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義妹をかばう母にイライラします

レス474
（トピ主 8 ）
😡
kirakira
ひと
里帰りしたときのことです。

私が母と話に花を咲かせている間に、娘は従兄弟と庭先へ出たようでした。
義妹が一緒に出ていったので、ちゃんと見ていると思っていました。

しばらく後、娘が花を摘んで嬉しそうに帰ってきました。

ところが、膝をすりむいて血が滲んでる！

つい大声で叱りつけてしまいました。
どうしてもっと注意しなかったのか、サンダルではなく運動靴(持って行ってた)をはいていかなかったのか、ということを言い続けました。
路地へ出て坂道で遊んでいて転んだそうです。
本当は「大人がついててどうして」って義妹に文句を言いたかったけど、直接言うのは気が引けたから娘を叱るふりをして訴えました。

義妹は、謝るでもなく黙ったままじっといるだけ。


そうしたら、母がなぜか私をとがめるんです。

そんなすごい剣幕で怒るようなことじゃないとか、娘自身は満足そうに帰ってきたのにとか、いろいろ言われました。

義妹のせいで娘が怪我させられたのに、なんで私が怒られないといけないんでしょう！
勝手に連れ出して怪我させて、報告も謝罪もないんですよ！

そう抗議すると、「これくらいのことでそんなに怒るんだったら、お母さんだってこれから先怖くて○(娘)を連れ出せない」とかわけのわからないことを言い出し、しまいには母と口げんかのようになりました。

そこまできてようやく義妹が「勝手に連れ出したのは悪かった、怪我をさせたのも申し訳なかった、怒るのも無理ないです」と口を開き、ようやく母も黙ったんですが。

義妹は普段から母に頼って好き勝手に生きています。
義妹の態度が目に余って注意をすると、いつも私の方が叱られます。

そんな義妹に気を遣う母にも腹が立ちますが、弟は頼りにならないし、母のことは私が守っていかないとと思っています。

トピ内ID：8984711386

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保護者は貴女

☁
つばさ
あくまでも娘さんの保護者は貴女でしょう？ 従兄弟と外へ出たようです 義妹がついていると思いました........ そんな曖昧な状況を容認して いつまでもおしゃべりしていたご自分には 責任はないのでしょうか。 わたしは子どもを親戚に預けることがありますが そこで起こった（起こるかもしれない）出来事は 自分の責任だと考えています。 全面的に信頼している人に預けているからです。 今回、すりむいた程度のことで烈火のごとく 怒るなら、人を頼ってはいけません。 大けがでもないのに大げさすぎますよ。

トピ内ID：9566111096

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大人が見ていると子供は転ばない？

🐷
空飛ぶ豚
当方男性です。 > 母のことは私が守っていかないと この視点で、ご自身のトピ内容を今一度お読みください。 お母様の、「これくらいのことでそんなに怒るんだったら、お母さんだってこれから先怖くて○(娘)を連れ出せない」発言が理解できると思います。 神経質な母親に育てられている娘さんの心の育成状態も心配です。

トピ内ID：1656629214

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大丈夫？

041
たま
心配ならば義妹に頼らないで自分で見てなさいよ。 自分で見てたって怪我するときはあるはず。ましてや自分はお茶してたですか？ お母さんを守るのはあなた？自分の子も守れてないのに？ 心配ならば貴方が子供を２４時間監視してなさい。そのまま幼稚園や小学校に通われたら迷惑です。

トピ内ID：5801601534

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たぶん同じようなレスがつくとは思いますが…

🐱
みあ
　本当にタイヘンな小姑さんだなぁと思います。トピ主さんが。娘さんの怪我は、はっきり言ってすっ転んだ娘さんのせいですよね？誰のせいでもなく。強いて言えば、親であるトピ主さんの責任です。子供そっちのけで、おしゃべりに花を咲かせていたのですから。娘さんは勝手に出て行った、義妹さんは自分の息子も外に出たから付いていった。トピ主さんは「義妹が子供たちを見ていてくれるだろう」と勝手に期待した。つまり、自分の子供に責任を持っていないということです。義妹さんは、あくまで好意で、トピ主さんの娘さんについても、あまりに危ないことはしないように見ていたと思いますよ。ただ、すっ転んですりむく程度の怪我なんて子供であればしょっちゅうだし、他人の子供の履き物まで気を配る義務なんてありませんからね。それを「怪我させられた」って…。「そんなすごい剣幕で言うことではない」というお母様が断然正しいですよ。「こんなことぐらいで怒られるなら、今後連れ出せない」という発言ももっともです。 　まぁ、義妹さんは常識的なお姑さんが困っているのを見かねて、大人の対応で謝ってくれたんでしょうね。立派な義妹さんですね。 　

トピ内ID：1712352443

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めんどくせえ。

😒
allure
そこまで言うなら娘から目を一時も離すな。自分で守れる距離にいつも置いておけ。 親が付いてても怪我するときは怪我しますよ。 それとも何？私が一緒なら怪我しなかったとでも？ そんな血がにじんだ位の怪我でうるさく言われた義理妹さん、可哀相だよ。 お母さんの意見と同じだね。 私が義理妹の立場なら「二度と預からない」と心に決めます。 勝手についてこようとしたら「ママのそばに居てね」と言います。泣いて可哀相でも、絶対連れて行きたくない！ でも、コレを言ったらトピさんは「そんなこと言わずに一緒に連れてってくれればいいのに」とか文句言いそう。

トピ内ID：3128086103

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責任転嫁も良いところ

041
通りすがり
擦り傷ぐらいでそんなに怒るなら、なんで娘さんに四六時中張り付いておかないのですか？ 大人がついてたって転ぶ事くらいあるでしょう。 トピ主さんがついてたって、娘さんは転んですりむいていたかもしれない。 人に我が子を任せておいて怒鳴りつける。 トピ主さんの方が最低です。

トピ内ID：1671924929

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お母さんが正しいかな

041
ぴいちゃん
車に轢かれてひん死の重傷ならともかく 膝小僧すりむくなんて子供には普通にあること。 そんなに怒らなくても良いと思います。 第一お嬢さんも楽しそうだったのに トピ主さんの怒りで　お嬢さんの楽しい気持ちが 一瞬にして沈んでしまったことでしょう。 楽しい気持ちをしぼませたことのほうが　良くないと思います。 子供が転ぶなんて普通ですよ。 気を付けていても　この先いくらでもその程度のことはあります。 お母さんの言うとおり膝小僧すりむいて血が出た程度で その剣幕じゃあ外に連れ出したくありませんね。 そんなに怒るなら　自分が連れて行けばいいのに 義妹さん任せにしといて　よく言えますね。

トピ内ID：8108622498

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こけたくらいで怒るなら…

😨
れのん
外出も外遊びもさせてあげられませんね。子供を押さえつけるだけの育児になります。子供って転んで学んでを繰り返します。 義妹さんも確かに『大人が居ながら、ごめんね』って言えたらよかったけれど レス状態だと頭ごなしにしかったのでしょうか？ お母さんの言ってること私もあなたの母親なら同じ事を言うでしょう。実際子供は満足したんでしょ？それでいいんじゃない？子供から全て避けさせては成長しません。 可愛い可愛いだけでは育児できませんよ。そもそも預けたならあなたの責任でもあります。いちいちカッとしていたら保育園にもあげられません！

トピ内ID：5385048488

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ならずっと見ときなよ。

🙂
さてと
子供だもん、こけて擦り傷なんか毎日つけてたっておかしくないじゃない。 どんだけ過保護に育てる気ですか？ これが交通事故に巻き込まれたとか誘拐されたとかならわかるけど 一緒に居るだけでこけるのを防げるわけないのにねぇ。 こけただけで子供を怒鳴りつける主さんの方が怖いわ。 どうして「痛かったね、きちんと傷口洗おうね。」 ってすぐに言ってあげられないのか。 義妹さんが娘さんを押してこかしたわけではないでしょう。 確かに「一緒に居たのにごめんなさい」って一言はあった方がよかったと思うけど もう少し冷静に対処できるようになってはいかがですか？ お母様が仰る事他のみんなも同じ様に思うと思います。 主さんのようなお母さんがご近所に居たら要らぬ神経使うことになって拘りたくないわぁ。 主さんの考えとお母様＆義妹さんの考えが合わないだけで 主さんは自分の考えを押付けてるだけじゃないの？ もしかしたら「守ってあげなければ」もありがた迷惑かもしれませんよ。

トピ内ID：7720259981

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お母様が正しい

🐶
わんこ
と私は思います。膝を擦りむいたくらいで大騒ぎしすぎじゃないですか？はっきりいってトピ主さんの反応の方が大人げないです。私だったら義姉の子供の相手ってはっきり言ってめんどくさいです。なのに義妹さんはみてくれるなんて凄くいい方ですよね。義妹さんがみてくれてたからゆっくり話に花を咲かせられてたんじゃないですか？言ってる事だけ聞いてると一見間違ってはいないようだけど、モンペの風格が漂ってますね。そんなだからお母様も義妹さんを庇うんじゃないですか？

トピ内ID：2289032369

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整理すると

041
みー
1.義妹さんは勝手に連れ出したわけではない。 娘さんが勝手に出て行き、義妹さんのお子さんも出て行った。 義妹さんは親として自分の子供を見ていた。 トピ主さんは自分の子供を見ていなかった。 2.トピ主さんは義妹さんに子守をお願いしていない。 トピ主さんが娘さんを義妹さんに「お願い」して義妹さんの了承を得て託したなら 義妹さんに責任が発生しますが、1.の事からも分かるように 義妹さんには責任はありません。 3.「義妹のせいで娘が怪我させられた」わけではない。 怪我をしたのは娘さんの不注意であり、トピ主さんの保護責任者遺棄のせいです。 4.他家のしつけには口を出さない。 トピ主さんが娘さんを叱っている＝しつけ、に義妹さんが 謝るのはおかしいです。 トピ主さんは義妹さんから「勝手に連れ出して」という言葉を引き出したことで 義妹さんのせいにしたいと思いますが これはトピ主さんが明後日の怒りを爆発させているので 大人として対応しただけで、客観的に見て連れ出しではありません。

トピ内ID：0861197975

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義妹さん可哀想

🐱
駄菓子
大人が付いていてと言われますが、転ぶ事を全て助けたり出来ないですよ、幼児用リードで引っ張っておくしかないのでは？ 日々の態度が重なってなら分かるけど、今回の事に限りでそこまで怒るのはおかしいのではないでしょうか。 子供は平坦な道でも転んだりしますし。学校の運動場で転んでも同じく先生に謝罪を求めたりするのでしょうかね。そこまで心配なら片時も目を離さず付いて行くべきです。 私には少しモンスター気味に見えました。

トピ内ID：3143635987

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あなたはいないほうがいい

🐱
猫
ころんだのは娘のせいでしょ？ あなたがついていても、普段と違うところにいけば子供は興奮するでしょ？？ あなたの言い分を全部聞くのなら、だったら自分の隣にしばりつけて座らせておけばよかったのでは？と上げ足取りたくなりますね～… 義妹…嫁さんをかばうということは関係が良好なんじゃないですか？ あなたがいくと実家の中ぐちゃぐちゃになりそう。 あなたはもう実家にいかないほうがいいよ。

トピ内ID：9609374883

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娘さん可哀想

🎶
お布団猫
擦り傷ぐらい、そんなに騒ぐことですかね？ 別にトピ主さんが付いていたってこけるときはこけるでしょうに。 そんなことで義妹さんへの当てつけで怒られ続ける娘さんが可哀想です。 お母様もいたって普通。 義妹さんが謝って黙ったのは、これ以上かばうとトピ主さんが逆上するのを知っているからですよ。

トピ内ID：5653504810

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コワ・・・・

041
おやまぁ
なんで義妹さんが謝らなきゃらならいんだか。 要は義妹さんが憎くて文句つけてるんでしょうけどね。 トピ文読んで、義妹さんに落ち度があるとは少しも思えませんでしたよ。 すべてはお母さんのおっしゃる通り。 そんなに娘さんが転ぶのが怖いなら、母親のあなたがどうしてついていないわけ？どうしてサンダル買ってあげたの？ 転んでもグズグズ泣かずにお花摘んで喜んで帰って来た娘さんも、クドクドネチネチ文句を言うママに会って、ガッカリしたでしょうねぇ。 トピ主さんの理不尽な怒りに耐えて頭を下げる義妹さん・・・気の毒だわ～。とても人間の出来た方なんでしょう。好き勝手に生きてるのは、トピ主さんの方じゃないの？

トピ内ID：8780833607

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すごいですね

041
だだんだん
主様は子供が擦りむいたぐらいで、すごいですね。 そりゃお母様が、そんなに言われるなら見れないとおっしゃりますよ。 過保護にするのは自由ですが、その過保護を人に押し付けるのは間違ってます。 お母様が義妹さんをかばってる、とは思いませんよ。

トピ内ID：3427070056

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過保護と自己中！！

041
肝心カナメ
まず娘さんが泣いてないんでしょ？ しかも自分は母とおしゃべりしていて、義妹さんが「勝手に連れ出し」？ つまずくくらいも大人が止めないといけないの？ こんな姉（しかも義姉）イヤいや～。 まっぴらごめんです。 子供同士も一緒に遊ばせたくな～い。 義妹様とお母様は同居でうまくやってるんでしょ？ なのに、「母のことは私が守っていかないとと思っています」？ 勘違い・自己中・過保護が甚だしくて、笑っちゃいます。 お母さんが義妹さんに気を遣っている!? たぶん二人に聞いても「そんな関係じゃない」と言うと思いますが、アナタには「相手を気遣って、いやな気持ちとか正直な気持ちが言えない」って映るんでしょうね～。 義妹さんに同情します。。。。

トピ内ID：3170206333

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自分の子供でしょ

041
GH
今後一切義妹を信用しなければいいと思います。 自分の子供も自分の母も、責任持って気が済むまで面倒見て下さい。

トピ内ID：5934504311

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義妹のどこが悪いの？

041
えー
＞本当は「大人がついててどうして」って義妹に文句を 子供が遊べば転ぶくらいします ＞娘を叱るふりをして訴えました ダシにされて怒られる娘さんが可哀想です ＞義妹のせいで娘が怪我させられたのに どこが義妹さんのせいですか ＞お母さんだってこれから先怖くて○(娘)を連れ出せない 転んだ・膝すりむいたでヒス起こされれば怖くなります ＞義妹が一緒に出ていったので、ちゃんと見ていると思って ＞勝手に連れ出して怪我させて、報告も謝罪もないんですよ 勝手に連れだしてないです 子供が遊んでるからついていってくれてます トピ主さんが義妹さんを嫌っていることだけは良く分かりました どこをどう読めば「母を守ろう」としているのか分かりません 義妹と母親の間に溝を作りたがってるだけじゃないですか？ 母を取られて駄々をこねている子供にしか見えません 義妹さんのアウトは気が利かなくて報告しなかったことだけです でも、普段から敵対心丸出しのこんな義姉だったら報告するのもイヤになるかな これがトピを読んだ第三者の意見です

トピ内ID：2287637965

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義妹が嫌いなんだなというのが文面からよく伝わってきます。

041
ぬん
義妹の普段の好き勝手な行動というのが書かれていないのでわかりませんが、とにかく義妹の行動全てが気に入らないのではないですか？ 転んで血が滲んだくらいでそこまで叱られた娘さんが可哀想です。 別に泣いていたわけでもない、むしろ満足そう、嬉しそうだったんでしょ？謝罪とか必要かなあ。子供ならそんなケガ当り前にするでしょ。あらあら転んだの、で消毒して絆創膏貼って終わりですよ。 骨折くらいの重傷とか、不注意で事故にあったとかなら怒るのはまだわかるけど、そこまで怒るくらいならなぜあなたも一緒についていかなかったのですか？ 義妹に責任を押し付けたあなたにも責任があると思いますよ。 勝手に連れ出した、と書いてありますが、トピ主さんそれ見てたんでしょ？じゃあ勝手にも何もないですよ。そこで止めればよかったのに何で止めなかったの？ 義妹が報告も謝罪もしなかったのは、あなたがヒステリックに怒りまくるのが怖かったからでは？普段から義妹に対してそんな態度なんじゃないですか？ ＞母のことは私が守っていかないとと思っています。 義妹はお母さんに何かひどいことをしているんでしょうか？

トピ内ID：6053661095

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違うでしょ

😨
暇人
＞義妹のせいで娘が怪我させられたのに 違うでしょ、これ。 転んだのは、娘さん自身の不注意です。 義妹さんが突き飛ばして転んだわけじゃあるまいに。 誰が連れ出そうが、この事実は関係なし。 義妹さんの監督不行き届きは責められるかもしれませんが、 義妹さんのせいで転んだ、というのは筋違いです。

トピ内ID：3678575867

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そこまでヒステリックにならなくても…

🐧
クレマチス
子供が転ぶのはよくありますよね？ あなたは、小さい頃全然転ばなかったんですか？ お母さんもお嫁さんに気を遣っているとは思いますが、うまく調和とれているんでしょう。 その間にあなたが小姑根性出して間に入ったら、却って迷惑だと思いますが…。 確かに勝手に連れ出されて怪我してたらびっくりしたかもしれませんけど、あなたの文章からは母親を義妹に取られたって嫉妬を感じますよ。

トピ内ID：8381881537

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ちょっと違うような気がします

041
ぬな
義妹さんのせいで怪我したわけじゃないよね？ 幼児が転ぶことはよくあるし、ちゃんと付いて行ってくれたんだったらそれでヨシじゃないですか？危ないことしてたら注意も出来るけど、転ぶのは咄嗟だし。そりゃ靴履かせてくれたに越したことないけど、あなたが一声かけてもよかったわけだし。 お母さんが義妹を庇うのはいいことですよ。うちも弟のお嫁さんがいますが、あまり気の利く子ではありません。でも、うちの母を慕って孫を連れてよく会いにきてくれる優しい子です。うちの母親でもあなたのお母さまと同じようにすると思います。あなたが義妹の立場だったら義母さんに義姉と一緒に叱られたら辛くなりませんか？ 優しいお母さまです。それを喜ばないと

トピ内ID：0235026735

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トピ主様に同意出来ない

041
ほたる
子供なんて怪我をするものだし、ちょっと転んだくらいでそこまで怒ったら義妹さんとの仲が心配というより お子さんの成長が心配。 大人がいたって転ぶもの。怪我をするもの。それからお子さんはサンダルには気を付けるでしょ。 お母さんの言うとおり、そんなんじゃ怖くて誰もお子さんあずかれませんよ。 そんなんじゃ誰かの家に遊びに行って、そこで怪我をしたら怒鳴り込むんですか？このままじゃ非常識なお母さん一直線ですよ。

トピ内ID：9757724330

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自分の子供でしょ

041
ちぃ
そんなに大事なら話なんかしてないで自分で見てなよ。 私は、あなたの娘の子守りじゃないです。 って、義妹は思ってると思います。

トピ内ID：3523520413

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お母様が正しい

😠
kiwi
娘さんの怪我は、義妹さんのせいではありません。 事故は起こる時には、どんなに気を付けていても一瞬で起こります。貴女が見ていたら、お子さんは絶対に怪我しないのですか？ 勝手に連れ出したとおっしゃいますが、もしかしたら、義妹さんは貴女に声をかけたけど、聞こえなかったのかもしれないし、お母様とお話中だったから、気を利かせたのかもしれません。 義妹さんがどんな方か知りませんが、この件に関しては、私はお母様のおっしゃることが正しいと思います。 ちょっと擦り剥いた位で大袈裟ですし、娘さんも含め、折角皆さんが楽しく過ごしていたのに、台無しにしましたね。。。

トピ内ID：6121756250

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怖い怖い

041
ひさこ
お母さんと義妹さんって同居されてるんですか？ なら、他人であるお嫁さんをまず庇うお母さんて とても優しくて常識的な姑さんだと思います。 それに比べてトピ主さんは、怖い怖い。 お母さんと義妹さんに嫉妬でもしてるのですか？ お母さんのことより、ご自分のお子さんのことを しっかり見て、危険から守ってあげてください。 嫁姑で気遣いあって暮らしてるところに行って 関係を悪くするようなマネはおやめなさい。

トピ内ID：3201323688

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何が聞きたいの？

🐤
で？
私も、そんなに怒ることではないと思います。 故意に怪我をさせたわけでもないし、義妹さんは、面倒を見てくださっていたんですよ？ そのことに対して、お礼は言われましたか？ 私なら、 「面倒見てくれてたのね。ありがとう！膝から血が出てるから、消毒しようね」 と言うだけにとどめます。 娘さんも、泣き狂っていたわけでもなく、にこにこしてお花を持って帰ってこられたんでしょう？ それなのに、あなた一人だけ怒り狂って、場の雰囲気ぶち壊し。 義妹さんが何も言えないのも、仕方ないのでは？ お母様が、お嫁さんをかばわれるのは素晴らしいと思います。 ただでさえ、嫁と姑の関係は難しいのです。 なるべくなら波風立てたくないと思われたあなたのお母様は、素晴らしい人だと思うのですが。 娘さんの年齢がわかりませんが、そこまでキツクしかるのは、ただのヒステリーで、娘さんも御気の毒です。 しつけと怒ることは違います。 もっと大人になられて、場の空気を読める人になってください。 小姑はみっともないですよ。

トピ内ID：3020591426

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本気ですか？

041
匿名
話に夢中であなた娘見ていなかったんですよね？ 嬉しくて花を持ってきた娘を叱り飛ばすなんてあんまりではないでしょうか。 娘さんは楽しかった気持ちもすっとんでしまったでしょうね。娘さんの話が終わってから、義妹は怪我の報告をしようと思っていたかもしれませんよ。　　　　子供が転んだくらいでそれじゃあ、誰も恐ろしくて、トピ主の子供なんてみれないよ。 っていうか、もともと義妹が嫌いだからすべて許せないんでしょうけど。

トピ内ID：3351984326

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娘にハーネスつければ？

🐤
自己責任
>娘は従兄弟と庭先へ出たようでした。 >ちゃんと見ていると思っていました。 大声で叱り付けるほど怒るなら、人に頼らず自身でみてればいいのに。 自分が連れて行くつもりはなかったからついていかなかったのでしょ？ 外に出たように思った時点で連れ戻せばよかったですね >母のことは私が守っていかないとと思っています。 自分の娘でさえ他人任せなあなたが守れることは何もないでしょう ね 守っているつもりでも、的外れに干渉して、嫌がられるだけなのでは？

トピ内ID：0748452770

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