ひどい結婚生活なのに、別れられない。離婚した方がいいのか？

レス73

（トピ主 16 ）

😭

コリラー

2011年04月24日 10:01

恋愛

旦那と結婚して８年。子供なし。現在３３歳専業主婦です。

結婚前から些細な事から喧嘩が絶えず、元に戻ってはの繰り返し。
離婚沙汰にも何度もなっては、最終的に将来不安や見捨てられ不安から
何故か謝ってしまったり、離婚した方がお互いの為になると頭では分かっていても
どうしても別れられません。

旦那に「顔を見ると吐き気がする、キモイ、出てけ！」
等と言われても、まだ迷ってしまいます・・・。

私は義両親とも上手くいっておらず、普段から思った事をズバズバ言う舅姑
の娘自慢もうんざりで、生まれつきの見た目の嫌味を色々言われて以来許せず
旦那に訴えても、私が悪いと言ってかばってもらえません。

ずっと社宅に住んでいるので、喧嘩をすると「静かにしろ！」と言われるのですが
頭に血が昇る様な事を言われ、嘘をつかれたりしてエスカレートし
結果的に泣き叫ぶまでに至った事もあります。
社宅で騒ぐのは私が悪いと思いますが、わざわざ喧嘩を売ってくる事もしょっちゅうです。
目を殴る等ひどい暴力もありました。

喧嘩ばかりでお互いに醜い言葉で罵りあい
人生これでいいのかいつも不安定な気持ちでいます。
周囲が幸せそうなのを指をしゃぶって見ているのも虚しいです。
「もう一緒にいる価値がない」と旦那に言われ
その通りだと思うのですが・・・

旦那は離婚届を記入して、人生リセットすると言って前向きですが
私は、この世の終わりの様に、塞ぎこんで死にたい気持ちです。
「このまま続けていても俺は変わる気はない
離婚しないなら地獄の果てまでいってやる」と言います。

もう疲れ果てているのに、何故か離婚を踏みとどまってしまいます。
何もする意欲が起きず、泣いて眠りに逃げてる自分が嫌です。

どうしたら離婚に踏み出せるのか、どうかお知恵を貸して下さい。

トピ内ID：9869569096

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いやな男

🙂

自分を大事に

2011年04月24日 15:29

なんでそんな男にしがみつくのですか？もっと自分を大事にしてください。あなたが自分を大事にしないと。まだやりなおせる年齢です。早い方がいいよ。

トピ内ID：5174580838

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だいじょうぶですか

2011年04月24日 15:29

・仕事をしていない理由・お子さんのいない理由この二点についてお聞きしていいですか？社宅にお住まいとのことで、離婚となると主さんが出て行くことになると思うのですが、行くあてはありますか？ご実家に帰ることができるのなら、別居してよく考えてみるのも一案ですが。

トピ内ID：3239503232

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なぜそんなに躊躇するのか？

⛄

konkon

2011年04月24日 15:29

子供もいないのだし、なぜそんなに旦那さんにしがみついているのか、トピを読んでいても全然理解できません。家を出て別居し、慰謝料や財産分与を要求し、離婚したらいいじゃないですか？主さん一人では大変そうなので、弁護士に相談することをお勧めします。

トピ内ID：1758663579

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単なる甘えでしょ

nya

2011年04月24日 15:29

なんのかんの言っても働かずに食べさせてもらっている生活が楽だからやめられないんでしょ。働くことが出来ない程の重大な健康上の問題とかあるのですか? 働いて食べられるくらいに自立するのより結婚生活継続を望むなら夫さんに感謝してちゃんとした妻になるよう努力すればいいのでは。あなたの何に対して不満を言われるの?家事や義実家付き合いだって、あなたが自我を出し過ぎるからこじれるのでは? 子供もいないし、まだ33才なのにどうして働かないの? 文句は言うけれど働くとか疲れることはもっと嫌、という、あなたの甘えなだけのように思うのですが。

トピ内ID：7238098290

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離婚した方がよい

🐷

空飛ぶ豚

2011年04月24日 16:58

当方男性です。 > 子供なし。現在３３歳専業主婦 > 将来不安や見捨てられ不安これがすべて、というつもりはありませんが、大きな要因の一つなのは間違いないでしょう。とにかくご主人はトピ主さんを振り払いたくて仕方ないのです。なので無視や時には暴力という行動に出てしまうのだと思われます。社宅に住まわれているということですので転勤族なのでしょう。ゆえにトピ主さんには継続的な仕事に就けていないという事情も推測いたします。ご主人の希望である離婚を前提とした別居。婚姻費用を受け取りながら、仕事に復帰（再就職）。見込みが十分培われた時点で離婚する。このような計画をご主人に提案・相談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2375516266

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え～

🐱

たえまる

2011年04月24日 21:32

何がそんなに良くて別れないんですか？私から見たら地獄のような生活ですが、そこまでしても別れたくない何かがあるなら聞いてみたいです。生活費が心配だとしても、暴力振るわれてるならとりあえずの慰謝料は取れるんじゃないですか？お金の工面して、まず別れる算段をつけてみては？

トピ内ID：5893800559

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私の印象では、

３

2011年04月25日 11:01

働くことの大変さを想像して、離婚を思いとどまっているのですね。働けないほどでないけど体調不良もあり、仕事に制限もあるとのことですね。その体でも働き始めれば慣れますよ。私の今の職場、正社員ですごい高級とりも、派遣社員も、契約社員も、普通に働けると言い切れないくらいの持病をもった状態でそれでもフルタイムで働いている人いっぱいいますね。いまどき、体調万全で働いている人って半分もいないのでは？無理してがんばって、本当に駄目な時は休みをとったり、午前中は通院したり、入院したり、退院したりしつつ、ずっと働いていくんですよ。私も国指定の難病もちですが、薬で抑えつつ働いています。たまに駄目になって、メイクできなかったり、喋れない日だってあります。でも、仕事してます。まわりも同じような感じだし、楽しい日もシンドイ日もあるけど、生きるってそうやっていくことだなって思います。それを受け入れてやっていく覚悟がないなら、このままずっと夫に悪口いわれるたびにいやな気持ちになる人生しかないんじゃないかな。まずは離婚しない状態でフルタイムで働いてみなよ

トピ内ID：0536995529

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ひどい結婚生活、というのはご主人の言い分かも

あっきー

2011年04月25日 13:00

まず大前提として、ご主人の暴力と暴言はひどいとは思います。ですがご主人の立場から見れば、トピ主さんは働きもしない、ご主人が望んでいる子どもを産もうという気もない、都合が悪くなると周囲の迷惑も考えずに泣き叫ぶ、挙句の果てには現実逃避で泣いて寝る、という状態ですよね。甘ったれたお子様もいいところです。誰がこんな状態の人をパートナーとしたいと考えますか？トピ主さんにとっては、どれだけひどい態度に出られようと、経済的にご主人に寄りかかれるというメリットがあるのかもしれませんが、ご主人からすれば何のメリットもありません。暴力・暴言が事実であれば多少の慰謝料はとれると思うので、その慰謝料を使い果たすまでに自活の道を探して下さい。他人の幸せを指をしゃぶって見ている暇があるなら、自分の力で幸せを手に入れるように頑張りましょうよ。

トピ内ID：6410186837

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トピ主です　その３

コリラートピ主

2011年04月26日 18:32

レスありがとうございます。そこまでして別れない理由、自分でも分からなくなっています。情も少しはありますが、離婚後、環境が大きく変わることに戸惑いがあり旦那の良い所を思い出したり、自分のした過ちに懺悔の気持ちになりそうで・・・あっきーさんがおっしゃる様に主人からメリットがない言われた事はあります。以前、家事がやってもらえて世間体が保てるとか言っていました。働く事を強く望んでいる訳ではなく、離婚の理由ではないそうです。前に「お前がいなくても子供さえいればいい」とか、色々罵倒されたので子供が欲しい気持ちは湧いてきませんでした・・・暴力、暴言は事実ですが、私も叩いて少しやり返していて社宅で騒いで社会的立場を下げたと旦那に主張されているので慰謝料は諦めるつもりです。貯金を折半しても、とりあえずはなんとか暮らせます。性格が後ろ向きなので、この先も辛い人生かもと思うと不安でいっぱいです。今は全く会話をせず目も合わせていない状況で苦しいです。

トピ内ID：9869569096

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とりあえず変わってみる1

いちこ

2011年04月27日 12:23

暴力はいけない。これは大前提です。でもね、自分の書いた文章見なおしてみて。相手のせいと言い訳ばかりだよ。批判したいのではなく、よく考えて欲しいの。辛い状況だけど、あなたが変われるチャンスでもあるの。自分の非を認めるって、実は簡単な様で簡単ではない。今の自分の状況は自分が招いたものかもしれないって思うことになるから。もしかしたら殴られるより辛い作業になるかもしれない。それでもやってみて欲しいって思います。夫婦と言えど、別の人格を持ってるってこと。夫婦と言えど、やってもらって当たり前のことはないってこと。どんな些細なことでも、やってもらったら「ありがとう」どんなにあなたが正しくても、やって欲しいことがあるときは「お願い」人から受ける言葉は、それがたとえ罵声や嫌みであっても何かのメッセージと思うこと。

トピ内ID：3793113335

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とりあえず変わってみる2

いちこ

2011年04月27日 12:23

なぜ喧嘩するのでしょう。なぜ泣き叫んだりするのでしょう。反論したい。酷いことを言われたくない。嘘をつかれたくない。いろいろ理由があると思います。伝えたいメッセージがそこにありませんか？伝わらないときは、方法を変えてみる。どうやったら伝わるか考えてみる。言葉だけが、伝える方法ではないよ。結婚したいぐらい素敵な人だったのでしょう。人の良いところを見る目は、意識して開いていないと簡単に閉じてしまうの。一方で悪いところを見る目は、閉じようとしてもなかなか閉じられない。離婚するにしてもしないにしても、結婚するぐらい縁があった人です。良いところを沢山みつけてから別れましょう。それと悪いところは、悪いところではなく自分の考えとは違うところとして見ましょうよ。離婚で得るものもあるけれど、ただ離婚しただけでは無駄にバツがついてしまう結果になるよ。どうせ離婚するならば、一つでも二つでも得るものを得てからにしたらいいと思うよ。

トピ内ID：3793113335

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ん～（涙）

まいこ

2011年04月27日 16:45

ご自身のご両親、ご兄弟のこと書いてありませんが関係は、良好ですか？普通、自分に自身がなくて環境が変わり働いて行くことが不安ならば、家庭生活を円滑にしていく努力をするものかな～？と・・・逆の方、自虐の方へとつき進んじゃうんですね（泣）お互いに一緒にいてもいいことなんてないように思いますよ。ご主人ももう疲れはてたんだと思います。コリラーさんの文章からはご主人への愛などみじんも感じなくて「私をわかって、こんなに努力してるのよ」そんな思いしか感じませんでした（涙）ま～ご主人もだめな人みたいだけど・・相手への思いやりがないと「結婚生活」なんて継続できないもの・・・もうあきらめて、今の状態でフルタイムの仕事をやってみてください。淡々と！自立するまでその生活を続けさせてもらって、自信がついたら「離婚」・・しかないと思います。また、子供みたいに叫び泣いたりすればいい加減、追い出されかねないので淡々とね・・・

トピ内ID：3516327497

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待ってみる

❤

katakuri

2011年04月27日 18:00

別れられないと思っているのに無理に別れなくていいと思います。離婚するときって別れたい、別れられない、別れたい、と迷いに迷っているときじゃなくて、もう別れるしかないっていう底みたいなときだと思います。そのどん底みたいなときにやっと力が出て、あとはバタバタと気持ちが決まるように思います。もうすぐ底が近づいている気がします。気持ちが固まるまで待ってみたらどうですか。

トピ内ID：5192148231

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もっと広い世界・価値観を知ろう

ふう

2011年04月28日 12:14

もう八年もそんなことをやっていて・・・人生を無駄にしていますよ。これ以上人生を無駄にしないために、一歩を踏み出しましょう！そして、もっと広い世界や価値観を知りましょう。今は視野が狭くなっちゃってるんですよ。今別れたら、今まで過ごした時間が無駄になっちゃうと思っている？いえ、これからの時間を無駄にしないために別れるんです！とりあえず、働いて自立しましょう。働くことで人とのコミュニケーション能力を高めることができますし、我慢することができるようになるでしょう。客観的に物事を考えるようになれるかもしれません。今は｢自分が」「自分は」なんですよ。自分がしてほしいことを他人にして上げられるようになるといいと思います。そして、自分が伝えたいことは怒らず、怒鳴らず、冷静に伝えられるようにしてください。社会人として当たり前のことは、働くことで身につけられますよ。意欲が起きないのは、抑うつ状態にあるのかもしれません。本当に何をする気もおきず、泣き暮らしているなら、メンタルクリニックを受診された方がいいと思います。まずはそこから始めてみては？

トピ内ID：7507824146

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トピ主です　４

コリラートピ主

2011年04月28日 15:33

皆様ありがとうございます。今の状態は変わらなければいけないよ・・・というメッセージかも知れませんね。私にも非があるので、反省して気持ちが固まるまで、よく考え直したいと思います。実家の両親や兄弟との関係は良好です。しかし、この件で私がいつまでも離婚しないで愚痴っているのでほとほと呆れられています。このまま同じ事を繰り返さない様にしたいです・・・フルタイムは今の夫の仕事の状況では家事との両立が出来ず、自分もいっぱいいっぱいになるので難しいのですが考えてみます。トピの文字数に限りがあるので、うまく説明できませんでしたが暴言や悲しい出来事が山ほどありました。離婚にこんなにエネルギーが必要だと思わず、既に参っていますが離婚してもしなくても、なんとかこの状況を打破出来る様にしたいです。

トピ内ID：9869569096

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トピ主です５

コリラートピ主

2011年04月29日 10:18

ふうさんありがとうございます。本当８年も無駄にしてます・・・働くのは、確かに自信がつきますね。パートをしていた時は、嫌な事あったり忙しいながらも張り合いがありました。家にいる期間がまた長くなってきて、視野が狭くなってますね。独身の時にちゃんと働いていた時は私は外ではすごく気を遣うので、あまり怒ったりせず冷静に対応出来ていました。ですが、ストレスが溜まって家でイライラしたり愚痴ってしまう事もありました。まるで抑うつ状態のように落ち込んでいたのですが意欲がないながらも家事はやっています。今日、やっと夫が前みたいに口をきいてくれましたがそのうち、ひどい喧嘩にまたなる可能性が高いしまだ離婚を取りやめた訳じゃないのでよく考えたいと思います。

トピ内ID：9869569096

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夫は親ではない　甘えすぎです

ゆきこ

2011年04月29日 14:38

トピ主さん8年間一緒に暮らしてる間に、夫が父親みたいな存在になってませんか？ご主人は他人です。離婚すればなんの関係もない人になります。トピ主さんが彼の立場なら、自分のような人とこの先も結婚生活を続けますか？仕事が不規則な激務の御主人。家に帰っても、気の強い妻がいて気が休まらない。ご主人はこの状況に我慢し続けてきたのです。ご主人にとっては子供がいないのですから、トピ主さんを養っていくことになんのメリットもないでしょう。それでも、生活させてくれてるのです。結婚することで社会的信用が得られる。それも社宅で騒いで信用を落としてしまっている。トピ主さん自活する自信がないならいい妻になろうと努力すべきですよ。疲れて帰ってくるご主人を精神的にも支えなければならない立場。怒りっぽい性格も直さないと駄目でしょう。舅姑に何言われても、ご主人に愚痴なんか言ったら駄目です。相手になんのメリットも与えてないのに、食わせてもらうってそういうことです。対等でいては駄目ってことです。それが我慢できないなら、自分の力で生きるしかないです。

トピ内ID：8812685559

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トピ主です６

コリラートピ主

2011年04月30日 11:43

ゆきこさんレスありがとうございます。限られた文字数の中でうまく説明出来ず旦那にされた事も一部しか書けないので誤解を生んだかも知れません。＜子供がいないのですから、トピ主さんを養っていくことになんのメリットもないでしょう＜相手になんのメリットも与えてないのにというのは、確かに仲が悪くなるとそうなりますが家事や仕事のサポートもしてきたつもりです。旦那は俺様男で「誰のお陰でメシを食わせてもらってるんだ？！」とは言っていましたが。養ってもらっている事に感謝はしています。騒ぐのはいきなりではないです。喧嘩の始めは普通の声くらいで話しているのですが話を一切聞いてくれず「ゴミ！クズ！馬鹿！」など数々の暴言で私もカーッとなって段々声を荒げてしまいます。ここで黙るべきだったのでしょうけど既に頭にきてて黙れず、泣き叫ぶまでなるのは殴られた時です。結果的に社宅で騒いでしまった事は私が悪いです。我慢出来ないなら別れて自立するかいい妻になる努力の道を選ぶかよく考えます。ためになる意見をありがとうございました。

トピ内ID：9869569096

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2度目ですが

あっきー

2011年04月30日 15:57

これまでのトピ主さんのレスを読んでいて思ったのですが、トピ主さん自身は、一応「私にも悪いところがある」と、反省しているつもりになりつつも、それよりはるかに「私は被害者」という意識が大きいんだと思います。だからこそトピのタイトルも「ひどい結婚生活」とつけたんでしょう。今はともかくとして、以前からちゃんと感謝の気持ちをきちんと言葉に出して伝え、ご主人に笑顔を向ける努力はしていましたか？ご主人にとって、居心地のいい家を作ろうと努力していましたか？トピ主さんの文からは、そこがまったく見えてこなかったんです。子どももいない状態なら、家事をやるというのは最低限中の最低限というレベルです。それに仕事のサポートって、自営ならともかく、会社員なら家で妻が出来るサポートなんてたかが知れてると思いますが… ここまでこじれると遅いかもしれませんが、家庭をいい雰囲気にしたいなら、努力するべきはトピ主さんです。仕事で心身ともに疲れるということがない分、余裕があるはずなんですから。もしまだ少しでも話し合いの余地が残っているなら、そのあたりを本気で努力してみては？

トピ内ID：6410186837

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早く離れたほうがいいのでは

りりな

2011年04月30日 19:15

結婚当初に激しい暴力って・・そんな態度のご主人との間に子供なんて欲しくないと思って当たり前じゃないでしょうか？トピ主さんが、子供をほしいと思えないのは本能的に危険を感じているからでは？むしろ、そんな人との間に子供なんて作ってはいけないと思います。もし子供が思い通りに動かなかったら、思い通りの子供が生まれなかったら子供にも暴力をふるいかねないんじゃないでしょうか？あなたに暴力をふるう、暴言を吐くような人です。できるなら一刻も早く仕事を見つけて離婚されたほうがいいと思いますね。本当なら病気の治療をされながら働ければいいんですけどね・・少しづつでも、一人で生活できるように準備を進めましょう。誰か身近に相談できる人はいないんですか？　ご両親とかには相談されましたか？？　掲示板で相談するより信頼できる人に相談したほうがよいと思いますが。

トピ内ID：2698336950

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経済的自立しか道はない

🐧

紗耶香

2011年05月01日 09:52

何を置いても、経済的に自立できない主さんの言い訳にしか聞こえません。私は離婚してもらった側です。残念ですが、一度離れてしまった心は絶対にもとには戻りません。離婚に応じてくれない夫に対し、憎しみばかりがこみ上げ酷いことを沢山してきてしまいました。離婚理由は性格の不一致です。喧嘩が絶えず毎日それこそ社宅でヒステリックに怒鳴っていました。反省しています。合わないものは合わない。もうきっとおわかりですよね？主さんには働く覚悟がないだけ経済的依存ですよね？

トピ内ID：4364510806

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慰謝料を諦めないで

フミ

2011年05月01日 11:54

私も早く離婚された方がいいと思いますトピ主さんも精神的に参ってしまいます慰謝料を諦めているとのことですがすごい暴言の数々じゃないですか｢顔見せるな！キモい！｣なんて男として夫として最低だと思いますまた義理の両親もこう言っては何ですがお二人とも性格が悪いですねこのような両親に育てられたからご主人はああなるのかと思いますトピ主さんは気の弱い方のようですがご主人の暴言や暴力に抵抗するのは当然です。目を殴るなんて許せませんしまた妊娠ってそのようなご主人の暴言や暴力の絶えない結婚の状態で産む気持ちになるわけもありませんとにかく慰謝料はきちんと取るべきです

トピ内ID：0548832147

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レスありがとうございます

ゆきこ

2011年05月01日 12:10

いろいろと苦しいながらも離婚に踏み切れず悩んでいるお気持ちはわかります。でも俺様男のご主人にあれこれ不満を言ったり、自分の気持ちをわかってもらおうと相手を責めたところで、絶対にいい関係は作れません。トピ主さんは結婚当初からご主人の考えてることや、気持ちを実はまったくわかってなかったのではないですか？相手に暴言を吐かれたり、暴力を受けたりしたときの、相手の気持ちを考えたことはなかったのではないですか？たぶんトピ主さんは「もうそれ以上言うな」と言われても、自分が納得しなければ、いつまでも愚痴愚痴言い続けるタイプ。いつまでも相手を責め続けるタイプ。自分が完全被害者だと思っているので、相手を責め続けないと気がすまない。でも、怒りを納めるためには、その場限りの謝罪をするしかなく、結局さらに不満がたまる。これを繰り返して来たのでしょう。今トピ主さんがそれでも離婚は避けたいのなら、ご主人の気持ちに本気で寄り添う努力が必要です。自分より相手の気持ちにです。

トピ内ID：8812685559

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トピ主です７

コリラートピ主

2011年05月01日 16:32

皆様のご意見、とても参考になりました。経済的依存についてですが働く覚悟がない訳ではないです。夏場の皮膚の病気はかなりひどく眠れないほどなのですが私は、経済的自立の不安よりも離婚するまでの莫大なエネルギー、淋しさ旦那を美化して後悔するかも知れない不安の方が大きくて離婚を迷っています。でも、これを乗り越えないと何も始まらないのかも知れないですね。サポートについてですが旦那は特殊な仕事で、私が車を出したり、準備する事が色々ありました。でも、やはり努力すべきは私ですね。（旦那は変わる気はないと言っていました）今ある貯金を分けて離婚しても仕事が見つかるまでなんとかやっていけます。私は友達が少なく、旦那とあちこち旅行した思い出もあり喧嘩しながらでも出会いを含めて10年以上の付き合いがあるので情がまだあるのです。でも、合わないものは合わないですよね。両親や兄弟、電話相談でもたくさん聞いてもらっていました。今混乱してしまっているので、落ち着いてよく考えます。ありがとうございました。

トピ内ID：9869569096

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別れましょう

みかん

2011年05月01日 19:26

終わりにしなければ、何も始まらないのです。トピ主さんは、まだお若い。このままでは、もったいないですよ。生きることは大変です。しんどいことのほうが多いです。それでも、楽しいこともあるのです。嫌なことが減って、楽しいことが少しでも見つかりますよ。まずは、自立できるよう仕事をさがしましょう。

トピ内ID：6172204447

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なんで別れないのか意味が分かりません。

キキ

2011年05月02日 10:46

私はバツイチ子持ちで六年過ごし最近再婚したものですが、そんな不毛な結婚生活を何年も続けている意味が分かりません。離婚にエネルギーなんて要りません。子供でもめたり片方が離婚したくないとか不貞等でお金でもめたりするようですが、子供のいない主さん、記入済みの離婚届と一緒に「何も要りません」といえばいいのです。ネットで安いアパートなんていくらでも探せます。親から三十万もかりればアパートと布団、食費くらい賄えるでしょう。もっと元気出して踏み出してください。

トピ内ID：4929854659

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なんかおかしい

？？

2011年05月02日 11:51

そもそも、結婚前から些細なことで喧嘩が絶えなかったんですよね？トピ主さん自身が、穏やかではない雰囲気の人に魅力を感じやすく惹きつけられてしまう面があるんじゃありませんか？経済的理由だけではなく、情から離れられないというのも、そこからきているのでは？トピ主さんにも非があるのでしょうが、ちょっと御主人普通じゃないでしょう。キモイっていうのも、御病気で傷だらけになった顔のことを言っているんですよね？それを嫌がられることもあるでしょうが、だからってそんなことを言うのは人としてどうかと思います。御主人のような人は、トピ主さんがどんなに努力しようとも気に入らなければ暴言・暴力が出るタイプじゃないですか？ストレスを暴言や暴力で発散しようとしているように見えますけど。経済的自立をしていないとか、子供を産まないということだけで、そんな扱いを受けている人、少なくとも私の周りにはいませんよ？暴力を振るうような人は、たとえ経済的自立をし、子供を産んで、家庭を良い雰囲気にしようと頑張っても残念ながら、また同じようなことを繰り返すのでは・・？

トピ内ID：8411707375

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トピ主です8

コリラートピ主

2011年05月02日 12:13

フミさん以降のレス読みました。ありがとうございます。慰謝料の件、心配して頂きすみません。争うエネルギーが必要ですが考えてみますね。主人の両親は長男や男親が偉いという考えの持ち主で幼少期から、舅が殴るとか普通にあったので夫の感覚もズレているように思います。ゆきこさんがおっしゃる事はだいたい当たっております。私にも非があり、完全被害者までとは思っていませんが責め続けてしまったというのはあります。喧嘩をすると「ダメ人間」といつも言われていたのですっかり自信を無くしていました。やり直すなら本気で寄り添う努力がかなり必要ですね・・・。みかんさんのお言葉、とても心にしみました。終わりにしなければ、何も始まらないのは本当にその通りですよね・・・。悪循環を断ち切るにはこれしかないのかも知れません。踏み出す勇気が欲しいです。

トピ内ID：9869569096

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同じだ

もも

2011年05月02日 12:13

私の主人と同じです。トピ主さんの行動も私がしてました。離婚届も幾度となく、主人から突き付けられましたが、私がとった行動は、『離婚はしない』と、腹をくくりました。みなさんが言われるように、私も結婚に対する甘えがあったのでしょう。ただ、主人の嘘が始まりで、私はヒステリックになりました。今は、義母の悪口も軽めに言ったり(笑える程度)、主人に気持ちはありませんが、収入はしっかりしてるので、お金運んでくる人と思っています。結局、離婚して働きたくないし、生活水準落としたくないので、少しの我慢でうまくいきますよ。今は、美容と浪費が楽しみです。ご主人に全てを求めず、割り切った気持ちでいた方が楽ですよ。生活出来ればいいや～くらいで。ご主人も浮き沈みが激しい性格のようですし、主さんがキレないようにすれば、やっていけますよ！

トピ内ID：8264302928

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まずは元気だして、自信をつけることから始めませんか？

🐧

毬

2011年05月02日 13:02

まず、今の主さんに一番大切なのは、自分に自信をもつこと。だと思います。 33歳まだまだ若いのに。きっとご自分で思うより魅力的な方だと思います。それを、酷いこと言われ続けて、自信を喪失されていませんか？どうすれば自信を持てるか、というとそれはやはり外に出てご家族以外と接触をもつこと。何としてもでも働いて、友人を作り、職場で評価され、キラキラし出すと自然と既婚者でも異性から声がかかります。私はあの家に縛られずとも幸せになれる！って勇気を自身で作り出さなければ現状を打破することは不可能です。このままでは、いつまでも離婚に踏み切らないあなたに対し、旦那さんの態度はエスカレートし更につらく当たってくるでしょう。別れたいのに別れてくれないというのもなかなかストレスの溜まることなのです。残念ながら…あなたに気持ちが戻る、態度が軟化する可能性はゼロに近い。外に出てキラキラし出した主さんをみたら一発逆転はあるかもしれません。まずは主さんが変わらないと。

トピ内ID：4364510806

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