私はDV加害者です。皆様のお知恵をお貸しください。

レス56

（トピ主 24 ）

キコリ

2011年04月24日 09:51

恋愛

このような場で相談させていただくのは初めてなので、至らない事があるかもしれませんがよろしくお願いいたします。私は三十代の既婚者で、夫とは結婚して８年になります。結婚前からの付き合いを入れるともう１０年になります。相談内容はタイトルにも書きましたが、私自身が幼い頃父親にDVを受けており、（その当時は躾ぎりぎりの範囲だったと思いますが、自分で言うのもなんですが感受性が強いというか内向的な子供だったため、子供の頃からずいぶん悩んでいました。）優しい夫に対して腹が立つとまるで自分の父親そっくりの態度でDVを繰り返してしまいます。暴力だけでなく無視や言葉の暴力もあります。こうして書いていても自分が情けないです。夫は我慢に我慢を重ねて、３年前とうとう鬱になってしまいました。優しかった夫が壊れていくのを目の当たりにして、ようやく私は自分の恐ろしさに気づき、カウンセリングなどに通ってなんとか最悪の状況は抜け出したと思っていました。ところが最近両親がまた離婚をすると言い出し、その事で私が巻き込まれ、過去の記憶がよみがえりまた暴力を振るってしまいました。（続きます。）

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わたしもDVを受けて育ちました。

😨

まみ

2011年04月24日 14:37

トピ主さまあなたは間違っています。わたしもDVを受けて育ちました。このできそこないが！死ね！と毎日怒鳴られ、丸坊主にしてやる！と言われはさみでめちゃくちゃな髪形にされ、庭で頭から水をかけられ、鉛筆で腕をさされ、たたかれ、子供が見るテレビは一切見せてもらえずに親がテレビを独占して、貧乏でもないのに公立小のクラスで一番みすぼらしいしわくちゃな洋服で登校させられました。下着一枚で町内を走らされたこともあります。今は幸せな結婚をして子供もいます。旦那が多忙で家にいないので、親は将来の介護目当てにしぶしぶ育児を手伝いますが、お祝いなどもらって育児を手伝わせて、年老いて役に立たなくなれば疎遠にします。私は子供をすごく可愛がっていますが、最初はなぜ親に愛されていないのにこの子を可愛がらないといけないんだおかしいと本当に葛藤があり、虐待ホットラインへ何度も電話しました。相談員の方の言葉は、あなたにひどいことをした親に仕返しをしろ、子供や関係ない人に危害をくわえるのは間違いだ、ということでした。私は納得してそれ以来心穏やかにすごしています。

トピ内ID：1868129776

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破局に陥る前に

父親

2011年04月24日 15:45

専門家でもなんでもありませんが、常識はあるつもりです。自分で抑制できないなら、取り返しの付かないことになる前に、セラピストや精神科の専門医に至急相談すべきです。一日でも早い方がいいです。

トピ内ID：0396288195

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離婚してあげてください

✨

ムイ

2011年04月24日 18:24

旦那さん、優しすぎて離婚も言い出せなかったんでしょうか？あなたと一緒にいては鬱の症状は改善しないでしょうから、深く反省していらっしゃるのなら、彼の人生を台無しにしてしまったことを心から詫びて、新しい人生に送り出してあげてください。それ以外にあなたに出来ることはないと思います。

トピ内ID：6109835524

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自分にしか変えられない

🙂

りりぃ

2011年04月24日 21:32

「皆様の意見を」ということですので、未熟者の私ですが1つ書き込ませていただきます。トピ主様がDVをしてしまうのは、ご両親のせいだから仕方ないと読めました。ですが、もしご主人が怪我でもして傷害事件となったとき、トピ主さまのご両親が逮捕されるわけではありません。トピ主様ひとりだけが加害者になるんですよ。同じことをしている以上、結局、同じ人種（加害者）の人間なんです。 DVしている時のご自身の顔、ご両親と同じ顔をしていると思います。きっと、ご両親もそのまたご両親からDVを受けていたのではないですか？加害者はもともと被害者だったのかも。でも、自分は被害者なのだから、同じことをやっても許されるという理屈はありません。ご自分の行動を決めるのは、自分だけが出来ることです。感情が起きてから何か行動するまでの間には、自分で行動を選択する余地があるんです。ご主人に、自分の過去の傷を癒してもらおうとするのはやめませんか。ご自分の中にある問題です。ご主人を愛しているなら、優しく触れてあげてください。ご夫婦が幸せになりますように。

トピ内ID：2138836711

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相手を間違えないで

🐱

年増女

2011年04月24日 21:32

あなたにＤＶをふるい怖がらせたのはご主人ではなく親ですよねなぜ今、怒りの矛先をご主人にむけるのですか親の離婚など勝手に争わさせておけばいいじゃないですかご主人の気持ちを真剣に考えたことがありますか私も小さい頃親からの理不尽な暴力や言葉など受けて育ちました。自分が妻になり子どもをもつことに負の連鎖を恐れた時期があります。現実には、夫には甘えて子どもには一度も手をあげずに成人させました。無理難題を言ってくる親から私の大切な家族を守るために、一時は疎遠にもしました。親からの理不尽な要求などには、夫や子どもが別人かと驚くほどの勢いでくってかかりました。今は全て笑い話に変わってきました。家族からみると私は過保護なママだと笑います。暴力の連鎖は止めれます。私の手は家族を抱きしめるためにあります、絶対に暴力はふるわない！私の声は家族に笑いかけるためにあります、罵声や無視なんてしてたまるか！ではないでしょうか。

トピ内ID：9310330212

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言い訳になりません。

群青魚

2011年04月24日 21:32

DVを受けていたから、DVをしても仕方がない。とはなりませんよね？私も酷いDVを母親から受けていましたが（例：幼い頃に階段で突き落とされて骨折したり、まみさんのように成人式の直前に髪をめちゃくちゃに切られたり。）結婚してくれた優しい夫を誰よりも愛し大事にしています。自分の育った家庭がめちゃくちゃだった分、普通な義理の両親にも心から感謝をしていますし一生大切にしたいと思っています。酷い家庭で育ったから、子供なんて絶対に要らないと思っていましたが夫と結婚して何年も幸せに暮らして義理の両親に孫を抱かせてあげたい、あたたかい家庭を作りたいと思うようになり今現在妊娠中です。今でも不安に思う事はあります。何か子供が気に入らない事をしたら手を上げてしまうのではないかと。夫に全部話して相談した事もあります。私がもし子供に手をあげたら、殴り飛ばしてくれとお願いしたら「そんな事は絶対にしない。暴力に暴力で返す、その連鎖は断ち切るべき。君が努力をしても万が一手をあげてしまったら、全力で抱きしめて止めてあげる。」と言われました。暴力の連鎖は断ち切らないといけないのです。

トピ内ID：3506594009

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自分の悪事を他人のせいにすること

🙂

めが

2011年04月24日 21:32

それがあなたの特徴だと思います。なにか自分が悪い事をすると「これは、他人が○○したから私のせいではない」と言い訳を作ってばかりいるから暴力をふるったりするのです。旦那さんは逆に自分のせいだと思い鬱になってしまったんでしょうね。解放してあげてはいかがですか？

トピ内ID：7878674739

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DV加害者・被害者の特徴の一つとして

🙂

Coco

2011年04月24日 21:32

親世代もDV経験者であり、負の連鎖になっていることが多いそうです。トピ様が子供の頃、辛い気持ちで過ごされたことは可哀想だと思います。ですが、旦那様は貴方の感情のサンドバッグではないことも、どうか忘れないであげてください。トピ様は人一倍感受性が強いため、困っている人の気持ちが理解できて、ほおっておけない部分もおありではありませんか？思いやりや共感能力が高いことはとても素晴らしいことです。ですが家族であっても、個々に感じ方も生き方も違います。家族でも理解しあえないことはあって当然なのです。だから他人を理解できない自分を責めたり、理解できない人を批判する必要はないのです。従って、他人が問題を解決することはできず、本人がやりたいように解決させるしかないと割り切って、自分ができる範囲を限定しておくと心が振り回されずにすみます。心の中で線引きをすることは、冷たい性格ということにはなりません。精神的に他人から独立することが、自分の心を安定させます。 DVに関するサイトでたくさんのことを勉強なさることを強くお勧めします。

トピ内ID：7024764172

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責任転嫁をやめなさい

明鏡

2011年04月24日 21:32

貴方のDVは貴方の責任です。親の躾とか過去の記憶のせいではありません。他人の行為に責任転嫁しているうちは決して治りませんよ。

トピ内ID：1558356472

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よくわかる！

ママ

2011年04月25日 11:01

自分では、どうにもならないから辛いですよね。是非、心療内科に行った方がいいですよ。心のウミを全部出し切って下さい。話しても解らない人に話すのは辞めましょう。（ストレスかかるから）私も暴言は凄かったですでも、今では、ようやく全部、許そうという気持ちになれました。旦那さんには、とりあえず謝り、自分も頑張ってみると伝えてはどうですか。

トピ内ID：5159690836

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続き

ママ

2011年04月25日 11:01

両親の事ですが…捨てるは駄目ですか？

トピ内ID：5159690836

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恐ろしい・・

💡

I SPY!

2011年04月25日 12:02

人を破壊する程のDVを与える、それも関係の無い唯一主さんの味方だったであろうご主人をそこまで追い込む、またはその手段である暴力というものがとてつもなく恐ろしいです。もうご主人は元には戻らないのではないでしょうか。いくら主さんが生まれ変わったとしても。ご主人の今後を心配してしまいます。もし主さんと離婚しても一生誰とも関わりを絶ってしまわれるのではないか？・・と。酷い扱いを受けたから、私がこんなになるのはしょうがない・・とお考えならそれは「甘え」です。しかしもう何もかも遅いような気がしてなりません。ご主人は既に壊れてしまったので・・。

トピ内ID：2543435305

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トピ主です。（続き）

キコリトピ主

2011年04月25日 13:00

続きが遅くなり申し訳ありませんでした。お返事をいただいた方も本当にありがとうございます。まずは事前に書いておいた続きをペーストして送りますね。今私は夫に離婚を申し出ています。いくらカウンセリングをしても、いろんな本を読んでも、私の奥深くに潜む悪魔は完全に殺す事ができないんだと思うからです。特に、長年一緒にいた夫だからこそ抜け出せないという部分もあるのでしょう。もちろん暴力をふるう自分が一番悪いのですが、１０年間何度も繰り返されたDVの歴史が、二人の間に深く根付いてしまっているのを感じるのです。ここ数年は状態が良かったこともあり、別れることを考えると辛いです。夫も、これ以上私の辛そうな姿を見るのは耐えられないし、かといって自分の力で私を救い出す事もできない自分の無力さにも絶望を感じるので、この決断は仕方がないと言います。まだ同じ屋根の下で暮らしているのですが、DVの問題をのぞけばとても仲がいいので、お互いに「もし完全に治らなくてもいいから二人でいよう」と言い出してしまうの（私の場合は「一緒にいて」とお願いしてしまいそう）を必死で抑えている毎日です。（続きます）

トピ内ID：3666942691

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トピ主です（続き２）

キコリトピ主

2011年04月25日 13:00

最後になりましたが、皆さんにお願いしたいのは、もし皆さんの中で、このようにしてDVを克服した、という体験談や、こういう本が良かった、よく似た話を知っている、またはDV加害者専門のカウンセリングをご存知の方（関西方面だと助かります）、という方がおられましたら、そのお話をお聞かせ願えませんでしょうか？女性側がDVをしているという例はネットなどでもあまり見かけず、できれば皆さんの実体験に基づくお話が直接伺えればと思いトピをたてさせていただきました。もし治る希望があるのならやはり離婚を踏みとどまりたいと願っている気持ちがあるのだと思います。DV加害者本人からの書き込みですので、気を悪くされた方がおられましたら申し訳ありません。身から出た錆だというのは重々承知しているつもりですが、叱責でもかまいませんのでアドバイスいただけたらと思います。長くなりましたが、最後まで読んでいただきましてありがとうございました。後ほどコメントいただいた方々にもお返事させていただきたいと思っております。

トピ内ID：3666942691

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トピ主です。ありがとうございます。

キコリトピ主

2011年04月25日 17:08

レスをくださった皆さん、本当にありがとうございます。今まで長い間小町を読ませていただいてますが、レスをしたいと思うことはあってもなかなか勇気がでなくてしたことがありませんでした。ですので私のトピに目をとめていただいてその上私なんかのために親身になってレスをしてくださった皆さんに、顔は見えませんがお一人ずつ頭を下げてお礼をしています。まみ様、下着一枚で町内、私もありました（涙）！それは父でなく母からでしたが。でも、まみ様の言う通りです。どうして憎い本人以外の、とてもやさしい夫に、こんな風に接してしまうのか。毒親なってしまうのではないかという不安はいつでもあったので、子供だけは産まないでおこうと思ってました。産まなければ毒親にならずにすむって。でもまさか夫が対象になるとは自分でも思っていないうちに、こんなことになってました。まみ様は克服されたようで、そういう例もあるんだと聞けてほんとに嬉しいです。辛い経験を書くのはいい気分ではないはずなのに、私のためにレスをくださってほんとうにありがとうございました。

トピ内ID：3666942691

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問題は解決しましょう。

🙂

nana

2011年04月25日 17:08

はじめまして。私も実親からのDVを受け育ち、結婚後もDVを受けました。私も手をあげることもあったので加害者でもあった立場です。 DVをしてしまう自分のことを、DVをしない人に話しても理解されませんよね。ご自分でも、なぜこんなことになるんだろう、と葛藤の連続だと思います。できればDVの無い家庭として再構築したい思いがありました。一般の人がよく口にするのは、以下のようなこと。 1「手を挙げてはダメ。物を投げてもダメ。」・・・そんなこと、わかってるんです。でも、怒りが鎮まらず、そうなってしまうのです。 2「理性があれば、抑えられるでしょ！」・・・それができたら葛藤したりしません。私は、別居を機にDVについて真剣に考えてみました。心療内科に通いながら、40歳を過ぎて大学生になり、心理学を勉強してみました。DVのメカニズムの概要もわかり、今は気持ちが楽です。実親のDVのことも理解できてよかったです。1冊2冊の本、1人2人のカウンセラーでは、まだまだ他力本願です。問題の解決は、どれだけ自分がその問題と向き合うか、です。

トピ内ID：5988769192

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トピ主です（お礼の続き）

キコリトピ主

2011年04月25日 17:08

父親様。取り返しのつかない事、まだなってないと良いのですが…。一度カウンセリングには行ったのですが、DV加害者専用ではなかったため、ものすごく勇気を出して自分の気持ちやしてきた事を話したのにカウンセラーさんも「取りあえずはがんばりましょう」的な話で終わってしまい…。でも、精神科の専門医さんでもそういう話を聞いてもらえるのであれば、怖がっていないで一度行ってみたいと思います。父親様はハンドルネームから察して誰かのお父さんなのかなと思ったのですが、きっと優しい良いお父様なのでしょうね。実の父からは人生のアドバイスなど一度ももらった事がないので、父親様からのレス、嬉しかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：3666942691

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トピ主です（お礼

キコリトピ主

2011年04月25日 17:08

ムイ様。そうですよね、続きがまだ反映されてないのでもどかしいのですが、私もその結論に至りました。もし彼と別れる事になっても、一生一人で生きていこうと思ってます。でも、一人でいることで心の悪魔を封じ込めるのではなく、心の悪魔を引きずり出して退治してやりたい、そういう気持ちもあってこのトピを書きました。ムイ様の、歯に物を着せないまっすぐなご意見、まっすぐ私の心に刺さりました。ちくりとした痛みとともに、背筋がピンと伸びました。ありがとうございました！りりぃ様未熟者ということは、もしかすると私よりうんとお若い方なのかもしれませんが、アドバイスは未熟どころかどっしりと心に響きました。ありがとうございます。＞感情が起きてから何か行動するまでの間には、自分で行動を選択する余地があるんです。ご主人に、自分の過去の傷を癒してもらおうとするのはやめませんか。この二行を布に書いて、私の心臓に縫い付ける事が出来たら、と思いました。縫い付けるのは無理ですが、心に刻んでおきますね。

トピ内ID：3666942691

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トピ主です（お礼

キコリトピ主

2011年04月25日 17:38

年増女様。暴力に耐えながら絶対親みたいにはならないと思っていた子供の頃を思い出し、涙が出てきました。結局は自分に甘く、被害者ぶった考えをしていた結果こうなったのだと思います。優しい家族に育てられた優しい夫に、私と同じような気持ちをさせてきたんですね…。＞罵声や無視なんてしてたまるか！本当ですね、親みたいになってたまるか！！こんな素敵なお母さんになられた方がいるんですもの、私も希望を捨てずにがんばりたいと思います。ありがとうございました！群青魚様。夫に暴力を振るったあと、専門用語で言うとハネムーン期というのか、とても優しい気になって夫に謝ります。すると夫はいつでもすぐに許してくれ、優しく抱きしめてくれるのです。その時に、私は甘えて、親から得られなかった愛情を夫に投影していたのかもしれません。でも、群青魚様のレスを読んで、今の私には本当に愛情を受ける資格はないんだと改めて気がつきました。群青魚様のように連鎖を断ち切った方だけが、そのようなご主人の愛情を受ける資格があるのですね。その事を肝に銘じて、がんばりたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3666942691

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トピ主です（お礼

キコリトピ主

2011年04月25日 17:38

めが様。本当にその通りだと思います。めが様の言う通り、自分に甘く、いつも言い訳をしてきました。まず言い訳するのをやめないといけないですね。厳しい意見を聞けばもっと辛いだろうと覚悟していたのですが、不思議ですね、やっと筋の通った躾をしてもらってるようで嬉しい気分なんです。ありがとうございました。

トピ内ID：3666942691

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小さな頃の自分に語りかけて

ZOO

2011年04月26日 11:48

「大丈夫、幸せに慣れるよ」って昔の私に伝えたい。毒親のもとで育ち、自立することだけを目標に生きてきました。道を踏み外しそうなときもありましたが「親が親だから・・」と言われた時になにくそ！と自分を見失わずにきました。結婚なんかするもんか！と手に職をつけて一人で生きていく覚悟でいました。姉もそうです。今、幸せな家庭にいる自分が不思議です。優しい夫、その夫に似た思いやりのある子供達、もう社会人で家をでました。この私が結婚して子供まで！昔の自分なら信じられません。怒りでしか自分の考えを表現できなかった、人を妬むことしか知らなかった、片意地張って生きてきた私を優しく諭してくれた夫。本当に本当に感謝しています。幸せのハードルが低いはず、キコリさんもきっといつかやり直せますよ！距離を置くことも大事です。負けないで！愛する人を不幸にしたらダメだよ　頑張って！

トピ内ID：0138159901

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追加です

ZOO

2011年04月26日 11:48

まだまだ未熟な私ですが、ひとつだけ！普通の人は、相反する意見を伝えるときにでも怒らないのです。話し合いは喧嘩じゃないんですよ！これだけでも、私からしたら目からうろこでした。

トピ内ID：0138159901

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トピ主です（お礼

キコリトピ主

2011年04月26日 13:00

Coco様。＞トピ様は人一倍感受性が強いため、困っている人の気持ちが理解できて、ほおっておけない部分もおありではありませんか？実は家族以外の方には、そう思われてる事が多いのです。親身になって相談に乗るので、仕事上で出会う人々や友人など、気がつけば私がカウンセラー代わりのようになっている事も少なくありません。そして、気がつくとその人たちは私の意見を過信するほどになり、私の意見がないと行動できないまでになる事も…。自分で調べてみたところ、ボーダーラインという人格障害が自分の問題に一番近いように思うのですが、ボーダーラインの人は依存症的な人を引き寄せることが多い、というような事も書いてありました。そして、私はそういう人を自分の所有物、はては自分の一部として扱うようになると。Coco様の言うように、もっと客観的に自分の心境を理解できるようにネットや本などで勉強したいと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：3666942691

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トピ主です（お礼

キコリトピ主

2011年04月26日 15:13

明鏡様。まさにおっしゃる通りです。主人に対しても、いつもそうして自分の中で自分の行為に言い訳していました。でも明鏡様の一見厳しい「他人の行為に責任転嫁しているうちは決して治りませんよ。」というコメントに、「責任転嫁をやめられれば治る可能性がある」という励ましが隠されているように受け取る私は楽天的すぎるでしょうか（苦笑）。とにかく明鏡様の言うように、責任転嫁をやめ、自分自身と向き合います。レスありがとうございました！ママ様。温かいレスありがとうございます。近くの心療内科、早速調べてみます！両親から逃げるべく１８歳で家を出ていたのですが、７年前結婚もしてもう大丈夫と油断していたのか、地元に帰って来てしまいました。今ではそれが間違いだったのかなと思っています。父とはもう縁を切った気でいるのですが、母との関係はもっと複雑で特に今回両親が離婚という事になればなかなか捨てるというのは難しいのかもと思っています。でも、それが最善なのであればそれも視野にいれないといけないですね…。

トピ内ID：3666942691

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トピ主です（お礼

キコリトピ主

2011年04月26日 15:13

I SPY!様。　夫の事を心配していただいてありがとうございます。一番恐ろしいと私が今思うのは、その暴力の恐ろしさに最初の頃はまったく気がついていなかったということでしょうか。夫が壊れてしまうまで、私は「女の人から受ける暴力くらいたいした事ないでしょ。私なんて子供の頃、自分の体の３倍くらい大きな父親から吹き飛ばされて壁に穴開けてたんだから。」くらいに思っていました。完全に感覚が麻痺していたんだと思います。そしてその恐ろしさがわかった今、それでもやめられない自分がいます。怒りが込み上げてくると、オオカミ人間が変身する間際のように主人に向かって思わず叫ぶんです。「早く私から逃げて！」って。けれど本当に逃げたら、その事に腹を立てて無視をする。逃げなければ、手を挙げる。自分で書いていて吐き気がするほど最低な行為で、私が夫の心につけた傷跡は私が一生償っても償いきれないです。ただ、主人は本当に天真爛漫というか、元が健全な精神の持ち主なのでしょうか、今でもいくつかお薬は飲んでいますが、私と離婚すればきっとすぐすばらしい奥さんを見つけて幸せな家庭が築けるのではと思っているのですが。

トピ内ID：3666942691

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トピ主です（お礼

キコリトピ主

2011年04月26日 15:13

nana様。はじめまして。心理学を勉強された方からのレス、心強いです。１、２冊の本やカウンセリングではまだまだ足りない、本当ですね。無理かもしれないなんて弱気な事を言っているからだめなんですね。１００パーセント治すことを前提に、２冊の本でむりなら１０冊、１０冊で無理なら２０冊、とにかく治るまで読み続ける、がんばり続ける、その姿勢が足りないのだと気づきました。４０歳を過ぎて大学生に戻られたとのこと。その姿勢を見習って、治す事を目標にがんばりたいと思います！ありがとうございました。

トピ内ID：3666942691

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言い訳はもういいから

かたつむり

2011年04月26日 15:13

本当に旦那さんを愛してるならもう離婚されたら如何ですか? トピ主さんは変われない人レスに対しては納得していても行動出来ていない。このままでは皆が不幸になりかねませんよ。ご自分の両親はもう置いて考えて下さい。最愛の旦那さんを解放してあげて下さい。パートナーを病気に迄追い込んでおいてやり直すのは無理でしょう。

トピ内ID：3907028268

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アンガーコントロールを検索して…

はや

2011年04月26日 16:15

知らないよりは、マシでしょう。どうしても、加害者のカウンセラーはしにくいのが現状。とりあえず、旦那さんから、逃げる前に、勉強してみて下さいませ。一緒にいてくれるひとを大事に出来るようになりたいなら、そのひとを切り捨てるのは、やめた方が良い。貴女は「出来ない」のが当たり前だと努力することから、逃げているだけですよ。

トピ内ID：0514477558

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悲しいです

とも

2011年04月26日 16:30

私はカウンセラーです。 > ものすごく勇気を出して自分の気持ちやしてきた事を話したのに > カウンセラーさんも「取りあえずはがんばりましょう」的な話で終わってしまい… こんなのカウンセリングではありません。他所で複数回のカウンセリングを受けた後、私の所へ来られたクライアントによくある話は、話を聴いて励ます、中にはクライアントに説教するカウンセラーも。最初は驚愕しました。今は「またか・・・」と思います。とても悲しくて残念なことですが、カウンセリングができないカウンセラーが多数います。臨床心理士も同様です。臨床心理学やカウンセリング理論の知識が豊富なことと、実際にカウンセリングができることとは違うのです。（もちろん、優秀なカウンセラーである臨床心理士もいらっしゃいます。そのような臨床心理士の方とのお付き合いさせていただいております。）カウンセリングが万能などという思い上がった考えはありません。それでも、良いカウンセリングを受けられることを願ってます。

トピ内ID：5921213612

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レスします

✨

ムイ

2011年04月26日 17:10

キコリさんのしていることは、虎が羊に助けを求めているようなものです。虎は虎の前なら案外おとなしかったりします。虎が獰猛になるのは相手が羊だからです。あなたとご主人の組み合わせは有り得ません。賢いあなたならおわかりのはずです。

トピ内ID：6109835524

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