義母が家の購入を勧めてくる。どう断れば？

レス27

（トピ主 1 ）

😨

りょう

2011年04月20日 20:37

話題

私は28歳、32歳の夫がおります。お互いフルタイムで働いており、子供を授かってもできれば働きたいと思っています。年収はそこそこだと思います。ご相談ですが、最近義母が家の購入を勧めてきて困っています。事を荒立てたくないので、穏便に断りたいのですが、価値観の違いから、分かってもらえないようです。夫婦ともに技術者で、リストラされても次が見つかるよう精進してますが、条件がいいとは限りません。この状態で高リスク、低リターンのものを購入することは考えられません。今後の日本をかんがみるに、私たちか、私たちの子供が海外で働く可能性は高いと考えており、そういう意味でも物件購入する魅力はないと思っています。夫も同じように考えており、義母を説得していますが、義母義父ともに公務員で家を購入することがステータスだった時代の方なので、平行線のようです。どう説明すれば義母を説得できるのでしょうか？お知恵を頂戴できれば嬉しいです。よろしくお願い致します。

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説得は無理じゃない？

imagine

2011年04月20日 22:54

「家を購入することがステータスだった時代の方」なのだから、トピ主さん夫婦の考え方が理解してもらえなくても不思議ではないですね。かといって真っ向から理詰めで話をしたとしても納得してもらえるかどうか。面倒ですがのらりくらりとかわして行くのが穏便でよろしいかと思います。

トピ内ID：5000734195

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説得する必要ありますか？

🐤

もい

2011年04月20日 22:54

私ならいくら言われても「買いたくないものは買いたくない」で通しますけど。ご主人も同じ気持ちなんでしょう？五月蝿いと感じたら「夫婦の事は夫婦で決めるから部外者は口出しするな」でOKでは？それでもごちゃごちゃ言ってきたら「そんなに欲しけりゃもう一軒自分たちで買えば？」ってご主人に言ってもらいましょう。基本的に奥様が発言する必要ないと思います。奥様は「主人と相談します～」でのらりくらりと逃げればいいと思いますが…

トピ内ID：2908101967

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万が一の事が起きた時

たいこ

2011年04月20日 22:54

家なんて購入したら万が一の時、遠くに避難できません。津波に襲われても、近くの化学工場や原発が損傷して土地が汚染されても、液状化しても、配管がズタズタにやられたとしても賃貸ならばすぐに解約して逃げられます。ですが持ち家なら逃げられません。留まって家を守るしかないんですよ。今なら判ってもらえるんじゃないかな？うちの親も「持ち家」に拘る考え方です。兄弟にも結婚していないうちから用意しています。ですが今、テレビを見て「家さえ持って無かったら身軽に逃げられるのに…家があるばかりにね」ってずっと言っています。自分自身も家を持つのではなく、現金を持っているのが結局一番強い！と強く思います。

トピ内ID：4299777403

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なんか大袈裟じゃないですか？

🐱

み

2011年04月20日 22:54

私たちの子供が海外で働くって、まだ生まれてもいない子供ですよね？そんなこと理由にあげられても、ねえ。りょうさんは、ちょっと現実離れした所があるから、私がしっかり導いてあげないと、なんて、余計なおせっかいを誘発しそう。家のことは夫婦でよく相談します。迷ったことがあったら、相談に乗ってくださいね、などと、サラリと済ませたら？

トピ内ID：8398507144

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ありのままを・・

のっち

2011年04月20日 22:54

いまトピ文に書かれていることは、ご夫婦の共通した考えでしょうか？でしたら、ご主人と義母のもとへ出向き、出来ればご主人から、ありのままの考えをご説明されたらいかがでしょうか。今後の人生設計の話ですし、特に「海外へ行く可能性がある」という部分は、お義母さまもその心づもりをしておいた方が良いことのように思います。あまり後ろめたく思わず、変に嘘をつかず、恥じることない内容ですから、きちんと考えていることを伝えてみてください。

トピ内ID：5727297790

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私は買ったよ

🎶

寿司

2011年04月20日 22:54

３４歳です。老後、家賃＋駐車場代より固定資産税のほうがいいと思って。人それぞれの価値観があるから難しいですよね。

トピ内ID：5886313067

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義母のご所望物件は同居用？！

♨

危険領域

2011年04月20日 22:54

義母主導の住宅購入のすすめ...ってところが恐いですねーこういったケースは、いずれ義両親の片方が他界した場合は同居希望... など、そんな話含みだったりするので慎重にね。。

トピ内ID：8768832727

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義母は

やだ

2011年04月20日 22:54

　…将来、その勧めてる家に自分達も来るつもりで早く買えって言ってるの？？　だとしたら穏便になんて言ってないで、険悪になってでも断固断るべきと思う。　そうでないなら、買う気はありません、って言い続けて、実際に買わなけりゃいいだけ。

トピ内ID：6091823523

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説得する必要はありません

🐴

匿名です

2011年04月21日 11:27

ご主人と意見の統一ができているなら、特に気にする必要もないでしょう。鬱陶しいとは思いますが、話をふられてもただひたすら｢今は家を買う気はない。そんな余裕はない(あっても)｣でいいと思います。｢宝くじが当たったらね｣でもいいと思います。場合によってはご主人に｢家の話をするなら今後電話には一切でないし、家の話を口にしたらその場で電話を切る。会いにも来ない。｣と言ってもらってはどうでしょうか。

トピ内ID：5160865768

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穏便に、はムリ

ダビガトラン

2011年04月21日 12:17

ただ親切で「家を買え」と奨めているわけではないでしょう。本音は「家を買え、そして私を住まわせろ」なのでしょう。と言うわけで断固阻止すべきです。理由は貴方が書いている通り、今家を買うようなリスクは負えないといえばよろしい。ただ「穏便に断りたい」はよろしくありません。事を荒立ててでも断る覚悟は持つべきです。

トピ内ID：5982072321

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知恵

😨

晴れた日

2011年04月21日 12:17

そんなに大上段に振りかぶるから、相手にはわけが分からないんです。リスクとか、海外移住なんて、どうしてそんなに振りかぶるのでしょうか。説得することもないし、困ることでもない。お母様、私ねどうせ買うならスッゴくこだわりがあって～とか何でもいいですよね？気持ちを伝える必要もないし、とにかくその気はない、ってことだけが伝わればいい。何もかもバカ真面目に答えることはないです。

トピ内ID：3555414958

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旦那様に丸投げ

🙂

圭織

2011年04月21日 13:01

夫に任せてます～じゃだめですか？我が家は借り上げ社宅で当分はお金を貯めて子供が小学校入学くらいに合わせてら購入予定です。ステータスかぁ、面倒ですね。私の知り合いで今回の震災で新築戸建ての大豪邸が液状化してしまい…大変なことになってしまいノイローゼ気味になってしまいました。一億以上のローンです。持ち家購入は勇気がいりますよね…

トピ内ID：4782233422

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相手の弱いものをうまく利用する

通行人Ａ

2011年04月21日 13:01

公務員ということは、逆に言うと専門家とか、権威には弱いということ。従って、ＦＰという「専門家」の無料相談か何かを一緒に聞いてもらい、「家はかつては資産の扱いだったが今は負債」という時代の変化について認識してもらえばおしまい。

トピ内ID：7479601778

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親世代ですがトピ主派です

😠

ジジイ

2011年04月21日 13:01

　トピ主さんは私の息子と同じ歳です。息子夫婦は東京在住です。　少子化が進み、どんどん家はあまってくるでしょう。地価が上がるのは、東京だけです。そう言う意味では、不動産は現在価値がありません。それなら、家族人数にあわせて、賃貸で過ごすのも有りだと思います。　私たち夫婦は地方都市在住ですが、歳を取ったら家を売って賃貸マンションに入ろうかと言っています。その先、独りなって、体が不自由なら、施設に入ります。　そんな人生、シンプルで良いですよ。　とにかく説得は無理ですし、説得して理解させる必要もないと思います。親は親の人生、子は子の人生です。まあ、買ってくれて同居しないなら、買ってもらうのも良いでしょうが。損なら現金で良いです(笑)

トピ内ID：0838165693

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それはとにかく

黒蘭

2011年04月21日 13:01

ご主人まさのお考えが、揺るがないしっかりしたものである、とご信頼できる状況であると存じますので、トピ主様からは直接何も義母様にお答えしないほうがよいと思います。いらぬ揉め事が派生しないとも限りません。直接言われても「夫におまかせしてますから」と笑顔で。「あなたはどう思うの？」には「まだ早いとは思っています」でとどめておく。余地を残してあげてください。一番やっかいなのは、ご主人様の気持ちが揺らぐことですから、それがないなら、トピ主様は落ち着いて構えていたらよいのではと思います。違う価値観ということは、トピ主様も認めていらっしゃるのですから、トピ主様が大人になって流すしかないと思います。歳を重ねれば重ねるほど、自分とは違う価値観、考え方を受け入れるのに若い頃と違って苦労するものです。そこは理解してあげて欲しい、と思います。海外勤務もあるかもということなので、余計に、家があれば、息子夫婦も孫もいずれは帰ってくる、という拠り所を求めているのかもしれません。説得はご主人様におまかせしましょう。

トピ内ID：2736707936

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「説得」の意味がわかりませんが・・・

ちなみ

2011年04月21日 15:13

もいさんのレスどおりだと思います。なんで「説得」の必要があるんでしょう？？「納得」の意味で使われてます？いずれにしても、トピ主さん家の独立家計で、トピ主さん家のお金ですよね？納得も説得も「どう断る」も何も、義母が何を言おうが関係ないと思いますけど・・・。資金・費用全額出してあげるから買いなさい、なら別ですけどね。義父母が「家を購入するのがステータス」という価値観を持つのも勝手、その価値観を義父母自身が義父母自身のお金で実行に移すのも自由。でもなんで独立した家庭の人様の稼いだお金の使途に口が出せると思えるのか？不思議。説得とか納得とか思わずに「もう独立した家庭なんだから口を出すな」と旦那さんにビシっと言ってもらえばいいと思いますよ。だって実際そういうことだし。

トピ内ID：4452575982

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やはり説得は難しいですか・・・

😑

りょうトピ主

2011年04月21日 15:13

レスありがとうございます。のらくらかわすという解答が多いようですね。やはり説得は難しそうですね・・スピーカーは夫にしてもらうつもりですが、説得内容は二人で考えているので、このような質問になりました。共働きで子供を産もうとしたら親の手助けが必要になると思ってますので、同居自体はよいのですが、義母が同居したいと思ってるかは不明です。義母夫婦の家には、まだ妹さんもいらっしゃるので同居はないかなと思ってましたが間違いだったかもしれません。気持ちを聞いてみてもいいかもしれませんね。

トピ内ID：0784406458

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説得不要

ベルガモット

2011年04月21日 15:13

買うのは主さん夫婦ですから。判子を押さなきゃいいだけです。「家ですか～…そうですね～、まあ、もし欲しくなったら考えますけどぉ…」と、バカのひとつ覚えのように切り返し続ければそのうち諦めるのでは？或いは「子供か家かどっちかですね！（ニッコリ）」と言えば黙ると思います。

トピ内ID：4861762704

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「息子が家を買った」と自慢したいのかな？

でん

2011年04月21日 15:13

それが「ステータスだった時代の人」という表現から、お義母さんも早く回りの友人（自慢仲間？）に「うちの子もやっと家を買ってねー」なんて言いたいのかな、と感じました。ご主人から「ねえ、はっきり聞くけど、僕たちを自慢のたねにしたいわけ？」とズバり聞かせてみてはどうでしょう。図星だろうとそうでなかろうと「そんなわけないでしょう！　ただ私はあなたたちを思って…」とくるでしょうから「だよね、母さんにかぎってそんなわけはないと思ってた。本当に僕たちを思ってくれるなら、黙っててほしい。僕らもいい年なんだから、自分たちのことは自分たちで考えるよ。母さんが30歳くらいだったころ、親からああしろこうしろって言われたら、嫌じゃなかった？」なーんて。

トピ内ID：5883838210

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問題はそこ？

nina

2011年04月21日 16:16

家を購入しないことを分かってもらうんじゃなく、別世帯になった息子夫婦のことに口出しすることをやめさせる、というのがまず先では？それさえしなければ家の購入を強くすすめてきたりしません。義両親は親切のつもりで人生の先輩としてアドバイスしているつもりなのでしょうけれど、肝心の話を聞く側には余計な口出しにしかなっていなくて、あまりにも言うから関わりたくなくなってくる。しばらく電話にも出たくないくらいをまず言ってみては？やんわり言って通じないなら強く言う。きつく言われて初めてはっとする人、年をとると多いですよ。頭が凝り固まっちゃいますからね。ご主人が何度いっても同じ事の繰り返しなのに、やんわりで通じるような魔法の言葉はありません。

トピ内ID：2318812321

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断らなくても、説得しなくても

通りすがり

2011年04月21日 17:05

義母がなんと言おうが、「のれんに腕押し、馬の耳に念仏」状態を貫き通せばいいのではないでしょうか？全く違う考えの持ち主に、無理矢理分かってもらおうとするから困るんですよ。

トピ内ID：1764778641

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説得なんてできませんよ

🐤

しらんぷり

2011年04月22日 12:15

価値観が違うんだから説得しようと思うほうが大間違いです。なので、この件はできるだけスルーです。トピ主さんご夫婦はきっと、性格がとても几帳面というか・・・生真面目な方なんですね。そして柔軟性に乏しい・・？「物件購入に興味がありません。」この一言でいいですよ。それ以上は何言われてもスルー。のらりくらり適当がいちばんです！義理両親の考えなんて、確認する必要ないです。

トピ内ID：0010561229

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理由

ゾウ

2011年04月22日 13:02

義両親が何度言っても執拗に家の購入を勧めるのは、きっと大事な息子に海外なんて遠い所に行ってほしくないからではないでしょうか？家を買えば、遠くに行く可能性なくなると思っているような気がします。口では強がったことを言うタイプは、本音を隠して操ろうと必死になることが多いように感じます。もしそうだった場合、トピ主さんたちが説得しようと、海外への移住を語れば語るほど逆効果だと思います。

トピ内ID：6002207498

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義母は承知してるの？

花梨

2011年04月22日 23:28

義両親は、同居するつもりがないから、トピ主夫妻に自分達の家を持つようにいってるんじゃないですか？それに、義母の提案を聞くつもりがないのに、自分達の子供の子守りはしてもらうつもりですか？義母さんは、その事を承知されてるのでしょうか？義母さんを充てにしてるなら、妊娠前に相談するべきです。全ての姑が孫の子守りをしたがっているわけじゃありませんよ。

トピ内ID：4651955345

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説得しなかったらどうなりますか？

ぼんやり

2011年04月23日 12:59

義母が勝手に家を購入しますか？洋服一着買うのとワケが違いますから、幾ら勧められても、お金を出す人が判子を押さなければ、家は買えませんよ。実際家を購入してみれば、そのプロセスが如何に面倒で大変かわかります。義母が泣いても喚いても、毎日トピ主さん宅に押し掛けても、買えない物は買えませんから、説得しなくても断らなくても大丈夫です。たぶん、家の購入というより、『息子の生活＝自分達の生活』と思っている親なんじゃありませんか？

トピ内ID：3848006075

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探すふりをして様子を見たら？

アラフォー妊婦

2011年04月23日 18:00

義母が家を買えと言う理由がよくわかりませんよね。同居を考えていない（娘と同居したいから）のか、トピ主夫婦の家に転がり込もうと考えているのか… うちは義理実家のローンの名義人が夫（長男）になっているので家が買えません。なのに私たちが家を買ったらそこに転がり込めばいいと訳のわからないことを言う義母がいますので、後者の心配をしてしまいました。ご主人も主さんと同じ考えなら、探してみるふりとかできませんかね？で、（ご主人の）条件に合わないからと次を探すふり…を何度か続けて「なかなか思うようなのが見つからなくて…今は買うべき時じゃないのかも」とうやむやのうちに終わらせてしまうのはどうでしょう？家を探すふりの段階で、間取りや立地などに口を出してくるかどうかで相手の意図が見えるのではないかと思います。別に説得する必要はないと思います。というか説得しても無駄です。（自分たちの価値観が絶対！正しい！と思っていると思うので、何を言ったところで納得しないでしょう）「なかなかいいのがなくて～」とのらりくらりかわした方がいいのではないかな？と思います。

トピ内ID：1439553712

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ヨコです

こじゅうと36歳

2011年04月23日 18:00

義母さんが同居希望なのではないかと言う方へそうとばかりは限りませんよ、私の実母は、30過ぎの息子（私の弟）に対して、「所帯を持ったら家を買えばいいのに」としょっちゅう思ってます。小姑の私が、「そんなことは弟夫婦の自由だから絶対に言うな」といさめているので実際には言ってませんが

トピ内ID：8696859207

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