こんな夫婦って、いますか？

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（トピ主 1 ）

😢

さざなみ

2011年04月18日 10:08

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結婚したばかりの、新婚ホヤホヤ夫婦です。
とはいえ、付き合いがかなり長かったので、ラブラブ～って感じでもないのですが・・・。

私達は、お互いに結婚願望が無い者同士なのに、会社の人の勧めで無理矢理引き合わされたというのが初対面でした。
だけどその後、お互いに話をする内に気が合い、そして付き合う事になり、そして何年か付き合ったのちに結婚という形になりました。

なぜお互いに結婚願望が無かったかというと、私の場合は、実家が好きすぎて、実家を離れたくないが為に結婚なんてしたくない！という考えに。
主人のほうは、全く逆で、両親の不仲をずっと見てきた為に、結婚というものに対して希望が抱けないという理由からでした。

そういうわけもあり、主人は自分の親や、きょうだいに会おうという気が全くありません。
さすがに結婚を決めたときは挨拶しましたが、入籍後に挨拶に行こうと言ったら、「そのうち報告しとくわ」と言われ、
その後、確認したら「道端でオカンとばったり会ったから、結婚したで～って言っといた」との事・・・おいおい！と思いました。

主人の母親やきょうだいは、うちから割りと近いところに住んでいます。
私が「たまにはお義母さんのところに行こうよ」と言っても、主人は必ず拒否します。
一人で行こうとしても、なぜかお義母さんから「息子に怒られちゃうから、来なくていい」と言われてしまいます・・・

だけど逆に、うちの実家は居心地が良いのか、私が実家に帰るときは必ず付いてきます。
それは付き合っていた頃から、必ずです。
うちの両親も主人のことを気に入ってるので、かなり手厚くもてなすので、たぶん主人もそれで居心地がいいのかな・・・と思いますが。

とにかく、嫁いだからには主人のほうの家族を大切にしたいと思うのですが、拒否されます。
こんな夫婦って、いますかね？
私はどうすればいいんでしょうか？

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別にいいんじゃないの？

アフリカ

2011年04月18日 10:55

特に問題があるわけじゃないし、結婚したから夫の家族の方をっていうのもそれぞれが決めたらいいのでは。うちも義理の父が個性的な方で、孫はつくらなくてもいい、できても連れてこなくていい、さらには夫が、夫の実家が引っ越したことすら知らされずに又聞きで聞いたくらいです。このようなことはほんの一例で、堅物の変わった方ですが、あたたかいいい人です。うちはまだ義理の両親の仲が良くそれを見て夫はそだってますし、義理の両親は二人の生活を満喫してますが、あなたのご主人は、嫌な思いをしてるのであまりあなたがあなたの価値観や感性を押しつけない方がいいのでは？ますは夫婦仲良く、だと思います。

トピ内ID：6872561321

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立ち入れない領域

今回匿名

2011年04月18日 11:10

トピ主さんの「実家が好きすぎて」という理由以外は、ほぼ同じような状況です。私は結婚して3年です、私の方の実家は飛行機乗り継ぎが必要なほどの距離、夫実家は30分ほどで行ける距離ですが、私が夫の実家に行ったことがあるのは2回。結婚の挨拶の時と親戚のお祝いの時だけ。（それも夫は渋々…）夫も私もバツ一同士再婚なのですが、どうも前の奥さまは夫の母と仲がよかったらしく、夫曰く「２人で俺をコントロールしようとしていてうんざり」というような感じのことを言っていました。勿論離婚理由はそれだけではないんですけど…。そして確かに夫のお母さんは支配欲の強そうな典型的な過干渉の毒親、全開でした（汗とにかく夫は実家と関わりたくないし、私も関わらせたくない、と言います。私は自分の両親とは関係は良好ですが、祖父母と色々あり縁を切っています。勿論誰も彼もが仲良くニコニコしてやっていけたらそれは一番素敵ですが、中にはそれができない関係性の相手がいて、どうしようもない場合ってあるんです。どうか、旦那さまをそっとしてあげて下さい。そして（続きます）

トピ内ID：8192347297

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立ち入れない領域2

今回匿名

2011年04月18日 16:17

「あなたの家族を大切にしたい」ということも伝えた上で、今はその「大切にしたい」という気持ちを旦那さま本人に向けてあげて下さい。夫婦でももとは赤の他人で、それぞれに育って来た環境は全く違うと思います。大事にしたいもの、守りたいものも違って当たり前と私は思います。それでも「私にはあなたが一番、その土台の上にさぁなにを載せようか？」っていうのが夫婦だと思います、もしかしたら旦那さまはご実家との確執を乗り越えられて、ご両親と和解されるかもしれないし、一生無理かもしれない、でもそれは妻からしたら立ち入れない領域じゃないかな、と私は思っています。あくまでも私が支えたいのはあなた、そのあなたが辛い思いして育って来たということをまず受け止めないで、世間一般の「嫁いだからには○○すべきだから」という定義を当てはめたいだけだというのは、ちょっと酷くないですかね。夫婦であろうが友人であろうが「相手の嫌がることはしない」が基本だと思います。嫁ぐという表現も、もしかしたら旦那さまはあまりお好きではないかも…是非旦那さまの意思を尊重してあげて下さい。

トピ内ID：8192347297

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幸せな家庭で育った人には分からない家庭の形は、あると思います

くう

2011年04月18日 16:29

旦那さんに真面目に相談というか念押しさえしておけばいいと思います。「私はあなたの両親とも行き来したほうがいいのではないかと常々思っているけれど、あなたはどうなの？あなたの両親はどう思っているの？どの程度の付き合いを望んでいるの？」と。旦那さんの意見は聞けるでしょうから、あとは相手両親の気持ちですよね。どうにかしてご両親の本音が分かるといいのですが…。私も不仲な家庭で育ちました。結婚するつもりは無かったのですがひょんなことから結婚し、幸せに暮しています。義理の両親はとても良い人で、私だけで訪問したりしますが、私の実家にはめったに行きません。夫はいい意味でとても普通の家庭で育ったので、私の実家にも色々したほうがいいのではないかと言います。それを断るたび「ああ、やっぱりあれだけ説明しても分からないんだな…」と思います。旦那さんが若い（精神年齢含め）なら今後変わるかもしれませんが、もういい歳なら、今後は旦那さんが言い出すまで実家に関してはそっとしておいたら如何でしょうか。何かの折に「私の実家にはこうしようと思っているけど、あなたの実家は？」とサラッと聞くくらいで。

トピ内ID：8778321632

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夫の気持ちを尊重すること

まや

2011年04月18日 16:29

実家が好きじゃないということは長い年月の間に生じた根深い感情です。主さんが立ち入ることが出来ない部分だと思います。無理やり聞き出したりするのも私ならしないと思います。嫁ならこうあるべき！という気持ちより、実家と疎遠になってしまった夫の背負ってきた人生、背景をまずは静かに受け入れて、夫の傷を癒すべくそっとしておくのがベストです。そして自分達は仲のよい明るい家庭を築き、夫に家族に愛される幸せを味あわせたい、と願うべきです。自分の独りよがりの考えを押し付けるのではまくまずは夫の気持ち、立場になって行動すること、夫を何よりも尊重してあげてください。勝手に連絡、私なら絶対しません。

トピ内ID：3953149482

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同じです。

🐱

雫

2011年04月18日 16:29

うちは両実家とも離れていますが、主人は私の実家には来ます。逆に自分の実家より居心地が良いらしく、祖母の面倒を看たり、本当に感謝しかないです。主人の実家は、とても複雑だった為、義母も『こちらの事は気にしないで』って人で、結婚してからまだ、１度も会ってないです。主人が用事があって実家に行く時には、私は自分の実家に。用事だけ済ますと、主人も私の実家に来ます。そこで、祖母や母とお喋り。楽しそうです。義母とは電話で話す程度ですが、仲は悪くありません。ただ、主人は実家には私を連れて行きたがらないです。自分の親より私の親を大切にしてくれています。私はむしろ楽なので、何も言いませんが、と言うか立ち入れないです。色々義母とはあったみたいなので… 自分の実家にしか行かないご主人もいますが、主さんの実家を居心地良く思ってくれるなら、それで良いと思いますよ。

トピ内ID：4121513989

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旦那さんの好きなようにしてあげたらいいです

むーん

2011年04月18日 16:29

＞とにかく、嫁いだからには主人のほうの家族を大切にしたいと＞思うのですが、拒否されます。嫁いだからには…というトピ主さんの気持ちもわからないではないのですが、そういう法律も決まりも常識もありません。旦那さんの実家では、きっといろんなことがあったんですよ。世の中には、自分の兄弟や子供でも、考えられないくらいひどい仕打ちをする家族というのが実際に存在するんです。それは、幸せで居心地のいい実家で育ったトピ主さんにはなかなか理解しづらいと思う。旦那さんの一番心休まるようにしてあげた方がいいと思いますよ。旦那さんがそんなに来たがるということは、トピ主さんのご実家は本当に居心地のいい場所なんでしょうね。嫁の義務がどうのなんて思う必要はないですよ。義実家に行くのを拒否するというのは、本当に嫌なんでしょう。旦那さんの新しい居場所を大切にしてあげてください。

トピ内ID：6904467558

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今のままがいい

まつ

2011年04月18日 17:14

結婚を躊躇するほど実家が好きな主様が嫁ぎ先を優先させるのは無理と思うので今のままの距離感が一番ベストだと思うのですが。いざご主人が自分の実家を主様の実家と同じように大事にしはじめたら主様は我慢できないように思いますよ。

トピ内ID：3179927674

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奥さんにとっては理想形ではないかと

🐧

ＭＡＣ＠パパ

2011年04月18日 17:54

今はほとんど接触がありませんから、そう思いますが、ほとんど全ての奥さんは夫の実家との付き合いに悩んでいるんですね。夫のお母さんからの過干渉・・・・これは妻にとっては最悪な状態で、どうしても、妻としては「私とお母さんどっちが大切なの？」と問いただして、最悪離婚にまではってします。ものすごい幸運に恵まれていると思った方が良いと思います。夫の実家への対処は夫にまかせましょう。妻と言えども元々は赤の他人あきらかに越権行為です。

トピ内ID：4972513919

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そっとしておいて

ほにゃ

2011年04月18日 22:40

最近結婚した者（女）です。トピ主さんご夫婦と反対で、女側の私が実家と疎遠、夫側が家族仲良しです。私が結婚した事、まだ私の親は知らないでしょう。戸籍をとってみることなんて滅多にないでしょうからね。義両親からは、最初はかなりしつこく言われましたが、今はそっとしておいて下さるので有り難いです。夫には結婚する前に、「これ以上、私と親との関係について、何か聞きたい・言いたいことがあるなら、私はあなたとの結婚を諦めます。」と伝えました。以後、一切触れません。本当に有り難いです。そもそも、こういう親子関係のままでは結婚は無理と思ってきましたし、ずっと独身のつもりで生きてきましたから。そこには、配偶者でもどうこうできない確執があるんです。どうか、そっとしておいてください。お願いだからそこに触れないでほしい。思春期の子供みたいで自分勝手だと分かっているけれど、どうか無理やり仲良し親子を装わなくてはいけない状況に追い込まないでほしいです。そんな状況になったら、私なら、今の幸せを手放してでも逃げ出します、離婚を選びます。

トピ内ID：7373730509

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友人夫婦は近い感じです

菜花

2011年04月19日 11:02

御主人が×1で、離婚した当初元奥様と娘さんが路頭に迷わないよう、実家のない元奥様にマンションを差し上げましただから実家で暮らしたいと申し出た御主人にとりあえずは仕方ないけど早く出て言って欲しいと、住んでる最中に言われ短期間で独立、その後、友人と付き合って結婚してるので友人と出会う前から揉めていて、今では友人の実家と同じ最寄駅の家に住み頻繁に友人の実家を訪れ、苗字は御主人のですが、マスオさん状態です友人もバツイチで、お姑さんの過干渉が原因の1つだったので過干渉になるくらいなら、今の方が良いし、うちの両親も喜んでるからって言ってます。うちは、そこまで酷くはないですが、夫の実家は距離のある関係で姑は何とか近づけたいのだが、兄弟同士も連絡を取らないし、とにかくサッパリした関係うちの実家は仲が良いので理解はできませんが、夫が言うには今さら変えられないそうです。姑が私を使って仲を取り持とうとするのがチョット迷惑ですだって、誰もその気がないのに1人でやれって言われても無理です。実際、仲を取り持つことを期待されたら、結構、大変です

トピ内ID：5721320307

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皆様、色々なご意見を有難うございます。

😢

さざなみトピ主

2011年04月19日 14:46

初めてこちらに投稿したのですが、色んな意見が聞けて、参考になりました。やっぱり相談してよかったです。私が「嫁いだからには、夫の家族のほうを大切にしたい」と思うのは、自分の母親から「結婚したなら、自分の家族より、夫の家族を大切にしなければならない」とずっと言われていたからだと思います。なんか、そういう風に考えを植えつけられた（？）ので、お義母さんと同居でもいいよ、と主人には言ってました。主人は「絶対にイヤだ」と言ってましたが・・・。あと、やっぱり友達や退職した会社の同僚や元上司などから「嫁姑の関係はどうよ？」とか聞かれたりするんですよね・・・。正直に「結婚前に一度、挨拶しただけ」って答えてるんですが、皆にかなり驚かれます。で、「そんなんじゃダメでしょ！」って怒られたりもしますこれに関しては毎回サラッとかわしてましたが、後になって「これって、おかしいのかな」と深く考え込んでしまってましたが、ここで質問して、家族の形は人それぞれなんだと、当たり前の事なんだけど気づけずにいた事に気づけてよかったと思いました。

トピ内ID：1464391605

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