中身はどうやったら磨けるのでしょう？

レス22

（トピ主 4 ）

さくら

2011年04月19日 10:32

恋愛

プライベートでの人との付き合い方がよくわかりません。今年30才になるのですが、恋人もずっといたことがなく、このままでは結婚もできないのではないかと不安です。友人に誘われて合コン等にも行きますが、人見知りがちでもとからあまりにぎやかな性格ではないためか「もっと本音で喋って」「猫かぶらないで」などと言われます。合コン後にふたりでデートに誘ってもらっても、無難な会話であまり距離が縮まらずに終わってしまいます。仕事は秘書をしており、社内での人間関係は良好です。社内のほとんどの方と笑顔でスモールトークを交わし、仕事で関わったことのない方からも好印象を持ってもらえています。けれど、ランチや飲み会に誘ってもらい仕事以外のことに話題がひろがると、どのように会話をしてよいかわかりません。あまり場を盛り上げるような会が得意ではなく自分がなにか喋ると場が盛り下がるような気がしてしまいます。女性とはそれでもそれなりに話をして仲良くなれるのですが相手が男性となると、なかなか友人のような関係にもなれません。学生時代の男友達に「外見に気をつかうのはいいことだけどそれよりも中身を磨きなよ」と言われたことがあります。中身は、どうやったら磨くことができるのでしょうか。友人や仲の良い同僚に相談しても「あなたにはあなたの良さがある」「そのままで良いと言ってくれる人にいつか出会えるよ」など慰めのような言葉しか返ってきません。言いづらい内容でもありますし、仕事上では人当たりがよく誰とでも笑顔で話ができるため、人づき合いが苦手だという私の言葉をそれほど真剣に受け止めてもらえていないと思います。けれど、私はおそらく中身が空っぽなのだと思います。友人とも話の聞き役になることが多く自分の話題ではあまり盛り上がりません。アドバイスをいただけないでしょうか。

トピ内ID：4322849392

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

レスします。

ちい

2011年04月19日 11:23

人見知りを直そうと思っても直るものではないと思います。会話は男女ともにできるようなので、趣味を見つけるのはいかがでしょうか？習い事をするのもいいですし雑誌を見るのも良いと思います。とにかく雑知識を知ることは会話につながる気がします。

トピ内ID：0382143277

...本文を表示

自信をもって自分を、さらけだせば、いいだけだと思います

鶯餅

2011年04月19日 11:52

学生時代の男友達さんの、おっしゃったことですが言われたのは、いつですか？30歳近くでいわれたなら気にすべき発言かも、しれませんが、学生時代や20代はじめであれば、とくに気にする必要は、ないと思いますよ。秘書は、気が利かないとできないし、職場では、評価されているのを実感できるならむしろ、中身のある方と、思います。自分が話すと、場を盛り下げると思いこみ素の自分を出せずにいると、周囲は興味がないのかな、と思いますのでますます距離ができる、という悪循環なのではないでしょうか。もっと自信をもって、社会情勢でも、読んだ本や見た映画の話しでもいいので、気軽に自分の意見を言ってみては如何でしょうか。男性は、自分に心を開いてくれる女性を、好ましく思うものです。

トピ内ID：8615701927

...本文を表示

しっかりした自分

🐤

coco

2011年04月19日 16:43

自分の信念を持つこと。それは、人生経験を積むこと。いろんな体験をする。旅行、スポーツ、娯楽、趣味それが無理なら、先ずは読書・・・・自分の専門分野を持つこと。人並み以上の情報を集めること。得意があると自信に繋がる。自信があれば明るくなれる。自然に変わって行けます。がんばれ！！

トピ内ID：8791030730

...本文を表示

相手の話に興味を持つよう心がけてみて

🐱

ミュー

2011年04月19日 17:18

あなたは人づきあいが苦手なんですね。それを以前言われた「中身を磨きなよ」という言葉の印象が強かったので、「中身がからっぽだから人とつきあえない」と思いこんでる状態みたい。学生時代の友達は、会話中あなたからの反応が今ひとつだったので、話題が少ない＝中身がない、と判定したのでしょう。でも実際は、相づちの打ち方がよくわからないとか、相手の話に興味が持てなかったのでは？一般に女性は、相手に話を合わせるのが上手いので、あなたも女性とは会話ができるんですよね。でも男性は、あなたのほうに相づちを期待している場合が多いので、相づちが苦手だと盛り上がりにくいのでしょう。興味ない話をされたときでも、なるべく好奇心を持って、相手から雑学の知識の一つでも貰うつもりで、積極的に質問などしてみたらいいと思います。色々聞いてもらえたら相手も気分がよく、盛り上がると思いますよ。＞自分がなにか喋ると場が盛り下がるような気がしてしまいます。これは気にしすぎ。たとえ盛り下がっても気にしないくらいの気楽な気持ちで会話を楽しんでほしいです。

トピ内ID：3822314582

...本文を表示

きっと中身がないというより、中身や意思表示が出せてないだけ

🐱

ミー

2011年04月19日 17:54

スモールトークができるなら、会話のキャッチボールが何回か続いたら「私は××が好き」とかまずはご自分の好き嫌いを言ってみましょう。トピ主は自分の意見を主張して「え？」とか「僕はそうは思わない」とか自分と違う意見が出たら、急に萎縮して引き下がって、全部譲っちゃうタイプかな？自分と違う意見が出たからって誰かを否定する行為でもないし、盛り下がる訳でもありません。否定的とか違う意見が出たら「その理由を聞きたい、知りたい」と意思表示を出した事はあるかな？聞き上手な人も実は結構喋ってます。要点では必ず、意思表示をしていますよ。話を聴いた上で発生した感情や意思表示をきちんと主張してます。自分の意思表示を出さない事＝話したくない、聞きたくないの主張や拒絶にもなります。例え、ＮＯでも意思表示を出す事はきちんと相手の存在と話を聞いて認めた行為なんですよ。否定の主張は難しいから、まずはこれが好き、聞き役となった話からここが好き、これをやってみたいとか肯定的主張から始めてみては？意思表示をだすきっかけさえ掴めば自分の心が感じた感情が言える様になると思いますよ。

トピ内ID：4601081474

...本文を表示

話し上手は聞き上手かも・・・

チロ２号

2011年04月19日 17:18

話が面白いと思って聞ける人には、豊富な話題だったり、この分野に関しては誰よりも長けているとか、内容は毒舌だけども、他人自体は傷つけていないとか、ツボがあるはずです。そして、普段から本や新聞、ネットなどでの情報収集が得意だったりするのでしょう。そして、こういう人たちに共通しているのは、知らない内容だったとしても、自分がどういう立場にあったとしても（会社じゃお偉いさんとか）、わからなかったら、”それは何？”と聞いて、知ったかぶりは絶対しないです。そして、知った後、必ず感想を述べて、「（知らなかったことを教えてくれて）ありがとう」とおっしゃるのです。それだと確かに話が広がっていきますね。中身を磨くって言うか、必要なのは、自分はこれだけは誰にも負けない特技を持っておくことなのでは？何でも出来るオールマイティも大事ですが、面白い人と言うのは突出した部分がある人かもと個人的意見ですけど思います。

トピ内ID：3951682868

...本文を表示

意思表示を

🐶

mona

2011年04月19日 17:54

もっと「人」がいる所に出るのがイイのでは？例えば夜の飲み会に参加する、習い事をする・・など、人がいる所に積極的に行くのがイイような気がします。後、先に「私、人見知りで・・」と言ってしまう方がイイと思います。案外人見知りの人って多いし、「私もだよ」と賛同してくれる人もいると思います。逆に人見知りだとわかれば相手から話を振ってくれる機会もあると思います。「自分はこういう人間だ」と、しっかり意思表示する事で相手も同じように表示してくれます。男女両方で素敵な人と仲良くなる為には、自分の殻に閉じこもっていては世界は変わりません。頑張って下さいね。

トピ内ID：7011029994

...本文を表示

少し自分を見せる

🐶

ちょこ

2011年04月19日 17:54

私は人付き合い苦手ですよ。彼氏もできないと思っていましたが、一人目の彼は浮気をされたので別れ二人目の彼と結婚にいたりました。中身が空っぽと仰っていらっしゃいますがなにも趣味はないんですか？興味のない話でも気になる異性が楽しく熱く語ってくる姿は微笑ましいものです。遠慮して自分の話題をだしているなら遠慮せずに話しましょう。自分が盛り上がらなくてどうして相手を盛り上がらせられるのでしょう。押して駄目なら引いてみな、ではありませんがどうせ今がダメダメな状態なら少し弾けてちょうどいいかもしれません。相手がくいついてくれたら、ごめ～ん1人で盛り上がっちゃった～とパッと話題を切り上げて又聞き役に徹する。聞き役になりながら興味がある話題になった時に話を膨らましたりはしてますか？聞き役と聞き上手は違うのでそこら辺はどうなのでしょうか。

トピ内ID：6486217587

...本文を表示

保守的なんだと思います

k69

2011年04月19日 19:51

なんとなく、考えていることが自分と似ているというか・・・ソックリです。自分の場合は外見すらどうしようもないですが（笑）本音の会話というか、突っ込んだ話はなかなか難しいですよね。特に、すでに出来上がった人間関係の中で「こんな事を言っても大丈夫か？」と不安になると、思った言葉も飲み込んでしまいがちだったり。人付き合いの幅を広げる努力をしてみてはどうでしょう？人見知りということなので、知らない人に話しかけるなんてのは難しいかもしれませんがいろいろ方法はあります。バーなどに行ったら、初めての店でもオーダー時に「良かったら一杯どうぞ」と言って、乾杯し、話すきっかけを作れます。そこで、その店員さんと話せるようになれば、ほかの常連さん等も絡めた会話をしてくれるでしょう。自分が空っぽなんて言わず、もしそうだとするなら周りの人を見て「いいな」と思うところはどんどん吸収していきましょう。

トピ内ID：9433897844

...本文を表示

話を広げる

寄り道

2011年04月19日 22:31

会話でお悩みのようなので… ただ相槌うって聞いてるだけじゃ、会話のキャッチボールになってませんよね。会話はキャッチボールなんです。相手からボールを受け取ったら、投げ返す。返し方もいろいろ工夫したら、単調にならず楽しくなります。会話の場合は、相槌うった後に連想ゲームのように話を広げてみると良いですよ。その際、自分の話はしないこと。それから相手にいろいろ質問してみるのもいいと思います。とにかく相手が返事しやすい会話をすることです。中身に関しては、日々いろんなことに好奇心を持つことですね。知ろうとすれば、自然といろんな知識が見につき、自分の血肉になります。あとは品のある人間になる努力をすること。これが中身を磨くことだと私は思ってます。

トピ内ID：4113503845

...本文を表示

話下手な人は

タックス

2011年04月20日 12:19

聞き上手になればいいっていいますよね。誰でも話を興味を持って聞いてもらうといい気分かも。その時に重要なのは、相手が聞いてほしいポイントを察することかな。気分よく話しているときに、どうでもいいことをつっこまれると話の腰を折られたような気持になると思うので。私は、逆に結構話す方なんですけど、ベラベラしゃべった後はもっと黙っておけばよかった…と自己嫌悪に陥ることがあります。なので、ある意味ナチュラルに「しゃべらない」でいられるトピ主さんがうらやましいです。

トピ内ID：9392358013

...本文を表示

ありがとうございます

さくらトピ主

2011年04月20日 12:19

皆様、アドバイスありがとうございます。たくさんの方にレスをいただいて大変心強く思います。趣味はいくつかあるのですが、どれもひとりで完結してしまうか親しい友人と出かけるようなものが多いです。習い事もしていますが、先生と一対一の関係です。趣味の話は、親しい人には思い切ってどう楽しいのかを話してみることはありますが、初対面やそれに近い人たちには「こんな話面白くないかも…」とつい思ってしまいます。本や映画も内省的な内容のものを好むので、話題にしても盛り上がりにくいものが多いと感じています。きっと私のそういう不安な気持ちが相手に伝わってしまい会話が弾まないのだろうと、レスを読んで感じました。また、私はよく「自分をしっかり持っている」と言われます。自分自身ではひどく臆病でなかなか自分をさらけ出せないと感じています。ご指摘のあったとおり、中身が空っぽというよりは単純に人づき合いが苦手で、軽快な会話のテンポや相手を不快にさせない意思表示の仕方がわかっていないため無難な返答をしてしまうのだろうと、改めて自分を振り返りました。続きます。

トピ内ID：4322849392

...本文を表示

ありがとうございます（続きです）

さくらトピ主

2011年04月20日 12:19

また、私は基本的にあまり他人のことに興味がありません。相手の話に興味をもつ、という言葉にハッとしました。女性との会話に必要なある種のコツはつかんでいるため、そのルール通りに会話すればいいという安心感があります。男性とのそれはさっぱりわからず、苦手だという意識がありました。ですが、男女差を考えるよりも、相手に興味を持つという人間として基本的なことを忘れないことが大切ですよね。私が一番尊敬している上司も、ご高齢ですが非常に好奇心旺盛でどのようなことにも興味を持たれ、「そう、それは知らなかった。ありがとう」とよく仰っています。とても魅力的です。ただの聞き役ではなく聞き上手になれるよう、意識して会話をしてみようと思います。また自分の殻に閉じこもらず人間関係を広げる努力をして少しずつ、自分をさらけ出すことに慣れたいと思います。なにかがすこし見えてきた気がします。ありがとうございます。もしまだほかにもなにかアドバイスをいただけるようであればぜひお願いいたします。

トピ内ID：4322849392

...本文を表示

なかみを育てる

🐧

マリリン

2011年04月22日 11:13

色々、他にも良いアドバイスを頂いているようで　私も参考になっています。中身を育てたいということについて、私も若い頃から周りの大人たちによく言われました。　自分を磨く事は、趣味や習い事、仕事を頑張ることも　もちろんですが私の経験で思うことは　人のために何かをしてあげる　ことではないかなと思います。昔は、褒められたかったり、いい人と思われたいようなときもあって　頑張って親切にしたり　気を使うようなこともしていましたが　喜んでもらえなかったり評価されない時もあって残念に感じたりがっかりしたりします。でも、段々やり続けることにより　人の評価はどうでもよくなり　自分が満足できたり皆が快適であることに喜びを感じるようになったとき　自然と磨かれて魅力のある人間になっていると思います。たとえば、お座敷のあるお店に行って、先輩などが皆の見てないところで皆の靴を揃えたり、スーパーの棚から商品が落ちてても　誰も無視してるのにそっと拾って元に戻してるような人を見かけると　なんて素敵な人だろうと思ったことあると思います。そういう小さいことからでいいんです。

トピ内ID：3154866031

...本文を表示

ナスかヘチマ

日夏詩

2011年04月22日 17:28

私は自分からの告白は全敗です（笑）相手からのアプローチでしかうまくいったことがありません。なぜかというと、好かれたいと思うと猫をかぶってしまい、結果的に当たり障りのない、たいして面白みのない会話しかできなかったからです。気合いを入れれば入れるほど空回り。逆に、こいつに嫌われても構わん、ナスかヘチマや、と思って素で接する男性から、よく好かれます。もし今度合コンの機会があったら、どうせ今宵限りの縁、ナスかヘチマと思って、頭に受かんだことをどんどんしゃべってみては？

トピ内ID：2516538338

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

がんばって！

YAYAKO

2011年04月23日 12:59

人見知りを無理に治そうと明るく振舞う必要は無いと思います。それこそ、トピ主さんらしくないじゃないですか。場を盛り上げるだけが異性との距離を縮める方法ではありません。私は生活のために水商売をしていたことがありますが、そこにただにっこり微笑んでお客さんの話を聞いているだけの女性がいました。その女性はお店でもかなりの人気があってキャバクラ嬢というと騒いで場を盛り上げるという事だけ考えていた私には衝撃でした。面白いトークが出来ないからと言ってトピ主さんが非魅力的だとも思いませんよ。（水商売と比べてしまって不愉快でしたらすみません）もしトピ主さんが心を開いてもいいかな？と思えるような男性がいたら、このトピに書いたようにありのままの自分とコンプレックスを語ってみてはいかがでしょう？自分を変えようとすることも大切ですが、今ある自分の魅力に気付く事も大切ですよ。

トピ内ID：4816216634

...本文を表示

２テーマが混在してません？

rosepearl

2011年04月23日 20:01

トピ主さんとは状況が違うかもしれませんが、わたしは人の噂話はもとより、芸能人の話や、グルメ、旅行、趣味の話などに関心がありません。そういった話題を人が話すのを聞くことは嫌いでもありません。だからと言って、それ以上のことには興味を持てず、もっと聞きたいとも思いません。だから聞きたがり、見たがり、話したがりの人たちのエネルギーに圧倒され、感心したりしています。自分にないものを他の人は持っている。その違いはどこから？わたしも、そうでありたかったと思っています。小学生の時から３０年以上も変わらず感じています。それが自分の指向性なのかもしれません。職場での人間関係の方がビジネスライクだから、気楽です。礼節をもって臨めば何の軋轢も生じません。ですが、トピ主さん。気になる男性に対してだけは「何が好き？」「趣味は何？」「好みのタイプは？」なんて感じませんか？気になる相手に対しては知りたい、聞きたい、見たいってなりませんか？ひとに興味を持ちたいという問題も大事。けど、気になる異性ができたら、そんなこと一気に解消されてしまいませんか～？

トピ内ID：0422836147

...本文を表示

「自分の意見はないの？」

😉

void*

2011年04月26日 15:13

それが、男性たちがあなたに指摘したいことだと思います。 >女性との会話に必要なある種のコツはつかんでいるため、 >そのルール通りに会話すればいいという安心感があります。そうですね。相手の意見を絶対に否定しない共感ベースの会話が女性同士では基本だと聞きます。悪く言えば、お追従のお約束会話。「私がＡと言ったらＢと返してほしい」のような。それが男性には物足りないのです。かといって、相手を否定しろというのではありません。会話の参加者に共通する課題は何なのか。そのためにあなたが意見や知識を提供する、という意識で臨めばいいかと思います。

トピ内ID：2611857158

...本文を表示

なるほど・・・

さくらトピ主

2011年04月27日 11:21

＞好かれたいと思うと猫をかぶってしまい、結果的に当たり障りのない、たいして面白みのない会話しかできなかった改めて文字にされるとハッとします。考えてみると、職場の方たちとは、はじめからお互いに好意的な関係を維持しようと思っている、と信じているのでそれほど臆せずに接することができるのかもしれません。緊張してどきどきしていても、秘書という役を演じているために緊張を隠せている面も大きいと思います。ですので、秘書の役を降りてしまうと途端にどうしたらいいかわからなくなってしまうのですね。また、恋愛パターンも子供の頃からずっと同じです。自分が好きだと思う相手の前だと恥ずかしくて素直になれず照れ隠しで可愛くないことばかり言ってしまいます。そして、そのせいで嫌われてしまうと思った後は相手の意見にうなずくだけのことが多くなってしまいます。自分が好きになった相手には振り向いてもらえず好意を持ってくれた方たちにはこちらが興味を持てず… 意識していない人の前ではそれなりに自然に振舞えるのでそうなっていたんですね。

トピ内ID：4322849392

...本文を表示

総体的に

さくらトピ主

2011年04月27日 11:21

私にはコミュニケーション力、話題を見つける力、自分の考えを伝える力が足りないということなのだと思います。友人だと認識して信頼できた相手であれば、男女問わず自分の考えや好みを素直に伝えることができるのですが…… 自分でも気づかないうちに、相手に嫌われないことばかりを考え、相手に合わせるようにしているのかもしれません。仕事上の人間関係はそれでもなんとかなりますし職種柄、良い方向に作用しているように思えますが私個人の人生においては改善する必要がありますよね。内面を磨く。難しいですね。

トピ内ID：4322849392

...本文を表示

少し自分を出してみる

フロント

2011年04月27日 14:03

中身がないというより遠慮し過ぎなんじゃないかと思います。自分がどう考えてるかよりも、人にどう見られてるかの方が気になるのでは。なので表面上の当たり障りない会話しか出来ず、中身がないように思えてくるのです。もう少し自己主張してみても良いのでは。本ですが、ミスユニバースのイネスが書いたのは参考になる部分もあると思います。知花くららさん等が、自分をアピールするようになる過程とか共感できるますよ。

トピ内ID：9240704184

...本文を表示

中身を磨く方法

🐧

まり

2011年04月27日 16:45

本をたくさん読むこと。

トピ内ID：4773691603

...本文を表示