別居生活7年　悩んでおります。

レス30

（トピ主 3 ）

チューリップ

2011年04月21日 16:16

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結婚してすぐに夫が単身赴任となり、別居生活が7年近くになります。赴任先は国内なのですが、既に自宅を購入してしまっており、私はこの7年一人暮らし状態です。初めの頃は何度か売却することを考えましたが、事情もあり、今に至っております。夫は月に数回帰って来ます。

子供はおりません。
私はパートなどしていた時期もありましたが、体調を悪くしそのせいで辞める事が続き、ここ1年は無職です。

昨年、ローンの返済金に困って泣きついてきた義父母に数百万のお金を工面しました。その際、夫は両親に対して、「妻に相談してから」の一言もなく、また私に対しても「申し訳ないが何とか考えてもらえないか」等の言葉はなく、「こういう事情だから、用意して払ってやってくれ」と電話で簡単に事を済ませました。
けれど、義父母から私にお礼や謝罪の言葉は一切ありません。まして、一連のやり取りすべてが電話で済まされています。お金も振込でしたので（大金なので必ず手渡しして、更に完済証明書も貰ってほしい、と私は夫に頼みましたが）今日まで一度も会っていません。それどころか、迅速が誠意、とすぐに用立てをしてあげたに関わらず、銀行の人の「今じゃなく、6月に一括弁済した方が良い」の言葉に義父母は従ったくらいです。

夫は結婚当初からＥＤなので、当然セックスレスです。病院で薬を貰い、使う事もありましたが、婦人科系の病気で手術をしてからは私も淡泊になり、最後は、４年前？・・分からないくらい以前です。

ただ私も女性です。今一番欲しいのは彼氏、と思ってしまう時もあります。けれど夫としたいとはもう思いません。長い別居生活と義父母とのいざこざで、夫とは精神的に限界を感じております。

最近この結婚生活が意味のない物に思えます。「一緒に住めば良い」や「就職すれば良い」はお控え下さい。どうか私にご助言をお願い致します。

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一歩踏み出す

🐤

よそのおばはん

2011年04月21日 17:55

トピ主さんが精神的にも限界を感じているのでしたら、一歩踏み出したらどうでしょう。トピ文を読んだら、私には「離婚もやむなし」と思えるのですが。トピ主さんが今何歳か分からないのですが、10年先、20年先にそのご主人と一緒にいて、安らぎが得られるでしょうか？トピ主さんにとって何が一番大切かを考えたら、道筋が見えてくるのではないでしょうか。

トピ内ID：2204448876

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それは結婚生活とは言えないのでは？

☀

瞳

2011年04月21日 17:55

読ませていただき、ただただ、びっくりしております。。これで結婚生活と言えるのでしょうか。諸事情有ると思いますが、愛情があるのかないのかと疑問に思ってしまいます。職にもよるでしょうが、単身赴任7年って。。あり得ないことかと思いますが。私は。これじゃあ、何のために結婚したのかわからないじゃないですか。まだ、お付き合いしているときの方が会っていたということになりますよね。離婚は考えないのですか？私は何故この生活を7年間も、ましてや、義父母さんの金銭的な問題も含めてもこの生活を続けているのか。何か意味があるのか。ご主人とトピック主さんに。。色々な夫婦の形ってあると思いますが。これはちょっと理解しがたいです。愛情が無いのであれば、、別れます。私なら。だって、無意味な感じがするので。それよりも自由になって新しい彼を見つけて出直した方がいいもの。。

トピ内ID：8634543357

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トピ主さんが控えて欲しいコメントに

おいおい

2011年04月21日 19:26

答があるのではないでしょうか。。トピ主さんはお子さんもいらっしゃらないし、仕事もない。離れている理由がないんです。そして読む限り、一人で自立出来る経済力もないんですよね。そしたら夫に歩み寄るしか道はないのではないでしょうか。浮気はお薦めしませんよ旦那さまこそあなたと一緒にいる理由がなくなりますからね次の日から食べものにも困る生活になりますよ。離婚するなら経済的自立を離婚しないなら今の現状を受け入れるかあなたが歩み寄るしか道はないのではないでしょうか。。御主人の方にそれこそ彼女でも出来たら大変ですよ。かすがいがいない分終わりはあっさりしていると思います。。

トピ内ID：5042422419

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んん？

trans

2011年04月21日 19:26

一緒に住むのも就職もダメなら、離婚したら？限界なんでしょう。助言の必要も無いような・・・・。

トピ内ID：2866138596

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何に対しての助言かどうか

iple

2011年04月21日 19:26

「一緒に住めば良い」や「就職すれば良い」は控えて…とありますが…、離婚したほうがいいとここで背中を押して欲しい、というような感じなのでしょうか。離婚する場合の助言が欲しいのか… 離婚しないようにしたい場合の助言が欲しいのか… それとも現状をこのまま維持して行くための、心の持ち様、のようなものをお求めでしょうか。意味の無い結婚生活に嫌気がさしたとしても、働くつもりがないのであれば、結婚生活そのものについての認識を違うものにされたらいいんじゃないでしょうか。現夫さんとの結婚生活はレスだし愛も無いけれど、一緒に住む気も就職する気もないんだから、生活費を入れてもらっていることで納得すべき、という感じでしょうか。ご自分で働くつもりが無いという時点で離婚は無理でしょうから、それも自分の都合、自分の人生と受け止めたらよろしいのではないかと…。お金のことはまた別の問題だと思います。夫婦である以上はいくら夫の稼ぎであろうが（法的にも）夫婦の共有財産であると思うので、もし返済が滞るようであればまた対応を考えれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：6673003208

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それは我侭と言うものです

通行人

2011年04月21日 19:26

不特定多数に問いかけておいて○○の様な意見は要らない！って？それじゃあ悩みの相談じゃなく貴女の「彼氏が欲しい」と言う考えや主人が義両親が悪いんだと言う気持ちにに同調して欲しいだけ、今の貴女は恐らくそう言う心境でしょ？自分だけが損をしている様に思ってるのでしょうけど決してそうでは有りません、貴女自身は100点満点の人間ですか？自己反省は出来てますか？それでも意味の無い結婚生活だと思うのであれば離婚しか有りませんよ、どう言ういきさつが有ったのか解りませんが、いくら自宅を購入した後だからと子供もいない結婚当初から７年も別居って理解出来ません、それじゃ元々夫婦として成立していないも同然じゃないですか？

トピ内ID：5800144312

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本音で・・・

lon

2011年04月21日 20:11

　かなりお悩みのことと察します。　いまの現状にむなしさや、淋しさを強く感じます。　離婚をお勧めするわけではありませんが、　一度ご主人様と　本音で話しをされてみたらいかがでしょう。　ご主人様の本音もぜひ、聞かれてみるべきだと　思います。　それでもお互いに理解ができない、納得がいかないようでしたら　離婚も選択肢の一つだと思います。　幸い、お子様もいらっしゃらないようですから、ご本人様たちの　意思で前に進めるのではないでしょうか。　ただ、ひとつ頭において欲しいなと　思うのは　今の生活があるのはご主人様が外で　一生懸命に働かれているおかげで　生活をされていらっしゃるということ。。　そのことにまず感謝される気持を持たれる必要はあるのではないでしょうか。　もちろん、ご主人様が家を心配されることなく、外で働けるのは　チューリップさんがしっかりと家庭を守ってらっしゃる　おかげであり、チューリップさんへの感謝の気持ちを持たれるべきだと思いますが。。。

トピ内ID：4827160830

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なんでしょうね

らん

2011年04月21日 20:11

実際離婚してあなたはどうやって生活して行けるのですか？使いたくない言葉ですけど養ってもらってる… としか言えないですよね慰謝料取れる理由もなしですしそれが自分の人生だと諦めるしかないのではないでしょうか

トピ内ID：4919320829

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よくわからないんですが

🐤

まる

2011年04月21日 20:59

援助されたお金はあなたの働いていた時の貯金かなんかから支出されたんですか？それならあなたにお礼がないとおかしいですけど。あなたの生活費や自宅のローンは誰が払っていますか？もし全部夫に頼っているなら、ご主人こそ意味の無い結婚生活を送っているようにみえますが。

トピ内ID：5520166396

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悩める立場にいるのでしょうか？

☀

こはる

2011年04月21日 20:59

トピ主さん、お仕事されてて悩むのならわかりますが、夫は単身、子供はなく、仕事もしていない。何に貢献しているのか、よくわかりません。夫からお金を貰って、自分の生活をしているだけ。親みたいな夫ですね。確かに結婚している意味はないでしょう。トピ主さんは、離婚したいのですか？それで自立できますか？それとも、彼を見つけて、あわよくばご主人から乗り換えたい？それなら働く必要もないし・・って事で悩んでいるのですか？ご主人のご両親の事については、難しいですね。子供もいない、仕事もしていない奥さんに頭を下げる必要性を感じないのかもしれません。だって、特に息子に貢献していると親なら思えないですもの（親から見ると、息子の金食い虫に見えるのかも）。やはりご自分の生活分は、自分で稼ぐ必要があるのではないでしょうか。そうする事によって、世界が広がり、もっと良いと思える人との出会いもあるかも。一歩踏み出さない事には、何も始まらない気がします。

トピ内ID：9093653159

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本音で・・・

lon

2011年04月21日 20:59

　大変お悩みのことと存じます。　むなしさや寂しさが伝わってきます。　一度、御主人様と本音で話し合われては　いかがでしょう。　今までも何気にチューリップさんも御主人様に　話をされたかもしれませんが、御主人様がどこまで真剣にチューリップさんのお気持ちを理解されているかは　疑問です。　　そのうえでお互いの歩み寄りや、理解がなければ幸いお子様もいらっしゃらないようですから　離婚も選択肢の一つにされてもいいのではないでしょうか。。　　ただ、ひとつだけ　チューリップさんのいまの生活があられるのは　御主人様が外で　苦労しながら働かれて　いるおかげだということ。そのことには感謝の気持ちを忘れられてはいけないと思います。　もちろん、御主人様も外で安心して働けるのは　チューリップさんが家をしっかりと　守ってくださっていらっしゃる　ということも忘れてはいけないと思いますが。。　私の離婚で　後悔したこと・・・もっと本音でしっかり話をすべきだったと思うこと。。。でした。。　頑張ってくださいね。。

トピ内ID：4827160830

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新しい生活を探してみては

🙂

みなと

2011年04月21日 20:59

おっしゃる通り、あまり意味のない結婚生活のようですね強いて言えば、今の生活では衣食住が保障されている、というだけですよねあとはお互い、信頼関係も愛情もないように思えます更に失礼ながら、お子さんも難しいようです今後、ご主人が帰って来られたら、お二人で幸せに暮らせそうですか？それともご主人が帰ってくる頃には義父母の健康不安のため、ご主人はそちらと同居され、また別居生活が続くのでしょうか介護が必要になったら、ご主人は会社があるので、トピ主さんが日中のケアを担当？老後はお子さんがいないとしたら、その２人で暮らすのでしょうか・・・何だか明るい展望が描けません今の結婚生活はすでに破綻していませんか？離婚して、別の方と結婚し、暖かい家庭を築き、出来ることなら子供も・・・というのは考えられませんか？どうか笑顔のある日々を送って頂きたいと思いますが、そのために必要なのはご主人ではないように思えます

トピ内ID：5921248752

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うーん、、、

牡蠣のサラダ

2011年04月21日 20:59

ご主人は、月に数回帰宅されるとのことですが、そのときとか、普段、愛情の通い合いのようなものは実感できるのでしょうか。義実家への援助や、セックスレスの問題は大きいけれども、世の中、そういった問題を抱えて、それでも夫婦で仲良く生きている人たちもいるし、あなたが夫に愛されていると感じているなら、それでもいいと思うんです。別居とはいっても、年に何度しか会わないというわけでもないんですし。ただ、、、いま、一番ほしいのは彼氏、ご主人については精神的に限界、とのことですが、ご主人に愛されている実感がなく、心から愛してくれる人がほしい、という意味でしょうか。もう、夫婦として破綻しているとか、この先一緒に年を重ねていく自信がないのであれば、離婚を視野に入れてもいいと思いますよ。少し、思いつめておられるご様子ですが、周囲に相談できるお友だちはいますか。お心が軽くなるといいなと思っています。

トピ内ID：8234493030

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賃貸に出せばいいのでは？

🐤

ことり

2011年04月21日 20:59

モノに縛られて、精神性が後回しという感じですね。離婚を考えるほどなら、一度思い切って、やれることやってみればいいのでは？賃貸か、売却か。大きな買い物だろうし、気持ちは分かります。自分たちで大切にしたいという思い。でも、そのせいで離婚したら、どのみち、その家は賃貸か売却になるでしょうし。トピ主さんは、どうしたいかもう一度自分に聞いてみて、その上で、ご主人と相談してみては？

トピ内ID：8249447034

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答えはひとつしかないんじゃ…

rina

2011年04月21日 20:59

>ただ私も女性です。今一番欲しいのは彼氏、と思ってしまう時もあります。けれど夫としたいとはもう思いません。長い別居生活と義父母とのいざこざで、夫とは精神的に限界を感じております。 >最近この結婚生活が意味のない物に思えます。「一緒に住めば良い」や「就職すれば良い」はお控え下さい。どうか私にご助言をお願い致します。助言も何も、離婚するしかないんじゃないでしょうか。そんな意味のない結婚続けていいことありますか？お子さんもいないなら、なるべく早く決断した方が。経済的に無理と言うのであれば、いくら聞きたくない、お控えくださいと言われても、「就職すれば良い」しか助言はありません。

トピ内ID：9390146307

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それは結婚とは呼べないのでは？

Moooo

2011年04月21日 20:59

結婚当初からＥＤだったと書かれていることから、お見合い結婚だと推測しました。夫婦関係も全く無く一緒に住んでいるわけでもない男女が婚姻関係を続ける意味が理解できません。それって他人の関係ですよね。あなたの夫は、あなたのことをどういう風に考えているのか訊ねてみたことはありますか？心の交流もない砂漠のような殺伐とした関係を改善しようという気持ちがお互いに無いのならば、お子さんもいらっしゃらないので離婚するのは簡単だと思いますよ。でも離婚するにしても７年くらいの結婚生活では財産分与も余りないでしょうし、どうやって生活していくおつもりですか？

トピ内ID：6837455318

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実質「自宅の雇われ管理人」

桃姫

2011年04月21日 20:59

＞結婚してすぐに夫が単身赴任となり、別居生活が7年近くになります単身赴任というのは、子供の学校の都合、妻の仕事の都合で致し方なくするもので、子供も居ない、妻は無職なのに単身赴任というのは不思議ですね。＞「妻に相談してから」の一言もなく、また私に対しても「申し訳ないが何とか考えてもらえないか」等＞の言葉はなく、「こういう事情だから、用意して払ってやってくれ」と電話で簡単に事を済ませました。＞けれど、義父母から私にお礼や謝罪の言葉は一切ありません。トピ主さんは、家計にも家事にも何も貢献していませんからね。ご主人は単身赴任先でご自分で家事をされているのでしょうから。妻とは名ばかりで、自宅の雇われ管理人も同然ですから、相談する義理も礼を言う義理も無いでしょう。＞「一緒に住めば良い」や「就職すれば良い」はお控え下さい。では、「離婚なさったら」としか言えません。完全に誘導ですけど、誘導されたとおりにお答えます。

トピ内ID：4349395620

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つまらない人生

まりーん

2011年04月21日 20:59

あなたの生活に何も魅力を感じません。ご主人も同じ気持ちなのでは？二人の事、話し合ってみようとは思わないのでしょうか？どうか、一度きりの人生　幸せに過ごしてください。

トピ内ID：7307067363

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トピ主です

チューリップトピ主

2011年04月21日 20:59

皆さま、お忙しい中、ご意見を頂き本当に有難うございました。あれもこれもと状況を書き込みたかったため、字数が足りず、丁寧な表現ができませんでした。申し訳ございません。皆さまがおっしゃって下さった事は自分でも重々承知しておりました。ただ、何か自分が見落としている部分や考え方がないだろうか、と思い切って投稿した次第です。自身で再度よく考えたいと思います。有難うございました。

トピ内ID：3237839985

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一つ一つ話し合う

pom

2011年04月21日 20:59

今までの小さなモヤモヤが溜まった結果、今のような大きなストレスに苦しんでいるように感じました。トピ主さん夫婦は、義理兩親にお金を貸してくれという旦那さんの態度に疑問を持った時にちゃんと文句をいいましたか？不満に思ったことを心の中にしまって我慢してしまっていませんか？別居していてもスカイプで会話をして、ちゃんとモヤモヤを解消した方がいいと思います。一度旦那さんとトピ主さんが不満に思っていること、今後の夫婦の方向性についてしっかり話しあってはいかがでしょうか？大事な所（自分にとって）で我慢してしまうと、ずっと引きずるタイプの人はその場その場で解消する方がいいと思います。返済期間についてもトピ主さんから義理兩親には言いにくいと思いますので、旦那さんから言ってもらってはいかがでしょうか？そういうのもまず旦那さんに話していますか？

トピ内ID：8660317725

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やり直せるなら

猫

2011年04月21日 20:59

セックスレスは立派な離婚理由になると思います。ずるずる行くより思い切ってやり直してもいいのでは？変に彼氏とか作って不倫するよりさわやかに新しい人生に踏み出してもいいと思います。ただ最終的な判断はご自分で本当によく考えて人に頼らす自分で決めないと後悔すると思います。

トピ内ID：0174226621

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八方塞がり

ここはひとつ

2011年04月21日 20:59

なぜご主人は離婚を望まれないのでしょうね。一緒に住む　も　就職する　も　選択肢にないとすると逆に、選択肢として存在しうるのはどういう状況と思われますか？離婚される場合は、ご自身のご実家などに頼れそうですか？お体が弱くてお仕事が続かないとのこと、おうちでできるお仕事などはありそうですか？離婚した場合の、経済的な自立の手段ですが。なんとなく、自分が望まないのにこうなってしまった、周囲がどうにかしてくれればいいのに、というお気持ちを文面から感じます。しかしここは、ご自身から変えられるところから始めましょうよ。ご自分が変化できるとしたらどんなことがあると思いますか？文面からだけだと、それは経済的に自立することや、ご主人と向き合うよう努力する　ということのように思われます。他に何かあるかどうか、考えてみるのはどうでしょうか。

トピ内ID：0755119275

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皆さんと同じですが

😨

ひろ

2011年04月22日 10:32

もう、他の方が回答されているものしか思いつきませんが思わず書いてしまいました。自覚されているように「結婚生活」とは思えない生活を続けておられますし、しかも「一緒に住む」「就職」という言葉は欲しくないのなら精神的にも限界とまで書いておいて「離婚」以外の何があるのでしょう。政略結婚のため離婚はできないとか？？「働けない」のでしたら誰かに養ってもらうか生活保護となりますよね。が、あなたのように何も自分からしようとしない人のために税金がいくのかと思うと、たいした額を払えてない私でもムカムカくるので、実親でも、名目上の夫でもいいので養ってもらって頂きたいと思ってしまいますが。

トピ内ID：8055722247

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よくわからない

もえ

2011年04月22日 10:14

＞最近この結婚生活が意味のない物に思えます。はっきり申し上げますが、意味ありません。そばにもいない、夫婦生活もない、母親にもなれない。これからの人生になんの喜びがあるのでしょうか。私にはトピ主さんがなぜそこから動かないのかが不思議です。私の夫も単身赴任です。帰ってくるのは月に数回、こんな生活が何年も続いています。でも私には単身赴任になる前の夫婦の歴史があります。子供も二人授かり、ともに趣味を楽しみたくさんの思い出があります。結婚して２０年以上経ちますけど、帰ってくる度に夫婦生活もありますし、４０代になって以前より楽しい位です。結婚当初から離れていて、月に数回しか会わないなんて、今までに会えたのはトータル何回ですか？数えれる事が不自然すぎます。トピ主さんが、アドバイスを限定してしまっているので助言は難しいですが、私には人生を無駄にしているように思えてなりません。ひとまず健康に気をつけて体力をつけてください。

トピ内ID：4585075501

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ご主人に感謝

らん

2011年04月22日 11:13

きついようですが、無職のあなたに義親に用立てた数百万円のお礼を言わなきゃいけないですか。あなたはご主人に養ってもらってるのですから、もっとご主人に感謝の気持ちを持ったほうがいいのでは。あなたの望みどおりの応えではなくてごめんなさいね。生活費をご主人に頼っている時点であなたも義親と同じだと思いました。

トピ内ID：4819373854

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不謹慎ですが。

座敷豚

2011年04月22日 13:02

少しトピ主の生活が羨ましかったりする。だって、衣食住は働かなくても成り立っているんでしょ？毎日の献立に悩むことなく、子ども関係の煩わしいお付き合いもＺＥＲＯ。一人なら家の中の汚れも少なくて家事も自分のことだけでしょ？御主人の親への援助だってトピ主の稼ぎが含まれているわけでなく、その受け渡しの雑用のみがトピ主さんに与えられた仕事でしょ？＞ただ私も女性です。今一番欲しいのは彼氏、と思ってしまう時もあります。＞「一緒に住めば良い」や「就職すれば良い」はお控え下さい。どうか私にご助言をお願い致します。現状維持が一番【楽】でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1405412997

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秘書兼家政婦

きぼーる

2011年04月22日 14:58

ご主人のあなたに対する愛情も思いやりも感じられません。結婚以前から、結婚相手にはこうしてもらう(＝家に住まわせて家事をさせ、実家の面倒を見させる)という条件のもと選んだだけという印象です。トピ主さん、もう充分ですよ。自尊心をもって生きてくださいね。

トピ内ID：8432022346

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トピ主です

チューリップトピ主

2011年04月22日 14:58

見ず知らずのわたくしに、親身にお言葉を頂き、本当に有難うございます。自宅は、二度、不動産屋さんを呼び、査定をして頂いた事があります。しかし、いずれも最終的に夫が嫌がり、売却は流れました。また、不動産屋さんからの助言もあり、賃貸と言う選択肢はありませんでした。夫は現在の赴任地の土地柄を好んでおりませんため、自宅を手放す気は毛頭ありません。自宅が安らぎの場のようです。おっしゃる通り、私は「管理人さん」です。また、わたくしの言葉足らずが原因ではありますが、義父母への用立ての件に言及して下さった皆様全てが、お金は貸した事と解釈されていましたので、驚きましたが、貸したのではなく、差し上げたのです。夫は初めから「貸す」のではなく「あげる」のだと申しておりました。義父母にも「返さなくて良い」と言ってしまってあります。夫は独身貴族の時間が長く、着道楽・高級志向・買い物好き・車好きで、結婚時に貯金は全くありませんでした。自宅もほぼローンで購入です。私は結婚後から必至で貯金をし、これまで１千万近く繰り上げ返済をしました。

トピ内ID：3237839985

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こういう相談て

ひまわり

2011年04月22日 16:10

「一緒に住むのはダメ」「働けない」「彼氏が欲しい」もう一本道しかない気がします。トピ主さんにはすでに都合のいい青写真ができているんじゃないかな。夫は義理の両親にお金を使っているんだから私は離婚して家をもらってその家に彼と住めたらいいのに、なんて考えていませんか？好きな人ができたのかな？

トピ内ID：9701771271

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トピ主です

チューリップトピ主

2011年04月22日 16:10

お読み頂いて、不快にさせてしまった方には本当に申し訳なく思います。お詫び致します。ただ、離婚して生活保護を受けようなどとは一切考えておりません。離婚するならば、もちろん死ぬまで自活するつもりでおります。また、夫に対しては、私も義父母も同等の立場（養ってもらっている）であることも理解しております。これまで、自分ながらに、「自分は贅沢だ、わがままだ、ムシがいい」と堪えておりました。昨日はつい、思い詰めてしまい、すがるようにこちらに投稿してしいました。仕事を探そうと思います。皆さま本当に有難うございました。これにてこちらのトピを閉めさせて頂ければと思います。有難うございました。

トピ内ID：3237839985

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