身内の死を知り合いにどう伝えますか？

「ゴメンね、私も気持ち的に余裕が無くてみんなに連絡とかできなかったから」 って言っておけば良いのではないでしょうか。 正直、友達のご両親が亡くなられたと連絡を受けても 余程仲良くなければ困ってしまいます。

トピ主様、お父様のことご愁傷様でした。 私はそのお友達の反応はおかしいと思いました。 実は私も去年兄弟を亡くしました。 当然ですが職場関係にはすぐに連絡をしましたが、友人に伝えたのはずっと後になってからです。そして、年賀状のやり取りをしてない友人や、頻繁に連絡をとっていない友人には未だに伝えていません。自分の心の整理がついておらず、どう切り出したらいいかわからないというのが本音です。 トピ主様のお友達は悪気はないのでしょうね。むしろトピ主様の悲しみに一緒に寄り添いたかったのでは？と想像します。 しかし、あくまでも私の個人的な意見ですが、そのお友達の発言ははっきりいって無神経です。「知らせてもらえなくて悲しかった」なんて言葉、家族を失くした悲しみにくれている人間に伝える言葉ではありません。はっきりいって、お友達の独りよがりです。 ＞訃報が入らない人たちへの連絡は、どのようにしたらよかったのでしょうか？ 前置きが長くなりましたが、主さまが伝えられると思って伝えたタイミングがベストだと思います。無理に伝えなくていいと思いますし、人によって状況によって違ってよいと思います。

ケータイのメールで簡潔な文章で一斉送信でしょうか。 学生時代の友人など、グループでの付き合いには、その中の一人に伝えて伝言をお願いしたり、とかも可ですけど。 基本的に、大切な友人であれば自分から伝えますね。 これまでも、状況話したり相談乗ってもらったりとかなら尚更。 それこそ「知らせてなかった」というのは、ショックを与えるというか失礼な行為だと思います。 友人だと思っていたのに、相手は友人と認識してなかった、という行為ですよ。 私は母を亡くしてますが、ケータイのメールがまだまだ普及してない時でしたので。 友人には電話で伝えてました。 母の友人などにも、電話帳みながら片っぱしから電話してました。 当時、私は20代前半、社会人1年目でしたけど、こういうことは一般常識としてきちんと対応しなければ、と思っていましたし。 そういうことをしているほうが、気が紛れていたように記憶してます。 気持ちに余裕がない、と言ってしまうのは簡単ですが。 ご自分の行動、少し反省してもよいのではないでしょうか。 また遅ればせながら。 お父様のこと、心からお悔やみ申しあげます。

そのお友達は心遣いができていないなと思います。直接お父様を知っていたならともかく、そうではないですよね? すぐに知らされていたらお香典を考える、もしかしたら葬儀に出席しなくてはいけないかと、ご友人に色々と気を遣わせることになっていたかもしれないのに。ご友人のメールは自分勝手な言い分です。そのタイミングで話したのはベストだと思います。気にする必要はないと思います。全て内輪で済ませたので云々と返しておけば良いのではないですか。 私の父は少し前から入院しています。近々手術予定ですが最悪の場合そのまま戻らないかもしれない。そうはならなくても車椅子生活になる可能性が高いです。 この事実は私の周囲では親しい友人一人、そして既に予定が入っていたために当日ドタキャンして迷惑をかける可能性がある最低限の知人にしか伝えていません。連休の誘いもありますが懸案事項があるので直前にならないと決められないとしか返信してません。 病状自体、親戚や本人に直接係わりのある人達以外に敢えて伝えることではないと思っています。万が一亡くなった場合にも同じ範囲に留めるつもりで、年賀状欠礼で知らせる内容だと思います。

私も２月に父を亡くしました。１月に体調を崩し入院、たった１ヶ月半で天国へ逝ってしまいました。 すぐに葬儀屋が入り通夜、告別式の段取りに終われ、現実を受け入れられないまま、母はただ泣いていました。同居してくれている弟が、父の唯一の親友の方にだけ電話で報告しました。 その方から釣り仲間の友人へ連絡が行き、新聞のお悔やみ欄を見た方達が電話を下さいました。私は自分の友人に連絡する気持ちはありませんでした。気を遣わせてしまう心配もありましたから。お友達の発言は、気にしなくてもいいと思います。

さてと様 ＞「ゴメンね、私も気持ち的に余裕が無くてみんなに連絡とかできなかったから」 メールをもらってすぐそう返せればよかったのですが、「悲しいって言われても・・・」と思ってるうちに時間がたち、今更どう返事しようって思ってましたが、色々手続きとかでバタバタしてて・・・と（それは本当なので）付け加えてメールしようと思います。 megumi様 確かに友人は善意からの言葉だと思います。 地元で父を直接知っている友人以外の知り合いには、合ったときに話題になればその時に、それ以外は喪中ハガキで知らせようと思っていましたが、そうしようと思います。 nyanyaaaan様 父の知人には故郷にいる妹が母と相談しながら連絡してくれていました。 私の地元の友人（小さな町なので友人も父を知っています）には、父の知人の子供だったりするので、連絡が入っていて何人かは葬儀に来てくれました。 一斉メールで父の死を知らせることは、思いもよりませんでしたが、もし思いついても私はしなかったと思います。 私の行動は失礼にあたるというご意見、しっかり受け止めたいと思います。

三女様 お父様の入院中にレスありがとうございます。 手術が成功してお元気になられますよう、お祈りしております。 私も父を直接しらない私の友人には敢えて知らせる必要はないと思っておりました。彼女以外の友人にも父の話題が出ない限り今年の喪中ハガキで知らせるつもりでおります。 蒼様 同じ時期にお父様を亡くされたのですね。 突然のことでさぞやおつらいかと思います。 そんな中、レスありがとうございました。 父は数年入退院を繰り返しておりましたので、少しは覚悟ができていたのですが、お通夜、葬儀とはじめてのことばかり、気が動転しているうちに終わっていました。 今、やっと父のことをゆっくり思い出しています。

家族の死は本当につらいものですよね。私も父を亡くしたばかりで、まだ神経がピリピリしている日々です。トピ主さんもお父様を亡くされておつらい時に、お友達からそのようなメールを受け取り、更におつらいお気持ちになられてしまっただろうと思います。でも「すぐに知らせてもらえなくて（あなたの悲しみに寄り添えなくて）悲しかった」というふうに、良い方に前向きに受け取ってしまいましょう。 私もトピ主さん同様、葬儀の日程などは友達には知らせなかったです。トピ主さんの対応は間違ってないと思いますよ。私は約束をしていた知人にはお断りを兼ねて事情をメールしたのですが、お悔やみの言葉が何もなく「近々引っ越すんだけど詳細は私のブログを見てね。また今度飲もうね～」という返信を受け取った時は我が目を疑いましたよ・・・。これはこれでツライです。 でも自分が親を亡くしてみて、今まで自分の友人がご両親を亡くされた時に私はキチンとした配慮が出来ていたのだろうか、と自分を振り返るいいキッカケにもなったと思います。 お互いつらいけれど、元気出して前向きに生きていきましょうね！

四年前父が亡くなりました。友人には知らせませんでした。 父のお葬式です。ほとんど面識のない娘の友人にまで見送ってもらいたいとは思わないかなと思ったし、母に「みんな忙しいんだから連絡すると迷惑でしょ」と言われましたし。わざわざ友人の時間を割いてもらって私のメソメソしている姿を見せなくてもとも思ったし。 新聞の死亡通知を読んだ友人が一人来てくれました。(そもそも新聞に広告を載せたのは把握しきれなかった父の知り合いに向けてです。)年配の方はチェックしてるようで大勢来てくれました。 その友人はお姑さんが新聞を見て、来てくれたのです。 唯一父と面識があった子でした。父が呼んだかな？ その友人は生前のお父様と面識はあったのですか？ その友人も親のお葬式を経験すればわかると思います。 結婚式とは違うものです。 気にしないで！