自分の話ばかりする男性

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レモン

2011年12月15日 13:35

恋愛

はじめまして、私は２８才の会社員です。皆様にアドバイスをいただきたく、こちらへ投稿させていただきました。私は最近婚活を始めまして、友人に紹介してもらったり、合コンを開いてもらったり、婚活サイトに登録したりしています。男性と会話するにあたって最近気が付いたことがあるのですが、「自分の話ばかりする人」がやたら多いです…。気にし過ぎかと思ったのですが、やっぱり気になってしまいます。総じて良い大学を卒業されて仕事面で活躍してる方が多いです。例えば、趣味の車の話とか、職場の話とか、卒業校の話とか、昔の部活の話・・・etc 延々と自分の話ばかりです。車の話などされてもあまり分からないし、相槌うつのも疲れてきます。私の趣味や仕事の話などはあまり質問されません。なんだか悲しくなってきます。そのわりには後日誘ってきたりして、私のことなどほとんど知らないのに、どこを気に入って誘ってくるのか・・・理解できません。男性はなぜ自分の話ばかりしたがるのでしょうか？私はおとなしい方で、自分の話を面白く話すのも少し下手なので、友達といる時も聞き役になることが多いです。なのでよく喋る人の性格がいまいち掴めません。。

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年齢的にリーダー・主任クラスに入り始めの時期だから

😀

cypher

2011年12月15日 18:23

社会人としても自分に自信を持ち、いろいろな意味で周囲からも期待されて「俺が、俺が！」に成りがちな年齢層ということも大きいかと思います。 20代前半で職場に入り、最初は先輩社員に導かれる立場ですが、数年経って20代後半以降は新人の指導も任されつつ、業務の中でも戦力として期待され、職場での自分の意見も出せるようになります。そうした時期に「引っ込み思案」や「言われた事しか出来ない」といった「積極性が見られない人」は、徐々に戦力外と見做されていきますので、ある程度までは「俺が、俺が！」という態度が染みつくのは仕方がない部分でもあります。ただ、本当に賢い人は、仕事での積極性を見せる場面と対人関係での人間性を見せる場面の使い分けが出来ます。トピ主様が会われた方々は、残念ながら人の話を聞こうとする精神的なゆとり・成熟度が足りていないのかもしれません。本当に優れたリーダー・主任は、自分の意見も持ちつつ、下の者が付いてこれるように、きちんと下の者の状況を見、意見も聞きますし、人の話を聞くことの大切さも理解しています。人の話を聞ける素敵な人と巡り合えると良いですね。

トピ内ID：4937727525

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それは

私も無口

2011年12月15日 22:35

お互い結婚相手を探している上で、付き合うか前提の段階ということでいいですよね？取りあえずは自分の話をするのが無難だからでは？下手に色々女性に聞いて怒らせちゃってもなーと思ってるのかも。主さんも聞き役タイプはわかるけど、婚活ならば自分の話も積極的にしたらどうかしら。主さんの魅力も聞き役ばかりでは相手に伝わらないですよ、人は自分の思うように動かないもの… もっと積極的にアピールしましょう、ありのままの自分で良いと思いますよ。その上で向こうが相変わらず自分の話に戻すなら、自己中とか考えられますね。

トピ内ID：7774895502

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わかります…

みな

2011年12月15日 23:28

自分中心の男性って多いですよ。うなづち打つのも疲れますよね。一人喋る男性相手に眠りそうになる時あります（笑）ニコニコ笑って聞いてりゃ機嫌良いんだからそれはそれで楽かもね。でもきちんと話し聞いてくれる人もいますから、焦らずに相手を見つけましょう！

トピ内ID：8407426880

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いろいろ考えられる理由・・・

JinRock

2011年12月15日 23:28

自分の話ばかりする男性、というのはトピ主から見ての印象です。逆に男性から見ると、ほとんど自分から話題を振ってくれないトピ主と話し続けるためには、どんどん話し続けるしかありません。それ程親しくない間柄の女性に対して、話すネタなどそう思いつくわけもなく、仕方なく自分に関係のある話題を話し続けることになります。自分にも責任があるということを、お考えになったことはないのでしょうか？受身でいながら、「面白い話題を話してくれ」とは、寄席の口座じゃあるまいしちょっと難しいでしょうね。それがイヤならもっと自分からも話題を振るべきでしょう。それすらイヤなら、男性と付き合うきっかけがないことになりませんか。トピ主に合わせて黙り込む男性がお好みなのですか？

トピ内ID：3480212323

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それは・・・

☀

2011年12月16日 11:05

普段男同士だと誰も自分のことを聞いてくれないけど、女の子は自分の話を聞いてくれるからうれしくなって誘ってくるのでしょう。男性の話し方って、知識を披露してお互い競ったり批判したりして有益な話をするのを楽しんでいるんです。そこで女の子が批判せずに自分の話を聞いてくれる・・・となったら、好きになってもっと話してしまうのでしょう。男性同士だと女性ほど「すご～い」といわないし。でも、営業とか接客関係の仕事をしている男の人は、感じのいい話し方しますよ！

トピ内ID：4267090734

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聞き上手なんでしょう

おっさん

2011年12月16日 13:00

男性が自分の話ばかりしたがるのは、あなたが自分の話をしない（しても短いし下手。）から、持ちネタを話すしかないんだと思います。自分の話を聞いてくれて、自分を受け止めてくれる女性だと思われてるんだと思いますよ。

トピ内ID：9325037580

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しかも

匿名

2011年12月16日 14:13

ほとんどが自慢話なんですよね。そうかと思えば、話をほとんど振って来なくて、何考えてるのかわからないかのどっちかです。婚活市場にいる男性は。まぁバランスがいい人は、とっくに結婚してますよね。

トピ内ID：9312041005

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自分勝手・自己中心的・俺様タイプ

🐤

ひよこ体操

2011年12月16日 15:01

二人で会っているのに会話が一方通行なのはその男性の心(恋愛観・女性観)が歪んでいるからだと思います。どんな女性であっても自分以外の人に興味・関心が持てないのです。お誘いある理由はあなたの外見が、その男性の好みであることとあなたと会えば自分中心の時間を楽しめて俺様気分でいられるからだと思います。そんな人と会っていると自分がないがしろにされている感じがして悲しくなり下手をすると「私が面白く話ができないのがダメなんだ」とあなたがダメだからではないのに、自己嫌悪に陥ってしますよ。歪んだ相手に合わせよう、受け入れようとすればあなたの心が歪んでしまいます。疲れるのなら会うのをやめること。世の中、そんな男性ばかりではありません！ご自分に対する自信を復活させて自然体で会話のキャッチボールができる人と出会いましょう♪

トピ内ID：3522280098

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私も良く自分の話をするので耳が痛いですが・・・

🐤

ゆきぽよ

2011年12月16日 15:48

そういう不満を持つ貴方は、ご自分に話が振られた時に話を膨らまかせて楽しいお話に発展させる事が出来る方なのでしょうか？私が知っている自称『聞き上手』さんはあんまり自分から話題を提供致しませんね。相手が男性なら尚更、女性を楽しませるのが男性の役割と信じていらっしゃる様です。そんな男性はとっくにもっと楽しい話題を提供出来る女性やら、『男性の話を聞くのが楽しい』という聞き上手に流れていっている様ですよ？ >私はおとなしい方で、自分の話を面白く話すのも少し下手なので、友達といる時も聞き役になることが多いです。なのでよく喋る人の性格がいまいち掴めません。。なら、寡黙な男性を話相手に選べばいいだけでは？貴方は男性側だけに空気を読んで適度に話せ、その間に私にも話を振れ、私が口下手で話が途切れた時は何か自分の事以外の話で、私が楽しめる様な楽しい話題を提供しろ、と？失礼ですが、それではただの『かまって』ちゃんの屁理屈にしか聞こえないと思いますよ？

トピ内ID：1153640775

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向こうも会話上手じゃないかもしれないけど

うん、それは

2011年12月16日 16:15

貴方にもちょっと問題あるんじゃないかな。あまりしゃべらない人相手だと、間が持たない事も多いですし向こうも緊張して自己アピールしようとしているんでしょうし…。貴方より労力払ってくれてるのかもよ。私の事も知らないで次を誘うなんて…と言いますが、そりゃ知らないよね。でも、向こうは貴方に色々と話したのだから、反対に貴方は多少なり判断できるじゃないですか。二回目があるのはそんなに変な話じゃないですよ。もしかしたら聞きそびれた貴方の話を聞きたいのかもしれないし。その人たちと貴方の相性は良くないのかもしれないけど勝手に悲しくなったりするのは、受け身すぎるし自分ばかりに都合よ過ぎなんじゃない？意識しないうちに、私は口下手だからよきにはからえ状態になってるって事じゃないのかな。

トピ内ID：6810213602

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自分に自信があるから。

🐤

すみれ

2011年12月16日 16:15

男性って多かれ少なかれ、そんなところがあるんじゃないですか。笑えるほど、ほめられるのが好きな生き物だと思います。車や経歴、現在の仕事が自慢なので、とにかくそれをアピールしたい。婚活の場では、それが重要な決め手となるわけですからわからなくもないですが。。。相手に恋愛感情があれば何聞いても感心するでしょうが、現時点ではないわけですから、自慢話なんてうっとうしいだけですよね。おそらく彼らは、女性が日々何を考えて生きているかなんて興味がないんだと思います。容姿が自分好みで、優しくうんうん話を聞いてくれて、「がんばってる僕」をほめてくれればそれでいい。婚活というものが私にはよくわかりませんが、そう考えるととても過酷で、男性不信になりそうな体験ですね。

トピ内ID：0846601803

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いますね～

🙂

yaiko

2011年12月16日 17:15

私は割と聞き上手・・・・と思っていたのですが、あまりにも自分の話ばかりの人を相手にした時、とっても疲れちゃいました。しかも聞き上手（？）があだとなり、相手の方が気持ちよく話せるらしくて、余計に・・・でした。こちらに質問してくれないんですよね。なので相手の話を聞くばかりになってしまう。あなたに好意があるからこそ話したいんだと思います。ただ、付き合っても自分の事ばかりで、相手の気持ちに鈍い人なんじゃないかな。こちらが疲れてうんざりしていることに気づかないんですから・・・

トピ内ID：2640885122

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素晴らしい女性なので

ロマンスの女神

2011年12月16日 18:30

（おとなしい方で、自分の話を面白く話すのも少し下手なので、友達といる時も聞き役になることが多い）むしろ女性こそ、自分が自分がと話がちなんですよなので、面白可笑しくウケをとれば人気モテモテと勘違いしてる饒舌女は、誘われないか、一夜のおともで終わりです微笑で肯き聞き上手な「素晴らしい女性」なので、男は猛烈自分アピールのあまりにしゃべり過ぎ、そして過日お誘いがあるというわけでもでも、相手も喋りすぎない、トーク達者ではないがニコやかなあなたのことを少しずつ上手に引き出してくれる最良の男性が居ます絶対います。まだ若いので、その男性と縁があるまで辛抱して出会いを重ねてみてください私は仕事上仕方ない？ですが、弁が立ちます。オマケに、お客様にお時間割いて頂いてる思いがあるあまり早口です「利発で良いと思ったが、こう毎日食事どきにまくし立てられては・・」と夫に日々煙たがられています。ので、主さまがうらやましいあなたさまはとにかく、今の長所を曲げないでいてください。お幸せになりますよ、間違いなく

トピ内ID：7770053956

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トピ主様が話さないから

タイガーII

2011年12月16日 23:50

>>私はおとなしい方で、自分の話を面白く話すのも少し下手なので、友達といる時も聞き役になることが多いです。という性格は私も同じですが、そうであれば他人が話をしてくれたほうが楽に過ごせませんか？場を盛り上げるために、暗に会話を求められたり、話を振られたりするなどは、苦痛以外の何物でもありません。また、相手に一方的に話をさせておきながら、自分の話で盛り上げてもらいたい、というのは、随分勝手な話ではないでしょうか。それとも、そういう自分勝手な発想は、「女性にとって当たり前」なのでしょうか。

トピ内ID：3085777787

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夫がそのタイプです

ぱらいそ

2011年12月17日 12:16

っていうか思い出してみたら、私の父も、夫の父も、母の妹の夫(叔父)も友人の夫や同期の男性もそんなタイプでした…。夫は30台に入ってからそんな感じになりました。あ、でも夫も夫の父も高卒です。叔父に至っては中卒なので学歴はあんまり関係ないかも。他にも仰っている方いますけど、男性に多いタイプでは？全員人の言葉にかぶってまで話し続けるんです。まさにマシンガントーク。＞そのわりには後日誘ってきたりして、私のことなどほとんど知らないのに、どこを気に入って誘ってくるのか・・・理解できません。トピ主さんが話を黙って聞いていたからじゃないですか？その手の男性はとにかく誰かに話を聞いてもらいたいんですよ。反論や口答えすることなく、たまに「そうなんだー」「大変だねー」「それはきついねー」と言っておけば相手は大満足です。夫にすると大変ですよ。大体自分の話はしたがっても女の話は聞きたがらないタイプが多いですから。

トピ内ID：4869446284

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なんてことはない

なまえないよ

2011年12月17日 12:54

原因は全てトピ主。婚活という初見同士が譲れない条件を内に秘めつつ、腹を探り合う特殊な場では、お互いに話題を提供して会話を弾ませるのが理想だが、それができないトピ主のような相手の場合、一方だけが努力を強いられる。大袈裟に言うと、自分を曝け出して相手の食い付きを待つか、相手を質問攻めにしてその本質をあぶり出すかの二択。両者が押し黙ると、沈黙が続く最悪の結果になるのは明白。また、常に女性が気に入る会話をし、女性が気に入るエスコートをする男性は、わざわざ婚活なんてしなくても相手には事欠かない。則ち、そんな都合のいい男性は婚活市場に出てこないのも明白。翻って、トピ主が出会った男性は、相手の事を根掘り葉掘り聞くよりも、自分を曝け出すことを選んだ。それが嫌なら、自分も相応の話題を提供したらどうなの？私は面白く話せないし聞き役だけど、貴方は私の好む話題を先回りして、察して、提供してね。貴方は私を楽しませるのが使命なのよ、なんて言い草は絶対に通らない。

トピ内ID：2763678070

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ごく普通の、男性の習性です

🍴

琴

2011年12月17日 14:43

恋愛をすると、女性は「相手のことをもっと知りたい」と思う。恋愛をすると、男性は「俺のことをもっと知ってもらいたい」と思う。こういう脳の違いがあるみたいですよ。そういえば、オスの鳥も、求愛するときは羽を大きく広げて美しく見せますよね？「俺、どう？」「俺のこと、かっこいいと思う？」って感じで。あれと同じでしょうね。決してメスに向かって「羽を広げて見せてくれ」という発想にはならないのが、オスの本能なのでしょう。では、トピ主さんのどこが好きか？と言えば…おそらく外見がまずは好みなのでは？

トピ内ID：0656433095

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気に入られているからこそ

🐤

あずさ

2011年12月17日 14:43

トピ主さんと同じ年の頃、婚活してました。自分の話（しかも自慢気味）ばかりして、こちらの話をちっとも聞いてくれない男性、確かに多かったですよ。でもこれは別にあなたに興味がないわけではなく、むしろ好意の表れだと思います。経験上。むしろ、沈黙がちになる男性のほうが脈なしでした。で、前者は必死にこの場を盛り上げなきゃ！自分のいいとこ見せなきゃ！と思いつめるあまりに、会話が暴走しちゃうという… まあ不器用だけど、見方によってはサービス精神旺盛な「いい人」ですよ。実は夫がこのタイプでした。最初は「ありえない！」と思ってましたけど、慣れてくるとこっちの話も聞いてくれるようになったし、内心ではとても私のことを気遣ってくれてたことがわかりました…ちょっとピントがずれまくってただけで（笑）いい大学出てて、仕事熱心で、心優しい夫が売れ残っててくれたのは、この女性慣れしていない不器用さゆえです。トピ主さんも、もう少しゆったり構えて、相手の本質を見極めてみては？会話下手ってだけで振るのはちょっと勿体無いですよ。

トピ内ID：8057552597

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ずばっと言っちゃうと

Papillon

2011年12月17日 15:27

「そういう男だから、婚活でもしないと相手がいない」というのが現実ではないでしょうか。そこそこの大学出で仕事も順調な男性、なんて黙っていても彼女くらいできそうなものです。忙しくて出会いがないのかもしれませんが、それだけが理由なら婚活の場面ではすぐにでも相手が見つかりそうですよね。婚活の場で、完全受け身でいちゃだめです。「こっちのことも聞いてこい」と思いつつ不満顔でただ話を聞くのは聞き上手とは言えません。相手の「自慢したい欲」を満たす都合のいい存在になっていますよ。「どこを気に入って誘ってくるのか」って、特にどこかを気に入っているわけではないと思います。ただ聞いてくれる相手がいて楽しかったからもう１回。それだけです。婚活って「うまくいったら夫になり、そうでなければ他人に戻る」とても特殊な出会い方です。「私はおとなしい方だし口下手だし」と黙っていていいことは何もないと思います。 …あと、自分のことを「おもしろく」話す必要はないですよ。まじめな出会いなんですからまじめに話せばいいのです。

トピ内ID：1213729991

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私も聞きたかった

koo

2011年12月17日 16:11

私もトピ主さんと同じことを感じていました。婚活サイトで知り合う男性　全てでは無いのですが　自分のことを延々と話す男性・・・多いですね。ほぼ　初対面なのに　話し相手に飢えていたのかと思うくらいの勢いです。私の場合は４０代なので　相手も同年代ですが、おしゃべりな私がほとんど話をする隙も見つけられません。自分のことを知ってもらいたいと思って会っているので　仕事の話とか趣味の話を振りますが　自分の知り合いにも同じ業種の人が居るみたいな展開になり　結局、相手の話にすり替わって行きます。趣味の話にしても仕事の話にしても　誇張が大きいというか、ホラ？「えー　そうなんですか？　すごい」という会話が延々続き　疲れました。初対面で舞い上がっているのか　バランス感覚に欠ける人なのか。

トピ内ID：0366502241

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美容師さんも同じで、男性はそういう傾向がある

🐴

パキラ

2011年12月22日 12:59

他のレスにもありましたが、男性は女性に比べて「自分を知って欲しい」「自分の知識を披露したい」傾向が強いと思います。美容師さんと話していても、そう思います。女性だと、上手に話をこちらの世界に合わせてくれます。でも男性だと、なぜか客のこちらが話を合わせてあげる破目になります。仕事の話をすれば「僕の友達にもその職業の人がいて、まだ26歳なんですけどね～」とか、子どもの話をすれば「へえ。僕の子ども時代は、乗り物が好きで～」とか。いつの間にか、私のほうが飲み屋のホステスみたいに聞き役になってしまいます。美容院で、1万円以上のお金を払っているのにこちらが営業トークをするのがアホらしいな、と気付いて雑誌に逃げたりします。女性の美容師さんだと、そのあたりのサービスも心得ていて、客の話に興味があるかのような相槌を打ってくれるので、会話もサービスの一つとして楽しめるんです。私は、男性だから許されるとは思いません。そういう男性は結婚後も、「男性が幸せかどうか」が女性にとっても最重要事項であると勘違いして、妻が快適か不快かは眼中にありません。男性が快適なら家庭円満と決めつけるからです。

トピ内ID：8073698705

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相手のペースに合わせないで

2011年12月31日 17:27

目的を持って人と会っているのだから、トピ主さんも限られた時間内で目的を達成するように会話をリードしましょうよ。１．最低限チェックしたい相手のポイント、２．付き合う前に知っておいて貰いたい自分の要望や個性をリストアップしておいて、さりげなく会話に盛り込むんです。相手の反応を点数化して、合格点に満たなければ、次回はなし、ということにすれば。ただひたすらおとなしいと、男性は脳内で勝手に自分の理想女性像を作り上げてしまうので、時々けん制してあげないと、後でお互い不幸になります。おとなしいのと、自分の考えや譲れないことがある・ないは、イコールではないのに、自己主張しない女性は自分の思い通りになると勘違いされるんです。長い人生、相手に合わせてばかりいると損することも出てきます。たとえば自分の子供がいじめにあって、あきらかに相手のお子さんに非がある場合、トピ主さん、親や学校と上手に話をつけることができますか？

トピ内ID：3830498469

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おススメしません

こりす

2012年01月01日 11:22

私の夫もそんな感じです。ついでに、夫の母も、祖母もマシンガンズです。結婚しても、そんな日常が続きますよ。義実家へ行くと、壊れたテープレコーダー（古っ）のように同じ話をマシンガンで永遠に聞かされます。苦痛ですよ。主さまには、そのような男性との人生はオススメしません。私の場合、夫は優しく、非喫煙、普通収入、ギャンブル、こだわりなしなので眼をつぶって平凡に幸せに暮らしています。でもね、やっぱりしんどいですよ。話を聞いてくれて、話し合いが出来る人って、恋愛のポイントには上りにくいですが、重要だと感じています。

トピ内ID：6774657065

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会話をリードする立場になって考えてみたら？

若頭

2012年01月02日 14:28

確かに女性からしたら、こういう男性は多いのでしょうね。他に何人かの方が書かれていますが、ではどういう話をすればいいのか、ぜひアドバイスしていただきたいです。婚活ってことは初対面とか、それに近しい間柄での会話ですよね。自分の話をする分には好き勝手ネタにしやすいですが、相手の女性のこと、どこまで踏み込んでお聞きしたらいいのかよくわかりません。変に踏み込んで不快感を与えたり、セクハラになる場合もありますしね。それに何が共通の話題なのかもわかりませんし。男性がもしトピ主のように面白く話すのが下手で、自分のことすら聞かれないと話さないような男性だったら、トピ主は会話をはずませることができるのでしょうか。デートやら恋愛における出会いの場は男性が女性を一方的に楽しませるモノって意識がトピ主は強い気がします。＞私のことなどほとんど知らないのに、どこを気に入って誘ってくるのか・理解できません性別で区切るのは嫌いですが、男性は森を見て木にこだわらず、女性は木や葉にこだわる傾向にある気がします。また、誘い＝好きでなく、あくまで相手を知ることのきっかけにすぎません。

トピ内ID：5220806129

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「プロ」でないと厳しいかも

素人

2012年01月06日 18:40

知人の紹介を通じた女性と交際を始めたばかりの男です。普段は自分のことなどほとんど話さないのですが、今回は自分のことばかり話していますよ。（笑相手のことをよく知らないので、どこまで話していいのか分からないのです。沈黙だけは作りたくない。結局、一番無難なのが「自分の話」になるわけです。その道のプロ。例えば美容師さん。極端な例では、女性を話術で喜ばせることに特化したホスト。プロはすごいと思いますよ。とても真似はできませぬ。ですから、トピ主さんは聞き役に徹するのではなく、自分が聞きたいことを計画的に間に挟んでは？その方が男性として助かります。

トピ内ID：1501737819

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会話上手は聞き上手

😣

おっちゃん目線

2012年01月07日 15:49

婚活前提の宴席ですので、そういった男性は短い時間に自分のことを知ってもらおうとがんばっているんでしょうね。ただ、ストラテジーとしては完全に間違っていますが。トピ主さんの様におとなしくて、本当は自分のことを話したいのに話し下手、という方は、会話上手からすると落としやすいと思います。無口な人からほんの少し話を引き出して、それに関連した話題でその人の関心を引く様に会話を展開し、「気がついたら普段無口な私がいっぱいしゃべってる！」みたいな状況になれば大成功。自分の話ばかりする男性が多い中でこれをやれば効果的でしょう。ただ、これが自然に出来るスマートな男性は、社会人にもなって合コンしたり婚活サイトに登録したりしません。もしいるなら単なるナンパ目的で、トピ主さんのように純粋な女性はコロッと騙されるのではないか心配です。趣味を通じた社会人サークルや、正式なお見合い等でまともな出会いを探して下さい。

トピ内ID：9077998945

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