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働いてこなかった母のためにいずれ私が働くこと

レス68
（トピ主 7 ）
💔
アイスバーグ
ひと
自分の母親ですが、私は母のことを怠け者だと思っています。
母は結婚以来３５年間の殆どを専業主婦で過ごしてきました。
専業主婦の割には家事は適当で、掃除をちゃんとしません。
私が子供の頃から家は散らかってるし、不衛生で冷蔵庫は賞味期限切れの物でぱんぱんで、
台所は生ゴミ臭いし、ごきぶりが出ます。
私が大学生の時、父がそれまで働いていた会社をくびになってしまい、
一時期父はアルバイトをしていました。
お金がないと父に文句は言いつつも母自身は働きには出ませんでした。
私は海外の大学に行っていたのですが、学費が出せないと言われたので、
一時的に日本に帰り、バイトを掛け持ちして、毎日９時～２３時まで休みなく働いて学費を稼ぎました。
詳細を省きますが、妹もその時結構つらい状況でした。
家族がそれぞれに苦労している中、母だけが専業主婦で、のん気に過ごしているように見えました。
まだ両親は６０代ですが、最近将来のことが心配になってきました。
父はここ１０年は給料が少なかったし、国民年金だったので、
貯金もあまりなく、年金も多くは出ないと思います。
父は体が動く限り働くつもりのようですが、いろいろ持病があり、大酒飲みなので、
きっと母が残るでしょう。
そうなった時、うちから援助せざるを得なくなると思います。
私は産休前は働いていたので援助の必要がなくてもまた働くつもりではいますが、
自分が働いたお金を母に援助することに、嫌だなと感じてしまいます。
自分は働かず、夫や子供が稼いだお金で生きていく母を間違っていると感じ、
そうなったら何か一言言ってやらないと気が済まないと思ってしまいます。
しかし、自分を産んでくれて、食事は作ってくれた母に対して、
こう思うのはひどいのでしょうか？
専業主婦だった母親にも気持ち良く援助できますか？

トピ内ID：8074826331

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これからの

041
マイ
あなたを見て老後の援助を考えます。と伝えては。 うちは母親が病んで遊び歩くことがあったけど、 病気になる前と治ってからの姿を評価してます。 面談してあげれば？掃除のパートで少しでも貯金するようにさせるとか。

トピ内ID：2536078262

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可哀相に、と思う

041
ケーオー
子供時代は親に、結婚後は夫に、老いてからは子供に面倒を見てもらう… 私なら有り得ない生き方です。 もしお母さまをどうしても援助せねばならないとしたら、「弱者」と思うしかありません。働く意欲を持てない生き方は、それだけ狭い世界に生きるしなかった証拠。可哀相に…と思えば、援助に納得性が高まるのではないでしょうか？

トピ内ID：9170843059

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そう思うのであれば

🙂
さてと
今からその決断を伝えておくべきでは？ 「今まで家計が苦しくても働こうとしないうえに家事すらまともにしなかった。 　そんなお母さんを私はこの先援助なんてできないから 　今のうちから将来の為の貯蓄を自分でしていてね。 　頼ってこられても私は援助できないから。」 って言わなくちゃその場になったときに言ったって無理でしょうね。 ただ、お母様が働かなかったのはお父様の希望なのか何か事情があったのか 親しかしらない事情がある可能性もあります。 生命保険でお母様が暮らしていけるようにしてるかもしれませんしね。 後ろめたい気持ちがあるなら 「援助はするけど○万までが限界だからそれ以上は自分でどうにかして欲しい」 と話をするのもありだと思いますよ。

トピ内ID：4965172834

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自分もその状況だったら・・・

🐤
aya
母親に援助するのは嫌ですね トピ主のお父さんが会社をクビになるまでは専業主婦は許されたのだと思いますが、 流石に娘が大学に通うために必死で働いているにも関わらず、 自分は相変わらず専業主婦ってのは許せないです 学費は必ずしも親が出すものではないのかもしれませんが、 給料が少なくても自分も働いて子供の学費の少しでも足しにするのが普通の母親の感覚じゃないかな 私なら母親に釘を刺しておきますね うちも家計が厳しいから援助はできないし期待しないで欲しいと

トピ内ID：7750880638

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言ってみたら？

041
そむそむ
>自分を産んでくれて、食事は作ってくれた母に対して、 >こう思うのはひどいのでしょうか？ 酷くないですよ 専業主婦ながら掃除がおろそか 主人の失業時に働く気持ちがない 怠け者と感じて当たり前ですし 最後まで甘えるのか わたしまで稼ぎをあてにされるのかと 感じる事はもっともでしょう まだ６０代なら 働きに行く事をすすめてみたらいかがですか？ 大喧嘩になるでしょう 喧嘩して言いたい事言って 一度すっきりしたほうが良いかもしれませんね ただ お父様が傷つかないよう工夫されたらと思います

トピ内ID：5826972031

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母の姿勢次第

🐱
さちこ
私の母も私が産まれてから今までずっと専業主婦でしたが、 もし両親がお金に困ったら援助すると思います それは私の母が１８歳から私を妊娠する３３歳まで身を粉にして働き 貯金を作り、父と協力して家を建て、学校を出してもらったからです 母は働いていませんでしたが、２０年以上祖父の認知症の介護もしていましたし 私が結婚するときにお金を包んでくれました そういう親なので、老後資金も準備しているようですが 足りなくなったら私が働いてお金を出します ただ、私の母がトピ主さんのお母様と同じなら援助を躊躇するかもしれません ひどくないと私は思います

トピ内ID：8997610212

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何も心配することもない・・・

😢
悲子
うーん、贅沢な悩みだと思いますよ。 家族4人分の食事の支度とか4人分の洗濯とか雑用とかやりながら 家の安全だとか守り外の仕事までやりこなすのは けっこうハードなんです。 おかあさんがその役目をせず仕事だけに専念すれば 汚れた服、おふとん、家の掃除は誰がするのでしょうか？ お金に変えられない安心な状態があったから あなたたちは家のことを気にせず勉強ができたり 働くこともできたわけです。 そういうのが当たり前であると思うのはあなたがまだ 世間知らずであるからです。 時代の環境もあってトピ主さんの親の時代は 専業主婦でいても許されたのですが、家族の子供が許さないという なら子育て失敗でしたね。 なんかひとこと言ってやりたいのならどうぞ、 今度はあなたも子供からとっぴきならぬ復讐を受けるでしょうね。

トピ内ID：8853009530

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団塊世代は専業主婦が当たり前だった

041
ほぼ専業主婦３０年
まず、お母様を｢怠け者｣とよぶことは慎みませんか。 娘をふたり産んで育てることは怠け者には決してできないことです。 あなたは自分が赤ちゃんの頃のお母様を知っているのですか？ きっと、一生懸命だったと思いますよ。 不衛生にしてしまうお母様の心を、 まずは心配するものではないですか。 持病を持ちながら深酒してしまうお父様との軋轢。 どんな家庭にも問題はあります。 あなたの親だけが特別ではありません。 あなたも自立して親になったのですね。 今は若いからまだ心身の健康に自信があるとは思いますが、 先々の事は誰にもわかりませんよ。 親への援助はその時が来たら考えればいいし、 お金だけが親孝行でもありません。 ＞何か一言言ってやらないと気が済まない それほどあなたの親が悪い人とはとても思えません。 家が貧乏なら大学くらい自費で行きなさいな、 と私はあなたに一言言ってやりたい。

トピ内ID：5990529728

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今のうちに言っておけば？

041
通行人A
妹さんとも将来のことをきちんと相談して、 意見を合わせて、 今のうちにお母さんにきちんと話して置いては？ 「家族が皆大変だった時期に、 好い加減な専業主婦だったお母さんの面倒は見たくない。 お父さんが亡くなった後、世話はしないから、 今のうちになんとかしておいて。」とか。 まだ60代の今のうちなら、 清掃の仕事などが、まだ見つかりますよ。

トピ内ID：0590140315

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自分より楽な者が許せないんだね

041
ふふ
トピ主さんのお母さんは、父親と契約していただけです。 トピ主さんの結婚時（あ、もうお子さんがいらっしゃるのね）、反面教師にしたらいいだけの事では？ 専業主婦が、急に働けと言われても、大変だと思いますよ。お父さんのせいでもあるでしょう。 大学の学費（特に海外は高いでしょ）は、出してもらえない人は多いと思います。そこは、逆恨みだと思います。 恨んでいるなら、お金は出してくれなくても、、親として覚悟の上だと思いますよ。 でも、、。とぴ主さんも人の親なら、子供たちがお金を無心したり、お金をかけて育ててあげても、結婚と同時に音沙汰なしになっても、、どうか因果だと思えますか？ まぁがんばって、お金を子供にかけず、かけても捨てられる金だけかけて、「自分の金」を貯めてください。

トピ内ID：9534403295

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出来ないね

041
かな
私なら絶対嫌ですね。家事が適当な専業主婦なんて、この世にいらない存在だと思います。 家事の中には、やりくりで老後資金を貯める事が含まれてると思います。それが出来なかったのはお母様の責任でしょ？ 援助の必要全然なし。きちんと頭を下げてきてから考えよう。 援助されて当然のスタンスで要求されたら、断りましょう。そこですぐ払ってしまったら何を言っても反省しないよ。死ぬまで気付かないままです。

トピ内ID：5762990164

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ひどいとは思わないけど…

041
みか
トピ主さんのお母さんがおいくつなのかわかりませんが、お母さん世代は結婚したら専業主婦になるのが当たり前で、女性が社会進出できる時代ではなかったのではないでしょうか？ であれば専業主婦だったことを責めるのは酷なことかもしれません。家事をしないグウタラな生き方が嫌いなので援助したくない、というならまだ共感できるかな。実の親子でも嫌いな相手には援助したくないと思うのも、人間なのだからそういう感情になるのは理解できます。

トピ内ID：1497328343

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専業主婦がそんなに悪いのかな？

041
パルパール
専業主婦なのに家事をあまりしないでのんきな母と言いますが、家事は別として育児で愛情はもらわなかったのでしょうか？ 世の中で家事が不得意な母親はたくさんいるでしょうが、皆が皆子供に嫌われているとは思えないので… 何かあったのでしょうか？

トピ内ID：6168912791

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気持ちはわかりますが…

041
天使のプリン
30代女です。 一言言ってやらないと気がすまない、というお気持ちはすごくよくわかりますが、その状況で嫌味を言っても仕方がない（お母様との仲が悪くなることはあっても、お母様が働くことはない）ような気がします。 言うのであれば、お父様が会社を首になって皆が大変だった時が絶好のチャンスだったのではないでしょうか。 今からであれば、お父様が元気なうちに、できればお父様もいる場で言った方がいいと思います。「お母さん、お父さんにもしものことがあったら老後はどうするつもり？私は子供が３人は欲しいと思ってるから、いつまでも援助は難しいよ。」というのはいかがでしょうか？

トピ内ID：9311640306

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まさに同じ状況。

🙂
mimi
援助しているけど、はっきり母親に文句言ってるよ～ 自分は働かないで簡単な家事しかしないでずるい！！ってね。 家族全員苦労して働いてきたのに、なんで1人でのんびりしてるんだよって。 絶対言うべき。甘やかしちゃ駄目だよ。 少しの家事で一生のんびりとかふざけんなって感じ。 こういう将来の事とかもちゃんと考えない上に働きもしない母親なんかに 気を使う必要なんて全くなし。 援助ももう少ししたらやめるつもり。

トピ内ID：9925489587

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援助しないことこそ親孝行

041
通行人Ａ
子供は親を選べません。 また、子どもを持つことは親が希望したことであって、 トピ主さんが生まれてくることを希望したわけではありません。 従って、子供を育てるための最低限のお金と労力を用意することは 親の責務として「当然」であり、子として感謝はしても、ことさら恩返しはしなくても良いです。 もし、恩返しをするとすれば、最低限より上積みされた部分についてでしょう。 しかしそれにも条件があって、「自分（トピ主さん）の暮らしが成り立つ範囲で」 ということで良いのです。 逆に言うと、自分の暮らしに余裕がなければ、 自分の生活費を切り詰めてまで援助する義務はありません。 親から子への援助と、子から親への援助は、求められる程度が全然違います。 もっと極端に言えば、援助しないというのは、今まで大して苦労してこなかった人に 結果責任を取らせる手伝いをすることになります。 下手に援助するより、敢えて援助せずに困ってもらうというのは、むしろ親孝行だと思います。

トピ内ID：5245335698

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すごくわかる

041
ぴょん
私の場合は義母ですが…。自営の義父が借金を作りだまって連帯保証人になっていた主人に降りかかり、かぶりました。私の収入からもかなり出ていきました。しかし義母は働いた事もなく気もなし。何も贅沢してないのにと自分は被害者だと思ってます。そういう人いるんですよ。恥ずかしくないのかと思いますね。手厚く援助する必要はないと思います。困窮しても自業自得です。

トピ内ID：1387606451

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お父様に言ってみるのは？

❤
老婆心
私の父は70歳ですが、妻を働かせるのを男の恥だと思っていたようです。 妻と子どもを自分の稼ぎだけで養うことを生き甲斐と感じる男性はその世代多かったようです。 また、失礼ですが、会社をくびになったり病気になったりなど、お父様の人生には不本意なこともあったようですね。 それでも「妻を働かせなかった」ということが、お父様の最後のプライドを守っているかもしれません。 私だったら、父親に母の老後の生活資金の準備をせっつくかな（笑） その世代の生命保険のプランは、子育て後は、夫婦の老後生活資金+生き残った妻の老後生活資金がデフォルトでしたしね。 お母様が怠け者で悪いというわけでなく、時代です。 その当時は、「家族のためにがんばるオレ」像で企業戦士のモチベーションを上げるのが国策みたいなものだったんですよ。

トピ内ID：6347220842

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お気持ち、よくわかります。

041
まき
トピ主さんにとってのお母様が私にとっては祖母です。 祖母は専業主婦でしたが、母がお嫁に来てからは一切の家事をしないで 毎日毎日のんびりテレビを見て暮らしていました。 母は仕事と家事、育児すべてを。 結局、祖母は５０歳で楽隠居。 ８０歳で認知症になりました。 今、私と母で面倒を見ているのですが 正直言って母を虐めて 兄と私の面倒を見ることを条件に母に仕事と家事をさせておきながら 一切の面倒を祖父にみさせて自分は何一つしない上に 頭も体も使わなかったので勝手に認知症になった祖母を許す気持ちになれません。 家事もろくに出来ない専業主婦なんて 自分１人になったら何もしないで勝手に認知症になっちゃいますよ。 体を使ってないから体の衰えも早いし。

トピ内ID：8893291110

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情けない

041
さくらさく
親への情愛も、感謝の気持ちもないなんて まともにレスする時間がもったいない・・・ 頭を冷やして、人生やり直した方がいい。 そういう考えだと、早晩人生行き詰まりそうだけど。

トピ内ID：6545777565

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私ならできませんが

041
あすかじゅり
＞しかし、自分を産んでくれて、食事は作ってくれた母に対して、 ＞こう思うのはひどいのでしょうか？ と思うなら、生活の援助なんて大げさなものでなくて、 お小遣い程度を援助すればいいと思います。 それにその感じだとかなり援助しないと生活費にならない気もします。 ご両親に援助してご自分の子供さんの分が足りないと困るし、 旦那様にもご両親はいると思うのでトピ主様ばかり、 という訳にもいかないと思います。 賛成反対色々レスが出てますが、 反対レスの方は専業主婦は立派な仕事なのに認められない！ と普段思っているようなタイプな気がします。 仮に働かなくても許されるとしても、 昔の専業主婦は家事をきちんとやってましたし。 嫌と思う事でトピ主様が罪悪感感じる必要はないと思いますが、 実際に援助をどうするかは妹さんとも話した方がいいと思います。

トピ内ID：9269906382

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トピ主です。

💔
アイスバーグ
レスありがとうございます。 一つ、一つじっくり読ませていただきました。 母のことをいろいろ考えていたら、眠れなくなってしまいました。 両親は６０代と書いてしまいましたが、正確には母はまだ５９歳です（今年６０歳）。 大学生時代にバイトをしていた時、母は自分は働かなくて当然という態度でしたし、当時の私からしたら母は年の人に見えたので、働いては欲しかったけど、働かないのも年だから仕方ないのかなと半分思っていました。 しかし、最近になって改めて考えると、当時の母はたったの４４歳だったことに気付いて、愕然としました。 そんなに若かったのに、働く気がなかったのか。。。と今更ながらに思ってしまったのです。 ４０代半ばなんて今になって思えば全然若いし、働いている人も大勢います。 １５年前のことなので、今とは時代が違うというほど昔でもありません。 また、体が弱いとか、父が専業主婦を希望したとかいった理由もないです。 母以外の家族はできれば働いて欲しいと思っていたので、働かなかったのは１００％母の意志です。

トピ内ID：2376985105

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トピ主です。

💔
アイスバーグ
それでも、もっと家を綺麗にしてくれていたら、ここまで苦くは思わなかったかもしれません。 父と母は夫婦仲は結構良いです。 私と妹にとっては耐え難く汚い実家ですが、父はなんとも思わないらしく、母に文句を言っているのを聞いたことがありません。 父は母に対して本当に劇甘です。 また、私の祖父母は全員既に亡くなっているのですが、県外に住んでいたこともあってか、母は同居も介護も一切したことがありません。 遺産を放棄した代わりに、金銭的な援助もしたことがないようです。 母ぐらい楽な人生を送ってきた人はあまりいないのではないでしょうか？ 母の人生が羨ましいとは全く思いませんが、楽してきた人に援助することに腹立たしい思いはあります。 私の夫は高給な方ですが、夫が稼いだお金を援助するのは絶対に嫌なので、援助が必要になったら私が働いた中から援助するつもりです。 早くて１０年後に援助することとなった場合、ちょうど私が大学生だった時の母の年になります。 働かなかった母のために、私は家事と育児をしながら、働いて送金することになりそうです。

トピ内ID：2376985105

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トピ主です。

💔
アイスバーグ トピ主
私は働くのが嫌いというわけではありません。 １０年後といわず、あと数年して子供を預けられるようになったらまた働くつもりです。 家計もめちゃくちゃ余裕がある訳でもないですが、援助が可能ではあります。 援助が嫌なのは、感情的なものが大きいです。 母に働くことを勧めたらというご意見をいただき、確かに今からでも母が働いてくれたらどんなにいいだろうと思いました。 援助の必要がなくなる可能性があるというのもありますが、もし今から数年間でも母が働けば援助が必要になった時にもっと納得して私も援助できると思います。 ただ、４０代半ばで家族の苦境を見ても働かなかった母が、特に困っていない今絶対に働かないと思います。 将来援助しないという脅しも効かないと思います。 家が汚いことについて、小学生のころから私は文句を言い、大人になってからはかなりきつい言葉で批判しました。 しかし一向に改善されませんでした。 母は言葉が沁みない人なんだと思います。 子供の頃は話しかけても普通に無視されていました。 掃除しないだけでなく、優しい母親でもありませんでした。

トピ内ID：8074826331

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トピ主です。

💔
アイスバーグ トピ主
なんだかいろいろ書いてしまってすみません。 援助は必要になったら、するしかないと思っています。 ただ、その時の気持ちの持ちように迷っています。 母みたいに楽してきた人に援助するなんて腹立たしいという気持ちもありますが、 いくら家事が手抜きだったとはいえ、母が私（家族）のために食事を作ってくれた時間などは膨大なので、それを返すと考えれば援助も当然なのだろうかとも思います。 こう考えると、逆に援助しなければ、私が怠け者と批判している母に借りを作ることになるのでしょうか。。。 良かったらまたご意見をお聞かせください。

トピ内ID：8074826331

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専業主婦だったかどうかではなく

🙂
ケロロ軍曹
やはり親との人間関係でそう思っちゃうのではないでしょうか 私も母に援助する時はもう嫌味タラタラになります 母は「女が外で働くなんて」という人でしたが「男を見つけるまではいい会社に勤めないと」という不思議な思考回路の持ち主でした。 父は　人間関係や体調などから何度か転職をし　そのたびに給料が下がったのに　母は生活レベルを下げませんでした（子供心に分かった）当然働きに出るなんて　父が入院してもあり得ませんでした。 父が亡くなっても　私に「18歳までしか遺族年金貰えないんだからね」と怒っていました。当時私は高校生　学校に内緒でアルバイトして賄っていました（当然母は家にいる）二人暮らしの家事　どこがそんなに大変なのか。 こんなバックグラウンドがあったので　私は今母に何かしてあげたくないのです。でも否応なしにのしかかってきます。嫌味を言っても聞こえないふりか思いっきり反逆「育ててやったのに」と怒鳴られ。もう疲れました。 とぴ主さんもきっと私と似たような未来が待ってると思います。孫を盾に逃げ切れればいいですが…母は孫と自分への援助は別問題らしいです　お金の出所は一緒なのに・・

トピ内ID：1628079186

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お金がない両親って

041
ちず
お金がない両親って、あまり想像できませんが、子供は困りますね。 でも私なら困っていれば援助します。 ところで、お父様は会社をクビになってお給料も少なくてお金もないのに無駄に大酒飲むのが理解できません。 あとトピ主さんも海外の大学にお金がないのに行ったのは自分の意思なんだから学費を稼ぐのは当たり前では？自分の家のお金事情くらい高校生になれば大体わかるものだし、家がお金がなく困ってるのなら実家から通える国立の大学にいけばよかったのでは？ お母様だけ責めてよくわかりません。

トピ内ID：6529511719

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はぁ！？甘ちゃんが何言っちゃってるの？

🎂
チェリー
経済的な理由で、国内の大学にさえ行けない人がたっくさんいると言うのに、何甘ったれたこと言ってるの！？ ＞バイトを掛け持ちして、毎日９時～２３時まで休みなく働いて学費を稼ぎました ...はぁ？ お父さんが失業したなら、学費と生活費を自分で稼いでから海外の大学に行くのが当たり前でしょ！ 私は１８歳と６日から働いて、結婚するまで約1000万円のお金を家に入れましたよ。 （それとは別に、1000万円貯めました） 「自分は働かず、父や母が稼いだお金で生きてきたあなたを間違っていると感じ」ます。 ご飯食べさせてもった上に、大金出してもらったんでしょ？ 大学時代に出してもらったお金、きっちり返してからそういうこと言いなさい！！ 『援助』だ！？それ以前の話！！

トピ内ID：1859054601

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ほんとにそうなのだろうか？

041
断崖の母
おかあさんが怠慢だったという評価ですが ほんとにそうなのか疑問です。 私も若い時は母が整頓が下手で料理も下手と思っていましたが 自分が毎日家事をやらされる身分になってみると そうでもないということがわかりました。 整頓するには片付ける場所も必要ですし やっぱりお金がかかってしまいます。 家族はドンドン物を増やしていきます。 それでどうにもならなくなってしまうことになるのです。 料理下手は自分の味覚が変わったということで けっして下手ではなかった、 むしろ毎日3食作ってくれてご苦労様でしたと 感謝の気持ちです。 帰っても家が暗くないということはありがたいです。 トピ主さんも大学という高学歴で体力もあり 働けるということはとてもいいことじゃないですか そんなに復讐しなければ気がすまないことでしょうか？ 女の子のお子さんだったら生活費のことを当てにしてないかもしれません。 隠し貯金もあるのかも。 その時になってみないとわからないのに 両親を責めるのもどうかと思いますよ。 悲しいですね。

トピ内ID：5050478590

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今から宣言した方がいい

🐤
ひら
６０代ならまだ働けます 時代的に専業主婦が当たり前だった時代でも 子供の為に、自分の為に働く方はいらっしゃいました 専業主婦でも家事をしっかりやってきた方なら 今になってお子さんから責められる事はなかったと思います 頑張ってきたトピ主様が母になり やはり自分の母親は専業主婦としても 手を抜いてきた事を確信したから 援助したくないという感情を抱いているのではないですか 産んでくれた恩は三歳までに返しています 幼児に食事はつくらなければ虐待に当たりますし 家事も育児もしない専業主婦は すでに主婦とは言えない存在です 良好な仲の親子でも 老後の事は話しておくべきです 援助をしたくない感情は置いておいて 将来、子供に学費がかかる事は明白なのだし 自分がした苦労を子供にはさせたくないから 援助はあてにしないで欲しい 老後の為に自助努力をして欲しいと 今からでも話しておく方がいいですよ

トピ内ID：2144211757

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