引きこもり歴10年の兄　助けてください。

レス23

（トピ主 4 ）

悩んでいます

2011年04月20日 11:16

ヘルス

　長い文章ですが、読んでいただけるとありがたいです。兄は36歳です。恥ずかしながらいまだに家に居て両親と同居しています。　子供の頃はスポーツや勉強が出来る明るい少年でした、難関中、高卒業後、大學も国立Ｋ大学法学部を出ています。しかし大學は7年かかって卒業しその頃くらいから引きこもりがちになってきました。どうして引きこもっていったかはわかりませんが・・・。それ以来家族が腫れ物に触るように接しています。この2，3、年は少しのことで怒り、大声でどなったりします。私は7年前に結婚していて時々しか帰らないのですが、妹から連絡があり近頃毎日のように喧嘩しています。（電話していても向こうの喧嘩が聞こえるくらい）攻撃的になってます。兄は引きこもってはいるのですが、仕事を探したりはときどきしているようです。しかし36歳できちんとした職歴もない人を雇ってくれるところはないです。生活費は自分で払おうとしているみたいです。（実家なので全部ではない）結局は甘えているのだと思います。私の主人はなんで家から放り出さないの？と言ってます。両親も家に置いてるのは甘やかしてるのと外に出して他人に迷惑をかけないか？心配しているところもあるようです。いつかは治ると思っていましたが、結婚してから段々状況が悪くなるばかりです、これ以上になる前にどうしたらよいか？真剣に考えてます。このままでは取り返しの付かないことになってしまわないか、ほったらかしにしていた私たちが悪いのですが、前向きにどうして言ったら一番いいのか？お知恵をお貸し下さい。宜しくお願いします。

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失礼に感じたらすみません。

イメルダ

2011年04月20日 16:50

長期間引きこもっている人は何らかの疾患を抱えている人もいるようですよ。甘えの問題ではなく、その背景に病気がある場合があります。気になったのが七年かかり大学を卒業したというくだりです。この間お兄様には何も変わった様子はなかったでしょうか。理由もなく七年かかっていたなら、この間に何かあった気もします。もし甘えているなら家から出すしかないですが、病気だった場合は治療が必要でしょう。仮に病気だった場合、生涯入院ということも現実としてはあります。確認の意味でも一度受診してみても良いと思います。

トピ内ID：0480679155

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専門家に相談

バーラベ

2011年04月20日 16:50

専門家に相談するのが一番良いと思います。只、少し気に成った事が有るんですが物凄く優秀な学歴ですよね。中学、高校はともかく大学で躓いた・・・。子供時代は勉強は出来たようですが友人関係はどうだったのでしょうか？友達と遊んだり何処かに出掛けたりした事は有りますか？相手の気持ちや状況を判断したり本音や建前、言葉の裏の意味が理解出来ますか。家庭環境や親子関係も大きいです。高校まではクラスが有りますが大学は枠が無くなり、人間関係も大人の付き合い感覚に成ります。それに躓き何か有ったと思いますが・・・。このままの状況では本人も家族も苦しいです。ご主人が『家から出せ』と言いますがこれは危険だと思いますよ。先ずは相談するのが一番です。

トピ内ID：8161194076

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どうにもなりません。

かめ

2011年04月20日 16:50

プライドも高いでしょうし、口は達者でしょう。そんな人に言葉で説得することはできませんよ。前向きな言葉も全部否定されるでしょう。力づくで外に放り出すことは難しいでしょうから金目のものは全部持ってトピ主両親と妹さんが外に家を借りて「お前の力で生活しろ！」と逆家出するしかありません。

トピ内ID：7967096416

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トピ主さんひとりで抱え込まないで下さい

❤

マーガレット

2011年04月20日 17:57

トピ主さん一人で解決できる問題ではありませんので、一人で抱え込み悩まないようにしてください。妹さんは同居されていて大変ですね。一番助けてあげないといけないのは、妹さんかもしれません。いくつくらいかわかりませんが、毎日電話があるのですよね・・・これは両親とお兄様の問題です。妹さんが巻き込まれていてとても可愛そうです。私には働いてはいますが、親に依存状態になっている兄がいます。親がなくなったときには一切こちらを頼らないことと会うたびに言っています。一番いいのは、お兄様の心を少しずつ良い方向に促してあげることがいいのですが、私のとっている方法は兄に定期的にメールを送ります。良い書物を参考に兄のためになりそうなことを短い文章で抜き出しメールします。人間は本当のことを言われると反論できないものです。最近、いいことがいっぱい起きるブッタの言葉という本を買いました。また少しずつ送ってあげようと思います。お兄様は心が病んでいるのです。一気に正論を押し付けては反発されるだけなので、少しずつ良い方向に向くように促していくしかありません。

トピ内ID：4888972357

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イメルダ様

悩んでいますトピ主

2011年04月21日 12:17

　大學の校風も放任で有名な学校です、7年の間にアルバイトをしながら司法試験の勉強をしていたり、私は短大でそこ頃は自分の仕事が忙しくあまり兄と交流をもってませんでした、はずかしながら何かあったかわかりません。病気の可能性もあるかもしれません、私が病院に行ってと言って病院自体に行ってくれるかわかりません。ありがとうございます。

トピ内ID：3943896423

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辛いですね

🐤

Ｋｄａｉ

2011年04月21日 12:17

明るく勉強もスポーツも出来た子の挫折。感情のコントロールも家族とのコミュも荒れていますよね。外では大人しいのでは？外でも攻撃的なら精神科への通院が必要かと素人ながら思います。国立Ｋ大法学部普通の者から考えれば偏差値高く優秀な人でしょうがかなり苦労して卒業に７年。同期は大学院、司法試験と進む中で苦しい思いをして来たのでしょう。卒業後の教授や学校推薦も無く就職活動からも…多分… 持ってる才能や力が違い過ぎて自分の限界を感じて抱えきれない大きな心の傷になって卒業後何年も立ち直れない。恵まれた環境にも考えがいたらず心が荒れる。きちんとした職業というよりはリハビリ程度のアルバイトをする事に意味があります。社会との唯一の接点でしょう？彼の苦悩を理解して心を軽くしてあげるような新しい道を前向きに歩めるような気持ちになれるように。甘えているのでは無く心が病んでいるのですから。長い年月ですよ。３７まで。彼の理解者が側に居ないのも溝を深くしています。就労の意識はあるので良いカウンセラー探してください。

トピ内ID：8014231225

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バーラベ様

悩んでいますトピ主

2011年04月21日 12:17

　小学校の頃は良く外に遊びに行ったり、私も一緒に遊んだりしていました。中学、高校はサッカー部に入り、勉強をしながら友達とも楽しくすごしていたと思います。大學にはいってからは、私自身自分の事であまり兄がどうしているか？とかは覚えてません、大學在学中は司法試験の予備校に行ったり、アルバイト（塾講や家庭教師）をしていました。兄の友達は中学からの友達と大學時代までは交流していたみたいです。その友達からも連絡がいまだに入ったりするようですが、（ほぼ全員エリート、お医者様、弁護士が多く）兄はコンプレックスに感じているようで、連絡があっても答えてないようです。相手の気持ちや状況を判断する力は以前はあったと思いますが、今の兄は以前の兄と違います。主人も今の状態では家を出すのは難しいと言っています。色々ありがとうございました。専門家とはどんなところがあるのでしょうか？もしご存知なら教えていただけるとありがたいです。

トピ内ID：3943896423

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かめ様

悩んでいますトピ主

2011年04月21日 12:17

プライドが高かったとは思いますが、今は全然自分なんてと言う言葉を頻繁に使います。逆家出も考えないといけないですね、ありがとうございました。

トピ内ID：3943896423

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マーガレット様

悩んでいますトピ主

2011年04月21日 12:17

兄36歳、私34歳、妹25歳です。妹は大學卒業後海外に行き、去年まで海外で生活していました。帰ってから毎日がこんな状態で、妹事態元気な子だったのですが、病んで来ています。今の実家ではまともな意見なのは妹くらいです。マーガレット様のレス優しい言葉に涙がこぼれました。私もマーガレットさんのように兄に少しでも昔の兄に戻って欲しいと思ってます。そのためならどんなことでもしていきたいです。大切な兄弟ですから・・・。心を戻すためにどうしたらよいのか？私なりに考えて行きたいです。「いいことが起きるブッダの言葉」本屋さんに見に行ってみます。色々ありがとうございました。マーガレット様のお兄様も良い方向に向かれますように。

トピ内ID：3943896423

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専門家に相談

バーラベ

2011年04月21日 17:05

まずは地元の保健所に電話して確認してください。保健所には今そのような相談窓口が有ります。まずは本人より、貴方や妹さんが相談するのが良いと思います。一番辛い思いをしているのは本人だと思いますよ。何とかしなければと思っても空回りして、今は自信を無くしている状態です。まだ友人から連絡があるそうですが、その中で本当に信用出来る人はいませんか？そのような人に橋渡しをして貰う事は出来ませんか？今のお兄さんに必要な事は心からの言葉と温かい気持ちだと思います。まずは相談して下さい、決して家族だけで抱え込まないで下さい。

トピ内ID：8161194076

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ここ2、3年、ちょっとの事で怒ると言う部分

鎌ヶ谷

2011年04月21日 22:02

そこです。そこが一番私は気になります。それがネックです、何か嫌な事でもあったのか、自分に自信がないからか。私もそういう風な性格。自分にそぐわない事がちょっとあるだけで、大声で怒りつける（人でもなんでも）癖があるのです。そうさせる原因は何なのか、追求をし、できるだけストレスを避け、何かもっとやりやすい方法が見つかればいいなと思います。まともな職歴がなく、ダラダラと30歳を超えてて、本人の努力不足も原因かもしれませんが、人生、どうしてもうまく行かない事がある代わり、努力をちゃんとすれば、それ相応の星が降ってきて、どうにか丸くおさまる事もありましょう。好きな分野でいい。何か、お兄様にしかできない事で、努力をし、エキスパートになる様、目指してみて、資格に残せばいいかなと思います。無職の頃、資格を何個か所得をすれば、世間にも受けがとてもいい。よって、合う仕事をあっせんされるかもしれないです！

トピ内ID：7770300811

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うちの兄もです

mao

2011年04月22日 10:14

うちの兄は専門学校を出て以来、35歳の現在も引きこもってます・・・。最初の頃はバイトをしていましたが、それも数ヶ月で辞めてしまったり、30代に入り仕事すら探さなくなりました。現在はほとんど家に居て、座っているだけです。私もまだ実家で同居しているのでそんな意欲のない兄を見て腹が立つし、私まで病んできてます。両親に何とかしてよと何回言っても仕方がないと言うばかり。結局、両親は兄のことが可愛いのできつく言わないし、兄の見方ばかりするので私としては諦めています。これだけ言っても動かない兄や両親にあきれ果て、早く結婚して実家を出ることばかり考えています(それがなかなかうまく行かないので辛いのですが) トピック主さんはまだご結婚されていますが妹さんはもっと辛いですね。毎日顔を合わせないといけない苦痛とても気持ちが分かります。私の意見ですがお兄さんが働く可能性は低いように思います。引きこもりの兄を毎日見ていると分かるのです。何十年も無職の人間を雇ってくれるほど社会は甘くないと思うし。お互い辛いですね。

トピ内ID：1787504285

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兄自身が変える努力を

石原

2011年04月22日 11:13

別の方もレスがありましたが、専門家にみてもらうのが良いでしょう。十年も引きこもっているアラフォーの男に周りが何を言っても本人がその気にならなければ何もなりません。とりあえずバイトくらいはしてもらいたいですね。

トピ内ID：1486666006

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人を変えることはできない

みかん

2011年04月22日 13:02

以前、「人を変えることができない。しかし、人が変わることはできる。相手が変わるのは相手の意思であって、こちらの意識ではない」と本で読みました。いくらまわりが説得したところでお兄さんを変えることはできないと思います。うちにもエリートで一流企業に就職した叔父がいました。仕事を数年やったあと、なぜか仕事をやめてしまい、祖父母の家で住んでいましたが、無職が何年も及び、叔父は相変わらずプライドが高く祖父母にも強い態度だったため数年後祖父母が家をでて、アパートを借りました。結局その後も無職で生活費は祖父母＆兄弟（私の父含む）が出す羽目になり、祖父母が亡くなった後は、兄弟で叔父の生活費を見る羽目になりました。去年叔父は亡くなり（享年７０歳）、家の処分で行ったところ、ごみ屋敷になっていました。その間、父も何度も祖父母や兄弟とも話し合い、本人とも話したりしていましたが、拉致があかなかったそうです。やはり本人が変わろうとしなければ無理だと思います。まずは妹さんは家を出て、ご両親とトピ主さんで相談センターへ相談に行ったほうがいいです。

トピ内ID：2175339502

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ボランティア

🐤

Hanako

2011年04月22日 16:10

専門家ではないので、的確なアドバイスかわかりませんが、お兄さんは過去の栄光(？)と今の自分とのギャップで身動きが取れないのだと思います。頭も良くプライドもあり、まともな職業につけない事も分かっているのでしょう。そこで、お金云々ではなく、誰かの役に立つ事をして、｢ありがとう」と言ってもらえる、そんな単純で当たり前の人とのやり取りでできる事はないでしょうか？誰かに必要とされ、自分がしてあげる事で感謝されたら意欲も湧き、少し前向きになれませんか？スポーツをされていたなら少し位の力仕事だって出来ると思います。

トピ内ID：7070895990

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妹さんを実家から、出してあげてください。

🐧

明暗

2011年04月22日 17:28

現在５６歳の義兄は、旧帝法学部卒業後、司法試験を目指して宅浪の道を選び、そのまま三十年以上引きこもっています。３０歳くらいから、父親が超能力を使って自分を家に閉じ込めていると言い張っています。義母は鬼籍、義父が健在だった頃は、毎日、一日中、義父と義兄は喧嘩をしていました。４年前、義父が認知症を発症してから、義父と義兄の力関係は逆転しました。義父の年金で生活していますが、義父は、経済的にも、精神的にも、物理的にも、義兄の監視の元で生活しています。二年前、義父は何度も自殺未遂を繰り返し、昨年はかなり衰弱するほど食事が採れなくなりました。〈私は理由はよく知らないのです。〉トピ主さんのご両親も、こんな老後は送りたくないでしょう。まずは妹さんを実家から出しましょう。妹さんとご主人と協力し専門家に相談しましょう。トピ主さんの実家はまだ間に合うと思います。

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私の従兄は

湯川

2011年04月22日 17:28

私の親戚(男性)も、似たケースでした。大学まで順調だったのですが、会社の人間関係でつまずいたそうで五年以上引きこもりをしていました。悩みに悩んだ親戚一家の出した結論は、家族みんなで喫茶店を経営する事でした。引きこもりしていた従兄は、最初は喫茶店の帳簿からはじめて、今は、料理を作っています。参考にしていただけたらと思います。

トピ内ID：3237207824

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親が変わることが重要

マドラー

2011年04月22日 17:28

友人や同僚から聞いた成功例を2つ挙げてみますね。【家族が家を出る】 2ヵ月分の生活費を置いて、家族の方が家を出てアパートで暮らした。【強制1人暮らし】家の近くにアパートを借り、最低限の家具家電だけを揃え、力ずくで息子をそこへ連れて行って1人暮らしをさせた。この2例に共通しているのは、引きこもっていたのは20代後半の息子で、 1人で生活させる環境を強引に作ったことです。そしてなによりも、ご両親が必死で立ち直らせようと思いきった行動を取ったことです。お金はかかったと思いますが、このくらいやらないといけないのでしょうね。なんだかんだ言っても衣食住に困らなければ、毎日はあっという間に過ぎていきますから。トピ主さんのご両親は、結局逃げているだけです。それをハッキリ分からせないといけません。順番からいけば親の方が先にいなくなるわけですから、残されたこの息子をどうするのか。自分達が死んだあとのことは関係ないのか。とにかくご両親の目を覚まさせることが大事だと思います。そういった団体を頼るのも手です。

トピ内ID：1551975407

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本人の腰が上がらない原因は、何なのか

ケチ

2011年04月22日 23:09

追求する必要がありそうです。別な職場で、いじめを受けたくない。前職できっと何か嫌な事があったり、人間関係など、できっとゴタゴタがあった。｢またかよ｣って思っていて、たくさん勉強はしており、スキルアップだけはできていても、実働とまで、行かないのだろうと思います。もうアラ4．人の親になっている年齢。今のうちに、自分を立て直して、動かないと、もっと火の粉を沢山浴びるでしょう。一番大変なのは、ずっとこのままでいて、動かないことです。何かがあってからでは遅いです。時間の問題だと思います。無職期間が長いのも、最高でも、2年か3年。それを超えたらば、特に男性なんだし、自分の食いぶちぐらいは稼がないと、どうやって生活をしてゆくの？って思います。就職って適性がないとできないし、本当の、本気の気持ちがないと、何も長続きしないです。

トピ内ID：2650688964

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心配ですね…

🐤

麗

2011年04月23日 18:00

荒療治ですが、ご両親と妹さんが家を出て行くしかないかもしれません。切羽詰ったら、自分が動くしかないですからね。プライドが高いと思うので、プライドを保てる仕事しかしたくないのかもしれませんが… 半年分位の生活費は渡した方がいいとは思います。

トピ内ID：9354970853

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レスします

り

2011年04月23日 18:00

精神科を受診してないの？両親に確認を。本人(家族も)は病気とは思ってないから、まずその認識と、受診拒否する可能性があるので、本人にいきなり言う前に、両親と保健所で対策の相談をしてください。他のレスにありますが、妹さんは実家をでる支度を。受診し治療につながっても社会的に適応し成功した妹の存在は、本人のストレスなので、適度な距離をとらないと。

トピ内ID：9636988837

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「ほったらかしにしていた私たちが悪いのですが」

吸わないが飲む男

2011年04月23日 23:30

以前テレビで引き篭もりから脱した学生が紹介されていました。有名進学校を卒業後その大学にも好成績で合格し、まさにこれから新しい生活が始まるという時に部屋から出られなくなったのです。高校時代はひたすら受験を目指していたのが、受験が終わり目的がなくなると喪失感に襲われたのが理由だとか。重度の五月病だったのでしょうが、大学の担当者が粘り強く声をかけ続けた結果立ち直ったそうです。同じように、兄が大学で引き篭もるようになったのには、そこで何かがあったのです。今更ですが、いつかは治る等と呑気な事言ってないで、もっと早く何らかの対応をすべきでしたね。だからと言って貴女の夫のような素人に対処させるのは危険です。無知な人は簡単にそういう短絡的な言い方をしたがりますが、闇雲に正論をぶつけるだけではいたずらに問題を大きくするだけです。幸いなのは、生活費を払おうとして時々仕事を探しているという点です。大学までの栄光と現在の境遇との落差にさいなまれている筈ですから、それを踏まえた上であくまでも自然体で(ここが重要)接し、できる事から当たらせて家の中に居場所を作らせる事です。

トピ内ID：5739080942

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喝破せよ

神戸屋

2011年04月27日 11:21

一般的、常識的な解決案ほど不毛なものはありません。（彼にとって）そんな人生に意味はないはずです。腹括って、破綻覚悟で、（親が）送り出す方法を考えるしかないですよ。親が腹をくくれないと次はないです。アジアに送り出し，結果としてそこでのたれ死にしても仕方ない、と腹を括って送り出す。運が良ければ、現地で生きる道を見つけて、現地で奥さんを持って生きていく事ができるでしょう。なんちゃってスポーツ指導者、でもいいんですよ。正業に就かせようという無駄な努力は止めた方がいいです。今から普通のルートで階段を上がっていっても意味がありません。一発逆転のカギは、「普通の人と違うことをやる」と言うことです。だから、「普通の感覚」を捨て、「何でもアリ」で「ともかく行動してみる」でいいんではないかと思いますが・・。

トピ内ID：1421220679

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