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勝手に連れ出してしまいました

レス68
（トピ主 3 ）
🙂
子猫
ひと
娘が友達の妹(５歳)を、親に言わずに勝手に連れ出して遊びに行きました。 事の流れは、娘が友達と遊ぶために家に行ったところ友達は居なくて妹が居た。妹は姉を探しに行くから一緒に行こうと言い、娘と一緒に家を出たらしいです。その時に妹は親に了解を得ているのかなどの確認は娘はしなかったようです。 そして探している途中帰宅時間になり、妹にこのまま姉を探すから帰っていいよと言われたらしく、娘は一人帰宅しました。 問題は幼稚園の子を連れ出したこと、一人置いて帰ってきたこと、向こうのご両親から連絡をいただき、外出中だった私は知ってあわてて帰宅し一緒に探しました。間もなく見つかりはしましたが、幼稚園の子が一人帰宅しないとなったときのご両親の不安はとてつもなかったと思います。本当に申し訳なくて、ご自宅に謝りに行きましたが、お父様に大変お叱りを受けて、娘に二度と家に来るなとおっしゃいました。本当に申し訳なく、また妹さん本人の不安な気持ちを考えたら胸が張り裂けそうで、、もちろんもう遊びに行くのは禁止しますが、謝る以外に他に何かできることはあるのでしょうか。

トピ内ID：afb6d791687a0152

#４０代
#５０代以上
#友だち
#子ども

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お子さんの教育を徹底すること…かな

🙂
ヨーグルト
まず伺いたいのは、娘さんの年齢はおいくつですか。 おそらく「友達」だという相手の子の姉と同じくらいの年齢だと思いますが、5歳の子の姉というと6歳～25歳くらいまでかなり幅広く、それによってアドバイスは変わります。 まあ何にしても、お子さんの教育を徹底することですね。

トピ内ID：efc9847f79022e44

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無事で本当に安心しました。

🙂
心配
お友達の妹さんが無事に見つかって、本当に良かったです。 怪我をしてたのならお見舞いなどは必要かもしれませんが、そうでないならそっとしておいてあげたほうが良いかなと私は思います。 ご両親の不安はすごくすごく大きくて、きっとトピ主さんが想像するよりもっとずっと泣きそうなくらい苦しかったんだと思うんです。 無事に保護されたからと、簡単には気持ちの切り替えはできません。 娘さん同士の繋がりが続けば、またいつか笑顔で会話できる日が訪れるかもしれませんが、今はたまたま顔を合わせたら会釈程度が宜しいかなと。 ご両親自身、ご自分のことも沢山責めたはずです。だけど、それだけじゃ抱えきれないほどに不安な時間だったのだと思います。 もしかしたら、ひどいことを言われてしまったかもしれませんよね。 トピ主さんも、申し訳ない気持ちが強くて今すごく辛いと思いますが、どうかご自分と娘さんを必要以上には責めすぎないようにしてください。 大丈夫かなって、少し心配になりました。 無事に戻ってきてくれて、本当に良かったですね。

トピ内ID：2f6d52a38116bb50

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色々わからないのですが…

🙂
架南
娘さんの年齢と、その5歳の妹さんが外出した時、ご両親はどこにいたかが疑問です。 5歳の子を一人留守番させるわけないでしょうし、その場に大人がいたなら、そんな娘さんが妹さんと別れたあとまでいなくなったことに気づかないのも大問題。 そして娘さんが高校生とかならそんな勝手に連れ出したことも怒られそうですが、小学生とかなら判断は難しいと思います。 もう少し情報が欲しいです。 たしかに娘さんの行動(勝手に連れ出し、送り届けずバイバイ)は良くはなかったと思いますが、状況次第ではただの向こうの親の責任転嫁ですよ。 私なら、5歳の子なら自分か主人が家にいるだろうし、5歳の子と娘さんが喋るくらいならその場も見ているはず、そして目の前で「いなくてごめんね」とさよならするはずなので、そこで妹がついていこうとするなら気づいて止められますよ。

トピ内ID：054c7c60399ba9f7

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もういいんじゃない

🙂
アクティブ
謝罪して筋は通した。 あちらは許さなかった。 それだけのことです。 もうノータッチでいいよ。

トピ内ID：e4cccb766c3ce52a

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娘さんに非がないわけではないけれど・・・

🙂
バジル
まずは娘さんの年齢は何歳ですか？ 娘さんのお友達がいなかったのは何故でしょう？(約束はしていなかったのかな？) 娘さんの年齢および娘さんのお友達の年齢は成人に達していない前提ですが 親御さんは幼い二人を残して外出をしていたわけですよね？ 姉であるトピ主さんのお子さんのお友達に任せて留守番をさせたのでしょうか？ それだけでも十分に親に非があります。 幼稚園児だけの留守番だったとしたら、今の時代には虐待といえるかもしれません。 置き去り(置いてきてしまったこと)に関しては、娘さんに対して注意しなければならないことですが そもそも、幼児を置いて不在だった両親の非のほうがはるかに大きいです。 今回は娘さんと出かけましたが、一人で出かけてしまったり不審者を招き入れてしまうことも懸念されます。 出禁はそうしたほうが良いでしょう 今後何かにつけて、難癖をつけられてしまいかねません。 娘さんに関しては、たぶん優しい気持ちから一緒に探しに出かけたのでしょう。 其処の気持ちは汲んであげて、でも、今後はお家の人の許可が無ければお友達でも出かけてはいけないことを言い聞かせましょう。 親御さんも心配のあまり八つ当たり的に沸騰していたのでしょう。 これ以上は何もしなくて良いです 向こうも今ごろは、自分たちの非に気が付き、怒りすぎたと思っているのでは？ そうではない相手なら、関わらないほうが良いでしょう

トピ内ID：360bc5d5f0547625

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5歳児を放置し外出させた5歳児の保護者の責任

🙂
もう謝るな
未成年者の行動はそれぞれの保護者の責任です。 連れ出した未成年者の責任ではない。 つまり、法解釈的には5歳児が迷子になったのは直接的には5歳児を放置し家から出した5歳児の保護者の責任です。 迷子の5歳児の父母はご立腹でお叱りですが、自分たちの一番の直接の責任を棚に上げています。 そして、トピ娘を一人で遊びに行かせたトピ親も間接的には責任があります。 トピ親が今後何をすべきかと言えば、トピ娘への 誰かが必ず一人になってはいけない、お友達や一緒に遊んでいる子が一人で大丈夫と言っても置き去りにしてはいけない、かくれんぼするなら親がいる場でする、 といった防犯家庭教育と、 誰かと一緒に遊びに出かけるなら必ずその子のお家の人と一緒か、お家の人から直接いいよ行ってらっしゃいと言ってもらってから遊びに出ること、約束しましょう。 登場人物の年齢が妹の5歳児しか書かれていませんが、 姉とトピ娘は何歳ですか？ トピ娘が9歳10歳であれば、4年生以上で学童保育も卒業している＝世間一般的には一人で近所のお友達の家に遊びに行くのはまぁ有りでしょう。 余り過度に詫びると悪くないのに悪者になっちゃいますよ。 一度ごめんなさいと謝ったら、それ以上は相手がご立腹でも納得していなくても謝り続けずに距離を置いて冷却。何度も謝ったら逆効果です。 幼稚園と小学校には報告は入れておきましょう。 もしかしたら全児童への安全指導の指導案に盛り込んでくれるかもしれません。

トピ内ID：2d284bef60066b43

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無題

🙂
さる
娘さんは何歳ですか？ まだ小学校低学年でしたら、今回の間はある意味仕方なかった気はします。 相手の父親の怒りも尤もだとは思いますが、大きな子や大人が連れ出した訳ではなく、まして今回は娘さんから言った訳ではないですよね。 これ以上何もしなくて良いと思います。 残念ですが、学校以外ではその姉妹と関わらない方がいいかも知れませんね。勿論姉妹が悪い訳ではないですが、相手の親が知ればややこしくなると思います。 娘さんも傷付いたと思いますので、しっかりケアをしてあげて下さい。 決して怒ったりしないで下さいね。

トピ内ID：2b9873cd6562c07a

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娘さんの説明が事実なら

🙂
あら～フィフ
娘さんが友人妹を連れ出したのではなく、逆ですよね。 その妹が娘さんを誘っていますから。 娘さんもきっと小学校低学年とかでしょうから、５歳の子を連れ出すとか親に言ったか確認するとか帰っていいと言われたから一人で帰るとか深く考えずその時の流れで行動してしまうのも仕方ないと思います。 それにしても母親は在宅だったのに自分の娘が出掛けるのに気付かなかったのでしょうか。それともまさか５歳の子を一人で留守番させていたとか？ 父親の言葉は言い過ぎにも感じますが、心配からきつい発言をしてしまったのでしょう。 謝りに行かれたようですから、それ以上する事は無いように思います。

トピ内ID：2c94807316b8e747

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トピ主です

🙂
子猫 トピ主
すみません、投稿したときはつい先程のはなしでいろいろ情報が抜けていました。 娘は小５です。友達は小３、その妹が５才でした。 娘が遊びに行った際、親は家に居たようですが子供たちだけで最初庭で遊んでいたが、小３姉がふと見当たらなくなり、５歳の子が親の承諾なしに娘に姉を探しに行こうと話を持ちかけて出てきたようです。姉は近所の祖父の家に何を思ったかはわかりませんが行っていたようです。

トピ内ID：afb6d791687a0152

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もうおしまいでいいと思う

🙂
ワーママ
5歳の子供が一人でいるほうがありえないと思います だからって、謝らなくていいわけではないが 娘さんが小学生くらいなら 判断できなくても仕方ないし 成人してないくらいなら この状況で連れ出すことが悪いと判断つかないと思います 遊びに行くのを禁止するくらいなので そこまで大きくもないのでしょう だから、保護者が必要なのです 妹が一人でいたのは 姉が一緒と思ってたなら、 じゃあ、姉は何してた？って話だけど 今更どうにできることもない もう、事が終わったのだから 何もすることはないと思います 向こうの親も冷静ではなかったとしても こういうタイプの人は近づかないに越したことないですよ

トピ内ID：5322232c1a350b9b

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5歳の子の親が悪い

🐱
竹
5歳の子供が家を出るのに気づかない親がいるなんびっくりです。 今回偶々トピ主娘が5歳時を連れ出したからよかったものの、もし悪い人が連れ出したらよからぬことになっていたかもしれません。 悪い人は悪い人然としていないし悪知恵が働くから、子供はころっと騙されてしまいます。 だからそもそもが5歳児の親が悪い。 自分の子供を監督するのは親の役目・義務なのにそれを怠ったのですから。 トピ主さんはこれ以上何もする必要はありません。 遊びに行くのが禁止になったのはよかったと思います。 無責任な親を持った子供と付き合っているとこの先碌なことありません。

トピ内ID：4ff5304dee849de1

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子どもだけでは遊ばせられなくなった

🙂
cloud
　少なくとも相手の保護者にはトピ主が子供の事を見ていないと印象付けてしまったから。 　関わることなく何より今しばらくはお子さんに、もっと気をかけてあげることでしょうね。

トピ内ID：46d93350f8b05a37

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お嬢さんが

🙂
より
おいくつかにもよりますが。 しかし今回のことって、お相手の家族の責任だと思いますよどっちかっていうと。まず1人で留守番してたならダメだし、どんなことがあっても施錠開けないインターホンに出ないのは徹底させるべきでしょう。 まあ田舎のおうちでそういう感じでないのかもしれませんが、どっちにしても不用心なのはあちらです。お嬢さんだから逆に普通に終わりましたが、ほかの良くない大人だったらどうするんですかね。 かといえ、確かにお嬢さんにも反省点はありますので、お詫びの品でも出したら後はかかわらないほうがいいんじゃないですかね？

トピ内ID：a298f20fa5527190

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確かに。

🎶
そうなのよ。
そもそも相手のご両親は何故トピ主さんに連絡来たのでしょう？ 娘がトピ主さんの娘さんと出掛けたと知っていたって事？ 確かにその子のご両親は家に居るはずの娘が居ないとなったらパニックですね ただ５歳の子供を一人で留守番させていたと言うならそれも問題なのですが。 そして５歳にもなればもし出掛ける時は親に話す、と言うのも分かる年齢でもあるのですよね。何故そう言い聞かせなかったのか？ つまりはトピ主さんのお子さんだけの責任でもなさそうではあるのですが。。 お父さんも娘が無事に見つかり、不安と安心と色んな感情から感情的に怒ったけれど、時間ともに冷静になってきそうです いずれにせよ、無事で良かったです。 そして謝罪したのですから、もうこれ以上は出来る事無いのでは？ 今後娘さんに気をつけさせるしか無い、

トピ内ID：8b56c95717cb6ca0

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児相案件じゃない？

🙂
りんご
お疲れさまでした。 相手のお父様にお叱りを受けたとのことですが、なんだか違和感ありです。 だって、娘さんのお友達もいないし、５歳の子が「探しに行く」っていうのをほっといて行かせるほうがまずいだろうし。 見方を変えれば、5歳のお子さんに付き添ってあげたことにもなりませんか？ 叱るばかりでは娘さんも可哀そうです。 ご両親の様子によっては、児相に相談案件かもしれませんよ。 相手のご両親の様子によっては、

トピ内ID：732ae96f0e3ba643

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放置子ってこと？

🙂
おまんじゅう
娘さんはお約束なしに勝手にお友達の家に行ってるってこと？ そしてその間はあなたは不在で、娘さんはひとりで留守番か、家から1人で出かけてるってこと？ 放置子ってことですか。 アポなし訪問はよその家に迷惑だし、親の不在中に娘が家の出入り自由なのも、防犯面で心配です。 幼稚園児でなくても、娘さんだって、誘拐や事故の危険があるでしょう。 娘さんだって子供なんだから、自分がいつも過ごしている環境こそが当たり前と思っても仕方ないですよ。 ずっと親が一緒に面倒見ろとは言いませんが、小学生くらいならまだ親の保護下でしょう。 相手と約束してから出かける、親に行き先を言ってからでかける、親が家にいない時は学童や家で留守番、インターホンや電話には出ないって言い聞かせて、防犯意識を高めるって、大事なことではないでしょうか。 そうしていたら、親に言わずに出かけることの危険性や、お友達が不在だとか、不在だったらすぐに帰るなどの選択肢がとれるでしょ。 娘さんはしっかりしているからと言って注意しないだけかもしれませんが、親に注意されなければ、子供は人に注意することなんて思いもよりませんよ。 酷な言い方ですが、親の問題です。 反省や謝罪すればいいってものではありません。 生活習慣もすべて改めて、それをお伝えしてみては？ あなたが家にいるなら、お友達と遊んでもいいわけですし、普段から向こうの家ばかりに押し付けているわけではないんでしょう？ 学校や塾以外で、娘さんが出かけている時って家にいるものではないんですか？ 娘さんが心配ではないんですか？

トピ内ID：ee672372ab77388e

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無事でなにより

🙂
ごま
娘さんがおいくつかにもよりますが、高学年じゃないという前提で。 先方のお怒りもごもっとも。万が一なにかあれば今頃こんな投稿もできていないですよね。 本当に無事に戻ってよかった。妹さんの運のよさに感謝しなければね。 先方に謝り、先方の意向で今後遊ばないも仕方がないのかな。 気になったのが、トピ主娘さんのことです。 その一連の行動に娘さんの意思や考えがあまりみられない。その妹さんがしっかりしていた（５歳の割に）とはいえ、行動がすべてその妹さんの言いなりでしたよね。 トピ主娘さんが気になったのは自分の帰宅時間のことだけかな？ それも多分ですが、その妹さんが帰宅時間を気遣ってくれて「帰っていいよ」と言ってくれた。 勝手な想像ですが、今現在、娘さんは典型的な指示待ちの人間のように見えます。 ５歳より上の年齢であれば、だんだん自分で考える判断する、自分以外の人を思うということもできるといいかも。 親がずーっと構い続けていれば、子供は結構いつまでも赤ちゃんでいられます。（内面的に） 自分のことだけ見ていればよくて、自分のことすら親が考えてくれる。 そういう状態であったなら、年下の子のことを心配するなんて発想がそもそもなかったのではないでしょうか。 でも大丈夫。 いくらでもこれから変われますから。 うちは一人っ子で、同じく一人っ子ママとの話です。 他に兄妹がいる子供は、親にもっと自分を見てもらう為にお手伝いとか褒められるような事をする子が多い。 でも親の意識が他にいかない一人っ子はその努力をする必要があまりなく、自分以外の人間へのアピール（気遣うとか助けるとか）に欠けがちだ。→（要するに気が利かない） なんか納得しちゃいました。 一人っ子じゃなければすみません。 そして、一人っ子でもうちの子は全然違うって人もごめんなさい。 決めつけのつもりはいっさいありません。

トピ内ID：d305bdc49eafedb5

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日常生活を見直す

🙂
シマさん
何事もなくて本当によかったです。 ご質問が謝る以外にできることは？ということですが、相手のご家族にはこれ以上することは無いです。 ご両親も特に望んではいないでしょう。 ですがトピ主さんの追加のレスをみて、年齢が書かれていたので、少し驚きました。 トピ主さんのお子さんは小5にしては、ちょっと幼い印象です。 防犯に関する子供向けの本を一緒に読むなど、日常生活やお子さんの意識をいま一度見直されてはどうでしょうか？

トピ内ID：d8a96d841abcd70a

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トピ主レス読みました

🙂
かぴ
相変わらず状況がちょっと不思議ですね。 庭で３人で遊んでいて、一人の姿が見えなくなれば最初に探すのは家の中だと思うのですが。 そこで室内に居る母親と「〇〇ちゃん中に居ないの？」など会話がなされれば、そこから親に知られずに５歳の子が娘さんを誘って探しに行くという行動に出るのは無理がありそうに感じます。 いずれにせよ既に先方に謝っていますし、これ以上の謝罪は不要だと思います。

トピ内ID：8d6a273f540dfeb3

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相手のお嬢さんたち、二人とも家族に黙ってでかけたの？

🙂
きなこ
小三のお嬢ちゃんは、親に黙ってお祖父ちゃんの家に行ったってこと？ で、5歳児も、親に無断ででかけた、と。 であるなら、そもそもの原因は、このお宅の躾の問題かと。 外出するのに親に一言も言わないなんて。 今回は無事で済んだから良かったけれど、こういうお宅と関わると、何かあったとき、主さんちが全面的に悪者にされるんじゃない？ 出禁で良かったと思います。関わらない方がいいよ。

トピ内ID：6c4e5ffec4671d96

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トピ主です

🙂
子猫 トピ主
気持ちが落ち着いておらず、情報の後出し、一貫できてなく申し訳ありません。 １日経ち、だんだん話がわかってきました。 娘(小５)は小３のお友達の家に遊びに行きました。(こちらでは約束なしに誰かが来たり行ったりは普通なのです。) 小３のお友達がいて最初はその妹と小３宅の家の周りで３人で遊んでいたが、そのうちに小３姉が見当たらなくなり(結局勝手に近所の祖父宅に行っていた)、姉がいないと気づいた５歳妹は姉を探したいから一緒に行こうと小５娘を誘って家を出たということです。５歳の子がなぜ先に家の中を探さなかったか、親に言わなかったのかはわかりません。その時に小３・５歳の親は自宅の中に居たようです。 それで親が三人が居ないと気付き、我が家に行っていないかと連絡が来て、私は出先だったということです。確かに娘は小５にしては大変幼いところがあります。相手の親にも申し訳ない気持ちでいっぱいですが、なりより5歳妹さんが１人心細かっただろうと考えるだけで辛い気持ちになります。数人の方々は相手親が悪いと言ってくださっていましたが、気持ちをどのように切り替えてよいかわかりません。

トピ内ID：afb6d791687a0152

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今すぐ娘さんに安全教育を！

🙂
メロ
娘さんはまだ低学年かと思ったが小5だったとは。 まず、友達の家に行けばそのうちの親に挨拶し、その家の子がいいと言っても親の許可を得るよう教えておくべきでは。 一緒に遊んでいた子の姿が消えて家の外に探しに行くならまず親に断らないといけないことは、5歳の子はわからなくても小5ならわからないといけない。 娘さん自身が「出掛ける時は親に行き先を言う」などの躾がされてないのでは？ 外に5歳の子を放置して帰って来たことも、小5の行動としては疑問に思う。自分自身が常に好きにウロウロしているから気にならない？弟や妹がいないから5歳の子を守ってあげることを思いつかない？ 要は日頃から娘さんは「どこに行くか親にちゃんと言う」とか「こういうことをすれば親が心配する」とかそういった教育がされてないように感じる。それだと娘さん一人の問題だけでなく、今回のように他の子をも危険に晒しかねない。 「主導したのは5歳の子なのにその父が異常に怒ってしまった」という認識なのかもしれないが、「5歳と小5なら5歳の子が訳のわからない行動をとっても危険が無いように小5の子は配慮出来るはず」「怒ったというより、こんな安全認識が無い子と遊べばうちの子がまた何か危険な目に合うかも」という危機感から「二度と来るな」と言ったのではと思うし当然だと思う。私でも一緒に遊ばせたくない。 もう済んだことについては貴女も精一杯謝ったんだから仕方ないと思う。 それより今からでも娘さんに安全管理をしっかり教えてあげてください。 その父は「済んだことに対する怒り」から「来るな」と言ったというより、「こんなにちゃんと躾けられてない子と遊ばせたらうちの子が心配」という「これから起こるかもしれない危険を防ぐため」に貴女の子と付き合うことを嫌うのではと。 娘さん自身の安全のためにもしっかり教育してあげてください。

トピ内ID：ff7dc0797e40f7df

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相手の親の不注意

🙂
ママっち
無事で良かったですね。 でも、トピ主さんの娘さんは大丈夫ですか？ 怒られて責められて、全責任を押し付けられてる印象です。 誰が悪いのかというより、相手の親の不注意ですよ。 ５年生と言ってもまだまだ子供です。 ５歳の子供に何ができて何ができないのかなんて、想像できなくても仕方がないと思いますよ。 まして姉の勝手な行動から想像すると、普段から親に言わずに出掛けているのでは？と思ってしまいます。 ちゃんと説明して皆で気をつけようねと言えば良かったのに、お嬢さんを責めるような相手の親に違和感を持ちます。 他の方も仰ってますが、もう関わらない方が良いと思います。 出禁にされるというよりも、お嬢さんにはその姉妹とは遊ばないように言ったほうが良さそう。 転んで怪我したり、おもちゃが壊れたり、色んなことを娘さんの責任にされそう。

トピ内ID：5daec81ab8db7684

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小５が小３と遊ぶ？

🙂
ルールを決める
お嬢さんは年齢の割に幼いのでしょうか？２学年も下の子と遊べる方がびっくりです。また５歳の子供の言いなりになっちゃう辺りも心配だし､トピ主さんの普段の躾も緩そう。 学年がバラバラでトラブルがあれば､どうしたって年齢の上の子の責任になるんです。小５でもですよ。法的には責任は問えませんが､親はどうしたって「年上の子がいたのに」となっちゃうんです。 だから年下の子と遊ぶときは要注意なんです。私には妹がいるので一緒に遊びましたが､妹の友達が混ざるときは自宅でのみでしたね。田舎で水路や溜池もあって､時々事故も起こっていたので。その辺は親が許さなかったんですよ。 お嬢さんの遊びにはルールを作る。遊びの前に相手の保護者に許可を取る。もし本人に会えなければすぐ帰宅させる。決まった家やルート以外の場所には行かせない。親子で徹底しましょう。 問題になったお家のお子さんとはもう遊べない。仕方ありません。

トピ内ID：f0446a49519495b5

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は？親は家にいたんでしょう？

🙂
匿名
そんなの、その家の親の監督不足じゃないですか。 なんで5年の娘さんが悪いの？ これが、親不在なら連れ出しですが、親がいるのなら、逆にトピ主さんがそちらに怒る側でしょう。 娘さんが巻き込まれただけです。 その親はとても不安で、誰かに怒りをぶつけたかっただけ。 責任転嫁もいいところです。 ただ、常識が通用しなさそうだから、トピ主さん側からもう縁を切りましょう。

トピ内ID：6a3733c5746a42ce

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責任転嫁

🙂
みーちゃん
相手の親御さんが自分の子供をきちんと管理できていないのに、全責任を娘さんに押し付けているように感じます。 高学年なのに、というレスもありますが、まだ小学生ですよ。 普段から自由に行き来するような地域で、相手のお子さんの出入りも自由だとのこと。 そこまで怒る親御さんがわかりません。 都会なら、ちゃんと約束して〜とかなので、勝手に連れ出す、というのもわかりますが、そもそもそのお宅のお子さんの行動管理が緩いんですよね。 それなのに、そんなふうに怒られるなんて娘さんかわいそうです。 うちなら、そんな変なお宅とは関わらなくて結構です。 娘さんのケアを優先してあげてほしいです。

トピ内ID：0b3dda933b345db0

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リスク回避

🙂
りら
年下の子とは遊んではいけない。 それに尽きます。 歳が小さい子と遊びたがるお子さんは、少し問題があると、私は感じています。 同年代のお友達が作れない、 同年代の子たちの家から出禁にされている。 そんな子が多かったので。 主さんのお子さんは、なぜ、小3と遊びたがるのですか？ 11歳と9歳では、かなり遊び方も違ってきていると思いますが。 年下の子と遊べば、責任は年上の子に被せられます。 リスク回避のためにも、同年代の子と付き合うか、近所に年の同じ子がいないなら、 1人でいるかです。 また、歳上の子についていくのも、本来は問題があります。 そのおうちとは、もう子供同士のお付き合いはしない方が良いです。 先方から断られて、幸いだったと思います。

トピ内ID：3fadcf9359099c60

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起こってしまったことは、変えられない。

🙂
２児の母
全員が無事だったことが、何よりです。 そして、相手の親御さんやお子さん達との関係は、もう変えられないと思います。 謝罪、相手の親御さんの望むようにお子さんを近づけない以外に出来ることはないでしょう。 気になるのは娘さんはいつも小さな子と遊んでますか？ 環境にもよると思いますが、もしそうだったら少し心配ですね。 同級生と精神年齢が合わないことで小さい子と遊ぶとか、小さい子だと自分の思い通りに出来るという理由で小さい子と遊ぶというのであれば、それは少し考えた方がいいかもしれません。 小学校高学年の女子は思春期の入り口であり、誰とでも自由に遊ぶ低学年と違って仲間づくりをしたり徒党を組んでという世代ですし。 ５歳の子を一人にしたというのも、小５という年齢を考えると少し不自然にも思います。 逆の立場だったらどうでしょう？ 普段から娘さんが頼りになるお姉ちゃんであり、自分の子ども達に良くしてくれる、相手のお子さん達にとって大事な友達だったらなら、関係性が良かったのなら、出禁までの扱いは受けなかったんじゃないかなと思います。ご近所ですしね。 主さんだったらどういう子を出禁にしますか？ご近所さんにどこまできっぱり言えますか？ 相手の親御さんにしたら、思うところがあったのではないかという気もします。 起こってしまったことよりも、前に進むために考えることがたくさんあると思いますよ。

トピ内ID：05b64d464809ee2b

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小５が小３の家に遊びに行く事に、異和感は感じませんでしたか

🙂
地域で育てる
＞確かに娘は小５にしては大変幼いところがあります。 確かに５歳児にリードされてついて行くというのが不可解です。 幼いのは、何故ですか? 障害をお持ちなら、地域の父兄への要望（お願い）もトピ主さん（両親共）が娘に気をつけるべき事も変わって来ると思います。 どの子も行くえ不明にならなくて良かったですが、謝罪になると、今後のリスクが相手親の最大関心事ですから、やはり娘さんについて、幼さの原因ははっきりさせるべきかと思います。

トピ内ID：9b30eec8b9f210cf

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また遊んであげてください

🙂
とんこつ
まぁ非があるのは相手の親の方ですから問題ないですよ。 相手の家ちょっと放置気味みたいですね。小3が勝手に祖父母の家に行ったり、5歳の子が自分で帰れるって言ってるってことは。 あと単純に初手でまず家の中を探さないってなると、結構祖父母の家に逃げることが多いと思いますね。 まぁお相手の家庭環境が悪いのでしょう。相手のお父様が怒ったのは娘が迷子になったからじゃないですよ。とりあえず怒りをぶつけられる条件が整ってただけです。 まぁ多分、辛いとか寂しいとか退屈とか思ってるようなのでまた遊んであげてください。 今度は必ず「おうちの人に確認とろうね」って言えばいいですよ。 大人を巻き込もうとわざと出たように感じますね。 一種のサインです。まぁ首突っ込むかどうかはあなた次第です。

トピ内ID：87bfee7f54e09797

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