという前提でレスします。 20代の息子がいます。いつ結婚してもおかしくない年齢ですが、結婚して妻実家で同居すると言われればとまどいます。反対するかどうかはお相手の人柄次第ですが、良い方であっても心配はしますね。なぜって、配偶者の実家で親と同居するということがどういうことか、自分自身が嫌というほど知っているからです。婿養子さんやマスオさんの知り合いも大勢いますが、大なり小なり「こんなはずじゃなかった」という思いはあるようです。ちなみに、親としての心配は娘であっても同じですが、社会的な反応は男女で違うとは思います。基本的に息子夫婦が自分で決めたことなら、親が口出しすべきではないでしょう。ただ、若さゆえに夫婦共々なんにもわかってない状態であることは間々ありますから、もろ手を挙げて同意しろとは無理な注文です。

トピ内ID：5128825972

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兄の場合・・・

ておどーる

2011年04月17日 17:16

兄がいわゆるマスオさんで、兄嫁の実家で暮らしています。兄の住む場所から車で６～７時間かかる、田舎の我が家。兄嫁の実家をリフォームし、暮らすことになった時のことを書きます。おしゃべり好きで明るい兄嫁、この件に関しては一切何も言いませんでした。他の人から、どうやら兄嫁の実家をリフォームして一緒に暮らすらしいという話を聞きました。父の反応・・・・「婿にやったわけじゃないのに！」母の反応・・・・「べつにいいじゃな～い！　　　　　　　　どこで暮らそうが息子クンが幸せならそれでいいのよ～」現在、家は完成し、兄家族は兄嫁実家で完全同居で暮らしています。遠方なこともあり、頻繁ではありませんが、これまで通り帰省しお嫁さんとしてとても頑張ってくれていて感謝しています。ムスッとしていた父も、暮らす場所があちらの家になったからといって特にこれまでと付き合いが変わるわけでもなく、今は何とも思っていない様子。嫁ぎ先のご両親をこれまで大事にされてきたか、それは、暮らす場所が変わっても変わらないか、が大事だと思います。

トピ内ID：7668891938

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親です

ぽんた

2011年04月17日 17:16

トピ主さんにお伺いです現状レベルの生活為の実家同居に、期限は考えていますか？又、猫がいる為アパートが難しい・・とありますがその猫の命が終わった時に安アパートでも引越しする覚悟は、ありますか？そこの気持ちが問題のような気がしますが・・トピ主さんは猫の為に・・と仰るくらいですので大事に可愛がってますよね。その猫をある時からスパッと切り離すこと出来ますか？家族同様なら出来ませんよね。人間も同じなんです。長い時間を共に生活し、愛しんで育ててきた我が子が家庭を持ったからとスパッと切り離せないし、関心が無くなる訳ではありません。少子化の今「婿に・嫁にやった」は無用と理解していますがそれでも婿の親は、息子に期待することが、少なからずあるのは現実。子世帯が元気で幸せならどこで生活しても良いと思うものの妻実家に期限なしの同居は、正直心がざわめきます。いきなりの事後報告でなく、相談から聞かされた方が納得できるし、暫定期間であるなら応援したい。相談もなしにされたら長男の嫁さんの親のような態度も屁理屈も言われかねませんよ。

トピ内ID：7483919222

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ありがとうございます！

😀

mike トピ主

2011年04月17日 17:43

レス頂けて嬉しいです！人によるかもしれませんが、やっぱり妻の実家寄りに住むとなると、多くの義両親はそういう反応になっちゃうんですかね～。私は今、夫の実家から近い所に住んでますが、その時、義両親はすっごい喜んでいたようです。（私の前ではそんなそぶり見せませんでしたが・・・（泣））なので、うちの実家に住むなんて言ったら、長男の嫁さんの義両親と同じ様にガッカリ＆不愉快になるんじゃないかと今から心配です。それにしても「新幹線で２時間」というのは酷い話ですね・・・。夫婦の中で色々な理由があって住む所を決めているのだからそこは頑なにならず、快く送り出してほしいところですね。確かに「○日から、うちの実家に住むことに決めました！」って報告した方が良さそうですね。相談という形をとると、説得されそうなので（笑）

トピ内ID：0196431168

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金銭目的の同居・・・

通行人Ａ

2011年04月17日 17:43

トピズレになりますけど、目先の利益だけを考えていると、当てが外れたり、将来のことまで考えが及ばなくなったりしますよ。例えば、今後旦那さんの収入が増えたら、多分別居したいという話が出ますよね。その時、ご両親の体調が悪くなっていたりしたら、すんなりと別居というわけには行かない可能性があります。また、同居には精神的負担がつきものですが、同居理由が金銭の場合、我慢できる限度がどうしても低くなりがちです。さらに、同居は実子の立場の人（トピ主さん）の器量（調整能力）が全てであるという覚悟が必要ですよ。

トピ内ID：7369512556

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参考になります

😀

mike トピ主

2011年04月17日 20:21

レスありがとうございます。寿司さん介護などの理由があっても、反対される時はされるものなんですね。私の場合は正当な理由がないだけに・・・どういう反応されるか心配です。婆さん事後報告も一つの方法だと思いましたが、その後の義両親との関係が気まずくなりそうですね。まだ自分の親には相談していませんが、段階を踏まないでやると、たぶん怒ると思います・・・。 akiさん「面倒なことを避けて通ると関係が悪化する」というのはとても勉強になりますね。多少合わない部分もありますが、義両親にはお世話になっている部分もあるので、きちんと筋を通していきたいと思います。妊娠希望となってから生活の見直しと節約をしていますが、恥ずかしながら支払いが多く、子供を産んでから貯金をするだけの余裕がない状況です。甘い考えだとは思いますが、一つの手段として同居もアリかなと思ったんですが・・・親になろうって人間がそんなんじゃダメですよね。「余裕が無い親も頑張って子育てしている人は居る世の中」にちょっと勇気づけられました。

トピ内ID：0196431168

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なるほど

😀

mike トピ主

2011年04月17日 20:21

ナチュレさんレスありがとうございます。すべてお任せなんて、頼りになるご主人で羨ましいです。「ご主人の妹さんが嫁に行ってしまった場合・・・」にちょっとドキッとしました。まだ先のこととはいえ、そうなったら断りづらい・・・。そういう時の切り返し方は考えてなかったです。お互いの両親に介護が必要になった時の事は、少しだけ話したことがありましたが、結論が出ませんでした。私としては義理の両親のお世話もする考えでいましたが、夫はそこまでしなくて良い、させたくない、とのこと。結局それ以降は話し合っていません。お互いの両親も歳なので、そういう所は夫婦できちんとすり合わせておかないといけませんね。

トピ内ID：0196431168

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喧嘩の種をまかない

may

2011年04月17日 20:21

事後報告は、お互いに根の深いものを植え付ける結果になることになるかもしれません。どっちの親と同居することになるとしても、それはもう、お互いの思いやりが相当にいるということです。あなたの親と同居してくれるなら、あなたは相手の親にやはり相当の気を使うべきです。まめに連絡をとったり、会いに行ったり・・・・。相手の親に私たちは、相手の親のこと忘れてませんよ。と、思いを伝えるべきです。最初から喧嘩を売るようなやり方に賛成はできませんね。あと、親同士を仲良くさせるのも一つの方法です。

トピ内ID：8646767155

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元気がでます！

😀

mike トピ主

2011年04月17日 21:19

レスありがとうございます。うーちゃんさん励ましの言葉、ありがとうございます。違うとは言えない状況を作り出す一言ですね（笑）暮らし始めたきっかけは違えど、妻の親と同居という所に関しては一緒なので、きちんと話せば分かってくれるかもという淡い期待もあります。でも・・・祖母と義父は仲が悪いんですよ。その点ちょっとネックです。もし、同居となったら窮屈な思いをさせないように気をつけます。 7ヶ月ママさん妊娠おめでとうございます！羨ましいです～。収入が片方だけになると色々と大変ですよね。相談ではなく、決定事項の報告をするというのは大変参考になります。義両親に報告する時には、不安要素を解消しないと色々突っ込まれそうなのでその部分は夫婦で話し合っていかないとダメですね。 7ヶ月ママさんが、母子共に無事で出産できるよう祈っています！

トピ内ID：0196431168

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私が思う嫁親同居の最低条件は

猛毒の霧風

2011年04月17日 21:19

家屋土地は全て嫁実家が用意することですね。夫にローンを組ませたらうまくいかないと思います。

トピ内ID：1072138250

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レスします

🐶

koro

2011年04月18日 09:40

　はっきり言って旦那さんの両親はおもしろくないと思います。うちは私の両親と同居する前に夫旦那のほうから報告してもらい納得してもらったと思っていましたが、引っ越し前日に義母から電話があり「そっちの両親と同居すんの？ふーん・・」というようなことを言われました。最初はなんでわざわざそんな決まってしまったことについて電話してくるのかわからなかったのですが、ただ単におもしろくなかったんだろうなと今は思います。夫側の親戚からもちょっとイヤミっぽいことを言われたりもしましたよ。

トピ内ID：9412121222

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なるほど

😀

mike トピ主

2011年04月18日 09:40

レスありがとうございます。りんごすきさんご家庭の事情によっては、嫁の両親と同居となった場合でも「良かった」と思うこともあるんですね。お風呂の心配は、息子さんの生活を知るお母様ならではという感じがします。同居となると、気を使うことも多くなりますもんね。 50代同居嫁さん息子さんがいるお母様からの貴重な意見はありがたいです。同居について、何故喜んでもらえないのか、その理由が垣間見えて良かったと思います。自分の息子、娘を心配しない親はいないですしね。ておどーるさん同居をして、もう一方の家から足が遠のく・・・なんて事にならないようにしないといけないですね。ここは日頃の信頼関係がモノを言う所かもしれませんね。義理の両親にとって私はどんな嫁に映っているのやら・・・。

トピ内ID：0196431168

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課題は多そうです

😀

mike トピ主

2011年04月18日 09:59

レスありがとうございます。ぽんたさん期限については考えていませんでしたが、妻側、夫側どちらの同居にせよ気を使うことが多くなるので、出来れば２人で暮らして行けたらいいな・・・というのが本音です。なので、同居は最終手段ということで・・・。猫の事がなければアパートにでも住み替えたいところなのです。生活に余裕が持てたら実家から出るということも充分あり得ます。私自身、実家でまた暮らすとなると不安要素はいくつかありますので、暫定期間を持つというのはとても参考になります！夫に苦労をかけてしまうのは嫌なので。通行人Ａさん確かに・・・あと数年すれば、収入アップも期待できますので、そうなったら、また別居したいという考えに戻るかもしれません。（ワガママな考えだとは思いますが・・・）もちろん数年すれば両親の体も思うようにいかない部分が出てしまい、出るに出られないということも・・・そこは想定外でした。調整能力については・・・大丈夫のような気はしますが、気苦労は多そうですね。そういうところも含めて夫婦で話し合う必要はありますね。

トピ内ID：0196431168

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横ですが・・・

かめ

2011年04月18日 10:37

＞妊娠を希望しており、私が育児に専念する間、夫だけの収入でやっていけるか計算したところ、今住んでいるマンションの家賃＋駐車場代が浮けば、少しだけ余裕のある生活ができそうだねという話が出ました。自分の娘がこんなことを言いながら同居を迫ってきたら「アホか。己が生きることぐらい自分達で努力してなんとかせい！！」と言って拒絶しますね。嫁がこんなことを言ったら息子に「アホか。よその大人に食べさせて貰おうなんて、努力が足りんわ。身の丈にあった生活せい！！」と全然別の位置から腹が立ちます。同居が、ではなくて、その「他人がかりで安直に自分たちの思い通りに事を運ぼうとしている感」が人の親になることを望む態度だと思えないから怒っちゃうでしょうね。横ですみません。

トピ内ID：4682359700

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なんだかな～

😣

肩こり

2011年04月18日 11:10

厳しいレスが多いですが・・・夫側の両親と同居の場合、妻側の両親の気持ちすら気遣わない夫やその両親が多いですよね・・まあ、どちらにしてもご自分の立場を相手のご両親に置き換えて考えて（同居はもう決定事項だとしても）ちゃんと向き合ってお伝えして不快を表わされたら、「申し訳ない」と気持ちを伝えることは大切ですよね。将来生まれるかもしれないお子さんのことを考えての同居でしょうから、理解していただけると良いですね。私個人の意見としては、トピ主さんご夫婦がちょっと甘いなと思いますが、ご主人さんも同意してらっしゃるのですから（ここ重要ですよね）、必ずしも夫側のご両親の了解を得る必要はないと思います。夫側のご両親の立場のかたのレスはどれも当然の感情と思いますが、妻側のご両親の立場のかた達はそういう思いを表に表わすこともできずに同居の娘の状況を案じ続けてきたんですよね・・

トピ内ID：1234075966

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そうですね

😀

mike トピ主

2011年04月18日 11:10

mayさんレスありがとうございます。義両親には良くして頂いてる部分もあるので、関係を悪化させないためにもご意見頂いたとおり事後報告はせず、相談＆報告という形で進めていったほうが良さそうですね。 mayさんが仰るとおり、お互いの親同士に仲良くしてもらうのは理想ですが、双方の価値観が違うので頻繁な交流となると難しいかもしれません。とはいえ、お互い適度な距離感でうまくやってくれているので、その点は安心できます。同居となると、やはりもう一方の家にも今まで以上の気を使いますね。少しはラクかな、なんて甘い考えだったようです。

トピ内ID：0196431168

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うちは同居ではありませんが・・・。

犬

2011年04月18日 16:01

夫が私の姓を名乗るといったとき、義両親は猛反対しました。そして私のせいだといわれました、ついでに私の両親が夫をそそのかしたと言われ、実家まで乗り込んできました。それを知った夫が激怒、義両親とは疎遠になっています。結婚後、まだ義両親と疎遠になっていないときに、夫の仕事の都合とわたしの妊娠判明で、３ヶ月ほど私の実家にいましたが、義両親は「お金を出してあげるから遠くに引っ越せ」と言いました。夫が決めたことにもかかわらず、です。要は何処まで夫が自分の両親と向き合えるか、はっきりと意見を言えるか、説得できるか、にかかっています。妻とその親族は、しゃしゃり出てはいけません。その後、義両親は「改姓も同居も判断は全て息子だった。嫁は関係なかった」と分かってくれたようです。でも、夫の判断で、復縁はしていません。

トピ内ID：7230631097

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う～ん

まつ

2011年04月18日 16:17

自分たち夫婦の収入だけで生活できないのに結婚しようなんて、見切り発車もいいとこだとまず思います。もしくは主様の実家での同居は結婚前から決まっていたんでしょうか？もしそうならもっと早い段階で義両親さんにはそのことはお伝えしておくべきだったと思うのですが。もしそうでないなら主様の家庭の場合ご主人の収入だけでの生活が難しいなら主様も働くしかないのでは？そうすれば親に頼らなくても生活できるんでしょ？それに自分たちの生活もままならないのに猫を飼うなんて無謀ですね、これから年をとったら猫の療養費めちゃくちゃかかりますよ。そこへもって子供をつくるなんて大丈夫なんでしょうか？子供はもうちょっと計画性をもって作った方がいいですよ～

トピ内ID：7613946406

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素直なトピ主さんでうれしいです

50代同居嫁

2011年04月18日 16:29

「家系」という観念が薄れた現代、婿親が嫁実家同居に難色を示すのは「息子が苦労するのでは」という心配からです。もっと年取れば「若いものに側にいて欲しい」という不安も出てくるのでしょう。 >あと、親同士を仲良くさせるのも一つの方法です。私の実母は姑との交流を嫌がりました。姑は実母と仲良くしたいと思っていたらしいですが。なぜって実母は娘(私)が姑に散々泣かされていることを知っていたからです。親同士を仲良くさせたかったら、まずトピ主さんの夫が幸せでなければね。親は自分の子供を苦労させる相手と仲良くなんてできないのです。いくつになっても。

トピ内ID：5128825972

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私には嫁いだ娘もいますが

🐶

婆

2011年04月18日 17:54

昔ながらの考えですので　娘は嫁に出したと思っています。我が子で有りながら向こうの子ですよ。３人目で男の子が生まれましたが　あちらの跡取りさんですよ。娘が死んだらもちろん向こうのおうちの墓に入るのも当たり前と思っています。

トピ内ID：4958666846

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友人の例

may

2011年04月18日 17:54

やはり、妻側実家に住むにあたり、友人は夫実家を、こうして持ち上げました。表札です。妻実家の表札の横に付けるのですが、友人は舅、姑に菓子折りを持っていき、「ＯＯさん（夫の名前）は、婿養子ではないので、ここの家の名前を大事にすることで今回は理解をいただきたです。そこで、表札を選んでもらえないだろうか？」と。それは、どう見ても親の表札の隣に置くには比べようもないほど立派なもののカタログでした。もちろん、うまくいきましたよ。親世代が大事にしたいものっていうのは、目に見えない気持ちの部分が大きいと思います。それと、親同士の価値観が違うのは当たり前です。そこをどう、お互いの気分を壊さずにいけるか？それは、もうあなた方の裁量というか、・・・。例えばうちの場合ですが・・・。母の日や、父の日、誕生日など。両方の親にこういいます。「ここだけの話、実家には５００Ｇですが、お義母さんにはとてもお世話になっているし、とてもおいしそうだったので、奮発しました！！！」と、１ＫＧさくらんぼ送ります。お互いに確かめませんから・・。

トピ内ID：8646767155

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