養子縁組を望まれました。

レス11

（トピ主 2 ）

ホワイト

2011年04月26日 09:56

話題

４０代独身です。諸事情によりこの先結婚・出産はないものと思っています。親はいますが親戚含めて深刻な絶縁状態です。和解の意思はありません。

１０年ほど前にあるご縁で知り合った年配女性（子供なし・遠方在住）に養子縁組を望まれました。自分の死後は遺言により遺産を譲るというお話です。（海外不動産と貯金）。詐欺や認知症等ではありません。

今の状況（独身、収入わずか）を考えるとさすがに心が揺れましたが、正直申し上げて受諾できません。養子となれば将来介護の義務（法的？倫理的？）もあるでしょうし、今のまま遠くに住んで数年に一度お会いするだけというわけにはいかなくなるでしょう。

私の事情もよくご存じでよくしてくださるのは有難いのですが、実親を絶縁した罪悪感に日々苛まれているのに赤の他人の養子に収まるなど考えられないし、性格に問題があり人との関係をうまく築けない自分が、その人と親子としてうまくやっていけるわけがありません。

今は適度な距離を取っているので、その方は私を過大評価していますが、実際の私を知ったらその人も絶対に養子に、などというはずがありません。逆に自分もその人に近づきすぎると痛い目を見ることがわかってます。

しかもその方は（揉めている最中ですが）肉親がいらっしゃるので、実際に遺産相続となれば赤の他人の私は更なるもめごとのタネになるでしょうし、第一周囲からカネ目当てで養子になった、と言われるのは目に見えています。

正直欲もありますが、他人の家の面倒に巻き込まれるのもその方と「親子」になるのも今の状況では考えられません。私は今の距離感でおつきあいを続けたいのです。

最近電話の度にその話が出るのですが、今のところは気を悪くしないよう「今は考えられないですよ～」と軽く流しています。その内また同じ話が出たときにどういえば角を立てずに断れるでしょうか？

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曖昧に断るんじゃなくて…

黒雷うまい

2011年04月26日 16:30

＞「今は考えられないですよ～」と軽く流しています。はっきり断らないから相手方も諦めないで勧めてくるんでしょう。トピ主さんに受ける意思がないのなら、余計な期待を持たせるのも罪ですよ。このトピ文に書かれた「他人のトピ主さんが肉親の相続争いに巻き込まれるのは必至」そこを重点にして、それだけはご勘弁ください、と訴えてみては。誰だって醜い相続争いになんて関わりたくないですから。もしかしたらその方、赤の他人のトピ主さんに老後の面倒を見てもらいたい、財産を残したいと思うほど肉親が信用できない、主さんと似たような立場の方なのかもしれませんね。

トピ内ID：5797576663

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それでしたら・・・

🐱

知蘭

2011年04月26日 17:10

断るのに、理由を述べないことです。理由を言えば、そこに突っ込まれますよ。「私には勿体無い話ですし、考えられません」「お気持ちは嬉しいのですが、無理です」を繰り返すことです。「考えときます」とは、絶対に言わないこと、こっちは断ったつもりでも、相手は脈ありと思いますよ。電話で話すのなら、なおさら、語尾をはっきりと言わないと、電話の声って、こもっていると曖昧な響きになります。

トピ内ID：5506393050

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はっきり言う

ダメポ

2011年04月26日 17:10

本当に縁組する気ないのなら、はっきり断りましょう。今は考えられないですよ～、なんてあいまいな返事してるから相手もそのうち良い返事もらえる、と期待しているのかもしれませんよ。相手だってズバッとはっきり断られたほうがスッキリすることと思います。

トピ内ID：4619712434

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ありのままに話す

😉

2011年04月26日 17:10

主さんの養子縁組に対する認識は非常に冷静で正しいものだと思います。相手の方も主さんも天涯孤独というわけではなく、共に身内がいながら揉めている状況ですね。その状況で具体的な関わりもほとんど持たない者同士の縁組みはまずいです。主さんが言うように後で必ず揉めます。場合によっては裁判沙汰でしょう。今度話しがあったらどう対応しようか、とのことですが、ハラを割って考えていることを話してみてはどうでしょう。電話では上手く言えないなら、手紙にするとか。お互い同じような境遇なんですから分かり合える筈ですよ。養子縁組とかではなく、何でも話せる「お友達」になることを勧めます。一緒に旅行とかに行けるような関係になれればよいのでは？義理の親子にならなくても助け合うことは出来る筈です。

トピ内ID：3683926109

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そのままおっしゃればいいのに

ドライフルーツ

2011年04月26日 18:02

タイトルどおりです。トピに書いてあることを、そのままお伝えしてみてはいかがでしょうか。できるなら電話ではなく、直接お会いになって気持ちを伝えたほうがいいと思います。それでお付き合いが途切れるなら仕方ないですよね。双方が天涯孤独の身でないのに、あえて親と子になろうというのはよほどの覚悟がなければできませんよ。

トピ内ID：7834802727

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なるほど・・

🐱

シリウス

2011年04月26日 18:32

そんな話が現実にあるんですね。「その人に近づきすぎると痛い目を見る事が分かっている」とありますが、何故ですか？肉親の問題では無くてその人の性格的な問題でしょうか。その女性からすれば「こんな肉親に遺産が渡る位なら、自分が認めた人を養子にして財産を譲りたい」という事なんでしょうね。それもあなたが親と絶縁状態にあるので、尚更「実の親から遺産が受けられないなら私が」と思われているのでしょうね。「自分が養子になったら、その肉親とどうしても揉める事になるので」では駄目なんですか？何も養子でなくても遺言書で寄付とか幾らでも出来そうですが、それはお嫌なんでしょうか。誰かに継いでもらいたいのかな。「面白いから申し出を受けてみよう」・・とはトピ主さんは思われないか。そこまでその女性は信用出来ないし、他人の家の面倒に巻き込まれる方が嫌なんですよね。介護もあるかもだし。そのお気持ちもよく分かります。ただ私だったら少し考えるかな（笑）金目当てと思われようがそこはどうでもいいし、その肉親とも関わりを持たなければいい。でも万一裁判でも起こされると面倒か・・。

トピ内ID：8551157576

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それと

🐱

シリウス

2011年04月26日 19:09

「実親を絶縁した罪悪感に日々さいなまれている」という事ですが、親や親戚と絶縁し、和解の意志が無いという事は、あなたの親はそれに値する事をしたのでしょう？罪悪感などこれっぽっちも感じる必要はないです。あなたはお優しい方なんでしょうね。だからその女性も他人のあなたを養子にして財産を継がせたいと思ったのでしょう。いや・・過大評価している訳じゃないと思いますよ。多分ね。人間て、第一印象でかなり分かりますよ。最初に見たときの「印象」「直観」というのは正しい事が多いです。「人間顔じゃない」とか言いますが顔です。顔には色んな事が表れてます。プラス声(しゃべり方）、姿勢、服装等でしょうか。あなたとその女性は顔を会わせて話した事があるんですよね。それなら、その女性が余程人を見る目が無いのではない限り、あなたの性格や人となりは大体見抜いている筈です。特に恋愛などの期待やら何やらで目が曇りがちな関係ではないですから、かなりシビアに見ていると思うのですが。その女性はどんな性格の方ですか？賢明で善良な方か、それとも色々な事をさせるために養子にして利用してやれ、みたいな感じでしょうか。

トピ内ID：8551157576

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遺産と養子縁組。

💡

かのこ

2011年04月27日 12:23

その、養子縁組を望まれる方ですが、肉親がありながら望まれる、ということは、死後の財産の行方が気がかりなのか、と思いました。もしも遺産を肉親に渡したくないのなら、養子縁組すれば、養子に遺産を残せます。ただ、それはあちらの事情であって、トピ主様が断りたいのであれば、きっぱり断ったほうがいいと思います。主様が書かれているとおり、養子は子供なので、扶養義務や介護が発生するはずです。成人してから、他人と親子関係を結ぶのは、並大抵のこととは思えません。まずは、きちんとお断りすることが筋だと思います。

トピ内ID：0761372632

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感情だけの話ではすまない

えのき

2011年04月28日 18:16

受託する、しないは何も感情や倫理観だけで判断するものじゃないです。養子縁組を申し出ておられる方は天涯孤独の身でしょうか？不躾ながらここは物凄く重要な判断ポイントになります。肉親が存在する場合、資産がそれなりにあればあるほど俗に言う遠戚でも相続問題ではしゃしゃり出てきます。彼らからして見れば他人如きに母屋をなんたらという奴なので情け容赦ない行動に出ることも十分に考えられます。こういうケースは感情だけの問題に発展しやすいので説得は不可能に近い。つまり受託するなら徹底抗戦も視野に入れて相続問題に備える覚悟が必要。話し合いで解決なんて世間知らずか偽善者が言う常套句でしかありませんから。物心両面で抵抗があって出来ないならあなたは養子たる資質の持ち合わせが無い。私は断るべきだと思います。

トピ内ID：0498574323

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レスありがとうございます。１

ホワイトトピ主

2011年05月01日 16:32

お返事が遅くなりました。＞黒雷うまい様・知蘭様・ダメポ様・ck様・ドライフルーツ様・シリウス様・かのこ様まず、私がはっきりお断りしなかったのは、その方とのおつきあいの中で、厚意を謝絶すると不機嫌になり後あとまで引くが、曖昧に流しておけばそのうち諦める、ということを学習したからです。しかし今回に限ってはこれはまずかったですね。アドバイス頂いたように、先方の親族とのトラブルを理由にお断りする方法で考えてみようと思います。私に白羽の矢が当たった第一の理由は「親族憎し」であり「ホワイト可愛や」は後付けの理由だと思っています。他にお気に入りがいればその人に話をしたでしょうし、将来親族と和解したり、私が彼女の意向に沿わないことをすれば「やっぱりやめとくわ」となるのも目に見えています。悪口になるかもしれませんが、以前その方のお宅で短期間お世話になった際「ああこういうのを嫁イビリというんだなあ」と思うことがいくつもありました。短期間であればこそ我慢もできましたが、親子となれば到底無理です。自分にはそれだけの器がありません。続きます。

トピ内ID：9831373452

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レスありがとうございます。２

ホワイトトピ主

2011年05月01日 16:32

もちろん基本的には善良で聡明な方だということも承知していますが、表面だけではわからない部分は誰にでもあるでしょうし、できればそういう部分はこれ以上知りたくありません。もし、義務も責任もなしに遺産をくださるというならシッポを振って飛びつきたい話ではありますね、正直。しかし世の中そんな甘い話が転がってるはずもありませんね。はい、ある意味大変勇気のいる決断です（笑）。それからえのき様、まずトピ文をお読みになって頂ければと思います。

トピ内ID：9831373452

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