夫と夫の両親の仲を取り持ちたいけど…

レス18

（トピ主 2 ）

バナーヌ

2011年04月17日 19:43

ひと

トピを開いて下さって有難うございます。
個人的な悩みなので、夫婦間だけで解決すべきだと思っていましたが、考えても考えても上手く答えが出せないので、こちらでご相談することにしました。

私は結婚2年の専業主婦です。
夫の実家は農家ですが、夫(長男)は農業を継ぐのが嫌で、実家から500km離れたところで大学進学したそうです。
そこで就職し、それから10年以上経ち私たちは結婚をしました。
私が義理実家にお邪魔したことがあるのは、一度だけです(結婚挨拶の時)。
お義父さんお義母さんから、頻繁に電話や手紙が来るのですが、夫は私に「返事を出さなくていい」と言います。
私はよく事情が飲み込めず、結婚当初は義父母に失礼があってはいけないと思い、電話に応えたり手紙などを送っていました。

ですが、ある時電話でお義父さんと話した際、夫がいつか農業と土地を継いでくれると考えてらっしゃることが判明しました。
私は夫と結婚する前に聞いていたのは、「定年まで現在の会社に勤めるので、転勤はない」ということだけでした。
夫に、義父の言葉について尋ねてみると、今の仕事をずっと続けるということをご両親に伝えてないとのこと。
だから夫は農業を継ぐ話をされるのを避けるために、将来のことを曖昧にしたまま距離を置いているようです。

私としては、不可能な期待を義父母に持たせてしまうより、こちらのビジョンをお伝えした上で、普通に行き来などの交流をしたいのですが、夫はその考えを否定します。「あの強情な親が聞き入れるわけがない。曖昧にして、距離を置く方がいい」と言います。
私は夫の考えに従い、このまま距離を置くべきでしょうか？
それとも、間に入って私が話をすべきでしょうか？
夫は、義理実家の話をするのも嫌がるので、私は一人モヤモヤしています。

ご意見宜しくお願い致します。

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つがないと一言言うべき

もも

2011年04月18日 10:37

そうしないとご両親の将来の計画変更が出来ないじゃないですか。聞き入れるかどうかは向こうの問題ですが、あなた方も言うべきです。少なくとも一度はっきり言いさえすれば文句言われる筋合いはありませんが、ちゃんと断った事もない今のままではひどいですよ。当然結婚してくれるだろうと長年の付き合いの女が思ってるのに、結婚するつもりもないくせに返事を曖昧にしたままの男のようなもんです。一言「君と結婚はしない」とさえ言っておけばいざトラブルが起こった時にも責められる事もなかったのに、という話のようです。

トピ内ID：2084212405

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ご主人に従って下さい

✨

かしわ餅、こしあん

2011年04月18日 10:37

一番、大事なのは夫婦関係です。ご主人がお付き合いするなと、おっしゃっているのなら、そのまま合わせましょう。貴女が知らない親子間のやり取りや、農家の厳しさやリスクなどをご主人は覚えていらっしゃるのでしょう。もしも貴女が親子間をうまく取り持っていったらどうなるでしょう？もしかしたら、ですが、「なかなかいいお嫁さんだね。あの子なら同居してもうまくやっていけそうだよ」と義両親が言うかも知れません。また、不況か何かでご主人がリストラされたりした場合、「やっぱり、田舎に帰ろうかな」と弱気になるかも知れません。そうなった時、貴女はどうしたいでしょう？確かに、話をあいまいにして来たご主人にも問題があると思いますが、彼が頑固な親だから（話を）聞くわけないと断言されています。あまり下手に間に入らない方が、良いと思います。ご主人の嫌がることは、止めましょう。

トピ内ID：8793909815

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何もするべきではない

まつ

2011年04月18日 10:55

ご主人に従うべきです。義両親さんの性格については主様よりご主人のほうがよくご存知でしょう。ご主人のビジョンを義両親さんにお伝えした上で、円満な関係を築きたい主様の気持ちはよくわかりますが、それは無理だと思います。義両親さんにとって円満な関係を築くにはご主人が農業を継ぐことでしかあり得ないと思います。誠心誠意、ご主人のビジョンを伝えたところで円満な関係にはなり得ないと思います。どこかでしこりを残したままとなると思います。そしてその問題はいつまでもついてまわるでしょう。でも主様もつらいでしょうね。そのお気持ちはよくわかります。

トピ内ID：0978307389

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立ち入らないほうがよい。

🛳

ヨコハマ

2011年04月18日 10:55

家の後を継ぐかどうかは、親子の問題でもあるし、ご主人の職業の問題でもあります。親子仲良くして欲しいという気持ちはよく分かりますが、そのようになるまでにはいろいろないきさつがあったのでしょう。あなたが口を出して解決できるような問題だとは思えません。私は実家のことで妻に口出しをしないようにと言ってあったのに、妻が内緒で事を進めたので、激怒したことがあります。夫婦といえども、実家のことに口出しをされたくないこともあります。静観しましょう。

トピ内ID：6156663101

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夫の家族です

すず

2011年04月18日 10:55

事情は夫の方がよく解っています。あなたが波風立てないで見守った方がよいでしょうね。

トピ内ID：2528930009

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ご注意あれ。

サマンサ

2011年04月18日 10:55

親子にしかわからない確執があるんです。恐らく、親子としての信頼関係が元々ないか、家族関係が破綻しているかですよ。何十年もかけて、現在がある。嫁といえども、立ち入らないことです。本人たちに任せましょう。一つ、ご注意あれ。破綻していた場合、家族それぞれが年をとるにつれて寂しくなり、無意識に、第三者を悪者に仕立ててもっともらしい理由を後付けして、まるで自分たちに何も非が無かったかのようにする場合があります。自分を悪者にせず、身内を悪者にせず、まるで誰かさんのせいで途中から壊れてしまったかのように責任を転化します。思い込みたいんですよね。嫁が馬鹿をみることはありませんよ。トピ主さんはご主人と仲良くして、健全な家庭を築けばいいんです。頑張って。

トピ内ID：2502520475

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首は突っ込まない方が…

えのき

2011年04月18日 11:10

義両親と夫との間には、いろんなことがあったのだと思います。義両親が毒親とまでは言いませんが、ご主人の抵抗っぷりから見ると、それに近いものがあったのでは…。歳をとるにつれ、いずれご主人も話をしてくれるようになるんじゃないのでしょうか。それまで待ってみては？今は、トピ主さんからはお手紙や電話で「元気です」、子供が生まれたら写真を送ったりするくらいの連絡に留めておいた方がいいと思う。

トピ内ID：0321071893

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このままにしておいて

🐧

ぺんぎん

2011年04月18日 11:10

話し合えば分かりあえるというのは幻想です。話し合いができない相手もいれば、価値観が違いすぎて最悪な結末になる場合もあります。そして血の繋がりがあるからこそ、旦那さんには複雑な思いがあると思います。農業を継げという親と、農業はやらないという夫。相反する考えなのですから、バランスを失えば絶縁も然り。不謹慎ですが親は先に亡くなります。曖昧にして距離をおくのが一番バランスが良くて、平和に過ごせるのだと思います。義両親と交流すれば、（言葉でどういおうと）あちらは期待してしまいます。トピ主さんは、夫の「敵」や「苦しめる存在」にならないでくださいね。

トピ内ID：9511851666

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旦那様の言う通り…

🐷

まりん

2011年04月18日 11:27

実の息子が｢スルーするのが無難｣というほどなんだから、ほっときましょう。変に間に入り、義親に｢あの嫁のせいで…！｣とか思われたら、それこそ大変ですよ。

トピ内ID：5664210692

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そっとしておきましょう

💍

カディ

2011年04月18日 11:27

あなたはとても普通のご家庭に生まれ育ったのではないですか？あなたはご両親に愛されて育ち、ご両親のことを尊敬し、長生きして欲しいと願っているのでは？でも、異常な家庭というのもあるのですよ。あなたのご両親のような普通の親とは対極にある毒親という人が、一定数存在します。子供から搾取することしか考えてない、当然愛情などない、子供はあくまでも自分たちが快楽をむさぼるための道具か家畜という人たちです。そういう人に限って外面がいいので、実子以外にはなかなかその毒がわからなかったりします。手っ取り早くご主人の気持ちを理解したいのなら、「毒になる親」という本をおすすめします。文庫本にもなっています。

トピ内ID：8253125330

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ご主人に任せましょう

time

2011年04月18日 12:28

トピ主さんは正論で、ビジョンを示して話せばわかると思われているようですが、おそらく無理でしょう。またあなたが仲介することで、さらに話がややこしくなる可能性があります。たとえば、嫁が後ろで糸を引いているので、息子は帰ってこないと誤解される、等。コアな対応はご主人に任せておくのが一番です。あなたは、差しさわりのない範囲で義父母と交流を続けるのが良いでしょう。

トピ内ID：5923778046

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勝ってに動いてはダメです

😨

なおなお

2011年04月18日 12:28

御主人の身内の事は御主人にお任せしましょう。ご両親の人となりは、御主人の方が解かりすぎるぐらい解かっています。表向きの付き合いだけのトピ主が知らない事もいっぱいあるのでしょう。その御主人が「距離を置く」と言っているのですから、尊重しましょう。背中を刺すような真似をしてはダメですよ。夫の身内と普通の付き合いが出来ないのは、残念な事かもしれませんが、世の中、普通が通らない世界もあるんです。ご自分の「親族は仲良くすべき」という常識が、御主人を苦しめる場合もあることも理解して下さい。

トピ内ID：1937919390

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間に入る？

むぎチョコ

2011年04月18日 14:32

間に入って何をする気ですか？間に入ると言う事は、その揉め事について最終的に責任を取るって事ですよ？トピ主さんは、ご主人の田舎で農業をする覚悟があるという事ですか？あるいは義理のご両親の攻撃からご主人を守りきる覚悟はあるのでしょうか？それが無いなら対応はご主人に一任しておきましょう。彼の判断・彼の責任でやっている事です。

トピ内ID：9107706535

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まかせる

ma-

2011年04月18日 14:52

義両親からみれば嫁ではあるけれど他人です。なのでここで間に入って話をするのはかえって難しくなるし、どちらの意見を聞いたらいいのか自分もますます悩んでしまうと思います。私の家族は主人であって義両親は家族ではないと割り切ることが大切かなと思います。

トピ内ID：2464336239

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わざわざ波風立ててどうするの

プチタロウ

2011年04月18日 15:31

ご主人なりに義両親の気性や考え方をわかったうえであえて農業を継ぐ話は曖昧なままにされているんでしょう？ご主人が両親と決定的に決裂したくなくて、真正面から話をしようとしないのはご主人なりの処世術ではないでしょうか？おそらく義両親には「息子が農業を継ぐ」以外の選択肢ありえないんだと思います。そこへ「実は夫は農業は継ぐ気はないと言っています。」とトピ主さんが伝えた場合その時点で普通のお付き合いを続けるのは難しくなると思います。ご主人は農業を継ぐ気はない。義両親はおそらくそれを受け入れられない。トピ主さんは義両親と普通のお付き合いをしたい。じゃあどこに妥協点があるのか。例えば、義両親に「息子が定年まで農業をしないなら、お嫁さん（トピ主さん）だけ先に故郷へ『帰って』来てもらって、こちらで暮らしながら農作業を手伝って欲しい。」って言われたらどうしますか？出来ますか？もう少し現実的には、「息子にはこちらの企業に転職して、農作業はお嫁さんがやってくれればいい。農繁期だけ息子も有給を取って手伝って欲しい。」とか？自分たちの生活を変える気ありますか？

トピ内ID：2016821524

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トピ主です１

バナーヌトピ主

2011年04月18日 18:28

早々に沢山のご意見を、有難うございます。ほとんどの方が「夫に従った方がよい」と書かれていたので、モヤモヤが少し晴れました。義父母は二人とも、とてもお優しい人柄ですので、私としては距離を置くことに抵抗を感じていました。ですが、皆さまのレスを読んで、「何より夫の心情を大切にしなければ」と思うようになりました。また、何人かの方が指摘して下さったように、仮に義父母に「農業を継げない」と伝えたところで、先祖代々それを受け継いできた義父母が、私たちのビジョンを受け入れて下さる筈がないと、改めて感じました。現在遠く離れて暮らしているので、義父から「手伝ってほしいな～」という手紙は来ますが、夫は仕事で多忙ですし私は妊娠中なので、どうすることもできません。また将来につきましても、農業ド素人の私と夫がやれるほど、甘い仕事ではないと思っています。全国の農家の皆さまは、後継者問題をどうされているのでしょうか？また農家に限らず、先祖代々の土地をどうされているのでしょうか？夫が定年した後、私たち二人が田舎に移り住むことはあるかもしれませんが、正直、自分の子供を土地に縛り付けたくありません。

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委託したら？

かりんとう

2011年04月19日 14:46

親戚（共働き）は農協や業者に委託してますよ。同居ですが草むしり程度はしても、他は任せているそうです。利益は出ないそうですが、赤字でもなさそう。子供達も別の職業に就いたので誰も農業はしませんが、相続を考えて法人化するかもしれないそうです。私は農家じゃありませんが、土地の草むしりは所在地のシルバー人材センターに頼んでますよ。農業を継ぐ事も大事ですが、受け継いだ土地を減らさず守る事が大切だと思います。たとえ方法は変わっても土地を守る。それが大変なのは義両親も理解してくれると思いますよ。ご主人もご両親の土地に対する思いは理解されてるかもしれませんね。

トピ内ID：2298416018

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トピ主です２

バナーヌトピ主

2011年04月21日 17:05

かりんとう様、具体的なご提案有難うございます！「委託」、そういった制度が在るんですね。調べてみようと思います。ご指摘下さったように、夫が両親を避けるのは、何より夫自身が一番両親の気持ちをわかってるからだと思います。とはいえ、何も対策を考えないまま問題を先送りにするのはモヤモヤするので、夫に言わずに密かに調べたいです。

トピ内ID：0762879644

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