思いやりのない義兄夫婦

レス72

（トピ主 3 ）

みぃちゃんママ

2011年04月18日 16:01

ひと

５歳、３歳、１歳の子を持つ３０代の専業主婦です。
今回、ご相談させていただきたいのは義兄夫婦のことです。
最近、義母から、義父が末期ガンを患い、治療をしていること
知らされました。
私の夫は、それを聞いてすぐに「きっと治療に高額なお金がかかって
大変だと思う」と義母に３０万円の援助をしたいと相談されました。
私は３０万円は高いと思いましたが、夫の親を助けたいという気持ちも
良く理解できたので承諾しました。家計の管理はすべて私に任されて
いますので、私が３０万円を準備し、送金しました。
義母からは涙ながらにお礼の電話があり、夫も安心したようでした。
夫は、義兄に３０万円の援助をした旨を報告し、兄からも援助してはどうか、
と提案したそうです。義兄は嫁と相談すると言いすぐには回答しませんでした。
その後義兄夫婦は「嫁と相談した結果、両親が金銭的に困っているなら
援助は惜しまないが、要請もない段階で、善意でお金を渡すことはしない。」
とのことでした。
そして、「援助するのはいいけれど、事前に知らせてほしい」と言われました。

私はそれを聞いて、心底腹が立ちました。
自分たちは援助するつもりもないのに、なぜ事前に知らせなければならないのかもわかりません。
義兄夫婦は共働きで、義兄は大手企業、義姉は国家公務員です。
都内の人気地区にマンションも購入しています。
お盆などの長期の休みには時々海外旅行にも出かけています。
そんな贅沢な生活をしておきながら、家族の大変なときに一銭も
援助せず、善意で援助した私たちを馬鹿にするような発言をされ
とても悔しいです。
義姉は現在一人目を妊娠していますが、仕事は続けるそうです。
金銭的に余裕があるなら、大変な思いをしながら治療している
義理両親に少しは援助すべきではないでしょうか？

トピ内ID：4754509811

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考え方の違いでしょう

🐱

ここちょ

2011年04月18日 16:29

トピ主夫婦のやったことはいいことだと思います。でも、兄弟がいるなら先に相談して足並みをそろえることも必要だったのでは？同じことを強要するのはナンセンスだと思います。しかも勝手に独断専行でやってしまったのはご主人の落ち度ですよ。義兄夫婦は＞援助するつもりはないとは言ってないですよね？具体的に何にいつどれくらいお金が必要になったら、そのお金を出す方針という解釈ができますが。冷たくもなんともないですよ。仮に、癌の高度治療で３００万必要で折半で用意してくれと言われたら、トピ主夫婦はできますか？恐らくは義兄夫婦は簡単に用意できますよ。 (出すか出さないかはさておき) 思いもよらない返答でコンプレックスまで混ざって非常識呼ばわりしたいみたいですが、ちょっと違うな～と思います。

トピ内ID：3907260744

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強制できるものではない

mimi

2011年04月18日 18:28

ご主人はとても親孝行で、きっと義母さんもとても嬉しかったでしょうね。でも、それと義兄さんが援助しなかったこととは別。何も、義父母が経済的に困って援助を求めてきたわけでもないのだから、あなた方がしたからって、義兄に強制したり、あなたが憤慨する理由はないのではないでしょうか？あなたの家が専業主婦で子だくさん、義兄が共働きだったとしても、その家の本当の経済状況は、わかりませんよ。義母さんに喜んでもらえたのだから、それだけでいいのではないですか？

トピ内ID：9077762603

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強要はしてはいけないと思います

さくら

2011年04月19日 19:51

私の義妹の実家が今回の地震で被災しました。私はお見舞い金として10万円送りましたが、その前に親兄弟に確認しました。「私は10万円送るけどいい？」って。弟がそれを聞いて送ったのは5万円でした。それぞれ、考え方とか付き合いの仕方とか収入とかいろいろあります。「顔をたてる」ためにも大きなお金を渡すときには事前に確認をされた方がいいと思います。贅沢しているんだから、出してもいいのに！って、人に強要する考え方はトラブルの素です。絶対にやめたほうがいいです。自分のために。兄弟の行動の違いについてはご両親がいろいろ考えることだと思います。今回は確認もせずに勝手に出したのがいけなかった。くらいに思っておいたほうが自分も楽です。

トピ内ID：2829913824

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独りよがりかも

菩薩

2011年04月18日 19:00

ご両親のお年がいくつなのか？　高額医療の場合　医療費の免除　生保の事等いろいろ　あると思いますが　ちょっと　早合点しすぎた感じがします。もう　送金してしまったので　返してもらうわけにもいかないでしょうがトピさんのご主人が　早合点だと思います。送金するにしても　兄弟で相談するとか　勝手に送金して押し付けがましく言うのは　どうでしょうね。思いやりがないとは　思えませんが。

トピ内ID：8319598793

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実際の所は？

フロッピージャンプ

2011年04月18日 18:28

＞きっと治療に高額なお金がかかって大変だと思うは「きっと」で推測ですよね。確かにお金はかかりますよ。＞嫁と相談した結果、両親が金銭的に困っているなら援助は惜しまないが、要請もない段階で、善意でお金を渡すことはしない。」とのことでした。私ももっともだと思います。ガン保険に加入しているとか、高額医療で軽減されるとか、経済状況がどうとか、親との関係とか色々あると思いますが、義兄夫婦は援助しないとは言っていないですし、善意を強制されるのは嫌だと思いますよ。どういう病院に入院してどういう症状でそういう治療をするのか、一度息子さんであるご主人も医師に説明してもらってはいかがでしょうか。うちは夫婦とも親がガン宣告されましたが、どちらも親（本人除く）＋子供で説明を受けてきました。親だけだと動揺したり内容をきちんと把握できない場合もありますので、お見舞いがてら顔を出してきてはいかがですか？

トピ内ID：1388887679

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責めてもしょうがない

れれ

2011年04月18日 19:00

トピ主さんたちのしたことは立派だと思います自分達が良いことをしたということで納得できていればいいのではないですか義兄夫婦の言動にあれこれ言うとせっかく良いことをしたことが何にもならないような・・・悔しいと思うけど、援助しろという権利は無いと思うのです

トピ内ID：0925144198

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怒り処は分かるけれど、

ゆきぽよ

2011年04月18日 19:00

それは心にしまっておいた方がよろしいでしょう。旦那様に相談されて、とっさに三十万ものお金を工面されたトピ主の行動は称賛に値します。いい事、なさいましたね。旦那様がなさった事も当然だと思いますし、今回の件で義兄夫婦に抱かれた不満ももっともだ、と思いますよ。しかし、それは他人様の懐なのですよ。貴方の御家庭がそのお金の工面がとっさに出来る出来ないに関らず、他人様の家庭から三十万のお金が出る筈だ、なんて公言出来ないですよ。普段贅沢しているなら尚更、その煽りを食ってるかもしれないし、それは兄弟でも無ければ預かり知らぬ事でしょう。ましてや、そのお金をすんなり弟が出した。こうなると兄のメンツ丸つぶれ、ですものねぇ。（笑）だから、知らせて欲しかったのですよ。彼らから言わせれば、「勝手に援助して、同じだけ金を出せなんて、勝手もいいとこだ。前もって言ってくれれば用意出来たのに、これじゃいいとこナシじゃないか」という処。だから、旦那様が腹を立てられるのは当然ですが、貴方は賢く黙っている事をお勧めしますよ。

トピ内ID：6075447749

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レスします

🐱

2011年04月18日 19:00

義兄夫婦が援助「すべき」かわからないですが、「援助するのはいいけれど、事前に知らせてほしい」っていう発言は疑問ですね。別に要請されないならしないんだったら、弟夫婦が事前にする事を知る必要ないと思いますが… っていうか、逆に言えば、主さん夫婦にも同じことが言えるわけで、わざわざ提案しなくてよかったんじゃないかなぁ～。そりゃ、協力し合おう！って気持ちだったのだと思いますが、こういう事は夫婦で決める事なんですよね。弟からの「提案」を、「強制」みたいに受け取ってしまったんじゃないでしょうか？まぁ、義兄夫婦と義両親との関係、義両親の金銭感覚等、色々あるのかも知れませんね。

トピ内ID：8710043415

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ここちょさんに全面同意

おばはん

2011年04月18日 19:00

自分たちとやり方が違うからと言って相手を非難するのは、お門違いだと思う。現に、「要請があれば援助は惜しまない」と言っているんでしょう？義母から義兄夫婦に「100万出して欲しい」と要請があれば、義兄夫婦はポンと出すかもしれませんよ。

トピ内ID：1023685650

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親がその歳になるまで

🐶

婆

2011年04月18日 19:00

老後のお金を蓄えていませんか？普通ならしてると思いますよ。子供に迷惑掛けたくないと思い預金してきたと思いますが　支払ってくれというまで　渡さなくてよかったかな　見舞いとして５万ならありかな？　

トピ内ID：8243154365

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旦那様がわるいのでは？

💍

二児の母

2011年04月18日 19:00

〉夫は、義兄に３０万円の援助をした旨を報告し、兄からも援助してはどうか、と提案した …せめて「３０万円を援助した」旨の報告だけだったらまだマシだったかもしれませんね。「俺はいくら援助したから、兄貴もしたら？」と言われたら、お兄さんご夫婦は「こっちに勧めるくらいなら事前に相談しろ」って思うのが普通だと思いますが。トピ主さん、逆の立場になったらいかがですか？勝手な義兄だと思いませんか？想像してください。お義兄さんから突然連絡が入り、「俺は３０万援助したから、そっちもしたらどうか？」と言われたら。恐らく「義兄夫婦は共働きで、義兄は大手企業、義姉は国家公務員。そっちが援助できたからって勝手に勧めるな！」って思ったのではないでしょうか。今回は旦那様の失敗だったかも知れませんね。今後、本当にお金が必要になった時にも兄夫婦が出し惜しみをするなら、その時こそ文句言ってやりましょう。

トピ内ID：7992206139

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やり方がまずい

wanta

2011年04月18日 20:22

事前に知らせるつもりがないのであれば、自分が親に援助をしたことをわざわざ兄に告げる必要はないです。ましてや援助を促すのはおかしい。あくまでも別所帯なのですから。兄夫婦の経済状況は関係ないのでは？どう使うかまで弟夫婦が口出すことではありません。もしかしたら、お義兄さんは自分なりのタイミングとやり方で自分の親にできることをしているかもしれませんよ。それこそ、弟にわざわざ言わずに。どうしても兄弟で同じ行動をとりたいのであれば、それこそ事前に兄弟で相談すればよかったのです。

トピ内ID：9854910229

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順番なのか？

マチコ

2011年04月18日 20:22

トピ主さんのご主人が援助を《最初にした》からと言ってお兄さん夫婦をせかす必要があるのでしょうか？お兄さんにも、考えはあるかも知れませんし。トピ主さんは《３０万円は高い！》と思いながらもご主人にいい顔見せたくて出したものの、裕福な方のお兄さん夫婦の財布がまだ開かなくてイラついてるだけでは。先に出したほうがエライ訳でも、多く出したほうがエライとかではなく、お父様が安心して闘病生活がおくれますように。こういうときは、自分の親に置き換えて考えたほうがいいですよ。そうすれば、《高い》なんて言葉は出ないと思います。

トピ内ID：9817788868

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強要はできない

😨

舞

2011年04月18日 20:22

私も、夫から相談されたら快く30万承諾します。ですが、いくら兄弟とはいえ、強要するのはおかしいと思います。感覚の違いですから。私には年子の兄がいますが、兄はきっと私に相談せずにボーンとお金を出しそうです。今までも相談されたことは一度もありません。経済状態は同じくらいですが、住宅ローンがある分私より大変だと思います。嫁に行ったおまえはできる範囲でいいから無理するな、と思っていると思われます。あと夫には双子の兄がいますが、我が家は今まで別居の義実家に何百万と援助してきましたが、義兄は生活が苦しいのでゼロ円です。私は心底何とも思いません。逆に義兄の生活が心配です。海外に行ってるとかマンションが、とかそんなこと考えて恨めしく思っているとせっかく快く出したお金なのに気分悪くなりそうです。人は人、と思って割り切ってください。割り切れないのなら最初から出さなければいいのに、と思っちゃいます。

トピ内ID：4204251915

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出さないとは仰ってない様な・・・

🐤

よたろう

2011年04月18日 20:22

結婚したら兄弟でも別所帯ですから、弟が３０万出したから兄も出しなさい。はおかしいでしょう。お兄様達はお金を出し惜しんでおられるとは思えません。「嫁と相談した結果、両親が金銭的に困っているなら援助は惜しまない　が、要請もない段階で、善意でお金を渡すことはしない。」「援助するのはいいけれど、事前に知らせてほしい」すこぶる真っ当なご意見だと思います。自分達の善意を踏みにじられた。という意識がおありなのかもしれませんが、やはり高額な治療費の事を耳にされた段階でお兄様に相談されるべきでしたね。援助するつもりはない。と決め付けておられますが、冷静になってもう一度お兄様は勿論ご主人と相談された方がよいと思います。

トピ内ID：8417627906

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自分が納得するように

😢

モモの花

2011年04月18日 20:22

親の介護にせよ、援助にせよ自分の良心の赴くままと思います。義親が病を得た時、夫関係の大学病院へ即入院してもらい、亡くなるまでの1年間、毎日病院へ行きました。義母は郷里から離れようとしなかったので、全面的に金銭の援助をしました。義親に対しては特に、夫も自分もそうしたかったからです。義親が亡くなった今でも、自分達は出来るだけのことをしたと満足しています。義妹や義弟など殆ど手を貸してくれませんでしたけど、彼らには何も言わせません。自分の良心に従って、やるべきと判断したことをきちんとすれば良いのであって、他の兄弟が親を大事にしようとしまいと、それはそれと思っています。親に何かをして喜んでもらえると、誰よりも自分が嬉しいのです。親というのは我が子に惜しみなく全てを与えます。夫も私もその様に育てられたのです。親の最後の数年間（？）に、少しでも恩返しができれば、それは亡くなった後々で後悔することが少なくてすみます。義親に対しては、特に夫も喜んで私を評価してくれます。他の兄弟はある意味関係有りません。彼らはそれだけの人間なのです。

トピ内ID：7618021880

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納めて納めて・・・

☀

こはる

2011年04月18日 20:22

トピ主さんの気持ちは同じ主婦として、とても潔いと思います。そして、義母にもその温かい心は伝わりましたね。でも善意でした事なのに、それと同じ事を人に強要するのは違うでしょう。私は長男嫁ですが、必要額いくらかわからない段階で、援助はしないでしょうね。その点は兄夫婦と同じ考えだと思います。でも、もし義母がお金が足りないと話をしてきたら、上限なく必要額を援助すると思います。それまではケチと言われても、貯めておきたい性格です。人にはそれぞれ考え方があります。必要額を言われたけれど、出さないというなら、怒っても腹をたてても良いと思いますが、トピ主さん夫婦が善意でした事と同じ事をしないという理由で腹をたてるのは、違う気がします。トピ主さんご夫婦は徳を積んだという事で、その気持ちは納めてほしいものです。

トピ内ID：4338579892

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一方的

☁

恵

2011年04月18日 20:22

トピ主さん、1人で熱くなって滑稽です。日頃より、義理お兄さん夫婦とは交流がないように　思いました。トピ主さん夫婦が援助されたことは　立派です。子供さん3人育てられて、夫が30万援助したい旨を快く　了解されたトピ主さんも　あっぱれです。ここまでは、です。義理お兄さんに　弟さん（夫）が援助したことを話して援助を勧めたこと。それに同意せず、義理お兄さんはきちんとその理由を話した。これは、いらん世話。トピ主さんが、義理お兄さんの家庭まで述べて　援助しないことを不愉快に思ってる。一人相撲してませんか。自分達が義理お母さんに喜んでもらえば　それで十分では　と、思います。この文章を読み、ちっとも私（トピ主さん）の気持ち　理解してもらってない・同じ体験者しか　同調してもらえないわよ　って、気分逆なででしょうか。こちら、他人ですもの　客観的判断です。同意して、そのとおり　なんて冷たい義理兄夫婦って　言った方がトピ主さん、ホッとされたのかもわかりませんが本当の気持ちを投稿しました。悪しからず。

トピ内ID：5069606598

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30万出せば思いやりがあるんですか？

🎶

おすかる

2011年04月18日 20:22

義兄ご夫婦に当たる立場の者です。失礼ですが収入で手にはいるものなら都内の人気地区マンションや海外旅行をするのはご夫婦の勝手です。それ相当の収入を得るだけの労働をしているし、そのための犠牲もあるはずです。それにお金が最終的にいくらになるかなんて、退院時にしか解りません。出産されたなら勿論ご存知のはずでしょうが今30万支払ってそれで『親孝行したのに！！』ではありません。現実的な話ですがお金をいくら投じても末期ガンの結末は決まっているでしょう。義兄ご夫婦はだからこそそうトピ主ご夫婦にそう言ったのだと思います。『援助するつもりは無い』とは言ってないようですし。それにお金ばかりでなく実際看護の際に必要なことって他にありますよ。それを慮ってのことだとは思わないですか？『善意で援助した私たちを馬鹿にするような発言』って『事前に～』のことですか？それは勘違いだと思いますよ。第一義親さんのことでトピ主さんが大騒ぎしているのもおかしいです。義親さんのことはお義兄さんと旦那様に話し合いをして貰いそれに従えばいいのではと思います。

トピ内ID：2085578632

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思いやりがないは言い過ぎ

優希

2011年04月18日 20:22

義父母からお金の援助をお願いされてから送金する。義兄夫婦と相談して行動する。これこそ「思いやり」ではないでしょうか。相手の世間体・プライドを傷つける行動をしたのはトピ主様です。義兄はともかく、「子どもから金銭援助された」義父はどのようにお思いになったのか、考えましたか。申し訳ない・情けない・恥ずかしいという思いを抱かせてしまった場合、心理的ダメージは計り知れません。現在入院中なのでしょうか。高額医療費は手続きすれば返還されますし、老人医療費はそんなに慌てるほど高額ではないですよ。むしろ、退院されて在宅介護になったときのほうが、費用も人手もほしくなります。まずは義母・義兄夫婦・トピ主夫婦で集まって、病状把握と人的援助（義母の負担を軽くするのは、お金よりも人手。）について話し合ったほうがいいですよ。

トピ内ID：3557860853

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今ではなく

🐶

minami

2011年04月18日 20:22

これからお金が要るときがきっと来ると思いますよ。あなたたちは今お金を援助して、後はお兄さんに任せてもいいと思いますよ。末期がんなら痛みに耐えられなくて、やがて個室に移らざるを得ないと思います。そうするとかなりの出費になると思います。お兄さんは援助を長期的に見てるのだと思います。なので、自分たちは自分たちでやれる範囲で応援したらいいのでは？お兄さんにも考えはあると思います。私もご主人が３０万円を渡す前に、お兄さんと事前に相談すべきだったと思いますよ。

トピ内ID：4355237498

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先走り過ぎです。

匿子

2011年04月18日 20:22

何か行動を起こす時には、社会人なら足並みを揃える事を考えましょう。例えば、友達の結婚祝いをする時には、連絡を取り合って同じ金額を出し合ったりします。それは、誰かが５万円出して誰かが１万円だと、少ない方がケチみたいな印象になりそうだからでしょう。今回、義姉さんは妊娠しているし、出産や子育て費用の見積もりもあるでしょう。いきなり数十万円出してと言われても、困ると思います。逆の立場なら、どうしますか？あなたも「両親に援助するなら、一言相談して欲しかった」と思いませんか？

トピ内ID：8777312130

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考え方の違いだと思います

haru

2011年04月18日 20:22

事前に知らせてほしい、というのはともかくとして義父母の具体的な経済状況を知らないうちに現金の援助をするのが当然と思う人ばかりではないです。私も、まずその家庭でできる範囲のことをし、それでも足りないものがある時はじめて援助を考えればいいと思う方ですね。自分が困る立場であっても同じように考えます。それに、義兄夫婦は専業主婦であれば得られる時間を使って働いているわけですからその分多くのお金を使えるのは当然ではないですか。トピ主さんは、共働きして贅沢することよりお子さんとの時間をとったのでしょ。トピ文でわかる限り、義兄さんは「一銭も援助しない」とか｢トピ主を馬鹿にするような発言」はしていないのに援助に関して異なる考え方をしただけでそんな言い方をして、いいがかりみたい。なんだか、生活レベルの違いに嫉妬しているように聞こえてしまいます。

トピ内ID：8482874033

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善意は強要するものではないし、援助を決めたのはご自分たち

🎶

メロ

2011年04月18日 20:22

現状で援助したいと言うお気持ちはトピ主ご夫婦の価値観でご判断です。義兄夫婦は現段階では援助する必要はないと判断した。つまり価値観の違いです。人の価値観はそれぞれですから価値観が違うからあいつは冷たいとか思いやりがないという評価にはなりません。冷たいとか思いやりがないとするならば親が困って助けて欲しいとか、助けてとは言ってなくても確かに手を貸した方がいいと判断するのに無視をしたり、何もしない状態の事でしょう。でも義兄夫婦はそうしている訳ではない。もし父親の治療に多額の金が必要になって母親が困っていると判断すれば援助を惜しまない。なにも今すぐ出すの事だけが善意ではないと思いますよ。しかも病気の闘病の資金は長期的に用意しておくべきです。むしろ、今ではなく１年後２年後に出せるお金を見越して準備するのも必要で大事なこと。義兄夫婦は今だけを見ているのではなく冷静かつ長期的に物事を見据え、闘病生活が長引いた時とか、本当に必要な時にここぞと出せる力を用意しておくだけのような気がしますよ。トピ主ご主人は今出すだけでなく治療が長引いた事考えてるの？

トピ内ID：8230657505

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ちょっと違う…

みかん

2011年04月18日 20:22

考え方の違いですよね？援助しないと言っているわけではないし、どれくらいの援助が必要かはっきりしてから援助するのは間違っていませんよね？それに兄弟で足並みを揃えるのも普通では？ご主人が間違っているわけではありませんがお兄様のおっしゃる事はごもっともです。それからお兄様ご夫婦のお仕事やお住まいは関係ないでしょ！！失礼ですよ。

トピ内ID：5092070716

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それは援助じゃない

みー

2011年04月18日 20:22

旦那さんから「金を出せ」と言われて義兄さんが出したらそれは援助とは言いません。それに義兄夫婦がどのくらい贅沢をしているかは関係ない。義兄さんは両親が困っていればお金を出すつもりなので人の道に外れてはいません。勝手に援助しておいて「俺がやったからお前もやれ」と言うのなら今度からは「勝手にやるな」と言われても仕方ありません。

トピ内ID：2859618671

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何で相談しなかったの？

ハイヂ

2011年04月18日 20:22

事前に相談もしていないのに事後報告して、援助の提案…少し間違ってますよ。こういうことは、きちんと兄弟間で話し合って取り決めるのが上手なお付き合いです。お見舞いも然りです。あなたのところが出した援助は、いいじゃないですか。親孝行です。出来る出来ないを勝手に判断するのって、他人の財布の勘定する下酢の行為なんです。思うのは、自由ですが提案に対しての返答に怒りを覚えた時点で強要するつもりだったってことですね。あなたの文面からは、自分とこばかり損してるって嘆いてるように感じます。

トピ内ID：1233486329

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私も

まつ

2011年04月18日 20:22

義兄さんが援助をするなら事前に言ってくれと言ったのは、こちらにも援助を求めるなら事前に相談してくれという意味で言ったのだと思います。また私がご主人の立場で、他の兄弟にも同等の援助を求めるなら事前に金額の相談をしますよ。何はともあれ主様ご夫婦のされたことはご立派だと思いますし、義両親さんも心強く思ってらっしゃるでしょうね。

トピ内ID：5478151357

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推測の話だね

メグ

2011年04月18日 20:22

思いやりがないのはトピ主さんの方かな？　と思いましたけど……。兄弟の足並みそろえて、と思ってもおかしくありませんし相手の立場も考えたりしないのでしょうかね？＞両親が金銭的に困っているなら＞援助は惜しまないという義兄の言葉ですから文面そのまま受け止めたらいかがですか？それに支援方法もいろいろありますよ。仮に、現時点で金銭面で困っていないのでしたら治療やそのサポートで何かと大変な義理両親のお手伝いをしここぞという時に、治療費の援助でもいいと思います。治療費のことも気がかりでしょうけど義理両親の精神面の方も私は気になりますけどね。支え励ましてくれる人、必要ですよ。細々した用事を代わりに片付けてくれたり愚痴を聞いてくれたり……。

トピ内ID：0582837928

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今までのお付き合いの仕方にもよるけど・・・

☀

SAKI

2011年04月18日 20:22

男兄弟って、あんまり事前に相談とかしないのではないですか？私の夫は男兄弟二人の次男ですが、ほんと、話しません。我が家で義母が同居しているので、いつも義兄一家がこちらに里帰りしてきますが、直前まで連絡取らない（笑）。お金が絡むことは相談するなら事前に、しないならずっとしないのが無難なお付き合いの仕方かな。特にどちらも家庭を持っている場合は。

トピ内ID：9988099020

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