結婚は家と家という考え方

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（トピ主 0 ）

えり

2011年04月21日 15:45

ひと

30代バツイチです。結婚は家と家という考え方が理解できないのです。結婚生活を一度経験したものの、子供が無かったためか実感する場面はありませんでした。この度再婚の話が持ち上がっているのですが、型通り二人で実家に挨拶に行くことにどんな意味があるのかと考えていますがそれすらわからなくなっています。自身の実家と折り合いが悪く、できればかかわりたくないとさえ思っています。今後子供ができたときに片側の祖父母が疎遠になることが寂しいだろうかと考えても、私も父方の祖父母とは接点があまりなかったので、影響は少ないのではと思ったりします。出産のときに助けてもらえたら楽なのでしょうけども、その為だけに感情を偽ってにこにこして下出に出て「結婚を許してください」と言えばいいのでしょうか。そればそれで両親に失礼です。おそらく幼稚で未熟な考えなんだと思います。でも今までの私の人生で得た経験からでは、どうしても「家と家」というのがピンとこないのです。一度目の結婚時に私なりに不仲だった母に歩み寄り、精一杯やってみた結果、非常につらい思いをしました。心からの感謝の気持ちを生まれて初めて式前日に両親に泣きながら伝えた時にも、あんな芝居がかった真似されても。と後から言われました。私だけの問題なら関係はすっぱり切りたいです。でも相手や相手のご両親ご兄弟にも、未来の子供にも、迷惑をかけるのなら、偽りのヘラヘラ笑いで擦り寄るべきなんだろうと悩んでいます。結婚が家と家なら、私の我侭によってどのような影響が出てしまうのか、考えても想像がつかなかったため、皆様に教えて頂きたくて投稿しました。お叱りでも結構ですので、ご教示くださいますようお願いします。

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簡単ですよ

🐧

ちい

2011年04月21日 19:26

結婚が家と家のものというのは、子供を作ることで相続が関わってくるからという理由、ただその一点ですこの場合の相続は土地（お墓含）、代々受け継がれる財産、一族の名前、そして血縁という「縁」そのものですトピ主が将来男女の別なく子供を生んだ場合、その子供の伴侶は孫が出来る際のＤＮＡの半分の責任者になるわけです子供の伴侶がどういう家系から出てどのような教育をされたのか、子孫の半分を決定付ける条件になるわけですから重要です今は「独立した子供夫婦は別世帯」という考えが強いようですが、男性側には男性側の、女性側には女性側のそれまでその一族が連ねてきた歴史があり、結婚でそれが一つになって次世代に受け継がれるわけですから、家と家が無関係ということはありません極論ですが、トピ主夫婦が最初から子供を作らないと決めているのなら「家と家」という考えは全く不必要な価値観であると思いますもっとも現代ではその考え方そのものが古臭いものでしょうからそれをお相手が、そしてトピ主がどこまで重要視するかそれだけだと思います

トピ内ID：8328430951

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似た状況を知っています

🐱

ねこ

2011年04月21日 19:26

結婚は、家と家、というのは、私も自分が結婚してから実感しました。本当に、家と家、というかお互いの親族もひっくるめて結婚なんだと思います。疎遠でも、最低限の連絡がとれていればＯＫ。でもそれが出来ていないと、誰かが亡くなったりした時、また自分が死んだ時に自分の子供に迷惑がかかるかもしれません。見知らぬ親戚がいるというのはいろいろ面倒なものです。今、兄弟がトピ主さんと同様の状況にあります。兄弟も親と不仲です。どうにか仲をとりもちたいとは思いますが、うまくいきません。 “へらへらと下手に出て挨拶をするべきか？”と問われて、そうしろとは言えません。でもできれば仲良く・・・はなくても、最低限のつきあいは続けていってもらいたい。今度のお相手のご兄弟ならそう思うと思いますよ。

トピ内ID：5384409408

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疎遠になってもいいと思います

🐶

あんこ

2011年04月21日 17:55

確かに家族と家族の付き合いはあります。でもそれを望んでない主様と主様の家族（文章から推理）なので疎遠でもいいと思いますよ。親も様々です。毒親もたくさんいます。ムリに付き合う必要はないでしょう。でも出産時などで頼ることは今後やめておいた方がいいでしょう。

トピ内ID：3066107474

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同じ悩みです

🐧

ピーマン

2011年04月21日 17:55

私もバツイチ、４０代ですが、年内に再婚予定です。実母とはここ数年、どんどん関係が悪くなり、お互いに疎遠状態です。出来れば死に目にも会いたくないです。親不孝と言われても、もう実母とは本当に関わりたくないと思っています。夏ごろには、お互いの親を会わせると彼が言っています。彼は、私と実母の関係は知っています。彼の両親に、正直に話すか今迷っているところです。

トピ内ID：1763873622

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ここで尋ねるよりも彼と話し合いましょう

🐷

食べるの大好き

2011年04月21日 17:55

現代日本における結婚は家と家との結び付き、というのは、あくまで主体となるのは夫婦二人だけどその二人それぞれに元の家族があり、その家族との結び付きは簡単に切れるものではない、というような意味合いが強いと思います。トピ主さんがご実家から経済的に自立していらっしゃるのなら、ご実家と疎遠にすることは本来トピ主さん個人の自由だし誰に責められることでもありません。但し、結婚されるお相手の彼が、家族がべったりと親密に付き合うのが当たり前だという価値観の持ち主であれば、トピ主さんの価値観や実家と疎遠にするという行動を受け入れることが難しい可能性もあります。また、彼のご実家の人たちがそういう事に口出しをしてくるタイプである可能性もあります。結局ここでどういうレスを貰っても、彼と話し合わない事にはどうにもならないと思います。まずは「実家とは相性が良くなくて過去にトラブルもあったので、出来るだけ疎遠にしたいのだけれど、貴方はそういうのは嫌ですか？」など、ちょっと遠まわしに訊いてみたら如何でしょうか？

トピ内ID：3530144767

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家と家という考えです。

ようよう

2011年04月21日 17:55

でも、トピ主さんの考え方、トピ主さんの責任ではないのではないでしょうか。やはり実母との不仲やご自身が祖父母と近くなかったという育った環境なので、その考え方はアリだと思いますよ。ただ、ご自分の子供さんには人間関係の幅は広げてあげた方が良いのではないでしょうか。ある程度の年齢まで親が関わらないと、そのチャンスは子供自身では作れませんから。親は子供とその祖父母のパイプ役です。でも、トピ主さんはご自身のご両親には無理ない程度の付き合いで良いと思います。悲しいけど、ご両親にはあまり期待しない方が良いです。もしトピ主さんにお子さんができたら、お子さんを悲しい思いをさせないように沢山愛してあげてくださいね。親を反面教師にする、ってこともできますから。再婚相手の方にも結婚に対する考え方は聞いておいた方が良いと思いますよ。これは大事な「価値観」ですから。片方が努力や我慢を強いることになるのであれば、考え直した方が良いですし…。いずれにしても、子供は育つ環境が基準となります。お子さんができたら、トピ主さんなりのベストな環境を作ってあげてください。

トピ内ID：2516098702

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家庭に恵まれなかった、かわいそうな人

😠

意地悪オヤジ

2011年04月21日 17:55

　これが感想です。自分の親と関わりたくないのであれば無理もありませんね。我が家の2人も息子はどちらも結婚しました。二人のお嫁さんの実家も術らしい尊敬できる父母ととても良い家庭です。大事に育てられた娘さんたちです。どちらも同じ大学の同級生、後輩です。　彼の親がどのような親かわかりませんが、とても良い親なら、実母より姑が好きというお嫁さんも多いのが事実です。本当に尊敬できる義父母ならあなたの考えも変るでしょう。そして、お子さんが出来たとき、子どもとどう接すれば子どもが幸せなのかを再認識できることでしょう。

トピ内ID：0467388135

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多くのお嫁さんがそうだと思いますよ

ミシカ

2011年04月21日 17:55

まだ結婚4年めのひよっこなのでえらそうなことは言えませんが、周囲の既婚女性の話を聞くかぎり、老若問わず「義理実家が好きなお嫁さんはあまりいない」と思いました。私も男の子を授かった時に、義父に「我が○○家の次代の当主だ」と言われ、心底嫌な気持ちになりましたが、それを口には出しませんでした。だって、口だけで「はいはい」と言って、その通りにしなければいいだけのことですもの！いざという時に私の味方でいてくれるように、夫のことを本当に大切にいたわって尽くしています。功を奏してか、今のとこ夫は義理実家より私の意見をまず聞いてくれます。

トピ内ID：2187337957

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理解できないんじゃなくって

としお

2011年04月21日 17:55

実家と折り合いが悪いから、接点持たなくてすむ都合のいい理由を探しているのでしょう。家族、親族みな大事で仲の良い方々は、家と家の結婚という考えは希薄かと思います。縁があって、親戚になったに過ぎません。

トピ内ID：7242561271

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私にも分からない

🐧

絹子

2011年04月21日 20:59

結婚当時、とても悩んだ事を覚えています。現在、結婚２６年、来年以降は、子供の配偶者の家との付き合いが生まれそうです。私の時は、私の家と、夫の家が、何かにつけて張り合うのです。それが、嫌で、嫌で。その当時のまま、考えは変わらず、私も成長なく、幼稚なのでしょうか？無理して仲良さそうにするのも嫌ですよね。だけど、それが大人の対応というから、なんとかやってきたけど、現実には、夫婦別性問題と同じように、なんとかしたい日本の風習のひとつです。

トピ内ID：0384474530

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お相手の親次第かなと思います

🐤

ひなたま

2011年04月21日 20:59

結婚四年目の者です。私の母は不倫の末私を捨てました。私は当然母のことは好きではありません。私がまだ幼かった頃にほしかった愛情はくれなかったのに、現在不倫相手と再婚して落ち着いている母は、今更母親面をして何かと世話を焼いてきます。夫の実家は母が不倫、再婚していることを知っています(私を捨てたことまでは知りません)おそらく心の中では軽蔑しているのでしょうが、それでも「きちんと母親が娘を気に掛ける家」というのがいいそうで、家同士の付き合いを望みます。これは夫実家の誠意なのだろうと思っています。私だったら、自分の子供の結婚相手の母親が不倫の末、再婚した人物だと知ったら結婚にも反対するかもしれないのに、黙ってくれている。ありがたいとは思うのですが、でも自分から母を遠ざけることも出来ないので苦しいです。でもここで私が母と疎遠になったら夫の実家は色々心配するでしょうし、あまりいい感情は抱かないでしょう。だから我慢しようと思います。母のためにではなく、自分のために。自分と夫実家の関係を良好に保つために。もし夫実家がそんなの気にしない家であれば、母とはとっくに疎遠になっていると思います。

トピ内ID：4600715415

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人あっての家ですから

モモ子

2011年04月21日 20:59

挨拶はあった方がいいと思うけど主様が考えているように「にこにこして下手に出て結婚の許しを乞う」挨拶でなくても良いのでは？成人なんですから。「この人が私の伴侶です。よろしくお見知り置きを」という感じかな。一応親戚になる訳だから絶縁レベルでなければ顔も知らず話した事もないと言うのはあまりよろしくないと思います。その後は最低限の冠婚葬祭程度のお付き合いでいいのではないでしょうか？

トピ内ID：1926488577

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別に家と家ではないけど、

🐧

まいこん

2011年04月21日 20:59

親と不仲であるということを、再婚相手には話していますか？なぜそうなったかと、本心ではすっぱり切りたいと思ってるくらいだという事はきちんと話したほうがいいと思います。そういうことを共に抱え込みたくない人もいるし、自分の側の親や親戚に、なんら問題のない人と再婚したと思われたい人もいるでしょう。主さんと親のことは、基本主さんに任せると理解してくれるひとならいいですが、後々ややこしいことになるのは面倒ですよ。私の友人女性は、実の親と事実上絶縁した男性と結婚しました。友人は、彼の心情は理解できると話していますが、友人の親はそういった家庭があること自体がつらいらしく、事あるごとに「向こうのご両親は？」などと、「なんだかんだ言っても付き合いがある」というふうに話を持って行きたがるらしく、辟易しているそうです。子供が出来たら「向こうの親に知らせないなんていくらなんでもひどい」などと言い出しそうで、子供を作ることまで気が重いそうです。そういうことがないようにしておいたほうがいいと思いました。

トピ内ID：0224781192

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割る切る

🙂

みなみ

2011年04月21日 20:59

実母には手紙で　結婚する旨　報告してはいかがでしょう。彼も実母とのこと知ってるなら、もういい大人なので 2人で新生活　自己責任でスタートしましょう。彼の実家のお墓参りは　行った方がいいです。お産ですが、友達も継母から泣く泣く育てられ　もちろん手伝いもなく夫婦（夫の実母も老いてる・遠い　で、無理）で　2人で乗り切ってました。頼る人がいないなら、貯金は必須です。

トピ内ID：6872901167

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家と家というより

さき

2011年04月21日 20:59

人は一人で産まれてくるわけじゃないので、家族親戚そういうしがらみは生じる。ご両親はトピ主さんを産み育てたのは事実。将来親が年取った時に子供としての扶養の義務が生じてくる関係だってことです。結婚した時点で配偶者の親に関しても全く無関係ではありえないんです。どう割り切り、時に切り捨てるかは人それぞれですが、無い物にはできません。双方の家とどう付き合っていくか、それを将来どう子供に伝えるがご主人とよく話あってください。自分の気持ちも含めて正直に話した方がいいと思います。その結果もちろん一切つきあわないという選択肢もあります。ただ話し合いが必要ですし、ご主人側のご実家に対してのある程度の説明も必要でしょう。

トピ内ID：4358677816

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家と家というか

よりこ

2011年04月21日 20:59

今は核家族が基本ですから、夫や子供が妻の実家と疎遠であることを気にすることはあまりないでしょう。逆に仲が良すぎて妻の実家があれこれ口を出してくるというケースは嫌がられると思いますが。再婚相手の方のご実家が実家同士なるべく仲良くしたいという考え方で、しかもトピ主様のご実家は実家同士の付き合いがわずらわしいという考え方だった場合には、義実家の方を傷つけないようにフォローすることが望ましいですが、これは実家の温度差の問題なので、トピ主様がご実家と仲良くしてもしなくてもあまり変わらないと思いますよ。

トピ内ID：3678098061

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それでいいと思う。ただし...

❤

メッシ大好き

2011年04月21日 20:59

私自身は両祖父母・両親みな仲がいい家庭に育ったたので、結婚とは本人同士だけでなく互いの親兄弟をも敬い、仲良くしていくものだと思っています。実際、その価値観が合う人を選び結婚しましたし。しかしながら、主様のような親子関係も世の中にはたくさんあるともちろん認識していますし、その場合はなにも無理をして実家と密に付き合い続けるべきとは思いません。相性が悪い同士にとっての最善策は、会う機会を極力減らすこと。これしかありません。そして主様はそのことに対し、自分は親不孝だなどと思ってはいけません。あなたは悪くないのだから。 ...ただ一つお願いは、同じ価値観を婚約者さんに押し付けないでほしい、ということです。お相手がもしご両親と仲良しで、結婚後も実家とは仲良くし続けたいと言った場合にそれを非難したり、阻止しようとしないであげて。ここの価値観が違うことによるトラブルは、小町内でも山ほど見ますよね？「結婚したら親兄弟とは縁遠くなり新家族にのみ尽くすべき」と相手にも押し付ける人がいるためです。その点のみお気をつけて、お幸せになってね。

トピ内ID：6503904680

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家と家は嫌な感じだけど・・・

チーズケーキ

2011年04月22日 11:13

半分は主さんに賛成。家と家ではないと思います。時代的にも。でも、人と人だと思います。夫がいるから、夫の両親とも縁があって、夫の兄弟とも縁があって・・・そうやって縁がつながるのが結婚だと思います。私は義両親も義姉も大好きです！夫と知り合っただけでも素敵な縁だけれど、夫と結婚することで更にいい縁に恵まれた、って思います。でも、お近づきになりたくない人がこの世にいるのも事実。自分の両親との縁が良縁だと思えないなら、その縁を切るのもいいと思います。でも、まだ会ってもいない人との縁を切るのはどうかな～って思います。一度お会いするだけしてみればいいと思いますよ。世の中素敵な親もいます。彼両親は素敵な人かもしれませんよ。自分が素敵な義家族に恵まれたからかもしれませんが、私は縁って素敵だなって思います。自分の結婚後に義姉が結婚し、素敵な義兄もできました。お互いが子供を持てばさらに縁が広がっていく。最初は、1組の男女の結婚。でも、今や素敵な人たちにどんどん繋がっていきます。最初から我慢の代物と決めてはもったいないです！

トピ内ID：7719806793

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深刻に考える必要はないと思います

☀

オレンジ

2011年04月22日 11:13

結婚は家と家という考え方って戦前のものでしょう？今は憲法で「婚姻は両性の合意のみに基づいて成立する」と定められています。ですので、実家に行って「結婚を許してください」とお願いする必要はありません。

トピ内ID：4504090640

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結婚はどう考えても家と家じゃないですね。

🐱

シリウス

2011年04月22日 12:15

そりゃ結婚すれば親族が関わってくるのは確かですが、まあそれだけです。会いたくなければ会わなきゃいいだけです。何の支障もありませんよ。私も片方の祖父母とは疎遠でした。しかも結構近くに住んでいたのにです。でもそれは親と祖父母の仲が悪かったとかではなく、単に交流が無かっただけでそれについて何とも思いませんでした。あなたの親が残念な方だとしたら、むしろ会わせない方がいい位です。子供にも毒を吐くかもしれませんからね。関係はすっぱり切った方がいいですよ。お互いの実家に挨拶に行くのも別にしたくなければいいんじゃないですか。彼がどうしても行きたいと言うのなら仕方ないですが、あなたの気持ちを話してみたらどうですか。結婚は成人した男女なら婚姻届を出せば済む話です。親の同意も「ご挨拶」も要りません。「家と家」という考えがぎりぎり通用するというか、許容できるのはよっぽどの名家か資産家ですね。普通の一般人が「家と家」だの「跡取り（笑）」だの言うのは笑っちゃいますね。そんな御大層なもんかよ（笑）と「一般家庭」に生まれた私は個人的には思いますが。

トピ内ID：4372190756

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予め「自分ちはよそとは違う」と思ってたらいかがでしょうか。

🙂

sumi

2011年04月22日 13:02

トピ主さんは、私と似ている。元々、親に対して理想があって、それとは大きく異なる現実に苦悩しちゃうんですよね。たとえば、前の結婚の際に、あなたは無理してキチンと挨拶をしたのに、親は「芝居がかっている」と、受け止めてくれなかった。私のおやもそうです。子どもの行動を、素直に感激しない人、「気の利いたことするな」と忌々しく思う親です。決して、親特有の「照れ隠し」ではなく、「飾った行動や言葉」ということが、単に「ムカツク」みたいです。トピ主さんも、相当無理をして、傷ついてきたんだな・・と思いました。トピ主さんも、多分「同じような業（ごう）を握ってぶつかり合う」親から育って、そういうことをするなら、親の反応は決して期待せず、自分に対しての「けじめ」であるべきでした。第一、結婚は「家」と「家」な時代はとうに終わりましたよ。小町では常識。心配せず、安心して幸せになってください。親とソリの会わない子どもたちは、相当数いますよ。「仲良し親子のふり」をすることは無いです。あなたがそれを夢見るゆえに、苦しむ姿がかなしくおもいます。

トピ内ID：9683900729

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割り切って付き合う

くま

2011年04月22日 14:58

私は結婚は家と家の付き合いってことを痛いほど実感してます。そういうのも、夫の両親の干渉がひどいから。私は放っておいて欲しいのに、根掘り葉掘り、不躾に聞いてきます。そういう時『結婚って面倒だな、事実婚でもいいって理由が分かるわ』と思ってしまいます。夫のことは好き。でも両親をいまだ受け入れられない。でも、好きな夫の両親だから大切にしなきゃ・・・という葛藤で押しつぶされそうになります。主さんの場合、ご自身のご両親なんだから、相手の家族に「自分の両親とはあまり仲が良くない」ということを伝えてもいいのでは？そして、両親とは割り切って付き合う。突然今までの関係を変えるのも難しいだろうし、変に付き合ってもぎくしゃくすると思います。だったら、割り切って付き合えばいいと思います。そういう事情を全て含めた物が結婚になるんだから、やっぱり家と家の付き合いなんですよね。自分の家での常識が、相手の家で常識とも限らない。その辺を上手く調整して、新しい家庭を築くのが結婚なんですかね。

トピ内ID：7439626375

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ムリにつきあう必要はないと思います。

まき

2011年04月30日 22:09

トピ主様の場合は、ご実家に結婚する事の連絡だけ入れておけばいいのではないですか？万が一の時の為に連絡先だけ、お互いに知っていればいいだけだと思います。婚約者さんには、実家と折り合いが悪くて、できればつきあいたくない事を伝えて下さい。周りの事を考えて、自分の感情を殺してヘラヘラつきあうとありますが、娘が親からストレスを受けているのですから、他の方はこれからおつきあいをするとなると、もっと貴方の親から不快に思う事をされるかも。つきあわないのが一番かと思ってしまいますが。

トピ内ID：8224858042

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家族を大切に

🐧

ゆた

2011年05月01日 11:54

東京在住の男です。所詮他人と結婚する。だから、相手の家も大切に。トピ主だから離婚歴あるじゃないかな。また、危なくないか？結婚をなめてる？

トピ内ID：3690247901

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