去年、とても素敵な方と知り合い楽しいひと時を過ごし、遊ぶ約束などをしていたのですが、彼は私と会うことを先延ばしにし、メル友状態で終わってしまいました。シャイで顔の整った方だったのでかなり期待してしまったのです。向こうは約束ばかりしたけど会う気などなかったのかなってかなり落ち込みました。その後何度か、友人の飲み会で知り合った方たちと仲良くなりデートはしましたが、その方たちの顔やスタイルが気になってしまい、お付き合いする気にはどうしてもなれませんでした。恋愛の法則ってあるんでしょうか？自分が好いた人からは好かれず、あまり好きでないタイプの方からは好かれ、何度もお誘いは受けるのです。妥協できなくて、顔重視の性格が災いして、とうとう彼氏ができなくなってしまいました。経験のある方、また他の方の恋愛論を聞きたいです。お願いします。

面食い？妥協知らずで彼氏ができない | 恋愛・結婚

妥協したら後悔しません？

ぱんだ

2005年05月18日 14:17

今まで妥協することなく理想の相手を求めてこられてきたのでしょう？ここで妥協しても、きっとすぐに後悔するような気がします、このまま理想の相手を求め続けても良いのではないでしょうか？すぐに交際相手を得られなくても、いつかは自分が理想とする相手と交際することが出来るはずです。それが１０年後でも２０年後になっても構わないじゃないですか！

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私もそうでした

ななみ

2005年05月18日 14:47

「自分が好いた人からは好かれず、あまり好きでないタイプの方からは好かれ」・・・って言う人、多いですよね。でもそれって、あなたが好きになるような男性にとってはあなたのことが「あまり好きでないタイプ」ってことなんですよね。その男性にしてみたら、あなたに好かれても「僕の好いた人からは好かれず、あまり好きでないタイプの（トピ主さんのような）人からは好かれちゃうんだよ」ってことでしょう？きっとあなたが好きになる人って、あなたにとってはレベルが高い素敵な男性ばかりなんじゃないですか？そういう人に好かれたかったら、自分もレベルを上げるしかないと思います。私も以前、あなたと同じ悩みを持っていて、「かっこよくて仕事もできる男性」ばかり好きになったけど、結局相手にされなくて。で、ファッションやメイクや髪型に磨きをかけたり、料理を習ったり、新聞をきちんと読んで政治経済の話もできるようにしたり、自分のレベルを上げる努力をしました。そうやって自分に自信がつくと、違ってきますよ。自分の理想の男性とも自信を持って話ができるようになって、そういう人にも誘われるようになりました。

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私はそんなにはこだわらないかな。

りんこ

2005年05月20日 12:14

中学からの友人（ちなみに私達は30代前半）が貴方と同じタイプ。中学からですので、彼女の付き合った男・好きになった相手（向こうからは相手にされず）は殆ど全てといっていいほど知ってるけど、確かに端正な顔立ちの男性ばかり好きになってたねー。私の経験上で言わせてもらと、顔のいい男っていうのは自分が「かっこいい」という自覚を持った人多く、そのプライドが高い男ほど、中身が伴わない人多し！若いうちは連れて歩くことの優越があるかもしれないけど、そういった系の「顔良し！中身なし男君」は、ある程度人生、恋愛経験した人間から見ると、全然魅力的な男には見えないもの。夫婦もそうですが、恋人も選んだ相手をみて自分も判断される。「賢く、人間性も良し！更に顔良し！」の申し分ない男（いないこともないけど滅多にいない）は、そういう「外見重視派」の女の人を選らばないものなの。だから、そういう貴重で稀少な男をゲットしたければ、貴方も外見中身共に日々磨かれると、チャンスは無きにしも非ずかも♪でもね、ナカミを磨いていくと自然に顔だけの男には興味持たなくなりますよ。ちみに私は既婚者ですがその面食い友人は未だ独身・・これも現実。

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トピ主の美奈子です

美奈子

2005年05月22日 19:04

みなさん、貴重なご意見どうもありがとうございます。散々、自分の理想と信じた人には痛い振られ方をしてきました。今、思い返すと、男の世界ばかり重んじてて、気難しくて、扱いにくい人が多かったかもしれません。今回会った方には、私もつい過剰な期待を寄せてしまったのです。バカみたいです。皆さんの言うとおり、自分で人に優しくしたり、趣味を充実させたり、頑張っているのですが、時々超ワガママに戻っている自分がいます。まだ本当になりたい自分に近づけてないからだと思います。私の同僚たちは、だんなさんを顔で選んでるのではなく心で選んだと言っているので、幸せそうです。うらやましいです。私もちょっと、立ち止まって考えてみます。

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妥協せずにがんばりましょ

かえる

2005年05月22日 20:53

私も面食い？というほどではございませんが、外見には拘ります。だから、初彼氏が出来たのは28歳でした。合コンで出会った彼。その頃にはいつも失敗ばかりしてる私も成長して、女性らしさを演出するようになってましたね。そのお陰で半年がかりで、つきあってくれと言われ初彼氏誕生！初体験もその彼氏でした（笑）でもね。価値観が違い、理想と現実に破れて数ヶ月で別れ、悲しみをバネに、今度は友達作りに励み、異性の友達も出来、活気がついた2年後。飾らずにつきあえる彼氏が出来たけど・・内面についていけなくてTHE　END。それから2年後。今年、全ての面をクリアーしてる彼氏が出来ました。彼と愛を育みながら、将来共に歩めたらと思ってます。がんばって、たくさん出会えば現実も見えて、許容範囲も広がります。外見も内面も価値観も大切。がんばって出会いを求めて歩んでみては如何でしょうか？

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私が歩んできた結果

かえる

2005年05月22日 21:23

私も想う人には想われずと、うまくいかない事を嘆きながらも出会いを求め、より女らしくと変化を遂げてきました。確かに、そのお陰で一見、かっこよい人にも誘われるようにもなりましたけど・・・中身の無い人が多かったです。遊び人が多かったし、将来を共にする人を探してるよりは、今、楽しく遊べる人を求めてる人が多いのが現実。私は、曖昧を好まない。男からすると都合の悪い女です。そのお陰で、数回のデートで終了。確かに終わると悲しかった。トピ主さんのタイプが曖昧を好むタイプなら、一見かっこよく見える男性とも楽しめ、直ぐに彼氏は出来るかもしれません。ただ、パートナーを探すのなら、外見でも許容範囲内ならデートだけでもしてみて、内面や価値観が自分とあうのか、そういう観点でも男性を見るべきですよ。外見だけのつまらない男性と一緒にいて、貴重な時間をつぶさないようにね。話合えない男性や、ずるい男性にひっかからないように、男を見るにはやっぱりデートしてみてナンボですよ。

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ななみさん最高！

男です。

2005年05月22日 21:55

　ロールプレイングゲームみたいですね。経験値を上げて戦闘力あげればボスキャラも私の魅力でオッケーよって？　若い男ならともかく、ある程度の年齢になった男は付き合う相手に１０年後から２０年後の生活を考えますから、付け焼き刃の知識よりも子供の頃から培われた性格の方を重視しますよ。　ななみさんはイケメンの男性をゲットしたと思っていても、相手は尻軽女が引っかかったくらいに思ってたりして。お大事に。　

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ことわざにありますね

にょ

2005年05月22日 22:31

「類は友を呼ぶ」って、やはり妥協したくないひとが集まるのでしょう。

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出来ますよッ

さくら

2005年05月23日 14:25

付き合う相手は本当に顔重視なんですか？顔がよければ、性格に難があってもいいとかその点では妥協が出来るの？何度かデートをする機会もあって結局最後には決めかねたりするのでしょう？それはやっぱり見た目だけで引いてしまったのかな～その相手とは顔がどうであれやっぱり感じるものがなかったのではないのですか？ここら辺で手を打とうなんて妥協して付き合うのは絶対やめた方がいい思いますから自分の理想を求めてもいいんじゃないかと思うんですよでも色んな人と出会ってデートをする機会は持つように努力を続けて下さいね私は既婚者ですが出会う時には出会います、そういう物ですきっとね顔がどうだ、性格がどうだと描いていたのがなんだったんだろう？と思えるような人が現れるんですとにかく色んな人と出会って経験と機会を積んで下さいね！

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私も見た目重視

タオルの角

2005年05月23日 21:05

見た目重視ったって別にモデルみたいな人じゃなきゃやだ！ってわけじゃなくてあくまでも「外見の私のこだわり」に合ってる人ってことで･･･。私の場合、その私の許容範囲外の人だといくら性格が合っててもダメなんです。２人きりでいたくない、彼氏と思われたくないって思ってしまうのです。じゃああんたはどうなのさって言われればちっともキレイじゃないんですけどね。以前に比べればだいぶ許容範囲は広がりましたけど、私の許容範囲じゃない人とデートしてもちっとも楽しくないので、それならシングルでいいと思ってます。

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ななみさんに一票っ！

うふふ♪

2005年05月23日 21:14

ななみさんが実に素晴らしいアドバイスをされてますね。私はどちらかというと顔は地味。雰囲気も大人しい系。もう少しモテたくてヘアスタイル・服装・メイクでできる限り頑張ったら、確かに「美人」だの「キレイ」だの賞賛されるようにはなりました。それと同時に秋葉原にウロついてそうなオタク系の男性にやたらと(しかも自信タップリに)声をかけられるようになりました。友達は「あんたは顔が悪くなく、優しげな雰囲気だから女に相手にされない男が寄って気易いよ。゛このコなら僕を傷付けないだろう゛って。見てると『自分が無さそうだから押しが強ければイケるだろう』って思われるね。」と。言ってみればオタク達に人気の森高千里や松浦あやのような感じなのだそうです。(私は全然優しくねーぞ？) 『好かれる』のだからそのレベルでは？という意見もありそうですが、森高だって松浦あやだってオタクに好かれるからオタクと同レベルという訳ではないはず。本人にも好みってものがありますしね。結局好みの男性がどんな女を連れてるかを観察して同じようにしていくしかないですよ。頑張って好みの男性をゲットしましょう♪

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脱、顔第一主義で大正解

花ぷりん

2005年05月24日 08:45

美奈子さんはおいくつの方なのでしょうか？２０代のころの私にそっくりです。とことん顔にこだわり、まず顔ありきで好きになるという感じでした。でも・・・長いことそれを続けていて２０代が終わりにさしかかった頃、何かが違うとようやく気付き始めました。どんなに「顔」が好きでも、やっぱり微妙な感覚のズレや性格の不一致は超えられないのです。「その顔」を逃したくないばかりに、他のことは見えてないふりをし我慢している自分がいました。「顔はいいんだけど・・この男の行動は私をイラだたせることばかり・・・心の平穏はどこへ行った？」それは確実にストレスへと変わっていきました。そして「顔男」に振り回され疲れ果て・・三十路に突入した頃、ようやく現在の主人と出会いました。主人はどうみても「美男」とは言いがたいですが（笑）一緒に居て心がリラックスできるというか本当に楽なんです。心がぴったり重なりあったのが何より嬉しかったのです。今までの顔男にはない感触でした。ーそして結婚ー顔に惑わされることなく心で選んだ主人といて本当に穏やかで平穏な毎日が幸せです。

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男です。さんへ

哀れなものだ・・・。

2005年05月25日 22:10

小町では『男は女を性格で選ぶから女のように相手を顔で選ぶような事はしない』と寝言をいう男性が多いですね。でも"美女と野獣"などの言葉通り、男は女を確実に顔で選びます。同じ性格の女2人ならできるだけ顔の良い方を選ぶでしょ？街で見るのは美男美女カップルか冴えない男女カップルか美女と野獣カップルですよ。(この場合稼ぎがいいか性格がいいかどちらかでしょうね。) イケメンは自分に相応しい美女を選びます。イケメンがブスを選ぶパターンはごく少数。芸能界見てても分かるでしょ？男は金を使ってでも若くて美しい女を側に置きたいのです。(性格よければ尚良し) お分かり？

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「法則」なんて無いよ

男好き

2005年05月26日 03:24

男女の仲とは言え、それは人間関係の一つです。あなたは、女友達との関係も「法則」に準えて考えるのですか？勿論、同性同士と違って、生物として生まれた以上、生殖して子孫を残すのが重要な目的の一つであるために、個々の性癖に応じた特殊なセダクションが有効な場合も大いに有得るけど、私は、やっぱり恋愛も、その人の性格や、人とどういう関係を作っていけるかという、基本的な人付き合いの能力がベースになると思います。恋愛は、ゲームでもドラマでも無いですから。（とてもドラマチックではあるけれど。）恋愛の「法則」とか言ってるうちは、素敵な出会いは無いだろうなーと思いますよ。

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つらかったですね

面食いでない女

2005年05月26日 13:06

好きな人に好きになってもらえないのはつらいですよね。でもそれはあくまでもその彼との事。相手は彼じゃなかったと割り切って早く忘れましょう。ちなみに、「顔だけ」という条件は、「私にぴったり合う人」といった抽象的なものより、条件としては遥かに分かりやすくて楽です。何より他人に紹介して貰いやすいですね。すぐに見つかりますよ。ただ、もし運良く付きあえたあなたの理想の彼氏の性格が悪くても、頭が悪くても、あなたは「いいの、彼の顔が好きなんだもん」と納得しなくてはなりませんねえ。・・・苦労しそう・・。もしそれが嫌ならば、顔重視なんて言ってないでちゃんと人間として男性をみてあげましょう。男性はアクセサリーではありません。意外とそういう男の人はあなたのそんな気持ち感じてますよ。では。

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失礼ですが、お幾つですか？

よう

2005年05月26日 16:53

年齢にもよるのかなって思います。私も１０代の時はやっぱりお顔が気になりました。が、美人は飽きてもブスは慣れる！と言うじゃありませんか。歳を取るにつれ、心が一番大切だと分かりますよ。まだ恋愛経験があまりないのかな？顔だけの男はそれだけです。痛い目みたりして、本当のいい男ってもんが分かってくると思いますよ。自分が好きになる人には好かれずって言うのは、自分相応じゃないからではないでしょうか？いい男を捕まえたいなら、まずは自分磨きを。賢い男は、ちゃんと見てくれますから。

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私も！

なつ

2005年05月26日 17:08

性格ももちろん重要なのですが、どうしても外見をまず気にしてしまい23歳まで彼氏が出来ませんでした。告白はされますが、自分好みの人からはされないんです。これでは駄目だと思い、23の時ちゃんと性格をみようと私の事をすごく好きだと言ってくれた方と付き合ってみました。ですがやはり好きになれず会うのも苦痛になってきて1ヶ月程で別れを切り出してしまいました。なので、妥協はせずほんとに外見も性格もいいなと思える人と出会えるまで待った方がいいと思います！ですがただ待っているだけだとなかなかイイ人は現れないと思うので、自分磨きも忘れずに～☆あと、誰からもカッコイイと言われる男性は遊んでる人も多いのでちゃんと見極めて！

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以前観たテレビで・・・・

匿名

2005年05月26日 23:39

以前やっていたテレビの特番で、『私は絶対にお医者さんと結婚する！』と頑なに人生設計を立てて、医者と知り合う為に高額なお見合いパーティーに何度となく出席し、医者の男をゲットしようと必死になっている３５歳くらいのＯＬさんを観ました。その女性はそのパーティーに出席する為の高い洋服などにお金が掛かる為、狭くて日当たりの悪い質素なワンルームに住んでいました。でも、『病院の近くなのでココのアパートに決めたんです！少しでもお医者さんと知り合う機会を作る為に！』と真剣に語っていましたが、何だかその姿は滑稽でした。そんな人もいるんだなぁと思いましたが、トピ主さんがご自分の理想を追い求めているうちに、お歳を取って誰からも誘いが無くなってしまわないだろうか心配です・・・顔が良くなくても誠実で仕事が出来て、同姓の友人が沢山いる男性っていうのにハズレはないと思いますが、どうでしょうか・・？

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誰しも、自分よりも優れている人を好むモノかと。

n

2005年05月28日 18:21

もちろん、違う人もいるだろうけど。でも、結局はある程度釣り合いが取れていないと最初は良くても、長くは続かないんですよね。皆さんが書かれているように、やはり自分を高めていく事が一番手っ取り早いのかと思います。見かけと中身共に。自分がレベルアップすると、また更に上を求めることになり、更に磨きをかけていくというのも、いいんじゃないでしょうか。法則はわからないけど、波長の同じ同士がどうしても集まってきちゃうものみたいなので… 自分に寄ってくるタイプで、自分のレベル？がわかるという感じです。

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大事なことです

見た目重視派

2005年05月28日 19:55

私は見かけをとても重視します。顔ってことではないのですが、スタイル、センス、その人からにじみ出る雰囲気など、とても大事に思っています。それは、その人の性格の現れだと思うからです。だから、やっぱり見た目の好みは大事ですよ。妥協してもつき合っても、生理的に受け入れられないこともあります。（相手がすばらしい人でも）だからトピ主さんは、このまま好きな人が現れるのを待っていいと思います。ちなみに私は結婚１３年です。夫の容姿は特に好みというほどではありませんでしたが、それでも一緒に居たいと思った人でした。そんな気持ちになる人が現れるかもしれませんよ。

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いくら容姿がよくても、

とっとっと

2005年05月28日 22:36

そのすばらしい外見に反して、中身がすごくかったるかった人を身近にしっています。それは私の亡くなった祖父です。祖父の残っている写真を見ても、すらりとした長身に彫りの深い端正な顔立ちの、往年の映画俳優のような非常にいい男です。しかし、その中身はあまり出来が良いとはいえず、何をさせても今ひとつと言うか、詰めが甘いと言うか、とにかく中身の出来があまり良くない人でした。子供の時も、祖父の家に遊びに行きましたが、祖父の記憶はほとんどないです。その祖父と結婚した祖母はお世辞にも美人とは言えないというか、ごついというか、強烈な顔立ちの人でした……。まさに美男と野女（？）のカップルでしたね。二人でいると相当目立ちました。祖父の子供達（私の父や父の兄弟姉妹）はみんな祖父に似たがりましたが、似た人はゼロ。しかし、中身は祖父に似なかったようで、かえってよかったようです。いくら容姿が優れていても、それに見合う中身がない人は私は嫌だと思います。結局、そんな人と一緒になっても苦労するだけですから。

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哀れなものださん

３２男

2005年05月30日 09:24

男です。さんは「性格のほうを重視」と言ってるのであって、「顔で選ばない」とは言ってませんよ。「イケメン」であれば、性格で選んで、なおかつ容姿でも選ぶ余地がありますから、性格で選ぶことと容姿で選ぶことは矛盾しません。人の話をねじまげた上、関係ない「寝言」を引っ張り出して非難するのはいかがなものかと思います。「おわかり？」とか言う前に、人の話はちゃんと読みましょう。

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長い人生を考えると

知己

2005年05月30日 12:29

こんにちは。41歳・女です。私も昔は面食いでした。だから彼氏がなかなかできなかったクチです。しかし、いろいろ痛い目にもあって、やはり使い古された言葉ですが「男は顔じゃない」というのが心からの自説です。結果、私は基本的に「見た目」より「頭」が良い人を選ぶようになりました。ひとくちに「頭が良い」といってもいろいろな解釈がありますが、【自分自身を幸せにする能力を持ってる人が総合的に「頭が良い」人だ】というのが私の定義です。自分自身を幸せに出来る人は愛する人を幸せにできる人だと思います。たとえ造形的に顔は悪くとも、頭の良い人は必ずどこか魅力的です。視点を変えればその魅力に気が付けると思います。それと、「非の打ち所のない人などいない」ので、許す気持ちを忘れないことと、人は死ぬまで成長可能と信じる気持ちも忘れないこと。これは“法則”というより“心がけ”かな？

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気になるならこだわるべき

そめよ

2005年05月30日 20:03

男性女性とも異性の容姿がすごく気になる人、ならない人いろいろ。自然に容姿にかかわりなく異性を見られるならよいが気になるタイプなら、やはりこだわった方がよい。「こんな容姿気に食わないけど妥協して我慢するか」なんて恋愛や結婚楽しいだろうか？相手にも失礼だ。貴女が「容姿にこだわり過ぎだろうか？」と考えて人柄で選んでみて「ああ、この人素敵！容姿が気にならなくなった」と思うならともかく、ずっと「これで容姿さえよければ。でも妥協するか」など考えるぐらいなら容姿にこだわるべき。子供の容姿を「夫のせいだ」と気に入らなければさらに悲劇。人によってこだわりポイントはいろいろ。学歴や勤め先にこだわる人もいるし。変に妥協して「私は妥協している」と憂鬱な気持で付き合うより、思い切り好みの人を求め、それで縁がなければそれもそれという潔さを持ちましょう！そしたら思い通りの人に巡り会えるかもよ。

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あなたは人生、損をしている

ぴよ

2005年06月01日 18:12

顔でしか恋人を選べないなんてかわいそう（涙）。外見はそれほどじゃなくても、中身はすごく素敵な人なんて、たくさんいるのに。きっとそうこうしているうちに、そういう人たちは、みんな他の女性と結婚して行って、あなたがいつまでも幼稚に、顔だけにこだわり続けてるうちに、本当に素敵な人は売れて行くのでしょうね。

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無理に妥協をしなくても

だちょう

2005年06月01日 18:26

私も２０代前半まで面食いで妥協知らずでした。自分は全然きれいでも頭がよくもないのに、相手はいくらかっこよくても教養がなくて話ができなければいや。お金持ちでもお坊ちゃまだといや。教養があっても趣味が違ったらいや。だからデートはかっこいい人だけ。初恋は２２でやっと・・・と言う感じでした。でもそんな私も結婚できました！！相手は背が高くスリム、頭も良く、教養もあり、やさしく、お金持ちですが自分の才能などを鼻にかけず、とにかく最高です！でも外見のほうは・・・味があるとでもいうのでしょうか。頭でっかちんで蟹股で、顔もお世辞にも「キレイ」とは言えません。服のセンスもあまりないし。それでも本当に気があった相手だと気にならないんですよね。外見は客観的に見たらそこそこでも「妥協した」とは思っていません。多分、トピ主さんの「妥協知らず」は何か、顔以外に何か決定的な欠点がある人たちが対象なのでは？本当に自分に合ったパートナーを見つけたら外見なんて関係なくなると思います。

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自分磨きが足りないと思います

はな

2005年06月01日 19:49

私も面食いで同じ悩みを持っていました。顔が綺麗じゃないとHができないのです。ただ「自分に告白してくる男性は自分の鏡だ」ということを聞き、考えを変えました。「変な人ばかりに好かれる」と口にだしてしまうことは、つまり自分のことを「変だ！」と言っているのと同じだからです。告白してくる男性はやはり自分と同じレベルだと思い告白してくるそうです。面食いで顔の良い方を好むのであれば、その人たちに追いつけるように自分を磨き、レベルをあげたらいかがですか？外見だけでなく教養や性格など色々と磨けば、それなりの男性にめぐり合える機会はきます。きっと神様がまだまだ修行が足りないよって言ってくれているのだと思います。面食いを貫くのであれば、その位の努力は必要だと思います。だって相手ばかりに求めるのはおかしいですよ。

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同じ穴の狐

いたたたっ

2005年06月02日 13:05

今まで出会った相手の方は、あなたと同じように妥協することができなかったのだと思いますよ。あなたを選ぶ時に妥協してくれる方が見つかると良いですね。がんばってください。

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まあイイじゃないですか

ホーリー

2005年06月02日 13:24

好みを変えろと言われたって、変わるもんじゃないですし、いいじゃないですか。こだわれば。誰に迷惑をかけているわけでもないんですから。

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顔から入っていくと、

コスメの魔法２

2005年06月03日 22:29

「減点法」になりません？顔が福○雅○で、相手もＯＫで、付き合ってみたら酒乱だった、とか。最初に「ポッ」と“ときめいて”恋が始まったとして、幻滅させられることが次から次へと出てくる訳ですよ、人間なんて。顔が良い人（というかトピ主様の好みの顔の人）を見つける時点で、かなり絞られてくると思うのですが、そうなると、母数が少なくなってしまうんですよ。そこからさらに、性格、価値観がしっくりくる男性となると、どんどん脱落者が増えていく、と。お聞きしたいのは、「顔が良ければ性格はどうでもいい？」それこそ酒乱とか。イヤでしょ？やっぱり中身もそれなりに理想はあるんじゃないですか？「あばたもえくぼ」っていう諺もあることですし、妥協までいかなくとも（妥協などしなくていい）、“生理的嫌悪感を覚えない”という程度の人ならいると思うんですよ。それくらいのレベルの人となら、ちょっと話すくらいしてもいいんじゃないかしら？

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面食い？妥協知らずで彼氏ができない

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