マスオですが妻の実家を飛び出てしまいました・・・

レス60

（トピ主 1 ）

悩めるマスオ

2011年04月23日 10:02

恋愛

　３８のマスオです、子供が２人います。結婚１０年を過ぎ、お互いの実家は同市内にあります。
　私の両親の身体の具合が悪くなり介助の必要の為、勤務先に無理を言って転勤をさせてもらい、妻の実家で同居を始めて４ヶ月目なのですが、義父との折り合いが悪く、先日、妻との口論をきっかけにして妻の実家を飛び出してしまいました。
　妻の実家は自営業を営んでおり、同居を開始してから１ヶ月ほどの時に、義父から寝耳に水の「休みの日に家業を手伝うのは当たり前」「オマエは全然足りない」などと非難され、大変困惑する出来事がありました。それ以来、週休２日のうち１日は私の両親の介助＆健康状態の観察、もう１日の午後は手伝いに行くようになりましたが、私としては両親の介助を目的として転勤してきたので釈然としない気持ちを抱きました。また、同居前に生活費を提示し了承を得、部屋代はいらないから将来の立替費用として貯金するということで合意済だったのですが、同居後２，３ヶ月目に「自営業の経営が厳しいから」「子供たちがよく食べるから」生活費を増額して欲しいと言われ、増額することに。さらにある日、「電気給湯器が故障したので修理代は折半で」と取り決めていなかった妻実家の修繕費を考える暇も与えられず了承を求められたことも。
　義父の性格は、ぶっきらぼうで何を意図しているのか読めず、結局私が消極的・距離をとる形になってしまい結果、さらに義父の不興を買うという悪循環に至っています。義父母、妻いずれも親戚の方のダメ出しが好きで、その話が聞こえてくる度に「子供に良くないな」「親戚なのになぜ意地悪な見方をするんだろう」と悲しい気持ちになります。当然、私のことも陰で言っていることは容易に想像がつきます。家でくつろぐことも出来ずストレスが暴発してしまいました。皆で社宅に引っ越そうと提案しても妻は同意しません。どうしたら良いのか悩んでいます。

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別居しかないでしょう

☀

フラワーランド

2011年04月23日 16:01

その状態でよく我慢されたと思います。（トピ主さんが女性側ならよくある話になると思います。）状況が状況なので、別居でトピ主さんはご実家にお住まいになってはいかがですか？奥さんが実家を出ないのであれば、社宅の家賃も無駄になると思いますのでご自分の実家に住んで必要最低限の生活費を奥さんに渡すでいいと思います。（全く渡さないとトピ主さんが不利になると思います。）

トピ内ID：8857511159

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妻を納得させる

💍

小金虫は金持ちださん

2011年04月23日 16:24

同居生活がこんなにも大変な事は貴方も想像がつかなかった事でしょう。世間一般義父との折り合いが上手く行かないそんなケースが多度多度あります。大黒柱が二人、咬み合わないのも当たり前のお話です。まずは、男として父親として【男が一家の大黒柱】であると言うプライドを妻に納得させるべきではないでしょうか。義父母も元気で健在されているのですから柱がふたつとて必要ないでしょう。妻に【俺について来い】と言う男の意気込みを感じさせる位、貴方は妻に強く言うべきです。男らしい貴方に妻を惚れさせましょう。そして納得させましょうよ！

トピ内ID：6805673106

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なぜ？

🐱

kinakina

2011年04月23日 16:24

トピ主さんのご両親が介助が必要なんですよね？それなのに、なぜ奥様の実家に同居されたのですか？トピ主さんの実家が２世帯に向いていない居宅だったのでしょうか？それにしても、週末に介助に行けば済む状態なら奥様の実家に同居せずとも、近居という選択はなかったのでしょうか？

トピ内ID：9879824010

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奥さん・・・・

🐱

みな

2011年04月23日 16:59

奥さんの調整能力がなさすぎですね。一旦、妻実家に帰って通帳、印鑑類、衣類を持って自分の実家に帰ったらいかがですか？奥さんには、必要最低限の生活費を振り込めばいいよ。あとは社宅に引っ越すことに同意しない限りは生活費はあげないとか。とにかく、貴方が稼いだお金管理は奥さんにさせずに貴方が自分でしたほうがいいですね。奥さんは絶対に実家をでないし、妻親も同居を解消を賛成は絶対にしないと思うので、強行姿勢でやるしかないと思いますよ。ただ、奥さんが離婚を脅し文句に使うかもしれないですが負けないでください。

トピ内ID：9039551103

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奥様は何を？

あこ

2011年04月23日 16:59

実家の自営の手伝いは奥様がやればいいこと。トピ主さんは他で働いているのだから文句を言われる筋合いはない。完全にアテにされていますよ。トピ主さん。ご自身の両親の介助が必要な状態になり、転勤をし、なぜ奥様の実家に同居という運びになったんでしょうか？？ご両親の具合がよくないので、しばらく実家に戻って介助をするといってそのまま別居をするしかないでしょう。今後も、社宅で暮らして、奥様自身で実家に援助するなりしたらいいと思います。

トピ内ID：4877698437

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わけが分からない

まぐろ

2011年04月23日 16:59

なんでトピ主さんの両親の介助なのに奥さんの実家に同居するのですか？同居に至った経緯などを詳らかにしていただかないと適切なアドバイスが出にくいかと思います。とりあえず現状の情報からは、なんだか登場人物全員が自分勝手なことが原因でうまくいっていないように思います。

トピ内ID：9004981556

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質問です。

プリン

2011年04月23日 16:59

そもそも、ご実家の親御さんの介護を目的として引っ越したのに、同居または近くに住むでもなく、奥さんの実家に住むことになったのかがわからないと、何とも言えないのですが。

トピ内ID：9546281526

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難しい関係ですね

🐱

ａｋｉ

2011年04月23日 16:59

嫁と姑の関係より　マスオさんと義父との関係がより難しいです。女同士なら　キャンキャンと言い合いになってもそれなりの距離を保つ知恵を考えますが、男同士の険悪さはどしようも無いですね。貴方のお気持ち良く分かりますよ　親の介護は貴方だけでやっているのでしょうか？奥様は手伝わないのですか？　レスでは生活費その他も負担しているご様子ですので貴方だけが介護に向かわれているのなら義父の言い分には無理があると思うけどね～。奥様も貴女との家庭より実家との生活が優先のようですので、此処は貴方がおかしくならない内にお一人だけでも社宅へ逃げるのもありかと・・　今のままでは離婚一直線のような気がします。お二人のお子様が不憫ですが　夫婦や親族とのの険悪さの中では却ってお子様にもストレスでしょう。しかし、義父さんお金に困っているんでしょぅね　それはそれで婿に助けて欲しいという気持ちも分かるような気がしますが　今一度全員で話し合えませんかね？上手く気持ちを伝えられないのがその年代のオヤジかなとも思うし・・う～んお答えにならなくてごめんんさいね。

トピ内ID：3880252298

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一国一城の主(義父)から見たら婿同然なんですね

アルファ米米

2011年04月23日 18:00

同居なんてするもんじゃないですよ。仕方ない、しばらく別居しましょうよ。義父さんはあなたを舐め切ってますよ。自営業の跡取りになるわけでもないくせに娘と結婚した、くらいにしか思ってないでしょう。お金を寄越せというのは、一国一城の主に降伏しろと言ってるんです。そうはいかないでしょ。妻子が人質ですが、頑張りましょう。介助のためなんだから、あなたのご両親と暮らしたら？

トピ内ID：4600541052

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うんうん

ぴあ

2011年04月23日 18:00

良くある話。性別が逆なだけで…。悩めるマスオさんが女性だったら、「我慢すれば？」「結婚前に分からなかったの？」「なんで同居したの？わかるでしょ？」「離婚すれば？」　とか、ボロクソ言われるんですよね。男の人だったら回答も違うのかな？一ついえることは、男女逆ということだけで、世の同居妻は同じような目に日常合っているということです。男性もこういうことになり得るんですね。

トピ内ID：6496667405

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甘い

🐱

miokomi

2011年04月23日 18:00

奥様のご実家に同居すると決断されて今日まできたのですから今更という気もします。転勤する時点で、社宅に入っていれば問題はなかったでしょう。奥様のご実家では、相当な配慮をしてくれていたはずです。配慮が欠けていたのはトピ主さんのように思えてしまいます。奥様とよく話し合って義理の両親さんに社宅に移ることを理解してもらえるように協力を求めてはいかがですか。修繕費は我が家がもっています。家賃を入れない分、相応のお礼はしています。

トピ内ID：9489238478

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別居を推奨

名無し

2011年04月23日 18:00

給与は自分で押さえて、別居したら如何でしょうか？この義父との同居は　無理ですよね。奥さんが付いて来なければ　生活費も渡さなければいいでしょう。自分の親の介護は　奥さん排除して自分だけですればいい。離婚覚悟で話しをしないと、なし崩しに行くケースです。実家か社宅に居を構え、長期戦で。奥さんが折れなければ　離婚した方がいいです。

トピ内ID：9066836136

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まるで大昔

ダリア

2011年04月23日 19:00

の舅のような義父さんに驚きます。「家業を手伝え」といわれますが、トピ主さんは会社勤めですよね。いくら同居とはいえ、あなた方若夫婦さんとは「すべて別」くらいで丁度いいのです。生活費うんぬんは折半で良いですが、家賃は｢将来の義父・義母の世話をみる」というか、本来はあなた方が同居してくれるだけでも感謝せねばならないご時世なんですから…。そして、もう一つ付け加えねばならないのは、あなたの奥様の事です。なぜ、奥様はあなたに付いてこれないのでしょうか？　夫(妻)を守るのは妻(夫)しか居ないはずです。トピ主さんの前で言いにくいですが、往々にしてマスオさんと結婚した女性というものはダンナ様に対して感謝が足りなく、イザという時も自分の親を選択する人が多いのも事実です。やはり、最善の方法は｢別居」しかありませんが、奥様の同意が無いのは致命的です。もう一度、奥様と徹底的に話し合いをされるべきです。実は私もマスオさんと結婚した身ですので、あなたのお気持ちが痛いほど分かります。私たちも実親ともめて5年ほど別居しました。でもその舅も亡くなり、今は「天下を取った」ダンナさんです(笑)。

トピ内ID：9437851786

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奥さんとよく話し合って下さいね。

🐱

ねこ

2011年04月23日 19:00

奥さんが間に入ってクッションにならないといけないと思いますが、自分の実家で気が緩んじゃったのかな。介護もあるのに、嫁の実家と同居なんて気を使うのが分かっている同居をよく始めましたね。あなたは居候の仮住まいのつもりなのでしょうが、義父は家族として50/50のつもりなのでしょう。家族だから部屋代を取らないけど、生活費や修繕費、家業の手伝い、家族としての負担を求めているのでしょう。認識のずれが誤解を生んで、うまくコミュニケーションがとれなくなっているのですね。立て替え費用の貯金という事は、ゆくゆくは貴方達が立て替えて嫁両親の面倒をみるのですか？そういう話になっているのなら、義父の貴方への期待の大きさも分かる気がします。とりあえず、ご両親と別居の方向で、奥様を説得するしかないでしょう。よく話し合って下さいね。

トピ内ID：2712449793

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不明な点があるが、まずは独立つまり社宅へGO

焼肉食べたい

2011年04月23日 20:01

奥さんは実家の自営業の手伝いをしているのか否か？手伝っていると仮定して（トピ主さんも駆出されるくらいだから）… 奥さんの給与は出してもらっているのか否か？食費というものは思った以上に掛かってしまうこともあります。自営業ということは収入が不安定ということで、食い扶持分はトピ主さんの体で払って貰おうということでタダ働きかな。最初から生活費は入れておいたほうがよかったです。また同居だから設備修繕費も折半しただけでしょう。まずは社宅に入って、家族の単位と家計をきっちり分けましょう。トピ主さんのくつろげる居場所を確保しましょう。トピ主さんがストレスで倒れたら、ご両親まで倒れますよ。そうなったら今のままで奥さん助けてくれますか？？奥さんが社宅に入りたがらないのは、家事の担い手が他にもいて楽が出来るからだけです。その上でこれからは奥さん実家の自営業手伝いは仕事なんですから働いた分だけ給与としてもらいましょう。線引きは大事です。

トピ内ID：8116299452

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トピ主さんの人生を犠牲にしなくても

う

2011年04月23日 20:01

理不尽な生活環境で一生を生き続けることはできないのでは・・・離婚なりなんなり、もっと気持よく暮らせる人生のために

トピ内ID：1367432678

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レスありがとうございます。

悩めるマスオトピ主

2011年04月23日 20:01

みなさんレスありがとうございます。　転勤時に妻の実家で同居した理由ですが、転勤する前、子供が双子（２歳）で妻の育児の負担が大きかったこと。私の実家はマンションで父は認知症、母は病気＆下肢ふらつきで同居＆育児補助は難しいこと。一方、妻の実家は大きい戸建てで義父母も同居の話をした時点では健康で育児補助に対しても前向きであったからです。（現在、義父は病気です）　また、あまり転勤が行われる業種ではないので、上司に事情を説明し無理を言ってお願いしたこと（現在の職務内容は、全くの畑違いです）現在の勤務地（電車利用で１時間半程度）の近くにしか社宅がなかったので、上司から「社宅に入居したら、本当に介助できる距離なの？？」と転勤を願い出ること自体を怪しまれた経緯があるからです。　実家の介助や市役所・病院などの手続き、付添い等は、私一人でしています。休日の内の１日＆妻の実家には内緒にしていますが、週に１回（平日）に定時退社し、実家１～２時間ほど立ち寄っています。　妻も育児の傍ら、家業の手伝い（経理）をしています。力仕事なので妻が手伝うことは難しいです。　

トピ内ID：1087840418

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２度目です

プリン

2011年04月23日 23:30

質問に答えてくださりありがとうございました。結局、子育てを手伝ってもらえるというメリットがあったんですよね。だから、トピ主さんの親御さんを介護したいという気持ちだけではなく、一石二鳥的な期待もあったんですよね。でもガマンできないのなら、何とか奥さんを説得して別居するしかないでしょうね。親御さんの介護に関しては、一人で背負わずケアマネージャーさんとよく相談して今後のプランをたててください。そして父親である自分の役目を果たして、家族を引っ張っていってください。がんばってください。

トピ内ID：9546281526

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義両親宅から出て

独立したらいいのに

2011年04月23日 23:30

　自分ら家族でアパート借りて住めば？　なんで自分の両親の看病目的で引っ越したからって、妻の両親と住まなきゃいけないの？　四の五の言わさず妻と子供連れて独立すればいい。　でも義両親に金銭的な援助目的でマスオなら文句言う資格ないし、黙って我慢しかないね。

トピ内ID：4219063796

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親の面倒をみるのは当然

🐤

minoめい

2011年04月24日 10:01

だと思いますが、内容を読んだら面倒を見る段階ではなく、利用されているとしか思えません。子供がいるから反論できないのかな？でも嫌ならイヤと言わないと永遠に続きますよ。しっかりしてください!!男でしょ!? 応援しています。

トピ内ID：7299383729

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気になります

comomo

2011年04月24日 10:01

家を飛び出して今どこに住んでいるのですか。実家？いずれにしても奥さんと方針が一致しなければどうにもなりません。奥さんはトピ主さんの悩みを理解しているのですか。サザエさんはマスオさんが苦境に立たされた時、全力で守る覚悟が無いなら同居する資格はありません。飛び出すというやり方はトピ主さんに不利です。奥さんのことはともかく、子供を放置したことになってしまうので。

トピ内ID：8156111283

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甘い！

お砂糖

2011年04月24日 12:13

となたかもおっしゃっておりましたが、性別が逆なら普通にある話ですよ？妻実家に世話になっているなら、家業を手伝うのは当たり前のこと。育児を妻両親に手伝ってもらうということは、妻実家に世話になるだけなって、家業も手伝わず育児もしないつもりでしたね？　そんなわけ行きますかって。妻実家を利用する魂胆が義父には見え見えで、そうはさせるか！って思っているんじゃないですか？　一方的に利用されるだけなんて、誰だって面白くないですから。収入はすべて妻管理、とぴ主さんは毎月定額をお小遣いにもらうくらいでいいです。婿養子になった兄がそうですから。家業を手伝っているかは？ですが、育児は兄メイン。子供二人いい子に育っています。社宅に越してもダメですよ。とぴ主さんが妻子を放って実家に入り浸りになることがわかっているから、奥さん首をたてに振らないんだと思います。逃げ出すなんて頼りない夫に、私だってついていきたくないです。

トピ内ID：5930087716

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部屋代払わないの意味をはきちがえてます

ミュン

2011年04月24日 13:00

ご両親の介護に手伝いに仕事とかなりご苦労されてらっしゃいますね。今、精神的にも余裕がないでしょうし、辛いお気持ちである事が理解されずに孤立感をもたれているのでしょうが、少し体を休めて充電し、冷静になって下さい。そもそも同居の話し合いで、相手の言葉に甘えた時点で、分が悪くなってしまったのは事実ですね。部屋代は相手がなんといおうが、払うべきでした。自営業で家を建てた義父にしてみれば、トピ主さんに降りかかった今回の転機を自分の力で何とかしようという男の意地を感じられなかったんだと思います。サラリーマンに対して、ぬるいと思う自営業の方多いです。(多少の妬みがある場合もあります) 今後についてですが、関係修復しなくては他になすすべないですよね？まず、客観的に相手から見た自分の姿を想像しましょう。その立ち位置で発言する事です。そしてお世話になっていなければ、親の介護もできなかったという感謝の気持ちを伝えられてますか？仁義って大事だと思いますよ。

トピ内ID：1667431433

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助け合いについて、仕切りなおし

🙂

おひょい

2011年04月24日 13:00

＞一方、妻の実家は大きい戸建てで義父母も同居の話をした時点では健康で育児補助に対しても前向きであったからです。（現在、義父は病気です）つまり当初は、助けが必要なのはトピ主様のご実家のみで、義父母はそれを応援しようという、親切な申し出だったわけですね？住まい等の提供、双子に手がかかるが、トピ主様は勤め先も遠くなるし介護もあるしで大変だから育児には手が回らない、それも手伝おう…かなりありがたい申し出。しかし状況が変化した。義父が病気になったため、義実家も助けが必要になってしまった。こちらも非常事態なんだよ、助けてくれ～と。困りましたね。たしかにトピ主様は体力的にも、もういっぱいいっぱいでしょう。でも、そんなにすげなくも、できないですよね…こちらは親切にしたのに、困った時には助けてくれないのかい？義父の不機嫌と暴言は、そこにも理由があるのでしょう。双子は保育園に頼る。それで奥様はトピ主様の実家の介護も手伝う。そのぶんトピ主様は、義実家の手伝いもする…と、助け合いの分担を変えませんか。双方の実家がＳＯＳなのだから、家族会議を開いて調整を。

トピ内ID：9186861447

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で、今はどこに住んでるの？

冷奴。

2011年04月24日 14:37

タイトルは「飛び出しました」ですよね？で、今はどこに誰とどんなカタチで住んでいるの？みなさん独立を勧めています、私もそれがいいと思いますが資金はありますか？どうしたらいいでしょう、と聞きたい気持ちはわかりますが「出る」か「留まる」しか方法はなく「出る」なら資金と場所、「留まる」なら覚悟を決めましょう。まず会社からも親の介護を「疑われる」のだからそもそも普段から優柔不断で人からあまり信用されない方なのかな、という印象ですがそこはどう思いますか？親の介護のはずが妻の実家に同居なんて見方によってはただただ何故と思われるだけですよね。社内でも元々信用のある人の行動であれば疑われるどころか応援されるはずですが疑われたと書かれています。行動の一つ一つにどこか不安要素があるのだろうと思われますが、今こう指摘されて思い当たる事はありますか？舅とのやり取りも信用などされていないとしか思えない所が心配です。金だけ出させる為に丁度いいからマスオさんにさせてるだけで娘婿という扱いをされていませんよ。大変でしょうけれど自分の行動に責任持って動きましょうよ。で、どこにいるの？

トピ内ID：3127458817

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奥さんにはめられたのですか？

♨

ダイコンの花

2011年04月24日 15:00

そもそも、なんで奥さんの実家に同居になったのでしょうか？自営業をやっているお宅に同居になったら、多少は手伝うのが当たり前ではないでしょうか…。全く何もしないって事はあり得ないと思います…。トピ主さんも考えが甘かったのではないでしょうか。別居が可能なら別居が良いと思いますが、奥さんは絶対に親の味方でしょう。いっそのこと、お一人でご自分の実家に住んでしまうのも一つの方法だと思います。お子さんは気の毒だと思いますが、これも人生勉強の一つだと思います。お子さんはお子さんでこれを教訓にすると思います。

トピ内ID：7103904823

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つらいことって多いですよね

🙂

Ｏｒａｎｇｅ

2011年04月24日 15:00

他人の否定を趣向する文化を持つ家族のようですから、どれだけがんばっても、トピ主さんが認められることはないように思います。トピ主さんは家族の絆を期待していたのかもしれませんが、それもトピ主さんの理想にすぎません。少しでもご両親のそばにいてあげられることを望んだんです。ご両親にだけはグチをこぼさないことがトピ主さんの筋だと思います。歳を重ねると、たくさんの人を背負っていくものなんです。毎日子供の手を握ってください。我慢できないときはご両親の手を握ってください。先のことはどうなるか分かりません。でも辛いことはいつか思い出に変わります。必ずです。

トピ内ID：0412108836

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昔、嫁が家出する話はよくありました

つくし

2011年04月24日 15:00

男女逆に考えたら、一世代二世代前はよくあった話で、今の奥様は、上手にとりもてない旦那という立場でしょう。お気の毒です。義父さんは貴方をマスオさんだと思われてるのでしょうか？自営業の後継ぎは？奥様に兄弟はいらっしゃいますか？貴方に将来は事業を、実家の今後はあなた方ご夫婦に…と、もっと深い考えでおられる可能性はないですか？今は子供が少ない時代、貴方が両親を思って動いてる行動も不思議ではない事、理解してもらいましょう。貴方を、実家に帰ってばかりの情けない男と思われてるかもしれませんね。

トピ内ID：6212814480

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最初からおかしい

✨

たつのこ

2011年04月24日 15:00

ご自分の両親の介助をするために、嫁の実家に住む・・・・ここからおかしいです！奥さんの子育てが大変だからというのもわかるけど、お互いの家が同市内にあって、車でそこそこ行ける距離なのにわざわざ同居。最初から別所帯で、奥さんの実家寄りにして、いつでも行ける距離にしとけばよかったんですよ。親の手があるとついつい甘えたくなるのもわかりますが、婿入りしたわけでもないのに安易に奥さんの実家にというのが、結局自分にとって納得いかない事になったんです。奥さんの両親はここに住んだら、この家のルールに従ってもらおうってなりますよ。家長がいるところに行ったんですから。奥さんは自分の家だもの、強くなっちゃいます。手間なようでも別居が一番。体が動かなくなってからでも遅くない。ましてご自分の親御さんの介助が最初の目的でしょ？だったらそっち優先しなくちゃ。嫁の家に同居してたら行くのもコソコソってなっちゃってるじゃありませんか。本末転倒ですよ。同居は言いくるめられたの？　

トピ内ID：9274020676

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信じられない話ですね

🐶

わんこ先生

2011年04月24日 15:29

・・・というのは、うちの実兄がマスオさんなんですけど 20年くらい前に、結婚が決まったときいきなり、ポンとローレルの新車を買ってもらいましたからね。兄ちゃんの給料は、将来、孫たちの為に使ってもらいたいと言われ、生活費なんか入れてないし、母の日・父の日・義両親の誕生日に食事に連れて行き、おこづかいを渡すくらいでめっちゃ余裕のある暮らしですからね。二世帯で、ほんまに大事にされてますよ。友達の息子が、一人娘と結婚しますけど新婚時代は別居ということで（将来はマスオさんになる方向に導く工作をいまから始めているらしい）今から同棲中の二人に金銭的援助を娘の親がしてますよ。それくらい、ムコというかマスオさんは大事にされてますよ。だって、将来、面倒を見てもらうんですから。失礼ですけど、主さんの義両親は一昔前の農家の嫁の感覚で主さんを見てますよね。今の時代、農家の嫁の来てはナカナカないので待遇も相当よくなってます。だからこそ、「理不尽」な待遇されてますよ。なんか、そのうち義両親主体で離婚を画策されそうですね。

トピ内ID：6759643090

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