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義母の態度は常識的ですか？

レス65
（トピ主 0 ）
🐶
はじめちゃん
ひと
今日あった話です。
４才の娘と２才になったばかりの息子がいます。、この間私の姉から「子育ても一段落したからスポーツジムに行ってジャズダンスをやってるんだけどいいよ。来ない？」
と誘われ、行く気になり、ちょうど息子も２才になったし車で５分のところに義母が住んでいるので母も含めてジムに行く間お願いできないか聞いてみることにしました。
母はＯＫだったのですが義母にお願いするとあっさり「友達との予定がいつ入るかわからないからできないわ」と言われ断られました。
私はえ～？！となり、「あの、先にお願いしていてもだめですか？」と言っても優先順位が友達らしく断られました・・・。一週間に１回か２週間に１回で２～３時間のことなのに
だめなことも驚きでしたが７０歳で優先順位が身内でないということも悲しかったのですがどう思いますか？

あと義母は私の夫とは血縁関係はなく義父の後妻です。妹がいますが義母が生んだので異母兄妹です。義父が亡くなったので夫が義母の生活の面倒を若い時から見てきました。今ももう一人の兄弟とマンションを買い義母に与えた上、生活費を渡しています。本人からしたら少ないらしくあからさまに「お金がない」といい、水道光熱費を節約する割に自分の娘や娘の子供にばかり洋服やものを買い与えているようです。
そして娘の子供の幼稚園のお迎えや発表会などは行っているようなのです。ちなみに娘は義母に生活費をいれていません。お願いしても「旦那が死んじゃうわ～」と言っていました。
血縁関係がないとこんなにも差があるのかと思ってしまいます。
しかし私の夫も育てていただいた恩義を感じ土日休みなく働き私たちの生活費と義母の生活費を稼ぎだしています。
私がずうずうしかったのしょうか？

トピ内ID：9046624808

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理由がね

041
2児の母
ジムに行くのはあなたの趣味でしょう？ あまり預かる必要性が感じられないから断られたのかも。 病院に行かなければならないとかなら、義母も預かってくれたかもしれませんよ。 自分の子なんですから、人をあてにしない方がいいですよ。 私はどうしてもの場合以外は実の母にも頼らず、何とかします。

トピ内ID：2598167923

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旦那さんから頼んでもらう

041
みー
義母さんの面倒を見ているのはトピ主さんじゃなくて 旦那さんですから 旦那さんから頼んでもらってはいかがでしょうか。

トピ内ID：1292055367

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そりゃ

041
みか
ちょっとあなたが図々しいんじゃないですかね？ 私ならそんな母親だとわかっていて、子供の世話をお願いしようとは思いませんけど… 頼めるのは自分の親だけでしょう。 実親であっても、子供を優先しなければいけないという訳でもないと思います。 まだ２歳の子供がいるんだったら、我慢する時期じゃないですかね？ どうしても行きたければ、夫に見てもらえる時にしてはいかがでしょうか。 心置きなく頼んでいいのは夫だけだと思います。

トピ内ID：1612348749

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少なくとも・・・

041
もり～
私なら夫の母親に「子どもの面倒見て～～」なんて一言も言えませんけどね（笑） 自分の母親でも、やっぱり言えない気がします。 自分の楽しみのために子どもを人任せに出来る感覚がナイです・・・ ただ、自分の親だったら頼めば喜んで孫の面倒を見てくれるかも、と思ったりはします。 でも、いつだったか、妹がＰＴＡの仕事で子供を預けたときに 「いくら娘の子でも何かあったら、時を使うから疲れる」って愚痴っていたのを聞いた事があります。 甘えちゃいかん、と思ったりしました。 生活費に関してはなんとも言えませんね。 私の父には異母兄弟が2人いましたが 結婚した時に母は姑に「異母姉二人はどうでもいいけど、妹と弟とは仲良くしてやって」って言われたそうです。 でも異母姉１はとても気を使って実家に色々してくれてたそうです。 （異母姉２は継母や跡取りの父を毛嫌いして近寄りもしなかったそうですが…） 祖母は異母姉１が持ってくるものを娘（父の妹）に全部持たせていたそうです。 自営のお店がどんなに忙しくても娘は絶対手伝わせなかったそうで 嫁（母）の妹を手伝いに来させていました。 娘は特別のようです。

トピ内ID：2418248952

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面倒見させて当然って態度ですね

041
あんぐり
少し援助考え直しては？ そう言えば孫の子守くらいはするかもよ。 甘やかすからつけあがるんです。冷水浴びせてビビらせましょうか 恩は返し終わったってことで

トピ内ID：3541489325

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こういうことに

041
tome
そもそも　常識的態度　と言う物はありません。 血縁があるにしても、無いにしても　 孫の面倒を観るのは煩わしい　と思う人は居ます。 あなた方夫婦に、協力的でない、当てにできない　相手だ　と 思っておくとよいでしょう。 金銭援助に関しては、あなたのご主人次第　ということでしょう。 収入に対して、著しく多い　 兄妹3人の負担が、不均衡で家計を圧迫するので、　 何とかしたい　とご主人が考えるならば、 それなりに、対応されるのではないでしょうか？ あまりにも負担　ということであれば 家計簿を示して、話しをしてよいと思いますが、 最終的には、ご主人が主体となって決めることではないかと　思います。 お金を出しているんだから、子守り位してよね　 というのは、少々違う　と思います。

トピ内ID：9132312402

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残念だけど

😨
なおなお
「血の繋がらない子の子供は可愛くない」という解かりやすいメッセージです。 御主人がしている援助を考えると理不尽だとは思いますが、そんな所に預けて大切なお子さんに何かあったら大変。預け先は一時保育を利用した方が良さそうですね。 図々しいのはトピ主じゃなく、御主人の継母です。

トピ内ID：2094154961

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希望を言ってみた、断られた。それだけ

041
菜花
それとも断るべきではない！引き受けるべきだ！と思うわけですか？ 常識はずれって、そういうことですよ。 娘の子供は引き受けても、息子の子供は気遣うから嫌ってことはあると思うし 義理の義理の・・・って感じですね。 御主人が感謝していて恩返ししているのは、成人するまで育てて頂いたという気持ちがあるからでしょう。 言い方は悪いですが、負債付き御主人と結婚したと思うしかないかな。 そのかわり子守をして欲しいというのは無理かも。 だって、昔の恩返しをしているのだから、また厄介になります！は無理なんじゃないでしょうか？ 実の親子じゃないのだから、近所のおばさんに子守を頼んだら断られた感じかな もう分かったのだから、当てにしない方が良いですよ。 ＞血縁関係がないとこんなにも差があるのかと思ってしまいます そりゃあるでしょう。それこそ常識だと思ってます。 娘と嫁じゃ違うし、義理の息子の嫁じゃ、もっと違いますよね。 その義理のお姑さん 集りたいけど、仲良くしたいとは思ってないかもしれませんよ。 実の姪と義理の姪でも、気持ちが違うもんね。

トピ内ID：0391394403

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おかしくないです

041
らん
お義母様は孫のために生きてる訳じゃないでしょ 自分の生活を一番に考えて当然です 優先順位？ あなたの順位は？ 子育てより自分の趣味ですか？ あと数年すればいくらでもジムでも何でも行けます 70歳だからこそ有意義に過ごしていただきましょう

トピ内ID：6297949788

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後半の説明は不要では？

041
たろ
それとも、ご主人がマンション買って、生活費も面倒見ているのに、自分たちのために「してくれない」ことの補強でしょうか？ ご主人がいることを承知でお義父さんと結婚したお義母さん。 お義母さんに援助していることを承知で、結婚したトピ主さん。 途中で援助が始まったのではなくて、お若いころからなんですよね？ご主人がしていることで、あなたがしていることではない…だからギブ＆テイクの関係には持ち込めないと思います。 お友達との予定は、いつになるかわかりませんね。定期的に息子さんを預けると、お友達から誘われなくなるかもしれません。お気の毒です。 そして、預ける理由も「あなたの気分転換のため」ですよね。我儘だと思います。もう一年待って、3年保育に息子さんを入れてから、趣味はなされば良いのではないですか？

トピ内ID：0484117760

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と、いうか

041
machu
お姉さんは子育てが一段落したかもしれませんが、あなたのお子さんは4才と2才。 ご自身の習い事を始めるのは、少し早かったのかも？ 義母さんの言うことも、一理あるような。 血縁関係はともかく、自分の予定を優先させたいのなら、それは仕方ないですよ。だって、あなたの子どもですもの。あなたがお子さんを大切なように、義母さんはお友達が大切なのです。あなたの習い事に、自分の楽しみを止めてまでつきあう気は無いということですよ。 実母さんはいいと言ってくれたんですよね？ それだけでも充分なように思いますが？ 実母さんがダメなときは、習い事は休みましょう。子育てはまだこれからなんですから。 血縁関係がどうとかいうくらいなら、最初からあてにしないことです。

トピ内ID：6370080109

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お金は欲しい…

041
はる
でも孫をみる人生は嫌ってとこでしょうか…。 うちは義母にはっきりと上記の事を言われましたよ。 義母の優先順位は娘→親戚→友達→習い事→私達家族です。

トピ内ID：8276469046

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辛口でごめんなさい

041
困った
自分が生んだ子どもの子ども＝孫でも 娘孫＞息子孫 です。 私だけの感覚なのかもしれませんが、孫が小さいうちは男親（息子）より女親（義娘）のモノという感覚が大きいです。 （例えの話なのでモノと表した事はご容赦下さい） 好き嫌いの感情の大きさではなく、こちらが手を出しやすいかそうでないか。 孫の子守はとても気をつかいます。 疲れます。 息子孫ならお嫁さんに対しての気も使いますから尚更。 そこにいなくても孫の後ろにお嫁さんの影が見えるという感じでしょうか。 トピ主さんの場合旦那様とお姑さんの血は繋がっていらっしゃらないようなので余計かもしれません。 重ねて言いますが好き嫌いの問題ではありません。 落ち込まず余り深く考えない方が宜しいかと思います。 それと長い間家族の為に自分の事は二の次に頑張ってきたのですから、年を取った今こそ自由にさせてもらえませんか？

トピ内ID：8002308029

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根本的な勘違い

041
悠里
身内より他人が優先なわけではなく、他人より自分の楽しみが優先だっただけです。だって一緒になにかしましょうではなく、主さんのために遊ぶの我慢してって事でしょう？ 残念な気持ちはわかりますが、70にもなってと批難するのは筋違いです。

トピ内ID：9594201984

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んー何というか

041
レイナ
子供を見てもらう件に関してだけ言えば、 ＞先にお願いしていてもだめですか？ ここまで言っちゃうのは普通に考えるとかなりずうずうしいと思います。 誰かにものを頼む時はその人の都合を優先するのが当たり前で、頼む側が決めるのはおかしいです。 たとえ「予定を入れたくない」というものだったとしても。 身内でも他人でも。 お義母様が旦那さんと血がつながっていないとか、あなた方の稼ぎで潤っている割にあなた方に親切でないこととか、それらを全部いっしょくたに考えるとわけがわからなくなりますよ。 筋違いなことを比べて損得勘定に走ってしまいがちになります。 一つ一つ、毎回別の事として考えないと。 で・・・お義母様が元々そういう方なのでしたら、期待すればするだけ無駄のような気がします。 期待するのが間違いかどうかということではなく・・・実がないというか。 あちらがあなた方を身内扱いしないのであれば、あなた方からも徐々に事務的な態度にしていってはどうかなと思います。 まあ、旦那さんとよく話し合って下さい。

トピ内ID：8717914078

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推測してみる

041
姥桜
確かにちょっと冷たい気がしますが、次のような理由だったかもしれません。 今後ずっと定期的に引き受けることになるのが気が重い。１，２週に１度とはいえ、それが今後何ヶ月も続くと思うと、ちょっと体がだるいなと思ってもホイホイ断りにくいし、もう嫌になったとも言いづらい。束縛される感じなのが嫌。 ７０歳で４歳と２歳の子守はかなりきつい。私の母は年に１度ほど孫の顔を見に遠方まで行ってましたが、幼児の相手をするのは体力的にも精神的にもきついらしいです。「年に１度で充分だ。」と言いました。

トピ内ID：5651046345

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後妻ならありえるんじゃない？

🐤
KOTORI
思うのですが、すべての年配の方は、孫はかわいくても、世話したいとは思っていないのではないでしょうか？体力的なものが一番大きいと思いますが。ただ、娘や息子の願い、娘や息子が楽になるなら…と愛情から引き受けているのが現状と思います。 よって、まずおばあちゃんは、孫が好き＝経験豊富だし、世話も苦にならない、という考え（トピ主さんの言う、常識）を改めるべきと思います。すべては、孫のためというより、我が子のためです。そして、後妻ということで、ご主人とは血のつながりがないなら、わざわざ、そこまで面倒みたくないと思うのが、本音でしょうね。 なのに、どうして、ご主人と他の兄弟は、わざわざ生活費やマンションを与えたのでしょうか？そこまで、世話になったのでしょうか？お父さんは何も残さなかったの？詳細や関係性が全く分からないので、他人のたわ言を言わせてもらうなら、生活費打ち切り。向こうが頼んできたら、与えるかな。といっても、トピ主さんも、私も他人。ここは、ご主人に相談して、話し合い解決するのがベストなのでは？

トピ内ID：2347285888

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常識より

🛳
春風
＞一週間に１回か２週間に１回で２～３時間のことなのに ＞だめなことも驚きでした ＞７０歳で優先順位が身内でないということも悲しかった まず、当てにするからそんな気持ちになるのですよ。 言っても無理だろうな～ってくらいの気持ちなら・・ ああ～やっぱりで済むと思います。 ＞義母の生活の面倒を若い時から見てきました。 ＞もう一人の兄弟とマンションを買い義母に生活費を渡しています ＞私の夫も育てていただいた恩義を感じ土日休みなく働き私たちの生活費と義母の生活費を稼ぎだしています。 大変なことだと思います。 ＞私がずうずうしかったのしょうか？ 図々しいというより、見返りを望んでいるような感じを受けました。

トピ内ID：8093895259

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無理に決まってるじゃん!!

😨
ブリン
70歳のお年寄りが4歳と2歳の面倒を見るなんて、無理でしょう。あなたが何歳かわかりませんが、大丈夫ですか？ 私のお姑さんは、孫を預かってくれましたよ。だって、孫があなたのお子様と同年齢の時、56歳だったからね。今70歳ですが、孫は18歳と16歳です。私は28歳が最初の出産だかは、ヤンママではありません。やんちゃ盛りの孫２人、やむにやまれない事情なら預かってくれるでしょうが、体力的に無理です。

トピ内ID：7115292828

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いつか終わりがくる

❤
ママ
この問題がある以前に義母さんに実母並に愛情感じますか？ 血の繋がりが無いってこんなにも差があるのかな？って事でしたが だから皆、子連れ再婚バツイチ子連れ婚は大変な問題になるんだと思います。

トピ内ID：9569785556

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世界はあなたを中心に回っている？

041
老婆神
あなたは「女王」で、義母は「召使い」という役割を演じて欲しいということのかな。あなたは義母に、「私の言うことをお聞き！」ということを望んでいるのでしょう。 今回の件で、義母はあなたの召使いではないことが、判ったのではありませんか？

トピ内ID：3359534719

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普通だと思います

🐶
kyon
自分の趣味の時間は、下の子が幼稚園に入ってからでもいいのでは？ 義母さまは、お友達が多いの嫌なのでは？ 私は、スポーツクラブは下の子が小学校にあがってから始めました。

トピ内ID：2138699115

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別の問題です

💋
あめちゃん
まず、ジムの間にお子さんを預ける話は、お断りされたのだったら、ムリです。ベビーシッターを雇ったり、保育施設のあるジムを選ぶべき。断った義母を責めてはいけません。自分の世界を大切にしているんですよ。 これは義母のバックグラウンドやご主人との関係、金銭的援助などの話とは別問題です。ごっちゃにしないほうがいいですね。

トピ内ID：0760662082

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今は我慢の時かな

☀
P子
義母の常識云々より、人の手を借りないと出来ない趣味はする事ないと思いました。 　今はどうか知りませんが　我々の時代は子供が幼稚園に入るまでは母親は子供の側にが鉄則でしたよ。 人に預けて何か不祥事が有った時など、どう対処しますか？責任は誰に行きますか？ そんな事を考慮するとやはり育児時期は慎重にして欲しいですね。後数年は我慢する事が出来ませんか？ どうしても外での趣味をやりたいなら父親の居る日に父親に子供を託して行けば良いと思います。 それと義母さんの事は夫さんとの領域です。理不尽さは感じるかもしれませんが余程のことが無い限りは 口を挟まないのが宜しいのではないでしょうか？ 御主人が限界を感じればその時にまた状況は変わるでしょうからね。 因みに私は子供が小さい時はご近所の友人等のお家を子連れで行き来しながらおしゃべりしたりが 日常的なストレス解消でしたよ。子供達も幼馴染ってことで大人になっても仲良いですね

トピ内ID：8087904985

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孫を預かることに関して

041
さちこ
７０歳には２歳児男の子の子守はきついと思う。 あっちでちょろちょろ、こっちでちょろちょろ、好奇心の塊みたいでまだ幼稚園にも行ってないからじっとお座りの練習も出来ていない。 追いかけるにも抱き上げるにも体力的に無理。 抱きあげたりする時に腰を痛めたらどうする。 追いかけようとして祖母さんが転んだらどうする。 優先順位じゃなく相手をするのがもう無理。やんちゃ盛りの年だもの。 ３時間もみればあくる日　頭痛薬を飲んでるよ。 また　娘の子なら怪我させてもごめんねでなんとかなるけれど（これにしても婿には申し訳ないと思うらしい）、嫁の子は気を遣うそうよ。 ５０代の若いお祖母さんなら出来ることも、７０代に足を踏み入れたらキツイことも出てくるわ。 発表会には誘えば来ると思うよ。座席で見てるだけだもの。

トピ内ID：0040530813

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理由は何でもいい

041
嫁っ子
友達との約束だろうが、習い事があるだろうが、理由は何でもいいんです。 要は義母は、預かりたくないんです。 別に友人＞身内ではなくて、純粋に預かりたくないんですよ。 早い話が、「何であなたが遊ぶために私が子守をしなきゃなの？」ってことです。 まあ、少しくらい羽根を延ばす機会があってもいいじゃない、っていう主さんの気持ちもわからなくはないですが、 それをいいと言ってくれたお母様に甘えるのは結構ですが、 ダメと言った義母に文句を言うのは筋違いかな？って思います。 その是非は別として、 義母からすれば主さんの夫は、「育ててあげた他人の子」だし、 娘は「当然育てるべき自分の子」 なんです。

トピ内ID：7546525963

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孫と言う感覚さえ怪しい

041
はるか
血も繋がらない息子、更に他人中の他人の嫁。その間の子供…。他人ですね。他人の可愛い子供が、ヨチヨチ歩いてるのを見て｢あら、可愛い｣と思うのと、同じ感覚。その他人の子供を預かる為に、自分の楽しみや、くつろぎを諦めるなんて無理よね。逆によく、そう言う関係で、更に高齢者に子供を預けようと思うな～。甘えているというか、なんというか。アナタの義母の考え、普通に｢まあ、そう言うだろうね｣と思えますよ。

トピ内ID：0807736848

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幼稚園行くと暇になるよ

041
匿名
２歳だから後１年じゃない。 うちも２学年差の三姉妹の末っ子を年少で幼稚園に入れたときは しばらく暇で、時間をどう使っていいか悩んだくらいでした。 すぐに慣れますけど。 そうしたら好きなだけランチでも美容院でもジャズダンスでも行けますよ。 人に預けてまで行くなら、美容院くらいまでにしておいたほうが…。 それも実母さんは預かってくれると言ってるのでしょう？ うちの近くのスポクラは、託児もやってますよ。 そういうところの方が気兼ねしないで楽しめると思うけど。 でも、実母さんが預かってくれるのよねえ。 週１とか２週に１回なら、それで十分だと思うんだけど。 うちは一番上が幼稚園で、真ん中のベビースイミングに行ってるとき 実家の父母が出てきて（電車で１時間ほど） 末の赤ん坊抱いて待っててくれたこととかはありましたよ。 義理の両親に頼むと、帰ってきたそうそう「大変だったのよ～」ってうるさいんで （全然大したことじゃなくて、ごく普通のことでも） 頼もうと思ったこともないですね。 実の両親は結局娘がかわいいから孫の面倒も見てくれるんですよね。

トピ内ID：9241154271

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そんなに不思議なことじゃない

041
塩タン
ジャズのために子どもを無料で預かってくれる先を確保できることのほうが、かなりラッキーかと思います。 ご主人と血縁関係のあるなしに関わらず、その他いろんな事情なども関係なく。 トピ主さんのジャズのために、自分の生活を犠牲にしてくれる実母様に感謝しましょうね。まさか当然とは思ってないでしょうね。

トピ内ID：1168121028

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驚くことに驚き

041
ささにしき
あなたの趣味のために、義母さんの時間を犠牲にするのが当たり前なんですか？ もし、これが通院や法事とかならまだしも、ジャズダンス？ しかも、毎週、もしくは隔週？ 私ならまっぴらゴメンです。予定がなくても無理矢理作って断ります。

トピ内ID：4667173920

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