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二人目妊娠中　夫とやりなおしたい

レス45
（トピ主 4 ）
041
ぶっちゃ
恋愛
夫と結婚してもうすぐ３年になります。
２歳の子供がおり、現在２人目妊娠中７カ月です。

妊娠がわかってすぐに、些細なことで喧嘩しました。
私は喧嘩が長引くのが嫌で１つずつ解決したいのですが、主人はひたすら黙ってめんどくさそうに話を聞いているだけです。

その際に「２人目は考えなきゃ、育てられないでしょ」と言われとてもショックで子供を連れて実家に帰りました。
普段はやさしい夫であり、パパでもあるので、売り言葉に買い言葉かもしれませんが、２人目がほしいと夫婦で話し合ってできた子なので許せませんでした。

少し距離を置いたりしましたが、主人は話し合いに応じず、代わりに主人の両親が来て、「１人でも大変なんだから２人なんて育てられないでしょ」「体のこともあるし、早くしなきゃいけないから来ました」と笑いながら子供をおろすように言われとても傷つきました。

とても許せずさらに溝が深まりましたが、時間がたつにつれてやり直したいと思えるようになり主人に伝えましたが、「時間がたちすぎた。もう考えられない」「俺の気持ちは変わらない」ととりあってくれません。

些細な喧嘩はどこの家庭でもあると思うし、どちらが悪いわけでもないと思いますし、離婚を切り出したのは私の方なのでもう離婚しかないのでしょうか。

離婚するにしても最後ぐらい家族と向き合ってきちんと話し合ってほしいのですが、「もう会わない」「やり直せない」の一点張りです。

つらいことがあると楽な方へ逃げてしまう性格なのでやり直したいと迫るほど逃げてしまうと思いますが、このまま連絡をとらなくても離婚になってしまうと思うのでどのように連絡するのが効果的でしょうか？


うまく説明できず、申し訳ありませんが、皆様のご意見を聞かせてください。

トピ内ID：0194493176

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自分勝手な言い分…

041
猫
子供のことだから…と言うのはわかりますが。 でも全体の印象としては別れるにしても復縁にしても自分勝手だなぁ…と思うし私がだったら振り回されたくないなぁ。 と思う内容です。

トピ内ID：9946998497

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女

041
匿名
些細な喧嘩の後に一晩一緒に過ごした人が居るんだと感じました。 多分その人にそそのかされてませんかねぇ？ 話しにもおおじないなんて多分、女ですよ。

トピ内ID：6666122753

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先に飛びだしておいて「逃げている」と非難しても通用しない

041
あれっくす
夫氏にやり直してもらうためには、なによりもっと夫の気持ちを考えてみることが必要のように思います。 離婚を口にして子供を連れて実家に帰りしばらく戻ってこなかった時点で、夫は離婚を決意は固いと判断し自分も気持ちの整理をつけたのではないでしょうか。 私が夫なら ・飛び出していった時点と、何がどう状況が変わったのか？ ・状況が変わらなかったなら変わったのはトピ主の気持ちだけ。なんでそんな気持ちの変化に振り回されなけらばいけないのか？ に関して、説明と必要なら謝罪を求めます。トピ主さんのいう「話し合い」に以上の項目は含まれていますか？ ＞つらいことがあると楽な方へ逃げてしまう性格なのでやり直したいと迫るほど逃げてしまうと思いますが、 やり直したくない理由を「つらいことがあると楽なほうへ逃げてしまう」と決め付けていますが、そうではなくて、根本的にトピ主さんに対する不信があると思います。トピ主さんにとっては「自分は悪くない」というのが大前提かもしれませんが（そして小町でもそういうレスがつくかもしれませんが）、相手にとってはそれが通用しないという事実に真摯に向き合うべきだと思うのです。

トピ内ID：0417170443

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実家にいるうちは説得力なし

041
猛毒の霧風
やりなおしたいならせめて実家を出てから言いましょう。 夫が帰れる場所をちゃんと作ってから言いましょう。 私はそう思います。 それとね、実家に帰るなんて簡単にしちゃいけませんよ。 自分ばっかりが傷ついた、 もともとどこの家庭にでもある些細な喧嘩だったんだから夫は自分を許すべき、 みたいな考え方じゃぁ、夫は納得しませんよ。 トピ主は逆の立場になって納得できますか？ 出て行った夫がいきなりやりなおしたいって言ってきて、あのときのことはどこの家庭にでもあるような些細な喧嘩だったんだから、だなんていわれて納得できる？ 些細な喧嘩だったのかもしれないけど、それを大事にしたのはまぎれもなくトピ主のほうだったんじゃないのかな？

トピ内ID：7680491463

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簡単に離婚してはダメですよ。。

✨
碧い車
余計なお世話かもしれませんが、離婚を簡単に考えてはダメですよ！２人目のお子さんから始まった、些細なケンカ？なら尚更です。普段は優しい旦那さんなら、きっと後悔しますし自分の人生もお子さんの人生も狂わせます。 私から見たら羨ましい限りです。。ケンカしたくても、相手がもう居ませんから出来ないですし、離婚して次に出会いをと思っても苦労しますよ。貴女がかなりの好条件の方なら話しは別ですが。。 共通のお友達なり、ご両親なりに間に入って貰い、話し合いの場を設けるべきです。 二人で話し合いしても、あまり良い方向には向かないと思うから。。 相手が酷い方でない限り、絶対離婚は避けた方がいいですよ。

トピ内ID：9750401686

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あのぉ～

041
円満妻
そこまでこじれる、ささいな喧嘩って、具体的に何なのですか？

トピ内ID：1033726178

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そんな夫なんて

041
シロクマ
そんな無責任な男には、さっさと見切りを付けて、産まれて来る赤ちゃんのためにもしっかりしてください。今お願いして元に戻ってもまた同じことが起きます。あなたはそうやってずっと顔色伺いながら暮らしますか？

トピ内ID：5991319326

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めったに女性の応援はしないのですが、

041
五十親父
二歳児と妊娠中の配偶者を持ちながら、ほったらかしにして話し合いにも応じないとは、とんでもない男だし、無責任極まりない。 それぞれ家族の将来像が違っていても、夫婦なら話し合いを重ねて修正していきます。 我慢と無理はお互い様で、双方飲まなきゃいけない事はぐっと飲み込んで夫婦が出来ていくと思います。 ご主人との話し合いの機会を作る為に義理のご両親と何回でも会いましょう。 最初は貴女のご両親に同行して頂き、向うのご両親と面談しましょう。 冷静に貴女の気持ちを伝えてください。 率直に受け止めて貰えるように努力してください。 義理のご両親がどうしてもご主人を説得しない様であれば、残念ながら家裁で夫婦関係維持の調停を起こすしかないかな。 何とか馬鹿夫が目覚める事を祈ります。 辛い時でしょうが、母子ともにお体を労わり、乗り切っていかれる事を願っています。

トピ内ID：4577801164

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経験者です。

🐱
かなり
私も二人目妊娠で離婚になりました。今、５歳と３歳になりました。 産みたい私と今じゃない.一人でも大変だし協力出来ないんだからと言う夫と意見が食い違い、離婚してと言われました。私も産むと意地になり譲りませんでした。(命を授かったのですから比べる次元の話ではないと思いました) 実際に夫は月に1日休めるかの忙しさで、朝から夜中までの仕事で、私も一人での育児とストレスでいっぱいいっぱいでした。産まれたら変わると信じて、何とか離婚はせずに、帰って来なくても浮気されても粘り、改善を図りましたが、視点を変えて離婚をしました。 どんな道が正解かはわかりませんが、幸せを感じるのも生み出すのも自分自身だと思います。自分の描く未来のために出来る努力を一つずつがんばったら、納得できると思います。 私のオススメは調停。離婚をしないためにも調停は出来ます。話しが出来ない時、間に人を介して話し合いが出来ます。 離婚になったとしても、お金の取り決めが出来て、先々の保険になると思います。旦那さんには、向き合って話し合いが出来ないみたいだから調停を申し込んで、離婚の話ではない、話し合いをしていい？と投げ掛けてみれば良いと

トピ内ID：5876863190

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当然みたいに実家に帰ったりしないことです

041
ジガミン
二人目は育てられないと言うのはどういう理由なんでしょうか？経済的なことですか？ 旦那さんに言われてショックだったかも知れませんが、何故簡単に、当然みたいにぷいっと実家に帰ったりするんですか、あなたのそういう言動が今回の問題を引き起こしたんじゃないですか。 男たるもの、たとえどんな悪いご主人でも実家に帰った奥さんをのこのこ迎えに行ったりするのは男のプライドが許さないんです。 旦那さんはあなたの我が侭さが嫌になったのでは・・今ここは二人目が生まれるんですから、あなたが平謝りに謝って無事に子どもさんを生めるように あなたの親御さんと一緒に帰ってみてください。

トピ内ID：5811317565

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なぜ離婚？

041
ゆう
二人目を望んで授かった夫婦なら、それまでの三年間に蓄積された憎悪や嫌悪感があった訳ではないでしょう？ ご自身でも書いてありますが、どちらが悪いと言うような些細な夫婦喧嘩で、子供を連れて離婚を言い渡して実家に帰るような奥さんとは将来を築き上げる自信がなくなります。 私なら、やりきれません。 離婚て、そんなに簡単には私には言えません。 まさか本当に離婚しないだろうと見下されての発言も嫌です。 謝ってどうなるか分かりませんが、やり直したいなら我が身の安直さと家庭の主婦である立場に安寧していた自分を反省するべきかと思います。

トピ内ID：2070794103

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あらら

💋
ありや
些細な喧嘩が大変な事態を呼んでしまいましたね。 ＞私は喧嘩が長引くのが嫌で１つずつ解決したいのですが とのことですが、これは相手を追い込む場合があります。 特にトピ主が弁の立つ方なら、旦那さんは”ひたすら黙ってめんどくさそう”にならざるを得ません。 会って話したがらないのもきっと、トピ主の論理武装された正しい言葉に立ち向かう術がないからでは。 心底うんざりして、疲れちゃったんでしょう。 だけどまだ結婚３年目。 妊娠７ヶ月なら産むおつもりなんですよね。 二人目が欲しいと旦那さんもおっしゃってたのなら（あなたの押し付けでなければ）、離婚は早計に思います。 なにより、こんなしょーもない理由で突発的に離婚されちゃ、子どもの立場がありません。

トピ内ID：0355666568

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自分がしたことの責任

🙂
めが
>「２人目は考えなきゃ、育てられないでしょ」 無計画で育てるつもりだったのですか？考えて当然だと思うのですが この発言で実家に帰られてはストレスがたまるどころではないと思います。 >喧嘩が長引くのが嫌で１つずつ解決したいのですが それなのに出て行ったんですね。 >つらいことがあると楽な方へ逃げてしまう性格 これは実家に逃げた自分の事ではないのですか？ 要するに旦那さんを捨てたのに今更やり直したいって言われてもって感じです。 自分一人でも二人の子供を育てる準備をしてください、それが貴女が起こした行動の責任です。 その後やり直す努力をすればよいのではないですか。

トピ内ID：2118339079

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些細な喧嘩という割に、離婚を切り出したのトピ主さん？

🐤
まい
いろんなトピをみると、 ｢離婚を妻(夫)に切り出され冷めた。簡単に離婚と言える相手とは話し合う気力もない｣ って方が男女ともに多いです。旦那様が話し合いのテーブルにつかないのは、そんな背景があるのでは？ それにしても、些細な喧嘩という割に、｢離婚｣を言ったうえ実家に帰っているんですね？ あなたも旦那を非難出来るほどでないことを自覚して、同じ目線で応対しましょうよ。 どっちもどっち。 でも、勝手に堕胎の話を進める旦那さんは個人的に嫌悪感あります。

トピ内ID：6064064908

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ありがとうございます

041
ぶっちゃ トピ主
まとめてのご返信で申し訳ありません。 お互い小さな不満がたまりにたまり、私もつわりの真っ最中もあり、いつもなら何とも思わないことでも喧嘩に発展してしまったのかなと思います。 妊娠のせいにするつもりはありませんが・・・ 最初は私が帰ってくるのを待っていてくれたそうですが、時間がたって離婚したくなったとのこと。 ですが、帰ってきてほしい等は一言も言われず、メールでこどもをおろすように言われました。 中絶なんて考えられなかったし、メールや義理の両親を使って言われたことでさらに許せない気持ちになってしまいました。 離婚を切り出したのは私だし、離婚することになっても仕方ないと思います。 主人にもそれを伝え、今までのことを謝罪しました。 離婚することも考え、実家に頼ってばかりではいられないので、今は自分の家へ帰って生活しています。 主人は私が家に帰って来てからは実家に帰っているそうです。

トピ内ID：0194493176

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手紙を書いてみては

041
４０代男
いきなり家事調停（夫婦関係調整調停）を申し立てても夫の神経を逆なでするだけかもしれないので、まずは手紙を書くことをお勧めします。 しっかりと、そしてはっきりと気持ちを伝えてください。 あなたに謝るべきことがあるのなら謝罪の文章も入れてください。そして、あなたが建設的な結果を望んでいることとやり直したい気持ちをはっきりと伝えてください。 法的手続を検討するのは、これをやってうまく行かなかった時ですよ。

トピ内ID：9661237142

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まずするべきこと

🐤
よそのおばはん
トピ主さんは離婚したくないとのことですので、 まずは、役所に行って、「離婚届不受理」の申請を行うべきでしょう。 勝手に離婚届を出されては困るでしょ。 それから、円満調停を申し立てるかな。 まあ、話し合いもできない、そんなあかんたれの夫は熨斗つけて返品も有りかと思いますが。

トピ内ID：7338063470

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ご主人は元々身勝手な人。それは主さんも同レベル。

041
れもん
＞つらいことがあると楽な方へ逃げてしまう性格なので なんでそんな人と結婚したの？ 会社の同僚でも居ます。 仕事は自分がしたいことだけしかしない、面倒臭い事があると嵐が通り過ぎる迄シーンと静かにしていて誰かが引き受けると引っ込めた首をひょこっと出す、遊びや美味しい物を食べにいくのは大好きで付き合いはよく友人も多い、だけど誰とも深く付き合えない。 こういうと結婚したら最悪だなぁといつも思います。 主さんも楽しく遊んでいる時に「一生楽しく過ごせるかも」なんて思ったんでしょうか？ 仕事振りを見れば、責任感についてあからさまに判るんですがね。 でも「離婚」を口にしたのは主さんだし、実家に帰って気が済んだら復縁したいとか、自分の事しか考えてないのは同レベルだと思いますよ。 お腹に子供がいて、優遇されると思ってたのかな。 そういう自分が自由が利かない立場の時、相手の本質が見えるしね。 離婚の方がいいと思うけどね。 向こうの気持ちは変わりそうにないし、変わらないうちに慰謝料の話をちゃんとしておけばいいのでは？

トピ内ID：0870133071

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で…喧嘩の原因は？

041
なんとなく
>帰ってきてほしい等は一言も言われず >些細な喧嘩はどこの家庭でもあると思うし、どちらが悪いわけでもないと思います 結局「些細なこと」って何だったんでしょう？ ご主人も「些細なことで、どちらが悪いわけでもない」だと感じていたのでしょうか？ 多分ご主人の認識では違いますよね。 実際トピ主は実家に帰っちゃってるし、本当に離婚したいくらい“理不尽だ”と感じちゃったんですよ。それが現実。 中絶を要求されたことに失望したというのは解りますが、それだけ御主人は本気なんでしょうね。 >私は喧嘩が長引くのが嫌で１つずつ解決したい 女性が言うと「自分の要求を押し通したい」としか聞こえない事も多々ありますが、トピ主はどうでしょう？ トピ主がそれに当て嵌まらないかどうか…話し合いの可能性が生まれるかどうかは、それ次第かな。 今までの自分の言動とも向き合ってくださいね。

トピ内ID：5928231424

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ありがとうございます

041
ぶっちゃ トピ主
些細な喧嘩というのは本当に小さなもので、飲み会で帰りが遅くなるのはしかたないが、「今から帰る」ぐらい連絡してほしいと言ったところ「いちいちめんどくさい」とかそんなレベルです。 飲み会中に連絡してほしいわけではなく、お酒も入っているし、帰りに何かあったら心配だと言ったんですが、それに対して「二人目生むか考えなきゃ」と言われたので、主人の飲み会の為だけに中絶なんて考えられずそこから本格的な喧嘩になってしまいました。 妊娠が分かってすぐのことで私はすごく喜んでいたので、余計にショックが大きく、許せなくなってしまったんだと思いますが、皆様のいう通り、私が実家にも主人にも甘えていたのは確かなので、離婚になっても仕方がないと思います。 私もだいぶ落ち着いたおかげか主人と少しずつ連絡がとれるようになりました。 連休に子供と３人ででかけ、子供を寝かしてから２人で少し話そうということになりました。 やり直すきっかけに少しでもなってくれればと思っています。

トピ内ID：0194493176

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「些細な喧嘩」って本当に些細ですよね

041
オッチャン
要約すると単に「私の感情に従いなさいよ」というだけの、世間では「女性特有のコミュニケーション能力」と揶揄される共感圧力でしかないことが大半ですから。 それで家を出て離婚を切り出したり一転離婚を拒否したりと無責任なトピ主を応援するのは、相手が男性だったら何が何でも叩きたい「関係性攻撃」の使い手くらいでしょう。 初志貫徹して自分の行動の責任を取るか、土下座でもして今後は態度を改めることを約束するか、いずれにしろ逃げていては先には進めませんよ。

トピ内ID：5178268294

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反省のない人とは、一緒に暮らせない

041
ムルマンスク
些細な喧嘩で、子供を連れて実家へ帰り、離婚離婚と騒ぎ出す。 つらいことに向き合わず、感情垂れ流しで気ままに暮らしているのは、どう見てもトピ主様です。 トピ本文からは、ご自分の行為に反省しておられる気配もありませんので、やり直すのは無理かと存じます。 とはいえ、一応二人で相談してできた第二子です。養育費だけはきちんとしてもらいましょう

トピ内ID：3904264947

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トピ主さん、反省してます？

😒
すいっち
子どもを連れて実家へ帰るって、つまり「離婚したい」って事じゃないのですか？ 相手の言葉が許せなかった→実家へ帰った って、つまりトピ主さんは離婚したかったんですよね？ それとも、「私と子供が実家へ帰っている間にせいぜい反省しなさい！」と、旦那さんを懲らしめる意図で実家へ帰ったんですか？ それって、すごく幼稚で無責任な行動だってわかってますか？ 本気で離婚したいのでなければ、安易に実家へなど帰るべきじゃありません。 喧嘩は解決したい等と書かれてますが、実家へ帰るなんて、黙り込むよりずっとタチが悪い。 話し合い放棄どころか、結婚生活放棄ですからね。 トピ主さんの文章を読む限りでは、旦那さんを責めるばかりで、自分自身はちゃんと反省していない、という感じを受けます。 こんなでは、一緒に暮らしてもまた同じ事になりそう。 第一「喧嘩を長引きたくない」のは、トピ主の勝手な感情。 それを相手に要求して話をし続けるのだって、十分自分勝手。 要は、相手が間違っていて私が正しい、私の気持ちをわかってよ、って事ですもん。 もう少し、頭を冷やしてはいかが？

トピ内ID：4273125035

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実家に帰ったらもう無理だよ。

041
くますけ
実家を頼ったら、もう相手の両親は信用しないに決まってます。 両家の関係を崩したのです。 よくまあ、あなたの両親は許しましたね。 あなたの文面、言い訳だらけ。「よくあること」「ちょっと（少し）」が多過ぎ。本当に旦那さんとやっていけるんだか？ 心を入れ替えるなんてできるんですか？ また甘えが出るんじゃないですか？ お子さんを持つ身なんだから、少しは我慢しなきゃ。結婚は行事じゃありません。人生の大切な乗り越えるべきハードルです。それを乗り越えずして幸せなんてありません。

トピ内ID：7230446315

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何でトピ主が反省するの？

041
はる
これそんな些細な内容じゃない。凄く大変な内容だよ。1人の命が掛かってる。主さん妊娠中ですよね。 体調が悪くなりやすい時期、特に初期は流産もしやすいし、今地震が続いて不安。「旦那さんに連絡が欲しい」って、そんな無理なお願いじゃないよ。 それに腹をたてて「自分の時間がなくなるなら、降ろして欲しい」って言われても、普通怒るよ。 生活がきついなら初めから避妊するべきで、奥さん1人のせいじゃないし、本当に大変なら飲みには行けないはず。 なのでこの場合、本当に自由な時間が減るのが嫌で、降ろしてって言ってるしか聞こえない。 たまらないよ、そんなことを簡単に言われたら、プレッシャーだし実家に行くよ。 旦那さんも本気でしょ？ 表向きは「生活が」って行ってるけど、義両親を出してきて、降ろせって言ってるんだから。 自分が仲間と飲みに行ったり、遊びたいだけで、責任を簡単に放棄。 話し合いをせず、両親だして一方的に離婚請求。 主さんは命を宿して守ろうとしている、怒って当然。本当にやり直したいの?簡単に降ろしてくれって言って人と?じゃ望み通り降ろすの? 私なら、慰謝料と生活費もらって離婚をするけどな。

トピ内ID：1502215871

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言動には責任を持ってください

🐱
ねここねこ
>やり直したいと思えるようになり 意見が通らないと子供を人質に実家に立てこもり離婚だ！離婚だ！って・・・ そんな脅迫するような人とは、結婚生活なんて無理ですよ。 今回の一連の行動で信用０です。 もう手遅れでやり直す事のはありえないでしょう。 ７ヶ月なら産むしかないですし ２人目の責任は養育費として果たしてもらいましょう。 実家に帰ったという事はトピ主さんが考えてる以上に とても重たい行動です（ぶっちゃけ、もうオシマイです） トピ主両親も娘を諭すどころか孫さえGET出来れば よいみたいな考えみたいですし 利己的な家庭に育った一家って本当に怖いなと思いました。

トピ内ID：4299987794

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中絶するように言われたのですか？

🐷
ピートン
＞「二人目生むか考えなきゃ」と言われたので、 ＞主人の飲み会の為だけに中絶なんて考えられずそこから本格的な喧嘩になってしまいました。 この時点では、二人目をどうするか話し合うだけで、中絶とは言ってないと思うのですが？

トピ内ID：0590501826

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ご主人が些細じゃなくしたのですね

🐱
黒にゃんこ
帰りは連絡して、嫌だ、くらいなら、正に些細な喧嘩ですね。 それなのに、その程度の喧嘩で、子供をおろせという言葉を出された。 許せないと、トピ主さんが考えた気持ちはよくわかりますよ。 わからないのは、そのような態度のご主人とやり直したいと思われる気持ちの方です。 酔いが醒めてから平謝りするならまだしも、実家を巻きこんで、おろせと圧力をかけるって、そんな男性信頼できません。 ご主人も、最初は帰ってくるのを待っていたそうですから、些細な喧嘩のつもりが、ご主人にとっては許せない重大なものだった、だから離婚覚悟で子供をおろせと言ったという訳でもないのでしょう。 トピ主さんが、まだご主人を愛していると仰るなら仕方ありませんが、信用はしないで、ご自分とお子さんを守れるように、いつでも自立はできるようにしておくことをおすすめします。

トピ内ID：2675524468

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終わりですよ

041
ノウレエビガツワ
> 離婚を切り出したのは私の方なので > もう離婚しかないのでしょうか。 はい、その通りです。 > 中絶なんて考えられなかったし この点については、トピ主さんに賛同します。 せっかく宿した命です。 中絶なんかするべきではありません。 ぜひ、この世に迎えてあげてください。

トピ内ID：2931455142

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話し合い

☀
ひよこ
うまくといくといいですね。なんだかとっても主さんに厳しい意見が多いですが、2人目妊娠中はやっぱり情緒不安定になるし(私もいま妊娠6ヶ月なので気持ちわかります！)、いまは落ち着いてしっかり話し合えたらいいですね！応援してます！

トピ内ID：9460424663

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