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同居の親が息子を甘やかします…

レス8
(トピ主 2
🐱
ひと
2歳の息子がいるシングルマザーです。
今年2月に離婚し、一時的に実家に戻りました。
実家の両親とは、かなり不仲です。
原因は、実母の虐待。それを見て見ぬふりをした実父も許せません。

ここからが本題なのですが…
認可保育園は待機中のため、週に何回か無認可保育園に息子を入れています。

両親は毎日面倒をみたいと言ったのですが、
息子がコンロで遊ぼうとしても、
冷蔵庫に靴を入れたり、ごはんを歩きながら食べても、注意すらしません。
‘怒っても聞かないから’しないそうです。
過剰に甘やかし、甘いゼリーやプリンを毎日私に隠れてあげようとします。
何度も親には甘やかさないでほしいとお願いしましたが、全く聞き入れてくれません。

だから、あえて保育園に入れました。
無認可なので保育料はかなりかかりますが、息子が毎日甘やかされることを考えると、
その方法しかありませんでした。

私のことは、ちょっと気に食わないだけで往復ビンタ。
「整形しろ、ブス」「一生結婚できる訳がない」などの暴言。
そんなだったくせに、都合よく優しい祖父母になろうとする両親が許せません。

市営住宅もなかなか当たらず…
仕事も何とかしてますが、市営住宅以外の家賃は厳しい状態です。

両親のことがあまりにストレスで、
離婚する前より二ヶ月で5キロも痩せてしまいました。
恐らく両親に抱く憎悪の感情がわからない方にはわからないのだと思いますが…

両親への感謝の気持ちは?とか言われますが、
殺したいくらいの憎悪を抱いていたほどの両親です。
感謝の気持ちとしてお金を入れるだけで正直精一杯です。

何か気持ちを切り替える良い方法はないでしょうか?
とりあえず、市営住宅に入れたら、出ていけるのですが…
それ以外で、何かあればお願いします。

トピ内ID:0883631718

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早く家をでること

🐱
kinokono
厳しいことを書きますが、離婚して実家を 頼らなければならない事情があるのですから ある程度わかっていたことですよね。 親に憎悪の感情がありながら 世話になっているトピ主さん 甘いと思いますよ。 気持ちを切り替える良い方法 息子さんとトピ主さんのために 今は辛抱の時だと自覚することでしょう。

トピ内ID:1443007840

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憎悪の気持ちがあるのなら

041
匿名
世話になるべきではありません 世話になっていて憎悪も何もありません 私も子供の頃から色々な理不尽を親からこうむっていました 高校卒業して家を出てから一度も実家に戻ってません。もう13年になります 親は泣き落とし、他の親族からの根回しなどありとあらゆる手を使って懐柔しようとしましたが、一切聞き入れませんでした 憎いからです 私がトピ主の立場なら、息子は施設に預けて住み込みで働くなりします 苦界に身を沈めても、実家には決して頼りません それが血を分け生み育てた親を許さず、憎しみ抜くと決めた私の選択です 現在世話になっているなら自分の憎しみには蓋をしましょう その程度の憎悪ということです

トピ内ID:2633579345

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お気持ちは分かりますが・・・

041
いなちゃん
こんにちは。 腹立たしい事、辛い事は、お察しします。 ですが。 厳しい言い方になりますが、結婚し、子供を作り、離婚し、経済的に一時的にでも実家に身を寄せなければならない状況になったのは、主さん自身の責任ですよね? 今は、一時の辛抱と思って、割り切る以外にないと思います。 住宅の件は、母子福祉センターへも相談なさってみては如何でしょう?

トピ内ID:3029173183

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実家に帰る選択肢がなぜあったの?

🐶
ミント
さらっと書かれてますが本題前の文章に「唖然」です。 そんなろくでもない親(スミマセン、虐待は犯罪なので)の元に帰るという 選択肢があったこと自体理解できません。子どもを甘やかせるとかそういう 問題じゃないでしょう。 一日も早く実家を出るべきです。市営住宅以外の賃貸は無理なのですか? とりあえず築年数の古いワンルームなら3万ほどで借りられると思いますが。 実家では子どもの養育上好ましい環境とは思えません。実の子に虐待して いた親がよい祖父母になれるとお思いですか? 厳しいいい方ですが、離婚の理由は知りませんが、安定した職もなく家も 借りられず、行き当たりばったりで無責任過ぎます。 このままであなたも子どもも崩壊しますよ。

トピ内ID:6284388185

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申し訳ないけど

041
無責任
そのような性格だから離婚したのかなと思ってしまいました。 子供さんもお気の毒です。 こらから、一人親で貧しい経済環境で暮さねばならないんでしょうか。 自活出来ないとわかっていて離婚したのは自分の責任です。 今さら親を恨むのは筋違いです。

トピ内ID:7962843549

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トピ主です

🐱
トピ主
私の責任…確かにそうですね。 夫が鬱病を発症したことから、離婚して自由になりたいと言い出し、 私にも息子にも暴力を振るうようになしました。 でも、病気なんだから…と言い聞かせ、私も働きに出ましたが、 持病を悪化させ、更に暴力がエスカレート。 病院に行くよう、夫の友達にも説得をお願いしましたが、 病院に行くくらいなら、今すぐ死ぬと言い出し、無理でした。 さすがに離婚に同意しました。 これが離婚の経緯です。 付き合っていた期間に一度も暴力はなく、浮気もなく。 優しくて仕事もできる人で…勿論、短所もありましたが、 経済的にも精神的にも安定して結婚生活でした。 いきなり豹変した夫に、夫の親も友達も皆びっくりしてるくらいです。 子どもを施設に入れることも検討しましたが、断られ(実両親が健在なので) 市の母子相談でも、両親との同居しかないと言われ。 そうしている間に持病がかなり悪化してしまって、 働くこともままならなくなり… あんな最低な親なのに、世間では批判対象にはならないんですよね。

トピ内ID:0883631718

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あの、、義両親は?

041
ふふ
頼れませんでしたか?鬱で暴力、演技の可能性は? 夫婦で暮らしていたのなら、とりあえず別居したらよかったのでは?だとしたら子との縁が切れないように義両親の傍へ行くこともアリだったと思いますよ。もしくは、御主人を義両親宅へ追い出す。 鬱が本当なら義両親もトピ主さんと子を放したくなかったと思いますから。義両親も嫌いなら無理ですが、、。 どこか、住み込みで働けるところを探してはどうですか? トピ主さんが黒い感情を持ったまま実家に帰るなんて、実親とは、離れたほうがいいように思います。 別れたのだから、施設も可でしょう。 とにかく、子供のためにお金を稼いでがんばってくださいね。

トピ内ID:2441293910

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トピ主です

🐱
トピ主
義父は亡くなっており、義母と義弟が狭い団地に住んでいます。 2Kなので、さすがにそこには住めません… 義母との関係はすごく良好で、私の味方になってくれました。 元夫を直接叱咤したり、諭してくれたり。 義母ができる限りのことをしてくれたのですが、 元夫は、義母の話にすら耳を傾けません。 鬱は、私が受診していた心療内科の先生(数人)が、 元夫の状態を話したら、恐らく鬱だろうと言っていたので、 可能性は高いと思います。 夫婦喧嘩関係なく、時々会社帰りに泣きながら帰ってきていたので。 仕事は辞めても良い、数ヶ月生活できる貯えはあるからと何度も言ったんですが、 元夫は、もう永遠に自由になりたいの一点張りでした。 実際、離婚してすぐ仕事を辞め、義母も呆れていました。 住み込みも探したんですが、今って人気なんですね。 3つほど受けましたが、受からず(10倍くらいの倍率だったみたいです) 早く働けとうるさい両親から逃げるように、現在の仕事に就きました。 仕事中だけが、心安らぐ時間です。本当に。

トピ内ID:0883631718

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