お見合いで出会った、その後

レス22

（トピ主 3 ）

🐧

なち

2011年04月20日 10:20

恋愛

はじめまして、トピのタイトルで悩んでいる30代女性です。

お見合いで素敵な男性と出会うことができ、私としては仲良くなって、ゆくゆくは結婚できたらいいなぁと思っています。

ですが、彼は私との今後の付き合いにためらいを感じているようです。

最初の返事も10日後で、しかも「即答できないのでもう一度会って決めたい。それまでは連絡先も交換したくない」というお返事…。
仲人さんを通して待ち合わせ場所等を決め、2回目お会いし、ようやく連絡先を交換できましたが、なんだか彼は気乗りしない様子です。
なんというか、明らかに「妥協している」という感じなのです。

確かに私は若さも無く、容姿も普通の平凡な女性ですので、妥協されるのはわかります。が、メールも電話も用件のみで、会っても2時間でさようなら…の状態で、私たちの関係は前進するのだろうか、と不安に感じる今日この頃です。会っている間も好きで会いたくて会っているというよりは、週に1回義務で…という感じで…。

もっと私から積極的に電話（用件ではなく、世間話など）や、好きオーラを出したりすればよいのでしょうか？。
でも、たいして惚れてもいない女性から「声が聞きたかった」などの電話をもらったり、積極的アプローチをされたりするのは、嬉しいものなのか、逆効果なのか…。いろいろ考え始めると頭が噴火しそうです。もうあきらめたほうがいいのかなぁ…。

考えすぎて煮詰まってしまっている私に、
経験談やお知恵をいただければ嬉しいです。よろしくお願いします。

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あまり押しても・・・　静観

2011年04月20日 15:31

お見合いで、女性があまり押しても、成功しないのではと思います。ここは、彼に任せて、静観ですね。迷ってるなら、考えさせれば良いでしょうし、彼は、他の日、他の女性とお見合いしてませんか？お見合いってそういうものでしょ。あなたも、もっと他男性と会ってみて、その中から選べばどうですか？お互い、広く多い選択肢があるはずですよ。彼に拘らないでください。

トピ内ID：4659357459

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私が今まさにそんな状態

なつ

2011年04月20日 15:45

お見合いではなく、お見合いパーティーで出会った方なんですが…正直恋愛感情が湧かず、義務感で連絡取ったり会ったりしてる感じです…。出会いがお見合いだから、最初乗り気でないのは仕方ないと思うんです。ただ、決定的な欠点も見当たらないから「様子見」じゃないんでしょうか…。これからじっくり時間をかけてあなたの人柄を見て行くことでも恋愛関係もしくは結婚してもいいかもと思っているかもしれませんね。それか、恋愛抜きで結婚相手として品定めしてる所なのかも。あなたが先に恋愛感情を抱いたことでモヤモヤしているのでしょうが、今はまだモヤモヤ感や恋愛感情を出さないように接していく方がいいと思います。たぶん、今の状態でアプローチしても引かれると思うので。

トピ内ID：0687289576

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私だったら

🐱

私も婚活中

2011年04月20日 17:28

そのお相手は無しですね。どんなに素敵な男性だったとしてもです。恋愛じゃないから、トピ主さんも彼のことが好きで好きでたまらないってわけでもないですよね？何だかハッキリしない男性でのようですし、この先もきっとハッキリせず、答えをノビノビにされて最終的にはお断りされそうな気がします。それでもトピ主さんがどうしてもその彼が良いというならメールや電話も押し付けがましくない程度に、程よい距離を保って自分をアピールしていけばいいと思います。でもまあ、お見合いなんですから、次の相手にさっさと行った方が良いと私は思います。

トピ内ID：1440039733

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愛がないのか不器用なのか

四季

2011年04月21日 11:27

当方、男性です。私もそうですが、お見合いをする部類の男性は、女性とのコミュニケーションに長けていません。そのため、電話やメールも円滑にできず、相手の女性から見れば熱心さに欠けるように見受けられるかもしれません。勿論、トピ主さんのケースでは、男性に本当に熱意がないのかもしれません。私とすれば、相手の男性を気に入っているのであれば、押すだけ押してみればいいのに、と思います。

トピ内ID：1687832202

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えーありえない

ゆう

2011年04月21日 16:16

＞「即答できないのでもう一度会って決めたい。それまでは連絡先も交換したくない」というお返事…。え？なんなの？この人何様？て感じです。私ならいくら気に入っててもなしです、愛されて結婚した方がいいです絶対！＞積極的アプローチをされたりするのは、嬉しいものなのか、逆効果なのか…。お見合いだろうがなんだろうが余裕も見せた方がいいですよー！女性から行くとその彼は離れるだろうなぁー！トピ主さんもその彼だけにせず同時進行で行ったらどうですか？

トピ内ID：4888792421

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次に行く事も視野に入れて引いてみましょう

🐤

ピー助

2011年04月21日 19:26

お付き合いと縛っちゃうのはちょっと…でも縁を切るのもちょっとと言うグダグダ男性は向うから断られる雰囲気がでるとコロッと焦りだしますよ。「この女は俺しかいない」「己のキープにすがるしかない女」と思われると損だし、アプローチで必死すぎると思われてしまうと逆効果でしょうね。この男性も態度が態度ですし、お付き合いしたいとも言ってきてませんから縛られる必要はありません。トピ主は水面下で他のお話も視野に入れた方がいいですよ。他にも話はあると気を落ち着かせましょう。視野が広がれば自然とトピ主に余裕が生まれます。余裕がある女性にはまた新しい刺激を魅力を出し始めます。彼が「あれ？」とか「逃げられる？」と思えばしめたものだし、結局ダメでも婚活を停止していないので時間の無駄にもなりませんよ。とにかく視野を広げて余裕を持ちましょう。

トピ内ID：4644289050

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難しいかも・・・

😣

牛肉

2011年04月21日 22:02

男性は、逃したくない女性であれば、どんなに受け身でコミュニケーション下手で女性慣れしていなくとも、「会おう」とだけはしてくれるものだと、婚活をして分かりました。私から発信のメールや誘いを一切していなくてもです。お店決めもできず、会話も人任せ、不器用な男性であっても、「○日空いていませんか？」とか「○日食事行きませんか？」等、これくらいのメールはくれました。デート後、「次いつ会えますか？」と聞いてくる人もいました。当時の私もそうでした。親しくなりたい相手に対しては「次いつ会える？」とか「今度○○行こうよ」とか一生懸命。ピンとこない相手に対しては、こちらから積極的な連絡はほとんどせず、誘われたら適当に短時間デートして様子を見て、本命が見つかったら付き合い終了。とりあえずこちらから発信のメールやお誘いは一切止めて、相手の反応を待った方が良いかも。私なら、適当に相手しつつ、他を探しますが・・・。

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トピ主です。

🐧

なちトピ主

2011年04月21日 22:34

書き込んでくださった皆様、ありがとうございます。同じ女性目線はもちろんのこと、男性目線からのご意見もいただけて嬉しいです。私もいくら気に入っているからといって、１人の男性にばかり目を向けすぎて、余裕がなくなっていたことに気づきました。皆さんのご意見を読んでハッとしました。ありがとうございます。だからといって、他の男性とすぐさま平行させることもできない、不器用な私です。お見合いに出向くのだから、彼も私も不器用同士なんですよね。あと少しだけ押してみて、それでも面倒くさそうな様子が変わらなければ、他の男性も視野に入れて活動していこうかと思います。他の男性といい出会いがあればいいのですが…。こればかりはやはり「縁」なんでしょうね（苦笑）

トピ内ID：4669938944

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失敗

🐤

白梅

2011年04月22日 09:49

>>即答できないのでもう一度会って決めたい。それまでは連絡先も交換したくないお見合い相手にこんなことを言われている時点で、そのお見合いは失敗です。お相手は「これくらい言っても大丈夫」とトピ主さんをナメきっています。それに本当にこんな上から目線の男性と付き合いたいですか？仮に結婚してもトピ主さんを大事にしてくれるとは思えないのですが。

トピ内ID：0136782029

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やめたほうが・・・

😑

mikan

2011年04月21日 23:25

お見合い経験者です。結婚も、（ほぼ）お見合いを経て結婚しました。今までの経験上、今回のお相手はやめた方が無難です。女性は、愛されて結婚した方が絶対いい！！これは真理です。例えお見合いだったとしても、男性が相手の女性を気に入ってのが絶対良いですよ。うちは、自惚れのようですが、主人が私を気に入って結婚に至りました。おかげで現在、心底幸せです。どんなに不器用な人でも、気持ちは相手に伝わります。今回のお相手はトピ主さんを、好きで好きでという状態ではないのでしょう。これでは例え結婚しても、あなたが幸せになれる可能性は少なくなると思います。それにちょっと失礼な人ですよね。妥協してるんだと相手に気付かせるなんて！トピ主さんが結婚に前向きならば、絶対もっと良いお相手がいるはずです。絶対ですよ。人には相性があります。一緒にいてほっとでき、穏やかな時間を過ごせる、そんな方との人生を歩んでほしいなと思います。頑張れ！！！

トピ内ID：9397785541

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問題は…

JinRock

2011年04月22日 14:58

二人とも「お見合いの作法」を知らないだけなのではないですか？お見合いでは、双方が共に気に入ったとか気に入らなかったという場合だけではなく、一方が乗り気で、相手が気乗り薄、という場合が必ずあります。それを仲人を通してお互いが面子を潰さないように処理していくのが常道です。この場合、残念ながら彼には交際を続ける意志がないのに、断りの筋を通さず、だらだらとトピ主さんと会っている様に感じます。普通なら仲人を通して何らかの言い訳とお断りが来るケースじゃないかと思うのに、付かず離れずトピ主さんと会い続けて、しかもまるで進展する感じもない。見合いの筋から外れたケースですね。又は彼の方に何か断れない事情でもあるのかと、勘繰ってしまいます。見合いから恋愛へと進んで結婚、というようにも見えません。むしろトピ主さんの方から、白紙に戻されたほうが良くはないですかね。

トピ内ID：1009761719

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ご縁のある相手とは

主婦

2011年04月22日 15:21

婚活で結婚した者です。私自身と、知人数組の話なので全員にあてはまるか分かりませんが…。「ご縁のある同士が巡り合ったら、驚くほどトントン拍子で縁談が進む」を実感しています。よく婚活をしていない外野は「そもそも奥手だから婚活市場に来た。あなたがリードすれば良い」と言います。そうすれば、とりあえず「交際」は続ける事ができます。しかしそうやって、最終的に「成婚」したケースは聞いたことはありません。ご縁のない相手に時間を費やすより、その時間と労力を、真の伴侶と出会う為に使いましょう。出会うまでは時間がかかります。毎月何人も面談をするので疲れます。でも出会えば、後はスムーズに話が進むのです。

トピ内ID：4375667186

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２度目

ゆう

2011年04月22日 21:34

様子見て態度が変わらないようであれば他にもお見合いしてみるといいですね、やはり縁ものなので、あまり落ち込まないようにね！お見合いは数をこなすしかありません。ちなみに私もお見合いこなしてます、断られた時もありますがめげてる暇はないので毎週のようにお見合いしてます（笑）トピ主さんも負担にならないよう頑張って下さいね！

トピ内ID：4888792421

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複雑な進展がありました（1）

🐧

なちトピ主

2011年04月29日 13:22

引き続きご意見いただいたみなさん、ありがとうございます。私の方で、すこし進展がありました。しかしとても複雑な気持ちです。考えすぎてしまって、食事が喉を通らず、ご報告も兼ねてこちらに書き込みして、またご意見を伺えたらな、と思って書き込んでいます。私の方から思いきってソフトな感じでこの先のことを聞いてみました。すると「恋愛感情がない。でもなぜかすごく迷っている」ということでした。デート中は優柔不断なところは微塵も無く、むしろテキパキとされていたので、どうして迷い悩むのか、不思議でした。そこからなぜかいろいろ話し合うことになって結果「もう少し様子を見る」という中途半端な結論になってしまいました。もちろん自分で出した結論なので後悔はしていませんが、何度会っても芽生えなかった恋愛感情が、いまさら芽生えることは期待していません。「お断り」という結論を先延ばしにしただけなのかもしれません。ただ、結婚するってどういうことなのかな？って考えはじめたら、なんだか今回のことがとても大きなことに思えてきたんです。すみません、つづきます。

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その（2）

🐧

なちトピ主

2011年04月29日 14:03

つづきです。結婚するときに恋愛感情は確かに重要なことかもしれません。「好き」っていう気持ちがないと乗り越えられないことがたくさんあるというのも、過去にたくさんの、好きじゃない人との結婚に悩むトピックを見て、私も参考にさせてもらっています。ただ「好き」は結婚をするきっかけにはなっても、結婚生活を継続することには必ずしもならないような気もするんです。もし「好き」が結婚生活の継続につながるなら、離婚はこんなに多くないだろうと…。（現在、私とお相手の間には「好き」がなく、結婚のきっかけすらないので、生意気言ってます…すみません）私はお互いの信頼関係が結婚をうまく行かせるのではないかと考えていました。なのでお相手の「（私を）人として好き」という一言に賭けて「様子見」を申し出ました。今は「いい人」と思っているその気持ちから、２人で愛情を育んでいける可能性は本当に0％なのか、お互いの影響で変えたり変えられたりしていく可能性は本当に0％なのか、と考えて出した答えです。でも、婚活の場で引き伸ばしたりするのは間違っているでしょうか？そのあたりがわからなくて悩んでいます。

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キープされてる？

🐤

ピヨピヨママ

2011年04月29日 16:21

　ここは思い切って次のお見合いに進みましょうね。　片思いでキープされてるみたいな状態、お見合いの意味ありません。それにこんな大事な事で煮え切らない失礼な男性に執着するのは時間がもったいないです。

トピ内ID：8668578733

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ここはお断りしたほうが

ぴー

2011年04月30日 10:45

お断りして次にいったほうがよいと思います。「進展がありました」と書かれていますが、どこが進展なのでしょうか。お見合いのルールから完全に逸脱しています。こんな調子だとうまくいってお付き合いを続行されても、後々なんだかんだとぐずぐずして結婚に至るのかどうか。男性の態度が無神経すぎませんか？相手の女性（つまりあなた）のことを考えて、どうであれはっきりお返事するのがお見合いだと思います。私ならさっさとお断りです。

トピ内ID：1118499556

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両手に余るほど

🐷

見合いのプロ

2011年04月30日 10:45

　当方男性。両手に余るほど見合いをしました。当方の身上はもちろん、条件も全て開示して見合いをしましたので条件的には不満は全く無かったです。　ただし、ときめかなかったのですね。ということで、相手には大変失礼でしたが、放置ということになってしまいました。　もし、主さんにお付き合いする希望があれば、アクションを起こすこともありかな。相手の心に触れて動き出すかもしれませんね。

トピ内ID：4462861962

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次に行こう

🙂

いるか

2011年04月30日 11:43

私もお見合いしてあなたの状態になったことがあります。自分も相手も煮え切らなくてズルズル時間が経過しました。あなたはもう３０代ですから、お相手の男性にはあなたの時間を無駄にしてはならないという誠意を見せるべきだと思います。私は相手が煮え切らない間に、現在の夫と知り合って「あっ」と言う間に結婚しました。ご縁がある人に出会うと、物事を進める力や流れに背中を押してもらえます。あなたのお相手は多分、違うと思いますよ。

トピ内ID：3721042260

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断った方がいい！

😡

ほっとけない

2011年04月30日 15:25

何故にトピ主さんは見合い相手の彼に執着してるのでしょうか？一流大学卒？一流企業勤務？俳優並みのイケメンなの？そんなにしがみつきたい相手？私がトピ主さんの家族・友人だったら「さっさとお断りなさい！」と怒りますよ。女性に対して「好きという感情がないからまだ連絡先教えない、即答できない」って何様？バカにするのもいい加減にしなさいと思うわ。多分彼がイエスと答えて交際したとしてもすぐ別れると思う。初めから歯車が噛み合ってないし、彼のトピ主さんに対する愛が全く感じられない。そんな彼なんてサッサと見切りをつけて次行った方がトピ主さんの為だと思いますよ？

トピ内ID：5288911630

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皆さんの意見を読んで

すう

2011年05月13日 11:33

トピ主さん＆レスを書かれた皆さんの意見を読んで、お見合いの場なので、はっきりしない彼を怒る意見が多いのは、もっともなんですが。しかし、知り合ったばかりの人をいきなり結婚相手として考えろ、というほうが無理と私は思ってしまいます。初めはどうも思っていなかった人が、だんだん大事になっていく、ということもありますが、そう思うようになるにしても、知り合ってからしばらく時間がかかるものではないか？と思います。知り合ったとたん、一目ぼれに近いものがあれば、すぐに判断もできますが、しかし彼はそうではないようだし。ましてや結婚相手を決めるという、人生で一大事のこと、そんなすぐに決められない、と彼は思っているのではないでしょうか？縁があるかどうは結果論で、後から考えたら、あれがきっかけだったんだなぁ、というものだと思います。ある程度時間をかけたから、彼がトピ主さんと結婚するかどうかは分かりませんが、しかし好きになろうと思ってなるものではないし、それは仕方がないと思います。

トピ内ID：7908050861

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合わなかっただけ

なつ

2011年05月13日 16:53

なかなか恋愛感情が芽生えないと、どこで区切りつけたらいいのか悩みますよね…。私もそうでした。お見合いパーティーででしたが、そこで出会った男性と何度か会ったりメールは毎日していましたがどうしてもしっくりこなくて…。結局２ヶ月もズルズルと引っ張って悩んだ末、お断りしました。今思えば好きになれそうな要素もないのに、もっと早くお断りしてたらよかったなあと思います。あなたの場合も私の場合も、どこかしっくりこないんですよ。でも、悪い人じゃないし嫌いでもない。だからもしかしたらもうちょっと待ってみたら恋心が芽生えるかも…なんて思っちゃうんですよね。相手の為にも、早めにお断りした方がいいと思います。

トピ内ID：0687289576

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