仕事が忙しすぎる妻

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みの

2011年04月26日 11:00

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34歳、夫婦共働きで子供はいません。
妻はキャリアウーマンで、家庭を省みずに働いています。私は定時で帰宅できる仕事をしており、1人の時間を家でもてましています。妻のやりたい事を尊重してあげたい一方で、普段の生活への不満が鬱積し、つい彼女にあたってしまいます。どうすればいいでしょうか。
現在の状況⇒
・帰宅は平日はほぼ終電。帰宅後も仕事をしている。たまに会社に泊まり
・休日も月に2回は休出
・家計は折半
・家事（ごみだし、掃除、日用品買出し、風呂掃除、洗濯など）は時間のある僕。妻は気が向いたときに洗濯などしていますが、仕事で疲れておりほぼしない
・夕食は自分の分だけを作る。妻は会社で弁当などですませている
・妻は会社でも認められており、プロジェクトの中心的役割を担っている。またそのようなポジションを辞退する意思はない。
・週に1回（土日のどちらか）一緒にご飯を食べれるかどうか
・子供については妻は欲しくない（育てる時間的余裕がない）といいます。私も拘りがなかったので、妻の想いを尊重してきました。
・仕事を早めに切り上げて欲しい旨を申し出ましたが、「自分が任されている仕事をやり遂げたい」「周りのメンバーも同じように忙しく仕事をしている」という理由で聞き入れてくれません。しかも、ここ７，８年の経験から、ひとつプロジェクトが終わってもまた直ぐに次のプロジェクトに抜擢されているので、待てば一緒に過ごせる日がくるとは思えません。
・私はひとりの時間を読書や資格勉強などに使っています

結婚前は働いている姿がキラキラして見えましたが、今は家庭に責任を持たない身勝手なヤツと思ってしまいます。
愛情はあるのですが、長い人生を考えると別れるべきでしょうか。
妻は仕事で疲れているときなど私に甘えてきますが、責任を果たさないまま甘えてこられてもと、嫌気がさします。

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別れたら？

🐧

アリソン

2011年04月26日 17:10

今の結婚生活、トピ主さんにとってあまりいいことがないようです。奥さんの仕事に対する姿勢は働く女性としては素敵だと思いますが…。家庭人としては失格だと思います。それを理解できるパートナーもいると思うのでそういう方とじゃないと続かないのでしょうか？トピ主さんも当初はそういう姿に惹かれたみたいですが…。結婚しても一人の時間が長いとさびしいですよね。もう少し家庭を大事にしてくれる女性とのほうがトピ主さんはいいようなので、別れてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9803405867

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別れた方がお互いのためかも

😑

菜葉

2011年04月26日 16:54

彼女は「結婚」したかっただけかも。仕事があればいいんです。心からサポートしようとしてくれないあなたはいらないです。あなただけを見てくれる他の女性を探したほうがいいかもしれません。

トピ内ID：3815504898

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仕方ないと思う

おばちゃん

2011年04月26日 16:54

こればっかりは夫婦でとことん話し合うしかないでしょうね。家庭や結婚生活に対する価値観の違いが大きすぎて、この先一生奥様と人生を共にすることに苦痛を感じるなら、離婚はありだと思いますよ。仮にトピ主さんが離婚を決意したとしても、トピ主さんが責められるようなことはないと思います。それに、男女が入れ替われば、世間一般によくある話だと思います。

トピ内ID：7168592830

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お金か時間か・・・

うーんと

2011年04月26日 16:54

仕事が激務でサービス残業、夫のほうが帰宅が早いような状態が続き家庭と仕事の両立が破綻し、現在会社を退職しました。仕事が忙しかった時は、お金より時間を全て優先しました。買物は週末またはネット購入のみ洗濯は全自動乾燥機付きに変え、入浴後セットしてましたアイロンが必要なものは、全てクリーニングに掃除は、最低限のレベルしかしませんでしたゴミだしだけは、欠かさずしましたが・・・料理は出来ない日は惣菜で、週末は殆ど外食でした。まともに食事を作ったのは週に数回程度です。サラダ・フルーツ・ヨーグルト等は冷蔵庫にいれてましたが・・・時間がないのであれば、ある程度お金の支出でカバーできるのであれば不満を言ってギクシャクするよりお金で解決したほうが楽です。体を壊さない事がなによりも優先すべきことです。私の場合は体（腎臓）を壊したのが退社した原因のひとつでありますが今は仕事辞めて、収入が減りました。まず貯蓄ができない状態です。家計の見直しからしてますが、今後は金銭的ゆとりある生活はできないです。どちらかですよ

トピ内ID：1996243843

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不満もごもっとも

愛情１本

2011年04月26日 16:54

仕事をがんばる姿が素敵に見えた… でも、あまりにも家庭を省みない… お気持ち、分かります。きっと、分かっていて結婚されたのでしょう。でも、ものには節度というものがあります。何でも、やりすぎはいけません。奥様はあなたの存在に甘えすぎてやしませんか？ちゃんと話し合いをするべきだと思います。もしかして、あなたに主夫にでもなれと思っているのかも。それもありだとは思いますけど、問題は、あなたが不満に思っている、というところに尽きます。「じゃーどうしろっていうの？」って言われると思います。あなた自身、奥様がどのような行動をとってくれれば満足するのか、ちゃんと答えを出してから、話し合いをされるのが良いと思います。

トピ内ID：2526060880

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自分がどうしたいか

2011年04月26日 16:54

ご自身も働いていて、食うに困る事はないですよね？お子さんもいないのであれば、仕事があれば（収入があれば）なんとか生きていけますよね。自分でしっかり考えて決めて下さい。

トピ内ID：2008017934

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責任？

みー

2011年04月26日 16:54

家庭に対する責任って何でしょうか？それで離婚できたらいわゆる「ジャパニーズビジネスマン」なんて結婚できる人はほとんどいないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0975132997

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難しいですね。

プー

2011年04月26日 17:10

仕事に軸足を置き過ぎということですね。会社なんてその人がいなければ回らないなどということは絶対ないのですが、奥さんのような人は、私がいなければ大変と信じて疑わないのでしょう。多分何を言っても無理。この手の人は体を壊さない限りは変わらないと思います。彼女が何を求めて結婚したかが分かりませんし、一緒の時間が少な過ぎては結婚した意味もないという不満ですよね。そんな彼女に不満ならば離婚もありとは思います。｢現状ではお前と結婚した意味がない｣とはっきり伝えればいいと思います。ただ、結婚前にワーカーホリックということはある程度分かっていたわけでその辺りが難しいですね。それに最初から子供は不要なんて勿体無いと思います。仕事でどんな大プロジェクトを成功させるより、子供一人を育て上げる方がはるかに難しいし、意義があると私は思うタチなので。大プロジェクトは奥さんの会社がやらなくてもきっとどこかがやるわけです。でも子育てはその子の親にしか出来ませんよね。それをはなから放棄というのも寂しいです。私などとは価値観が違い過ぎますね。

トピ内ID：2869730944

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身勝手はどっち？

ichi

2011年04月26日 17:10

「家計は折半」で生活できているのは、奥様が身を粉にして働いてくれているからではないですか？それを「今は家庭に責任を持たない身勝手なヤツ」って・・・家庭にお金を入れず、毎日夜遅くまで出歩いているわけじゃないですよね?? 奥様のついているお仕事は、残業＆休日出勤せざるを得ない、もし残業＆休日出勤をしないとなると、今のポジション、厳しい場合は職さえも失ってしまうのではないですか？？ (厳しいご時勢ですからね…) もし、家庭を顧みず働くことがご不満なのであれば、生活の保障をするから仕事をやめて欲しいと言ってみればいいのでは？それでも奥様が働きたいというのであれば、離婚も視野に入れて動いたらいいのではないかと思います。

トピ内ID：6744540950

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気持ちを伝えて

🙂

つばさ

2011年04月26日 17:10

男と女を入れ替えたら山ほどありそうなエピソードですね。子どももいなくて共働きならそんなにおかしな状況ではないと思いますがそれでも不満があるならキチンと伝えてダメなら別れてもいいのでは？それこそお二人とも自立されていてお子さまがいないなら別れるのも簡単でしょう。

トピ内ID：8732114723

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まぁ！！

はなこ

2011年04月26日 17:10

なんて勝手な主でしょう！！尊敬という言葉を知らないんですね。世の共働きの人からしたら立場が逆なだけで、勝手でもなんでもない。あなたの発想はかわいそうです。

トピ内ID：2280430482

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むなしい結婚生活。。。

💡

smartphone

2011年04月26日 17:10

読んでいて悲しくなりました。そんな人となんで結婚しちゃったんだろう。好きなだけ全身全霊で仕事をしてよいのって、独身者だけだと思います。家庭を持った以上、家族とのバランスをとらなければならないと思います。だから、トピ主さんの「家庭に責任を持たない身勝手なヤツ」という気持ちはすごくよくわかります。話し合いをしても無理そうだったら、離婚を考えられたらいかがですか？普通に仕事して、家庭も顧みて、子供も育てて・・・というパートナーを得られたらどんな生活が待っているだろう・・・と想像してみて下さい。きっと幸せな日々だと思います。

トピ内ID：9502870435

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いっそのこと別れた方がいいのでは・・・

😨

大変ですね～

2011年04月26日 18:02

それほどの社会的な地位のある女性に、愛されたということは貴方の男性的な魅力も、かなりのものだと思いますのでここは離婚されて、第二の人生＆新しい伴侶を得られたら・・・と思います。私は奥様ほどのキャリアは無かったけど、主人の強い希望で、結婚後一年で子供を産み、退職し、専業主婦になりました。最初の五年は、外に出ることが好きな性分だったため、とても苦痛でした（子供はかわいかったけど）。しかし結局は今、結婚して１５年、夫婦仲は極めて良好です。結婚はどちらかが何かを犠牲にしなくては、幸せなものにはならないと思います。二人が好きなように生きて、二人とも幸せになるなんてドラマの中だけだと思いますよ。これまでトピ主さんは、自分のほうを精一杯犠牲にして、尽くしてきたはずです。それでも彼女が何も与えてくれないのなら、別れた方が良いのでは。男女が逆のパターンだとお気の毒です。我が家の場合は、主人は我々家族を養ってくれています。しかしトピ主さんの場合は、彼女に養ってもらってないし、実現したとしてもあなたの男のプライドが許さないでしょうから。

トピ内ID：2239731131

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うちとよく似てます。

🙂

せい

2011年04月26日 18:02

いや～。自分の生き写しを見ているようでついコメントを。うちも３４歳、共働きで子供なし。妻は１０年間勤めている会社でなかなかの重責を担っていますやはり同じように帰りが遅いです。みのさんの奥さんほどではありませんが・・・ただうちは料理もたまには作ってくれるし、その他もまあまあですね。でも掃除はやらない。不得意なのでしょう。これはやってあげてます。子供はうちの妻も欲しくないといいます。家庭に責任を持たない身勝手なやつと思う気持ちもわかります。甘えられるといらいらする気持ちもすごいわかります。その前にやることやれ！っていうね（笑) 自分も別れを考えた事があります。ただ別れる前に話し合ってみてください。そういった場を持ったことはありますか？日々少しずつ聞いてもいいと思います。仕事の事や家事や普段の生活のことなどではなく、「今後二人でどうして行こうと考えているのか？」みのさんはどのように奥さんと人生を歩みたいのでしょう？奥さんはみのさんとどのように人生を歩みたいのでしょう？そして２人の目標を見つけてみては？また進捗があればぜひお聞きしたいです。

トピ内ID：1194385476

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なんのための結婚生活なのか？

🙂

みっちん

2011年04月26日 18:02

トピ主さん、お辛いと思います。私は反対の立場で、夫が激務です。毎日０時過ぎに帰宅、泊まりも出張もあり、ご飯も週１、２度しか一緒に食べられません。それでも一緒に暮らしているのは、主人なりに努力してくれて私の意見も聞いてくれるから。家計はほぼ夫の負担（共働き）家事も疲れ果ててもお風呂の掃除や週末のご飯作りはしてくれます。時間も作らなくちゃ出来ないと、少なくですが作ってくれたり子供もどうしたいのか私の意見を聞いてくれて作ることに同意してくれました。現在幼児がいます。不妊治療しましたが、出来る限り協力してくれましたし。つまり、夫も出来る限り頑張ってくれてるので私は不満も少しで済むのです。そして私にも結婚生活を送るメリットがあるので…子供や金銭的なこと夫の愛情を感じられる等。今のトピ主様は全くメリットがないですね。奥様は家事もしてもらえて、家計も折半で、子供も作らなくていいし、いいことづくめ。トピ主様は？？そんな結婚生活にどんな意味があるというのでしょうか？

トピ内ID：1777366965

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中途半端な…

JinRock

2011年04月26日 18:02

共働きよりも、むしろ潔い感じがします。普通は適当な仕事をして、稼ぎも少ないのに「働いているのだから」と言って家事もろくにこなさない主婦、というのが一般的だと思います。トピ主さんの家庭では、平均的な男女の関係が逆転しているわけですが、今更変える事は不可能でしょう。離婚だとか考えずに、もっと自分の時間を大切に使って人生を楽しむ道を見つけてください。奥さんは奥さんです。たまたま縁があって結婚したお二人。今は多少の行き違いや思惑違いがあっても、いずれ上手く収束するのではないでしょうか。奥さんの仕事だって何時どうなるのかわかりませんしね。その時に「ザマー見ろ」などという関係だけにはならないように。ただ、お子さんを産まない選択肢の方が強いようですが、その辺はトピ主さんは本心から了解しているのでしょうか。ちょっと気になります。それと不思議なのは、そんな忙しい人とよく結婚前にデートする時間があったなということです。

トピ内ID：5811039640

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そうですね～。

まどか

2011年04月26日 18:02

私は女ですが、妻夫逆でもイヤですね。結婚した意味がない。ただ、結婚前からそうなのに、そして「結婚と同時に何かを変える」話もしていないのに、結婚後にハラがたつのも勝手なもんだとは思います。私なら結婚前に「あなたの今のままの生活なら結婚はイヤだ」と言いますし、その毎日を変えるつもりはない、と言われたら結婚はしないからです。そもそも「家庭に責任」ってなんですか？どんなことをしたら「責任を果たした」ことになるのでしょう。その責任ていうのは結婚するときに二人で決めた取決めに対しての「責任」なんだと思いますよ。子供がいればまた別ですが。トピ主さんのところは特に結婚に際して何も「結婚するからには・・」という取決めをしなかったのでしょう。だから結婚前と同じ生活を妻は送っている。それを変えろといったら妻は結婚してくれなかったかもしれません。ただ、私ならそういう生活はイヤですので長い人生を考えて別れますね。結婚前は気づかなかったが結婚後にこういう生活はイヤだと気づいた。申し訳ないが別れてほしい、という話をしますね。

トピ内ID：1825534632

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要するに家事分担が不満なんですか？

🐴

きある

2011年04月26日 18:02

「なんで自分ばっかり」って！？それなら話は簡単です。家事代行すればよい。共働きで奥さんがそれほどの激務なら、そのくらいの余裕はあるでしょ？そこそこ稼ぐ夫婦なら、自然なことですよ！？それができないほど収入が少ないなら、文句言わずに＊できる方が＊家事をやればいいんです。奥さんのような仕事では、量を加減するのは難しいと思います。耐えられないなら、離婚も仕方ないでしょうね。ちなみに、うちは逆で、夫がとても忙しいです。私（妻）は、夫より高収入で、かつ家事負担も圧倒的に多いです。でも、不満はないですねぇ。一緒に暮らせることで十分幸せですもん。「そのうち時間ができたら○○に旅行しようね」という、いつになるか分からない話もよくします。仕事と家事でとても忙しいので、トピ主さんのように、読書や資格勉強につかえる「ひとりの時間」がたっぷりあるのは羨ましいです。トピ主さんは、失った時に初めて今の生活が幸せだったと気づくのかもしれませんよ。

トピ内ID：5615843076

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難しいですね・・

sun

2011年04月26日 18:02

せっかくご縁あって結婚したのですから、一緒に乗り切って欲しいですけれど、そんな状態ではトピ主さんがモヤモヤするお気持ちも理解できます。子供が持ちたいかどうか考えが違うなら、将来を考え直した方がいいと思います。それ以外ではトピ主さん次第なのでは？

トピ内ID：1180646983

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別れたほうが良いのでは？

既婚男性

2011年04月26日 18:02

トピ主さんの不満は当然と思います。トピ主さんにとって、夫婦でいることのメリットは何か、挙げてもらえませんか。それがない、少ないなら、離婚したほうが良いと思います。好きな気持ちがあっても、いっしょにいる時間が皆無なら夫婦でいる意味はありません。奥さんにそんなつもりはなくても、実質トピ主さんは生活費の半分を負担してくれ、家事も全てしてくれ、さらに、自分が甘えたい時にだけ甘えられるという都合の良い存在です。いくら仕事が忙しく、責任が重くても、結婚したからには相手に対する配慮が必要です。奥さんはそれができない人ですね。奥さんの頭の中に家庭という概念はないのでしょう。奥さんを尊重して子供は持たないことにしているそうですが、子供が嫌いでないなら子供がいた方が人生楽しいと思いますよ。その点でもトピ主さんは他の人を探した方が良いと思います。

トピ内ID：9972293816

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何のための結婚だか分かりませんよね

2011年04月26日 18:02

他人の無責任な感想ですが、お互いもっと会う人を見つけたほうがよいように思います。奥様に取っては、一緒にいる時間がほとんどなくてもよく、トピ主さんは、一緒に家庭生活らしい生活をしたい。今はトピ主さんが奥様のペースに合わせている状態ですが逆になれば奥様が不満になるでしょう。そこまで差が大きいと、両方が半分ずつ歩み寄っても二人ともものすごく我慢しているのにどちらも満足していないという不幸な状況になりそうです。

トピ内ID：2953710675

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出掛ければいいのでは。

11年夫

2011年04月26日 18:32

　共稼ぎで奥様が残業体質のときは出掛けるべきです。一人で過ごすから不満を持つのです。居酒屋さんやショットバーのカウンターでお店の人や他の客とバカ話をする。スポーツクラブや英会話サークルなどに参加してみるなどしてみては。　たぶんお金には余裕があると思いますので。　私達にもそういう時期がありましたが、そこで経験したことを妻にバカ話として話をしていました。妻は残業続きで申し訳ない気持ちを持ちつつも私の話を聞いて気持ちが軽くなり、私はお小遣いを増額してもらったり、Win-Winの関係？ができました。　

トピ内ID：7418055237

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別れるべき

☁

まゆとも

2011年04月26日 18:32

理想の家庭像があるのなら、その理想に近い方を探すべき。結婚前はバリキャリの奥様を素敵だと思っていたとのこと。所詮、あなたは自分より仕事が出来る女性が嫌なだけでは。バリキャリの奥様がいた友人が言っていましたが、前嫁は賢すぎたので離婚し、次の奥様は可愛らしい方にしたが、前嫁より頭は悪い…と比較していました(苦笑) あなたも私の友人も、無い物ねだり、ですね。

トピ内ID：7153855374

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うううん。結婚をした自覚があるのでしょうか。。

☀

たんぽぽ

2011年04月26日 18:02

奥様。。。確かにその年齢ですと仕事を任されたり責任を持つお仕事につく年齢でしょう。私も徹夜で仕事をしていた最盛期でしたね。ただ、結婚をしたからにはそれなりに環境もすべて変わるのが当たり前。でも、奥様は何も変えてませんよね。挙句子供が欲しくないとは。。何故結婚されたのか疑問ですね。今のお仕事を捨てろとは言いませんが、やはり家庭を持った以上はある程度しなければならないこともあるはずだと私は思うので。時間を見てきちんとお話をしたほうがいいですよ。どう思ってらっしゃるのか。。お子様もいらないとトピック主さんがいうのならかまいませんが不満がたまってきているのなら話しあわないと破たんしますよ。不満を溜めずにきちんと話し合ったほうがいいと思います。今のままの生活は独身と一緒ですよ。価値観が違いすぎます。と私は思いますが。

トピ内ID：3267747865

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うちと同じ

koma

2011年04月26日 19:09

男女逆なら、よくある話ですよね。うちも、夫がそんな感じで仕事してます。それで離婚を考えてたら、もっと離婚率が増えるでしょうね。私は自由な時間があって楽しいと思ってます。そういう人と結婚したんだから、しょうがないです。

トピ内ID：4215338713

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立派な奥さん

☀

まなか

2011年04月26日 19:09

あなたの奥さんは働き者で立派だな～と単純に思ってしまいます。離婚を考えてるなんてもったいない。｀＞家庭に責任を持たない身勝手なヤツと思ってしまいます。家庭に責任を持つってどういうことでしょうか？家事をもっとやれば責任を持っている事になるのでしょうか。例えばですが、夫の方が激務で家事を全くできないという家庭があったとして、その場合夫側が家庭に責任を持っていないから責められて当然だと思われますか？奥さんを一方的に非難するのは可哀想だと思いますけどね。奥さんのこと愛してらっしゃるのなら耐えてみては？望み過ぎですよ。

トピ内ID：3943721160

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ご不満はもっともです

🎶

すみれ

2011年04月26日 19:40

私もフルタイムの専門職です。婚歴あり女性。現在の奥様の状況は、ちと酷い。家庭生活をしっかり運営せずに（家庭生活に対して無責任に）、いくら仕事を頑張っても、私は評価出来ませんね。女性も男性も。生活と仕事は、それほど乖離していません。社会人として、家庭をどのように認識し、どういった貢献をしたいのか、考えずに仕事だけしても、仕事中毒の女性版なだけ。そんな人は、逆に、とてもよい仕事をするようにも思えません。我が儘なだけです。何故結婚されたのでしょうかね？なんだか、何も共有されていないように聞こえます。彼女は仕事と結婚したのでは？あなたも、まだ３０代で若いのですから、もう少し家庭を大切にできる女性との豊かな人生への再出発を、お考えになってはいかがですか。我が儘な独身娘を抱え込んでいるような人生は、男性として不幸でしょう。私は女性ですが、そして、仕事をしていますが、心からそう思います。私は、家庭（子ども）最優先ですよ。ほどよい時刻に退勤します。当然。男性社会のペースだけが正しい訳ではありません。ずるずると職場に入り浸ればいいってもんでもありません。

トピ内ID：6519548017

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男女逆転

ファンケル

2011年04月26日 19:40

そういうことを妻がいうと「夫は稼いできてくれるのに勝手な」とか言われますよ（笑）奥様が忙しいならあなたが子供を育てればいいのでは？定時に上がれるなら迎えに行けますよね。家事は女性がするものという考えはもう古いです。奥様は現に仕事のスキルが上なんですよね。根本的な部分でそこに嫉妬してしまう、とかがなければ、いまや専業主夫もいるぐらいですからいいんじゃないですか？娘の幼稚園にもパパが送り迎えっていうおうちがありますよ。１人だけとかじゃありませんし、そういう時代になってきたんだと思います。

トピ内ID：7688355783

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じゃあ専業の妻をもらえば？

😢

ラッキー

2011年04月26日 22:16

奥さんバリバリでそれなりに給料ももらってくるでしょう。経済的にはかなり助かっているのでは？この不景気仕事がなくて私の周りでは「働きたくない。専業主婦で家庭をしっかり守りたい。養ってほしい！」という女性はわんさかいますよ。そんな女性と比べたら奥さんはしっかり者で頼もしいのでは？正社員の女性と結婚できるのはとってもラッキーだと思いますよ！離婚など考えずにうまく歩み寄るか、あなたが上手に支えてあげたらいいのに。。もったいないなあ。。

トピ内ID：3070780612

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何故一緒にいるのか？を話し合う必要あり

あき

2011年04月26日 22:16

その生活スタイルなら、一人のほうがよいはずです、奥さまにとって。なぜ、結婚したのか、なぜ、一緒にいるのか、今後どうしたいのか、主さんのことを愛しているのか、腹を割って話しましょう。その結果次第では、別れるしかないかもしれません。仮に私が主さんの立場なら、別れを提案します。理由は、愛されている実感を持てないからです。ただ、提案したあと、行動を改めてくれたら継続するかもしれません

トピ内ID：8842027015

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