介護のことでもやもや…

レス17

（トピ主 4 ）

💡

右京

2011年04月21日 14:18

ひと

　もやもや真っ最中なので伝わりにくいかもしれませんが、

「私は、お手伝いはするが介護の主となるのは拒否する」

ということを両親たちにどういう言葉で伝えれば理解させられるか？についてアドバイスをください。

　私は元夫のＤＶが原因で結婚後3年で離婚し、いろいろ大変でしたが頑張って子育てしてきました。

　10年前に今の夫と知り合い、子供が成人して自立した5年前に再婚。夫もばついちで親族との付き合いはなく、これからは二人で仲良く楽しみながら生きていこうと話し合い、誰にも迷惑をかけることがないよう老後の設計もしています。

　ところが、私の実母が倒れて入院してから、両親・弟・親戚が私をあてにするようになりました。

　両親は厳格で几帳面な性格で、元夫との離婚前後のトラブルが気に入らず怒りをかってしまい、同じ市内に住みながらこの20数年は絶縁状態でした。

　弟は県内に別所帯で奥さん子供と暮らしています。

　入院後は、実家の父の食事や母の見舞いなどしていましたが、なんだかもやもやするのです。

　原因は、母や弟・親戚からの「今までは右京（私）のことを許せなかったけど、もう許してあげる」「親の介護をするのは実の子それも娘がベスト、右京が近くにいてくれてよかった」「これまでのことは水に流して仲良くしよう」という発言です。

　きたない言葉でいえば、元気な頃は私たち親子は無視し、弟一家とみんなでさんざん楽しい思いをしておきながら、高齢で動けなくなったら「許してあげるから実家の世話をしろ」というのは都合がよすぎませんか？

　全く関与しないとは言っていません。経済的には裕福なのだから、施設に入るなり有料サービスを利用するなりして欲しいのですが、そう提案しても「なぜ？せっかく娘が近所にいるのに」と言って誰も聞き入れてくれません。

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無視

😢

成

2011年04月21日 17:05

弟さん家族がメインで介護するか、施設へ入所がベストです。トピ主さんの状況では、金銭的援助を多少すればいいと思います。あまりうるさく言ってくるようであれば、絶縁したのだから、関わるつもりはないと言って、後は無視しましょう。

トピ内ID：4976615683

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言ってみる

🐴

かな

2011年04月21日 17:05

本心を伝えてはどうです？「都合いい」実の親子だから言えることもあると思いますわだかまりがなくなりスッキリとした気分て実家のお手伝いができたら良いですね

トピ内ID：2129717668

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許してもらえなくて良いなら

マイ

2011年04月21日 17:55

絶縁で良いでーすで良いけど。少し関わるっていう選択は向こうは嫌みたいね。あなたが拒否か面倒見るしかないのよ。

トピ内ID：7425888920

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まったくだ！！

パルパール

2011年04月21日 17:55

＞20数年は絶縁状態＞元気な頃は私たち親子は無視し、弟一家とみんなでさんざん楽しい思いをしておきながら、高齢で動けなくなったら「許してあげるから実家の世話をしろ」断固拒否です。老親を見て自分からしたいと思えばやりますが、誰かに言われるなんてまっぴらです。育ててもらった恩返しにという人もいるかもしれませんが、20数年の絶縁状態ではとても介護する気にはなれません。少し助けるのがせいぜい。私なら引越しちゃうかも。そして自分のペースで出来る範囲（親が死んだ後自分が後悔しない程度）でするのみですね。せめて兄弟なかだけでも良ければまた別ですが弟さんとも絶縁状態だったんですよね？私は拒否です。聞き入れてもらう必要もなく提案ではなく結論のみ話します。

トピ内ID：8143987808

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親って十人十色ですね。

tomo

2011年04月21日 17:55

私もいずれ自分の親の介護をする娘の立場です。でも、親がもし私がやって当たり前と平然と口にしたり、頼ってくるのはまだ我慢するが、命令口調で私に強制しようものなら、即座に「勝手にすれ」って捨て台詞吐いて二度と関与しません。今まで愛情持って育ててくれた親だろうが、世話になるのに上から目線の態度なら一瞬でこちらも育ててくれた感謝の気持ちを封印して見捨てます。特段、親子関係が悪いわけじゃない私の方が、何倍もダークな娘ですよ。私がトピ主さんのような親子関係なら、親が入院しても一切無視しますね。 20年前の時点で親はこの世にいないものと思って生きているはずですから。話し合いをしてもダメなら、心を鬼にして「私はこの家と一切関係のない人間です。金輪際連絡してこないでください」と、絶縁宣言して逃げましょう！もし、親へ少なからずも情があるのなら、このままメインでお世話するしかなさそう・・・だって、弟さんは嫁さんの言いなりだから弟は何もやらない感じがします。ていうか、そんな親だから嫁さんに拒否されて娘を当てにしてるんでしょね。

トピ内ID：2495303025

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本音をちゃんと言いましたか？

yoshiko

2011年04月21日 19:26

＞元気な頃は私たち親子は無視し、弟一家とみんなでさんざん楽しい思いをしておきながら、高齢で動けなくなったら「許してあげるから実家の世話をしろ」というのは都合がよすぎませんか？このことをちゃんとご両親に話しましたか？ご両親は自分たちが疎遠にしたのだから、自分たちさえ許せば元通りになると思っています。ですから、それは虫のいい話だ。私はお世話できない。施設へ行ってくれ。と本音を言わなければわからないと思います。冷たい娘と言われるのが嫌なら、結婚を反対された夫のせいにして、私は嫁に行った身。お世話するのは夫が良く思っていないので出来ないとでも言ってみては？とにかく本音を伝えない限り、前に進みません。

トピ内ID：4764859301

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ハッキリ言いましょう

😠

まゆとも

2011年04月21日 17:55

血がつながっているからと、介護しなければいけないなんてありません！しかも今まで向こうから疎遠にしていたのに!毒親ですね。嫌われることを恐れず、自分の意思をハッキリ伝えましょう！

トピ内ID：3544126360

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え～っ

nina

2011年04月21日 21:29

＞入院後は、実家の父の食事や母の見舞いなどしていましたが、離婚時に散々酷い事を言われて、20数年絶縁状態だったのに、どうして？やってあげるからつけあがるんですよ。そのまま絶縁で相手にしなければ良いのです。

トピ内ID：6893488969

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毒親っているものです

😣

塩

2011年04月21日 21:29

望まない介護ですが、お金もらえればトピ主さんもＯＫではありませんか？有料よって言ってみたらいかがですか？毎月例えば前金で50万とか笑遠慮してくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：1273159699

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レス下さった方々へ、ありがとうございます～その１～

右京トピ主

2011年04月22日 11:13

読んでくださってありがとうございました。叔母たち（二人とも父の兄嫁）から「やはり実の娘が介護するのがいちばん」と言われて、なんとなくもやもやしていて、でも私が面倒みなければいけないのでは？それにしてもこれまでの状況を考えたら私を頼るのは都合よすぎではない？という疑問を感じていました。叔母も母も、自分の経験や知識だけの価値観を押し付けてくるところがあって、それには昔から辟易していました。　弟との関係は、多分世間一般的に普通です。男女で年の離れた姉と弟ですし、私が離婚した後に結婚したので、お嫁さんや子供とは会ったことがありません。今回の件で実家に行った時、季節の行事や成長を感じさせる写真が飾ってあるのを見たくらいです。子供の世話もあるしパートに出ているらしいので、これは想像ですが手伝おうにも無理な状況だと思います。　時期をみてはっきりと私の気持ちを伝えます。実家は、経済的な援助など必要ないと思います。有料のサービスを受けるにしても、施設に入るにしても十分な財力はあるはずです。　その方向でいくなら手続きなどのお手伝いは厭いません。続きます。

トピ内ID：9262004416

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レス下さった方々へ、ありがとうございます～その２～

右京トピ主

2011年04月22日 11:13

　久しぶりに会った両親はすっかり年老いて、しばらくの間ならと面倒をみてきましたが、長期にわたるならば無理です。最初に拒否してればよかったのですが、つい同情してしまったのがいけませんでした。　「もともとこの家とは関係なく生きてきたので、これからもそうしたい、金輪際連絡してこないでください」と言おうと思います。許してもらおうとかなんて考えたこともなく、今の夫と二人で仲良く暮らそうと思っていたのですから。　両親や親戚に嫌われることなんて全然怖くないです。私からみても「無かった存在」なので、今後も無くても平気です、全然困りません。　ただ、父のことは気になるので、きちんとしたことが決まるまでは食事などについては手伝うつもりです。　都合よく頼られても困るので今後の母の病院に関するいろんなことはすべて弟のほうで対応して欲しいことを弟へ、母にも今後はすべて弟に言って欲しいということは先ほどメールで連絡しましした。　できれば穏便にと思っていましたが、やはりきちんと自分の気持ちを話すべきということがわかりました。　どうもありがとうございました。

トピ内ID：9262004416

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逆提案

通行人Ａ

2011年04月22日 11:13

＞　これまでのことは水に流して仲良くしよう水に流す、はトピ主さんが言うならともかく、ご両親には言う資格はありません。代わりにこう返してみては？「これまでの迷惑料、年５００万円、　計１億円ぽっちで水に流してあげるけど、どう」

トピ内ID：9592970354

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はっきり言えばいい

なつみ

2011年04月22日 12:15

＞入院後は、実家の父の食事や母の見舞いなどしていましたが、トピ主さんがやってあげるから図に乗ってるんですよ。 20数年絶縁だったのになぜこんなことをしてあげるんですか？トピ主さんはお人好しなタイプじゃないでしょうか。はっきり言えばいいんですよ。「私たち親子がDVで離婚して苦労してきた20数年は絶縁だったのに今さら面倒を見ろと言われても心にしこりが残って見れない」と。ただ親、弟、親戚からはひどい人間扱いされるんでしょう。一家そろって毒家族なんですよ。だからいい人をやめないと苦労だけ押し付けられますよ。娘に介護させといて、遺産はかわいい息子にって話もありますから。＞「なぜ？せっかく娘が近所にいるのに」と言って誰も聞き入れてくれません。親の気持ちは娘に面倒見てもらう方が世間的に勝ち組だから、弟の気持ちは親の遺産が減るからです。

トピ内ID：9254329344

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やってあげちゃうから

かば

2011年04月22日 13:02

嘘も方便、病気や仕事、旅行、とにかく断る。電話がかかってきても知らん顔。そのうちあきらめて施設等を真剣に考えるでしょう。

トピ内ID：9268313064

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方向性が決まったようですね

まつ

2011年04月22日 16:10

おば様たちはおそらく、施設に入れることに罪悪感感じておられるんでしょう。その罪悪感から解放されたいがために主様に介護を押し付けているにすぎないので、聞き流して正解です。施設にお願いする前が一番、気を遣うと思いますが結果的に良かった。となることをお祈りしています。

トピ内ID：1856979073

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レス下さった方へ～その3～

右京トピ主

2011年04月23日 11:01

コメントありがとうございます。　離婚時のトラブルで両親に迷惑をかけてしまったことは事実なので仕方ないのですが、その後は、世間体を気にする親戚や両親の方から絶縁されました。これまで生きてきて親や親戚を頼ったことはありません。こちらから謝罪して親戚づきあいをしたいとも思っていませんでしたので、今になって「許してあげるから」という上から目線の言い方がひっかかっていました。　「お人好しなのでは？」というレスがありましたが、決してそんなことはないです。どちらかというと、一人で子育てしてきた過程でいろんな理不尽なこともあって、私自身かなりたくましく図太くなっています。今回の一件で、素直に親孝行したいと思えない、叔母たちの発言にもやもやとした気持ちを抱く自分がおかしいのではないか？と思ってここに相談しにきました。　弟や親戚からなんと思われようと平気です。そもそもこの20年間なんのかかわりもなかった人たちですし、これからもそうしたいです。これまでなくて平気だったものは、今後も必要ない、ということです。

トピ内ID：9262004416

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レス下さった方へ～その4～

右京トピ主

2011年04月23日 11:01

>親の気持ちは娘に面倒見てもらう方が世間的に勝ち組だから、 >弟の気持ちは親の遺産が減るからです。　そうですね、間違いなくそういうことだと思います。　弟から「ゴールデンウイークはどこかに遊びに行くの？」と聞かれたことがあります。私達夫婦は旅行が趣味で、半年前から計画をたてています。　東日本が大変な災害に見舞われたこの時期にいかがなものか？という気持ちもありましたが、観光地ではキャンセルが続出でかなりの損失を出しているとか…夫と相談して、自粛よりはしゃぎすぎなければいいんだから予定通り行くことにしています。　実は、かなり入手困難なチケットがとれて、そのことがうれしくて自慢げに話したのですが…連休中も私をあてにしていたんでしょう。鉄道好きなおかげで、まったく自然に拒否してました（笑）　今後のことについては、私はこれまで頭数に入っていなかったのだから今後も入らない、弟と両親とで話し合って決めて欲しいと伝えました。みなさんに背中を押して頂いたおかげで、こちらの態度をきちんと表明することができてすっきりしました。ありがとうございました。

トピ内ID：9262004416

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