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義理の実家の事で悩んでいます。

レス138
（トピ主 2 ）
😨
まなみ
ひと
結婚して６年目で専業主婦をしております。 「私達と義理の実家の家庭は互いに尊重し、独立した関係を築くもの」 という私の考えに義父母も同意しており、 互いに良い関係が築けていたと考えていました。 でも先日、夫宛てに義理の実家から手紙がきました。 それによると、義父母は今住んでいる家屋（電車で30分です）を処分し、 終身介護のついた老人ホームに移るという事が記されていました。 老人ホームに移ることには賛成なのですが、 私達に相談なくで家屋を処分しようとしている事にモヤモヤしています。 義父母の家は、とても閑静な住宅街にあり、子供や実母もとても気に入っておりました。 いたたまれなくなり、６年ぶりに義理の実家に電話してみると 「別に相談する事でもないと思ったし・・・」 と言われてしまい愕然としてしまいました。 夫も、「オヤジ達のものだし、オヤジ達で好きにするといいと思うよ」と頼りになりません。 どうにかして、義理の実家の売却を思い留まらせる事はできないでしょうか？

トピ内ID：7537082954

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辛口です

🐷
りらっくす
義父母さんの財産でしょ。義父母さんが、売ろうとトピ主さんには全く関係ないことです。 万が一、今義父母さんが他界されても、義父母さんの遺産は、トピ主さんは一円ももらえないんですよ。 それを、子どもや実母が。。。なんて、トピ主さんにとって関係のない財産なのに、トピ主さんの実母さんにいたっては、全く無関係でしょう。 どうしても、その家が欲しいなら、それを時価でトピ主さんか、トピ主さんの実母さんに買い取ってもらいましょう。 義父母さんは、その家を売ることで、介護施設に入所するんですよ。家を売らないでって言うなら、そのお金をトピ主さんが出してあげるんですか？ 自分のことだけ考えるのは間違っていますよ。

トピ内ID：3109505550

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え？

😨
はにゃ
自分と実母が気に入ってるといっても、義父母のお家にとやかく言える権利ないと思います。 まして義父母に電話６年ぶりって、他人に接してきたのはあなたではないの？ 義父母は、そんなあてにならないあなたを見込んで、その家を売ったお金で老後を他人にお世話になるつもりでいるのでしょう。

トピ内ID：5002161142

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旦那さんに同意です

041
どらねこ
思いとどまらせるもなにも、 義父母のお家を売却すると、彼らが決めたのです。 彼らにも人生設計というものがあるのではないですか。 その人生設計を実行する為に家を売却するのではないのですか？ 旦那さんの言うとおりだと私は思います。

トピ内ID：3530480801

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勝手じゃない

🐤
sara
たった３０分の距離なのに、6年間もないがしろに しておいて、家を売るのには反対っていうのは、 ちょっと違うんじゃないかなと思います。 それよりも、息子がいるのにそれに頼らず、 自分達の終の棲家も考えている自立心に感謝します。 もう義父母が決めていらっしゃることですから、 思うようにさせてあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：0514708197

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簡単なことです！

🙂
まんまる
家を売却した資金で、老人ホームに入居するのですよね？ 売却を思い留まらせるには、老人ホームに入居する資金を あなたが準備してあげることです。

トピ内ID：6702114899

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わははは、私と一緒だ！

☁
ずるこ
まるで私が考えていることのようで笑ってしまいます。 義理親には干渉されたくないし面倒もみたくないけど、彼らがいなくなったらチャッカリあの家に住んでやる！ って、私も考えてますよ、厚かましいけど。 きっと、レスは非難殺到なんだろうな。 自分に言われていることと思って私も受けとめます！

トピ内ID：3564055892

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トピ主さんが変かも・・・

041
うに
「私達と義理の実家の家庭は互いに尊重し、独立した関係を築くもの」 という考えの下に生活しているのに、何故彼らの資産を処分するのに 全く相続権も何もない人に、相談しなくてはいけないのでしょうか? 将来面倒を見てもらうという事ではなく、迷惑をかけないために老人ホームに移ったのですよね。 それをあれこれ言うトピ主さんのほうが全くわかりません。 何故相談が必要なのですか? その土地が欲しいとあてにしていたからですか? それならば、全くトピ主さんに相続されるようなものではないので、勘違いかと思いますよ。

トピ内ID：3729923968

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はい？

😝
暇人
私はトピ主さんに「愕然！！」

トピ内ID：4291399356

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意味不明

💋
辛口ばばぁ
なんでご主人の実家をあなたの実母様が気に入っている？ なんで売却をご主人の奥さんに相談する必要がある？ なんでいたたまれなくなる？ 答えはひとつその家があなたのものになると思っていたのですね！ ちょっと怖すぎますよトピ主さん。その家はあなたにはな～～～んの関係もない建物ですから。思いとどまらせる必要もありません。 よい義父母さんでお幸せですね。

トピ内ID：1681953514

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矛盾してません？

😑
うさぎ
なんか矛盾してません？ お互いの家庭を尊重するのなら、義理のご両親の考えも尊重なさったらいいのでは？ それに実母もとても気に入っておりましたって・・・。 老人ホームに移ることには賛成なのですがって・・・。 「面倒を看るのは御免だけれど、家は気に入ってるからもらうねー。」 そう捉えられてもおかしくない文章ですよ。 おそらく義理のご両親は、家を処分して得たお金で老人ホームに入るおつもりなのでしょうね。 そんなに惜しいならトピ主さんたちが家を買い取られたらいかがですか？ 独立した関係なのだから、同居したり又は通いで介護したりするのはお嫌なのでしょう？ その家がどうしても欲しいのなら、トピ主さんたちが義理のご両親のホーム代を払ってあげれば いいと思いますよ。 ご両親も息子夫婦に家を継いでもらえるなら、ありがたく思うだろうし。 それにしても6年ぶりに電話してって・・・。 それって良い関係が築けていたんじゃなくて、ただの疎遠になっていたというだけの話だと 思うのですが。であれば、別に相談することでもないと思った向こうのご両親の気持ち、 分からないでもないです。

トピ内ID：8345695070

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旦那さんの言うとおりかな

😑
30代後半主婦
結婚6年で電車で30分と近距離なのに6年ぶりの電話というのに疑問です。 お子さんが義父母宅をお気に入りということは6年以内に行き来はあったと考えていいのですよね？ 疎遠にしていたわけではありませんよね？ 閑静な住宅街でトピ主さんも気に入っているから義父母は施設に入ってもらい自分達家族がその家に住みたいということでしょうか？ あとトピ主さんのお母様も？ それならたしかにいい条件ですが施設に入る覚悟なら息子夫婦に介護をさせたくないからでしょうし、施設に入るには高額な金額がいるので売却したお金も大切なのでしょう。 介護は嫌、施設は賛成、ただで実家を譲り受けたいというのはちょっとずうずうしいですね。 買い取るなら話は別ですが。

トピ内ID：9632955717

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独立した関係なのだから

041
柚子
むしろ自由にしてもらってありがたいのでは？ とっても不思議なのが、 「実母も気に入っていた」という部分。 これはトピ内容には無関係で、書く事柄ではないですよね。 意味不明です。 「お義父さま、お義母さまの老後については、私(たち)が一切のお世話をいたします」 と付け加えておけば状況が少し違っていたのかもしれませんね～苦笑。

トピ内ID：6558724520

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怖い嫁

041
猫娘
買い取ればいかかですか？ 義父母が悠々自適にホームで暮らせるぐらいのお金で。 まさかただでもらおうと思っていたわけ？ 義父母も、あなたのそういう奥底の考えを見抜いていたのかもね。 しかし・・ なんで実母が出てくる？ へんなお人ですねえ～　笑。

トピ内ID：2428743899

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６年ぶりに・・・

😒
momoko
それだけ疎遠で、家や財産は気になると？？ それに、「互いに尊重し、独立した関係を築くもの」って言うけど、いくらなんでも会話なさすぎでは？

トピ内ID：2818419450

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トピ主さん　独立したいんでしょ・・・・・・・・・・

😡
はい～？
本当おかしいでしょ。 ６年ぶりに義理の実家に電話をし 家を処分するな？？？？？ 家を処分しなくて、老人ホームに移るお金は？？？？？ トピ主様ではなく、義理の両親が愕然とするでしょうよ。 外に出ていろんな事を学んだらどうですか。 今までの義理のご両親との関係は知りませんが。 ほんっと　こういう考えの人もいるんですね（冷や汗）

トピ内ID：3440256529

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買い取ったら？

😨
ポン
お互いに独立した家庭を築いて余計な干渉せず、というお付き合いを望み、実際なさってきた方のおっしゃることとは思えません。 だんな様のおっしゃる通り、義理の実家は舅姑様のものですし、実子であるだんな様が「思い出があるから」と難色を示すのならまだその心情はわかるものの、あなたや、ましてやあなたの実母が気に入っている、というのは関係ないのではないでしょうか？「６年ぶりに」電話するような関係であれば、「相談する事でもない」と言われるのも無理はないと思います。 家屋が魅力的であなたが欲しいと思うのなら、買い取られては？ ホームに入るのは舅姑様のご希望なわけですし、独立した家庭を望んできたあなたも、同居や介護は望んでおられないのでしょう？もちろん、舅姑様も息子夫婦との同居やお世話を望んでおられないのだと思います。 介護付きホームは決してお安くはありません。どうしても義理の実家家屋を残したければ、あなた方夫婦でホーム代を負担して義理の実家家屋を残すか、義理の実家家屋を買い取るか。どちらかだと思います。 （舅姑様は息子夫婦にそんな負担はかけたくないと思われているのではないか、と推察いたしますが。）

トピ内ID：0114862927

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何がいけないのか・・・

041
naho
あわよくば、義理の実家を貰おうと思っていたのですか？ 老後の面倒はみないのに、家はよこせって、むしがよすぎません？ 実母も気に入っていたって・・・。 互いに尊重、独立した・・・云々とおっしゃるなら、義父母さんたちの言う ように、家を売る売らないは相談することでもないとおもうけど。

トピ内ID：4213533494

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見合った条件を当然出すつもりなんですよね？

😝
渋茶
義父母はなーんにも間違ってません。 義理のご両親が自宅をどうするか、そんなの義父母の完全な自由でしょ。 どうしてあなたが売却を思い留まらせようなんて考えられるのでしょう？ あなたの物じゃないのに。 そもそも「お互い独立した家庭」とあなたが希望してその通りの関係を築いてこれているのに、勝手に義父母の家だけ欲しいとでも？ あまりにも言っていることが矛盾しすぎているし、そんなおいしいとこ取りだけしようなんて非常識だと思います。 それでもなんとか思い留まってもらいたいなら、義父母に「ご希望の終身介護のホームの費用は全て私（夫ではなく）が出しますので売却しないで欲しいのです」と言うしかないですよね。 そうじゃないと、ヒトの家をどうしたいなんてメチャクチャなことを言う権利ありません。 それでもそれを受け入れるか決めるのは義父母の自由ですが。

トピ内ID：5712878837

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ということは

🐧
minmin
２人分の「終身介護のついた老人ホーム」の料金はトピ主さん夫婦が支払うってことなんですかねー それとも義理の実家はお金持ちでお金は充分あるけれど、空き家のまま放置になってしまうのが嫌だから処分しようとしているってことなんですかねえ。 どちらかによって答えは相当ちがうと思いますが

トピ内ID：9090311759

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理由を聞かせてください

041
まき
独立した別の家庭が、自身の意思で家屋を処分してはいけない理由を教えてください…。 むしろ介護の面倒がないようしてくれてる立派な義父母では？

トピ内ID：7751665783

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義理の実家は義理の親の物

041
アルフのママ
同様のレスがたくさん付くと思いますが、「私達と義理の実家の家庭は互いに尊重し、独立した関係を築くもの」と相反します。 面倒は見ないけれど、実家を勝手に処分するなと言っておられますね。 ずうずうしいの一言につきます。 「オヤジ達のものだし、オヤジ達で好きにするといいと思うよ」が正しいのです。

トピ内ID：6500703677

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何故

⛄
にゃん
偽父母の老後の面倒を全てあなた一人でみるつもりなら 家を売るのを止めてと頼んでも いいと思います。 介護をする人もされる人も 知り合いだとわがままが出て大変ですが その覚悟があるなら 止めてもいいですが 介護はしたくないなら 偽父母の好きなようにさせたほうがいいですよ。 売りに出した家をあなたが買っては いかがですか？

トピ内ID：0805553856

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全然独立した関係じゃないよ（苦笑）

041
らむこ
とぴ主さんだけが、「独立した関係じゃない」のですが（苦笑） 「独立した関係であるべき」と主張したのは、とぴ主さんですよね？ それに同意してくれたのが、義理親ってことですよね？（トピ本文をよむと） 都合のよいときだけ、「義理実家なんてしらない。わたしたちは独立だ」なんて息巻いて、６年も電話もせず（結婚してから一度もということですよ？）、そして、６年ぶりの電話が、 「あなた達の家、うらないで」 ですか？ あつかましいとは思いません？ あなたの家じゃないですよね？ 独立って、なんなんですか？ 先方両親は、家を売って、介護もさせないようにしてるというのに、あなたときたら…。

トピ内ID：9255353848

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トピ主さんのご希望は

🎂
異国小町
義理のご両親が、ご自分たちの家をトピ主さんとお子さんと、トピ主さんのお母さんに下さって、 ご自分たちは老人ホームに移られ、今後、トピ主さんに介護等の面倒は掛けない。 ということですか？ もし、そうであるなら、びっくり。 いやいや、まさか、ね。 もしかして、このトピは、 人が考えうる限り、非常識なことを考えて、書き込んで、 みんなで「あら、そこまで常識超えてみる？」 などと言いながら、楽しむために、立てられてます？ ごめんなさい。 私、本気にして、びっくりしてしまいました。

トピ内ID：7315744477

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自分だけに都合のよい解釈

041
サザエ
「私達と義理の実家の家庭は互いに尊重し、独立した関係を築くもの」 トピ主一家と夫両親一家は独立した関係なのだから 夫両親が家をどうしようがトピ主に相談する必要性などはないのですが。 「互いに尊重すべきだから家の売買は私に相談すべき」なんて思っているのなら 勘違いも甚だしい。 独立した関係なんだからこの場合はトピ主が夫両親の意見を尊重すべきなのです。 というか、どう読んでも夫実家を妻実家が乗っ取ろうとしているようにしか見えません。 トピ主実母が義父母宅を気に入っている事なんて全く関係ないではないですか。 恐ろしい嫁を貰ってしまった夫両親が気の毒というかなんというか。

トピ内ID：6388283081

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ご両親の財産でしょ。

041
おせっかいおばさん
トピ主さんがなぜその家を売らないでおいてほしいのか、その理由をもう少しわかりやすく書いていただかないとわかりません。閑静な住宅街と言うのはまだしも、実母が気に入ってるからと言うのはまったく理解できません。 その家を処分しなければ義父母は終身ホームに入所できないのではありませんか？だとしたらあなたはこれから義父母の介護を引き受けることまでお考えでしょうか。 それにしても６年も義父母宅に電話してなかったんですか。それは互いに独立した関係とはちょっと違うと思います。それなのに義父母の家の行く末にこだわるのはもしかして財産目当て？

トピ内ID：5163167082

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とぴぬしさんには関係ない

041
おばさん
ご主人の言うとおりです とぴぬしさんがとやかく言うことではありません どうしてもというのなら、とぴぬしさんご夫婦が、正当な価格でその家を購入すればよいだけです 良い関係を続けていると書いている人が、6年ぶりに夫の実家へ電話って・・そういうのを良い関係というの？と驚いてしまいました 家のことで突然電話するなんて浅ましいもいいところですよ

トピ内ID：3078944527

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独立した関係って

041
ゴン太
あなたの言う「独立した関係」ってどんな関係なんでしょう。まさか、 「生きている間は干渉しないでね。でも死んだら財産は頂戴ね」 って事なんでしょうか。 そんな都合のいい話って... 終身介護付き老人ホームって家一軒建つ位お金掛かるんじゃなかったでしょうか。

トピ内ID：3920945891

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ひえ～、調子よすぎですよ～。

🐷
おにぎりマン
「お互い独立した良い関係」なんですよね？ 自分達の財産を処分し、老後を子供に頼らず、ホーム入居の資金にする・・・。 私から見たら、これ以上立派な義父母はいないよ～、と思うほどです。 はっきり言ってむしが良すぎですよ、ほんと。 しかも6年ぶりに電話って・・・。すごいな、それで家の処分を相談しろだの 実母（なぜ、トピ主様の実母がでてくる？？？）が気に入ってるだの言えるな～ と思います。

トピ内ID：1621028673

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ならばどうするのですか？

🐤
はばたん
義理のご両親は、老人ホームの資金を工面するため また、住まない家を処分するために売却されるんですよね？ 物凄い資産家・・・・ではないのですよね？ もしそうであるなら、トピさんは思い留まって頂いて どうなさりたいのですか？ 家は売らない、で？どうしたら良いと思われるのですか？ ぜひ教えていただきたいものです。

トピ内ID：8714136343

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