お世話になった人へのお礼ができる人、できない人

レス55

（トピ主 15 ）

あらら

2011年04月17日 10:09

ひと

最近、お世話になった人に何らかのお礼をするという礼儀がなくなりつつあるような気がしますが、一般的にどう思われますか。例えば、私は家庭教師のような事をしているのですが、受験を終えた受験生の親御さんがきちんとお礼に来られる場合と、電話で済ませる人、何も連絡ない人、様々です。以前は、恐縮するくらい、皆さんきちんとお礼に来られましたが、そういう人はごく少数になりましたね。まあ、仕事の事はさておき、身内のことで驚いたことがあります。私には、海外に単身赴任している夫がいるのですが、子供が独立してからは年に２回、２週間ほど家事をしにいきます。その都市は、日本でも人気の観光地でもあるので、義兄の退職を機に姉夫婦を招待しました。丸１週間、食事はもとより、英語のできない彼らを私が毎日案内し、夫は会社を２日も休んで観光やゴルフに連れて行ってくれました。最終日には、レストランで豪華食事をご馳走し、数本のワインもお土産に買ってあげました。彼らは喜んで、何度もお礼を言って帰途につきました。ですが、その後お礼状一枚ありません。到着メールすら来ないため、私が催促して、ようやく帰国２日目に夫へお礼メールを送ったくらい。納得いかないので、悩んだ末に姉にメールを送りました。私の夫にお礼状と滞在費を渡したらどうですかと。全く返事がありません。お礼がないことより、無視されたことの方が余計悲しかった。喜んでもらおうと一生懸命だったのに、気持ちを踏みにじられた気がします。歓待してくれた夫にも申し訳ない気がします。私が思うのは、御礼というのは必ずしもお金や物でするものではなくて、後日（多分１週間以内）改めて、きちんとお礼状とかメールとかを送り、相手の厚意に感謝の気持ちを伝えるべきだということです。きちんとお礼ができるかどうかが、その人の質を現すとも思っています。

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辛口ですが

🐤

白梅

2011年04月17日 15:16

「お世話になった人にはきちんとお礼をするべき」というのは、自分がして貰った立場で考えることであって、して差し上げた方の立場で思うことではありません。相手が身内とはいえ、堂々とお礼を催促するトピ主さんは、お礼をしない人達以上に常識がないと思いました。

トピ内ID：7948747675

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しぇ～！

🐤

けろ

2011年04月17日 20:21

トピ主さんのおっしゃることはもっともだと思いますがお礼を強要するのはどうかと。お礼状が来なければ『ああこんな人なのだなぁ。』と思ってこれからのお付き合いを考えればいいのです。お礼状と滞在費の催促はイタイですよ。トピ文を読む限りではどっちもどっち、という印象です。

トピ内ID：0332800342

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一部同意出来ない

マイコ＠４０歳既婚

2011年04月17日 20:21

＞私の夫にお礼状と滞在費を渡したらどうですかと。全く返事がありません。私の妹夫婦が甥姪連れて遊びに来ます（国内ですが、飛行機で移動する距離です）。私の夫が「妻にお礼状と滞在費を渡したらどうだ」と妹にメールしていたら、ドン引きです。トピ主さんは真面目な人なんだと思うけど、やり過ぎじゃないでしょうか。御主人のお姉様夫婦という事は、「目上」の方ではないですか？しかも、向こうから押しかけてきた訳じゃなく「招待した」と書いています。帰国したかどうかは、心配だからと聞いても良いでしょうけれど、招待しておいて滞在費を渡せというのは、話がオカシイ感じがします。しかも、帰国する時に何度もお礼を言ってくれた訳ですし。身内ならば、それで良い様な気がします。勿論、お礼状をくれる人ならば、それに越した事は無いですが。

トピ内ID：2830119972

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家庭教師は無償ですか？

🎁

元講師

2011年04月17日 20:21

決まった報酬がないのであれば「御礼」は必要でしょう。私の娘の習い事の先生には季節の贈り物や節目の時にはお礼とともに贈り物を手渡していますが、先生方は必ず、月謝をきちんと納めてもらっていますからお気持ちだけで十分ですと言ってくださいます。中学受験を経験しましたが、そこの大手の塾は合格校名の熨斗をつけて日本酒を献上する慣習がありましたが我が家は持参しないで塾を卒業しました。御礼を催促するほど非常識なことはありません。年下から見下したような接待に辟易してしまったのでしょう。

トピ内ID：1184770640

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悲しいですね

😨

たまき

2011年04月17日 20:21

トピ主さんはきちんとした人なんだと思います。でも、自分の考えを人に押し付けるのは、結局自分が疲れるだけですよ。人に求めないようにつとめると、心穏やかに過ごせます。ただお姉様の件、失礼ですが、トピ主さんが軽んじられているとの印象を受けました。あの子は好きでやっている、もしくは、やって当然と思われていませんか？家庭教師の話はともかく、お姉様の行為は常識外れと思いますよ。一般的な姉妹の仲であれば、配偶者がからんでいるのですから、そうそうおざなりにはしないものです。自分の姉妹が肩身の狭い思いをするのは嫌ですもの。何かしら、根底にわだかまりはありませんか？

トピ内ID：3066532795

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わたしも

れいこ

2011年04月17日 20:21

私も最近すごく、そういったことを感じていました。損得を一番に感じる人が多くて、人に何かしてもらったらラッキー、お返しや御礼をしたら、かえって損をすると感じる人が多いのではないかと思います。ただ単に気がつかないだけというのもあるかもしれません。欲しいと言われてお下がりをあげても次にあったときスルーされると、たとえ処分するしかない物でも、気持ちのいいものではありませんよね。でも、そういう人が最近多くなって、そこを深く考えると疲れるんですよね。でも、中には次にあった時に御礼を言ってくれたり、ちょっとした物を御礼にいただいたりすると、とても気持ちが良いです。なので、私はその人みたいにしようと心がけています。物が欲しいとか、御礼を言われたいではなくて、気持ちが良いから、、、。だから、そういうことを自然に出来る人と付き合おうと思っています。それが、楽しい人間関係にもつながるし。トピ主さんのおっしゃりたいこともそういうことだと思います。

トピ内ID：8068536917

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他人をコントロールすることはできない。

🐧

まくまく

2011年04月17日 21:19

本当にありがたいなぁと思ったら御礼は自然にすると思います。余計なお世話だったり押し付けがましいと、それどころではないかな。どんなに心を込めても受け取る相手側の心に響かなければ悲しいですがそれは感謝されることはないと思います。それに、感謝や御礼は強要されるものではありません。もう少し心にゆとりを持ってみてください。今回、姉夫婦さんからその場で何度もお礼を言われたことでは不十分だったのでしょうか。トピ主さんの言うことは正論だとは思いますが、気にしすぎると、ご自分が疲れてしまいますよ。

トピ内ID：5167634304

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だって、

まろん

2011年04月17日 21:19

「滞在費」って言われたら「お金」って思いますよね？普通。そんな御礼を催促するくらいなら、呼ばなければよかったのでは？せっかく楽しんだのに、気分も台無しでしょうね、お姉様。御礼って、催促するものですか？

トピ内ID：1158980939

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招待しておいて

haru

2011年04月18日 09:40

後から「滞在費を出せ」って変じゃないですか？はじめから、「悪いけどこのくらい負担してもらえる？」と打診を含めたお誘いだったならともかく・・。お礼状がなくてもやもやをためこんだ勢いで滞在費のことまで言ってしまったのかもですがそれはまずかったと思います。お礼状のひとつもないのは、たしかにさみしいことですがまずは滞在費の催促の件でトピ主さんから謝らないと仲直りできないのではないでしょうか。お姉さんも気を悪くされているのだと思いますよ。お礼状がないからって言っていいことではないです。ついでに言えば、家庭教師は仕事なのですから正規の報酬以外に改めて謝礼を期待するのもどうかと思います。そういう気配りを、もれなくそつなくできる方を私は尊敬しますしうっかり者なので「しまった！」と反省することも多々ありますがお世話する側に立った場合はなくて当たり前、あって嬉しいもの、程度に思うことにしています。

トピ内ID：2544411112

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仰るとおり

あららトピ主

2011年04月18日 09:59

レスをありがとうございます。私にとっては、大切な姉です。今回、精神誠意もてなしました。彼女が好きだったオペラに連れて行き、世界的に有名な歌劇を最前列で見せてあげました。それだけで、満足だと思ったのです。ですが、帰国後２週間して、何の連絡もないときに、だんだん自分がもやもやしてきました。特に、終始義理の兄を立て、最後まで姉夫婦を大切にしてくれた夫に対して、もっと礼儀をつくしてはどうか、という気持ちがわいてきました。現在一人暮らしで、相談する相手がいないため、また夫に電話で話すのもためらわれて、一人で鬱々としていました。数日悩んだ末、とにかく姉に直接伝えてみる事にしたのです。ただ、気がつかないだけかもしれないと思い直して。結果は、お話したとおりです。自分の気持ちに踏ん切りをつけるために、思い切って小町に投稿してみる事にしました。白梅さんのレスを読んで、前より吹っ切れたような気がします。でも、一般論として、上記のような状況で、皆さんはどのようにお礼をしますか。お礼状くらいだしませんか。

トピ内ID：0145449514

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ええ、ちゃんとわかっている人とそうでない人がいますね。

鶯餅

2011年04月18日 10:24

全体的に、想像力が少なくて、押しつけがましい方だなあという気がします。トピ主さんが。家庭教師というのは、師はついている職業だけれども、いまどき、生徒にしてみれば師ではないです。少子化の昨今、サービス業ですよ。終了の際に挨拶があるだけ、ましです。20年前でもあるまいし、お礼を言うのが当たり前と思う方に引きます。夫の滞在先での、お身内のご接待はお疲れさまでした。しかし、喜んでくださって、お礼を言って帰られたなら、それでよしとすべきでした。2日観光やゴルフも、「豪華な」食事も、数本のワインも、向こうにしてみればいらぬ世話だったかもしれないし、気に入らない部分や言いだせない箇所もあったかもしれないのに、文句も言わず、嬉しそうな顔をして受け取ってくださったのだから、じゅうぶんではないですか。客人をもてなすのは普通のことだと思いますよ。あなたの一番の勘違いは、お礼は、した側から要求したら終わりだというのを知らなかったことです。お身内のご対応は、当然というか、言い返さないなんて大人ですし、無視される覚悟がないのにお礼をこちらから口にするなんて、理解ができません。

トピ内ID：5179726587

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トピ主さんに同意します

たけのこ

2011年04月18日 10:24

家庭教師の場合、「ちゃんとお金（家庭教師代）払ったんだから、それ以上のお礼はする必要が無い」という人、増えてるかもしれません。また、お姉様の場合、お姉様が妹であるトピ主さんを下に見ている、あるいは身内（姉）だから許されると甘えているのでしょう。欧州に住んでましたが、向こうではお世話になった時等は必ずサンキューカードを送ります。「サンキュー」と印刷されたカードが普通にカード屋さんに売っています。送らないと非常識、と思われるようです。トピ主さんとお姉様は姉妹だけど、トピ主さんのご主人とお姉様は他人なのだからけじめを付けるのは当然です。それが大人の態度だと思っています。かくいう私の弟も、私が弟の子供にお祝いやプレゼントを贈っても知らん顔です。彼は４０代ですが、もともと子供っぽくて自分勝手な人なので、諦めてます。仕事上の付き合いは大事にしているようですが。「親しき仲にも礼儀有り」の諺、忘れらつつあるのかもしれません。

トピ内ID：4848263828

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だったら自分で旅行するなぁ

🐷

hiromi

2011年04月18日 11:27

トピ主さん、随分上目線ですね。 “してあげた”感がぷんぷんです。「英語のできない彼ら」「豪華食事」「買ってあげました」おそらく滞在中もそういう雰囲気が漂っていたのでは？挙句の果てに「滞在費を出せ」？う～ん、だったら私なら自分で旅費を出して、ツアーなりフリーなりで行ったほうが数倍楽しいですね。お姉さん夫婦は、大して行きたくもなかったし、楽しくもなかったのでは？あまり仲良くもない（ですよね？）妹からの上目線の招待なんて。家庭教師の件は（私も経験者ですが）、報酬をもらっているのですから、さらにお礼までほしいとは思いませんよ。相手もそうでしょう。よっぽどよくしてもらったのでない限りね。（時間外にまで教材を作ってきてくれたり、他の家庭教師では成績が上がらなかったのに、目に見えて上がったとか、無理だと言われた学校に受かったというのでもないかぎりね。あ、ヨコですが、私の友人はお金持ちの子の家庭教師をして、無理と言われた希望大学に合格させ、お礼に車を贈られました。バブルの時代の話ですが）

トピ内ID：7107752109

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レス、ありがとうございました。

あらら(トビ主）

2011年04月18日 11:52

前回書いたとおり、自分の気持ちを整理するために、小町に投稿してみたのですが、たくさんのレスを頂き、驚いています。字数の関係で要約しましたが、姉にはもっと違う表現でメールしました。主人の元にいるときには、夫と二人で姉夫婦をもてなすのに一生懸命でしたが、日本に戻ってみると、義理の関係の二人を大事にしてくれた夫に感謝でいっぱいになりました。その気持ちを姉にも共有して欲しくて、メールをしたけど、”御礼や感謝を人に強要するのは間違いでしたので、感謝の気持ちは自分で夫にきちんと伝えます”と再度メールしてあります。なので、後は私の気持ちの問題だったのです。何で自分がこんなに傷つくのか、どうして割り切れないのか、数日考え込んでいました。皆さんにレスしていただいて、かなり整理できました。ありがとうございました。なお、姉には悪気はありません。お礼状のことは思い当たらないのだと思います。昔から、長女気質というか、そういうところがあります。繰り返し伺いたいのですが、こういう場合後日お礼状を書かないのはどの位の確率でしょうか。ちなみに、姉夫婦はきちんとお見上げを持参しました。

トピ内ID：2995043117

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すごくわかります

あさがお

2011年04月18日 12:15

辛口レスが多いですが、私はトピさまの感覚すごく良くわかります。１、してもらった事に感謝して、自分も何か与えようとする人。２、してもらった事に感謝はするが、自分からは何もしない人。３、してもらった事に気が付かない、もしくはあたり前だと思う人。さて、あなたはどんな方とお付き合いしたいでしょう。という事ですよ。 1の方とはお互いを尊重して交友を深める事が出来て楽しいでしょうね。普通は人生の先輩がそれとなく諭すものですよ。まあ、そういう人だと思っても口には出しませんが。

トピ内ID：0467457782

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訂正します。トピック主です。

あららトピ主

2011年04月18日 13:00

実は、姉は最初から、滞在費を払うといっていました。だから、私は内心、姉夫婦が夫にお礼をするものと思っていました。お金の問題ではなくて、夫に対しての配慮として。最後の日に、姉が滞在費をどう渡すのがいいか、と私に聞いてきたので，辞退しました。いくら姉妹だといっても、実際に何かを持ってきたのではなくて、ただ聞いただけなので、さすがに”頂きます”とはいえませんでした。実際、滞在費をもらうつもりはありませんでしたし。後で考えれば、ここが私の失敗だったと反省しています。帰りは成田まで同じ便で帰りました。連絡がないので、翌朝メールしたのですが返事なし。夜に、携帯や家に電話しても出ない。さすがに心配になって、翌朝義兄の携帯にかけたらやっとつながったのですが、姉は携帯をバッグに入れっぱなし、固定電話は非通知だったので出なかったと。さすがに呆れたので、即夫の携帯にお礼メールを入れるように言った次第です。そういう経緯もあって、夫の厚意にお礼をして欲しい、と伝えました。もちろん、辞退したのに気が変わって恐縮だということも加えました。やはり、まずかったでしょうか。

トピ内ID：0145449514

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何度もすみません、トピ主です。

あららトピ主

2011年04月18日 14:32

本題に戻って、きちんと御礼をすると言う行為について書かせてください。私は、人に偉そうな事を言えるほど、礼儀正しいわけではありません。むしろ、育った家庭環境からして、あまり人にお礼をするという習慣を知らずに大人になりました。前述の通り、仕事柄、卒業生の親御さんからお礼をされることがあり、そのときのお礼の言葉が、とてもありがたいのです。もちろん、仕事ですから、お礼を言ってもらうためにやっているわけではありません。でも、”先生のお陰””ありがとう”とお礼を言ってもらうと、本当に報われた気持ちになります。またがんばろう、という勇気がわいてきます。そういう経験から、自分も人にきちんとお礼の気持ちを伝えるように心がけています。できるなら、何か贈り物を添えて。娘にも、お世話になった人にお礼状を書くように助言しています。

トピ内ID：0145449514

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つまりこういうこと？

もも

2011年04月18日 17:23

姉　滞在費の打診をしたトピ主さん　断った姉　何度もお礼を言って帰ったトピ主さん　「私の夫にお礼状と滞在費を渡したらどうですかと」メールしたトピ主さんの考え「私が思うのは、御礼というのは必ずしもお金や物でするものではない」それならお姉さんは「何度も」お礼を言ってるのですよね？滞在費を断られて何度もお礼を言ってそのあげく「お礼もない」と文句をいわれ？それに礼状って、何週間経っても来ないんじゃなくて、帰って間もないのに礼状を強要するように言ってたんですね。早過ぎませんか。失礼なのはトピ主さんの方かもしれませんよ。あと、長女気質だとお礼状の事も思い当たらないと言うのは意味がよくわかりませんが……

トピ内ID：0538129259

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確かに、ずっと上から目線でしたね。

あららトピ主

2011年04月18日 18:28

皆さんが感じておられるように、確かに姉夫婦に対して、私は上から目線でした。何せ、私が驚くほど、何もできなくて、ビザの申請も私がして、スーツケースは娘がネットで注文、航空券も手配できないというので、夫に頼んで現地のコネで取りました。海外は、20年前に我が家の赴任地に招待して以来2度目。あちらでは、1日日本人ツアーに行ってもらった以外、毎日24時間世話をしました。ツアーガイドになった気分でしたね。姉が数年前大病を患ったのと、田舎の両親の世話をしてもらっている負い目もあり、私が夫に頼んで二人を招待する事にこぎつけました。夫は私の気持ちを理解してくれていたと思います。すごい気配りでした。それに、娘が言う、駐在員の接待魂なのでしょうか。何だか気が晴れない私と比べると、夫は”姉さん達に喜んでもらえて良かった”と素直に喜んでいます。私より心が広いのでしょう。頭が下がります。大切な姉だからこそ、そういう夫の好意に甘えないで、きちんとお礼をして欲しかったのです。

トピ内ID：0145449514

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しなければいい

よしみぃ

2011年04月18日 18:28

本当に思うんですが、「してあげたのに御礼もない」と言う人は誰かに対して何かをしなければいいんです。してあげたと言うのも恩着せがましいです。喜んでもらいたくてしたなら嬉しそうだった姿を見たことで満足ではないでしょうか？好意でしたことが御礼を催促したことですべて嘘になってしまうのってお互いすごく嫌な気持ちになりませんか？もちろん「ありがとう」と言われれば嬉しい気持ちになります。でも強要するのはやめた方がいいと思います。

トピ内ID：7041914915

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たしかに世の中から、お礼というものが・・・

まろんぐらっせ

2011年04月18日 18:28

減ってきてるのだろうな、とおもいます。本当にささやかなお礼の気持ちをおくって、こちらが恐縮するほどありがとうと言われます。子供の入学祝いに生保さんからプレゼントいただいたのでお礼の手紙を書かせた。毎日、下校の見回りをしてくださるボランティアのかたに卒業のときにいままでありがとうございましたと鉢植えと手紙を持参。どちらも、そんなに喜んでいただけるとは・・・って感じでした。自分の姉夫婦のためにがんばってくれたご主人を思うと肩身の狭いというか申し訳ない気持ちになったと思うんです。まず、いい大人が、無事到着したかどうか連絡もないってまず、そこからおかしいです。トピを読むと多少の「してあげた」感は否めないけど多分、きちんと帰宅の連絡などあれば、こういう書き方にもならなかったのでは？とも。姉にお礼の催促ってすごく勇気いることだと思います。それができるのがあららさんしかいなかったと。お礼の催促は非常識っていわれてるかたもいますが、ここまでして、そんな対応で腹がたたないのかと不思議です。

トピ内ID：7788501447

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何度もすみません。トピック主です。

あららトピ主

2011年04月19日 10:32

たけのこさんのレスを読んで、ほっとしました。確かに私の意見は上から目線かもしれませんが、どうして人の好意にお礼することに皆さんこんなに厳しい反応をするのでしょうか。以前から、日本人はあまり人に感謝を口にしないような気がしていました。 ”ありがとう”ではなく、”すみません”ということが多いのも残念です。数年前、外国人を1週間家に泊めたとき、彼女はサンキューカードとプレゼントをベッドにおいて帰りました。もちろん、その後お礼状ももらいました。私の中では、そういうことがマナーだという気がしています。今回姉にそれを要求したのは、姉に対して失礼だったかもしれませんが、一般論として、こういうことはマナーだとは思われていないのでしょうか。他民族国家に住んだ事があるので、価値感は人それぞれだと分かっています。常識とかにもこだわるつもりもありません。ただ、世界共通、人として守るべきマナーがあるような気がしてなりません。姉の事はさておき、一般論として、どう思われるか教えてください。

トピ内ID：0145449514

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ちょっと怖い

もこ

2011年04月19日 11:02

最初はお姉さんが図々しい人なんだと思って見ていましたが、トピ主さんの方がおかしいと思い始めました。お姉さんはお金は払うつもりでいた。なのにトピ主さんが辞退した。自宅に着いてからは旅行の後片付けや旅疲れでぐったりしていた。携帯もバッグに入れたまま忘れていて翌日の夜まで気付かなかった。気付いて連絡してみるとトピ主さんは機嫌を損ねていて急に「夫に滞在費を渡したらどうですか！」と… ちょっと怖くないですか？例えば１週間も音沙汰無しとかならまだ分かるけど、旅行の後ってすごく疲れるし片付けは忙しいし、１日くらいなら「疲れてたのね」で済ませられません？そんな事で機嫌を損ねて「滞在費を！」と言うくらいなら、最初から辞退などしなければよかったのに。お姉さんは後々何かしらのお礼をするつもりだったと思います。トピ主さんが短気すぎるのでは？旅行から帰った翌日には「帰宅の連絡もないしお礼もない！」とキレる。そんな短期間にお礼なんて用意できないでしょ。私から見れば、お姉さんが悪かったのは帰宅後すぐに連絡しなかった事だけ。後はトピ主さんが勝手に騒いでるだけだと思います。

トピ内ID：2797799590

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滞在費の打診があったのに。。。

i.t.p

2011年04月19日 11:02

受け取らなかったのが発端では？トピ主さんの実のお姉さん御夫婦ですよね？だとしたら同じ親から同じように躾られているんだからトピ主さん御夫婦の厚意に「滞在費」を渡すつもりだったんでしょう？実の妹なら「退職のお祝もかねてるから」と、気持ち少なめを提案してみてお姉さんからトピ主さんの御主人に渡してもらってから成田で別れれば良かったように思いますが。一度、辞退しておいてやっぱり頂戴って感じは、どうですか？例えば「主人も私もお姉さん達に会うのを楽しみにしていて主人はいつもよりずっと奮発していたので、はがきでいいから彼に出してくれると私も嬉しい。」と、いったかんじではどうですか？今からでも言い方次第で大丈夫だと思いますが。でも、トピ主さんが仰るように礼を欠く人はふえましたね。うちの姉は主人と私と３人で夕食を外食したとき「伊勢海老のロースト」の時価って言うのを勝手に頼んで吃驚しました。主人が全て支払うのは分かっているのに私に恥をかかせたいのかと思いました。。主人は何も言いませんでしたが、母には報告しました。

トピ内ID：8069772451

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色々教えていただき、ありがとうございました。

あらら（トピ主）トピ主

2011年04月19日 11:37

皆さんのレスのお陰で、色々な事が分かりました。ありがとうございまた。あさがおさんのレスにあったように、１のグループの人と２のグループの人は根本的に考え方が違うのだとようやく分かりました。多分、姉夫婦は2のグループに属するのでしょう。だから、私の依頼が理解できないのでしょうね。招待されていった、もうすでにお礼は言った、滞在費は私側が辞退した、だから、これ以上要求されても困惑する、という事なのですね。ということは、私の気持ちはただの感傷にすぎないのですね。納得しました。お礼を要求するくらいならしなければいい、という意見はもっともです。多分、もう姉夫婦を招待する事はないと思います。私の気持ちを分かって欲しかった、というのは押し付けだということも。ただ、また怒られるかもしれませんが、こういう殺伐とした割り切り方がまかり通ったら、ギスギスした世の中になると思いませんか。お世話になったら感謝の言葉を伝える、相手が報われたと思ってもらうように。そういうことが通じない世の中になってきているのですかね。何だか、悲しいです。

トピ内ID：0145449514

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お付き合いくださり、ありがとうございました。

あらら（トピック主）トピ主

2011年04月19日 12:49

最後にもう一度、レスを読んでみました。たまき様、れいこ様、まろんぐらっせ様、その他真剣にレス下さった方々、優しいお言葉ありがとうございました。私は今まで、娘達にも生徒さん達にも、何かを教えなければと気負っていて、偉そうなところがあったのかもしれません。あまり、他人に相談事をした事もなく、何でも自分で解決しようとしてきました。でも、今回、自分が傷ついて戸惑っていたときに、見ず知らずの方に親切にされて、癒された気がします。お陰で、姉へのわだかまりも薄れました。今日、以前に私がネットで注文しておいた健康器具が届いた、というお礼メールが姉からきました。彼女にただ元気でいてほしい、という純粋な思いに立ち戻れました。いつの間にか、私よりも数段上のレベルの人格者になってしまった夫に感謝の気持ちを新たに、夫の後を追って、私も自分の驕りを取り除く努力をしようと思います。レスしてくださった皆様、本当にありがとうございました。最後に、また偉そうな事を申しますが、感謝の心とそれを表す言葉を広めてくださると、社会が優しくなると思います。

トピ内ID：0145449514

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トピ主さんの気持ち分かりますよ。

🙂

３割引

2011年04月19日 13:00

トピ主さんは、とても周りに気を使われるかただと想像します。また、気配りが出来るかたではないでしょうか。ですので、もし今回の件で、トピ主さんが御主人の立場であったならば、お礼の催促などされないと思います。お礼があっても無くても、自分自身のことで済みますからね。しかし、今回の場合は、御主人と姉御夫妻の関係が絡みます。トピ主さんとしては、御主人と姉御夫妻に、いつまでも良い関係でいてほしい、そう思うから、お礼の催促をされたのではないでしょうか。お姉さんは、トピ主さんにとって身内ですから、お礼のマナーなどを考えると、なおさらですよね。勝手な想像で申し訳ありません。私個人の考えとしては、私がお姉さん、もしくは義兄の立場なら、何度か断られたとしても、最後の日に、「これ気持ちだから取っといて」とか、「これで御主人に、何かお返しを買ってあげて」などと言って、いくらかのお礼を強引にでも渡すと思います。でないと、せっかくの楽しい旅行の思い出に、心残りを作ってしまいそうですしね。

トピ内ID：5147873185

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この話はちょっと違うと思う

マイコ＠40歳既婚

2011年04月19日 16:24

お礼が出来ない人が増えたという話は、トピ主さんの実感が有るのでしょから、そうなのでしょう。私は、素直に非を認めず謝れない人が増えたなぁ…と思ってましたが、多分、裏返せば同じ事なのだと思います。（御自身のお姉様の話だったのですね。誤解していて済みません）＞姉が数年前大病を患ったのと、田舎の両親の世話をしてもらっている負い目もあり、私が夫に頼んで二人を招待する事にこぎつけました。夫は私の気持ちを理解してくれていたと思います。「今回の旅行は、快気祝いだし、親が世話になっている姉へのお礼も有る。夫も同じ気持ち。それを認めて！」という気持ちは無いですか？でも、表立っては言えないですよね。負い目だから。この話は、ただの「お礼が無い」という話ではないと思います。どうも、御主人への感謝の気持ちと、お姉様の非礼を責める気持ちと甘えが、別次元なのに混乱している印象を受けます。お姉様がお礼状をくれないと、「負い目」も消えないので、引き摺るのではないでしょうか。小町で一般人に相談するのではなく、カウンセラーに聞いて貰った方が良いくらい複雑な話だと思いますよ。

トピ内ID：2830119972

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甘えなのかなぁ

ラブリー

2011年04月19日 16:24

「お姉ちゃん！私こんなに頑張ったよ！褒めて！」と書いているような気がしてなりません。 4月18日 21:46のレスまで読みました。お姉様夫婦を招待したのは、退職を機に記念や思い出に、という事ではなかった。親がお世話になっている負い目を払拭したかったし、大病を乗り越えた姉を労わる気持ちも有った。御主人は「妻の為に一肌脱ぐか！」と頑張ってくれた。「あぁ、なんて良い夫なの！」と感謝した。そこまでは良かったんですけどね。お礼を言って帰ったお姉様に「夫にお礼状を」と考えたのは、「私の気持ち分ってない？！」という甘えなんじゃないかなぁ。だから「１グループってのが有るのね！」と思わないと、頑張った自分が切ないんだと思います。御主人に「お義姉さんからお礼状がきたよ。キミの気持ちが伝わったね」と言って貰えて、初めてこの「接待」が終わるんだろうなと思います。私は、トピ主さんの事、嫌いじゃないですよ。気持ちを伝えるのが不器用な人なんだろうなと思うだけです。滞在費なんて要らないから、後で夫にお礼状だけ出して欲しいの、と素直に言えたら良かったのに。

トピ内ID：5379179596

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再度、ありがとうございます。

あらら（トビ主）トピ主

2011年04月19日 16:24

前回のお礼で最後にしようと思っていたのですが、もこ様とi.t.p.様のレスを読んで、なるほどと思いましたので、改めてお礼をいわせてください。確かに私はせっかちなので、一人で悪い考えのスパイラルに陥っていたのかもしれません。姉のおっとりした性格を考えれば、多分、もこ様のご指摘通りの状況だったのでしょう。何せ、彼らが東京から地元に戻るのすら危うかったので、連絡が2日も取れなかった状況下で、二人が成田から行方不明になったのかとかなり心配しましたもの。1週間ずっと他人の世話をしてきた疲れと帰国後の極度の心配が重なり、私が過剰反応したような気がします。なお、滞在費を辞退した時点で私が悪い、というご指摘は仰る通りです。自分でも、その時点で夫にお礼状を書いて欲しい、というべきだったと反省しています。そういうことはお願いしなくても当たり前のこと、と思っていた私が甘かったとも思います。今回小町に投稿してみて良かったです。冷静な分析をいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：0145449514

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