温和で聡明な親に、意地悪な子供はできるか？

レス26

（トピ主 2 ）

☀

にきにき

2011年04月26日 15:13

ひと

皆さんの経験談など教えていただけますか。息子の保育所のお友達(A君）が意地悪です。息子もA君も0歳児のときから一緒に保育所に通って、現在4歳児クラスです。 1歳児の頃から、A君はやんちゃとは思っていましたが、3歳の後半から4歳の現在に掛けて、やんちゃが意地悪に変わってきました。息子はおとなしい子です。保育士さんからも｢よその子が使っているおもちゃは取ったりしない」と褒めてもらいましたが、「いや」がお友達にいえないところもあり、歯がゆいところもあります。 A君とは一緒にスイミングも通ってますが、自分はこれができるけど息子は出来ない、とか、自分はいいけど息子はダメー、とか子供らしい意地悪ですが、それを息子が泣き出すまで私たち親の前でもくどくど言います。居合わせたお父さん、お母さんもA君を叱るのですが、言うことを聞きません。先日は、私が腹に据えかねる意地悪をまた息子にするので、A君のお母さんの前でA君を叱りました。 A君は泣きましたが、A君のお母さんは謝ってくださいました。その後もまだ保育所では息子にA君は意地悪を言ってくるそうです。調べたわけではないですが、息子だけではなくほかのお友達にも意地悪をしてるみたいですが。 A君のご両親は温和で公平な見識を持つ人だと思っております。A君は正直憎たらしくなってきましたが、A君のご両親のことは私は好感を持っています。このご両親からこの子がと、本当に不思議です。私が知らないだけで、家庭内ではお父さんがモラハラだったりするのかしら？と考えたりもします。みなさまにお伺いしたいのは、意地悪な子供の親はいい人に思えても、やはりどこか問題があることは多かったですか？

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男の子の場合は・・

mimi

2011年04月26日 18:32

私の知る限り、ご両親が温和でも凄い子がたくさんいます。その子のご両親はいつも肩身を狭くして、「何かあったらきちんと対処したいので言ってください」などど腰を低くしてかわいそうなようです。逆に意地悪な女の子は往々にして母親が口うるさく底意地の悪い人が多いようです。

トピ内ID：2820875863

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まだ子供

らら

2011年04月26日 18:32

まだ４歳児ですよね。主様のお子様みたいに聞き分けのいい子ももちろんいます。でも、いくら温和で聡明なご両親であっても、子供はまだ子供。成長段階なのです。 Aくんもこれから、ずーっと意地悪な性格と決まったわけではありません。主様にも例えば、自分は子供の頃わがままだったわとかそんな覚えはありありませんか？ Aくんがこれから小学生、中学生、高校生と成長する過程でご両親がすばらしい方であれば、変化していきます。４歳児のAくんを見ただけで、父親が家庭内でモラハラなのでは？なんて考えるのはいかがかと思いますよ。

トピ内ID：8250168890

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親は関係ない

モロッコ

2011年04月26日 18:32

細かい家庭の中までは分かりませんが、子供は気も強く意地悪だけど、親は常識的で優しい雰囲気の家庭ってありますよ。性格が両親には似なかったのでしょうね。育て方というより元々の素質が強いのでしょう。もう少し成長して高校生くらいになれば雰囲気も変わってくるかもしれません。

トピ内ID：5784633262

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ふっ。と思った事。

☁

なんちゃって

2011年04月26日 18:32

どちらかの両親（子どもの祖父母）が、常日頃からイヤミなどを孫の前で言ってるかもよ。

トピ内ID：8838935121

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親の要求レベルが高い

2011年04月26日 19:09

娘が幼稚園の時に、同じような経験をしました。うちは娘は早生まれでしたので、身体は大きめでしたがやることなすこと遅れをとっておりました。出来ないことは徹底的にあげつらわれるし、努力して出来るようになると、「自慢するな」と切り捨てられる。幼稚園自体は良かったのですが、かなりつらいクラスメートとの３年間でした。 A君のようなお子さんの親御さんって、子どもに対する要求度が高いのだと思います。「できる」ことに価値をおいている、というか。そうなると、子ども（A君）にはけ口が必要になっちゃうんだなぁ。 A君への叱り方にしても、「そういうこと言わないの～」って感じじゃないですか？誰でも出来ることと出来ないことがあること、努力中のこともある、というように、諭すことが出来る親ならいいのですがね。

トピ内ID：3987079756

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できます

まりこ

2011年04月26日 19:40

温和で聡明な親でも、意地悪な子供はできますよ。多くはありませんが、トピ主さんの経験されたような事を知っています。親御さんは人当たりもよく、温和で、聡明そう。それなのにお子さんの行動が問題を感じさせる方は、若輩者の私自身が言うのもなんですが、「子育ての重大な部分で親の態度が曖昧」なのだと思います。教育方針に筋が通っていないから、子供が迷って、いろいろ試してしまうのだと思います。子供は悪くないんですよ。（小さいうちは、）この行為は許されるのか、許されないのか、子育ての中で親から子供に伝わっていないのです。トピ主さんが経験された、親の前で相手の悪口を言っているのに、それを止めさせられないといった例のように。しっかりとした意思を持って、目前にいる自分の子供を指導できない．．．いますよ。まあ、そういう方もたまにいると思って、自衛するしかないです。

トピ内ID：7243309880

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本当の人格者かどうかかはわからない

🐤

ひら

2011年04月26日 20:04

トピ主様がA君を叱った時、A君のお母さんは叱っていますか？自分の子を叱らずに、トピ主様に謝るだけならおかしいと思いますよく公共の場で騒がしい子供が叱られて、その親がしたり顔で「ほら、叱られるから止めなさいと言ったでしょ」と言う方がいます本人はこれで叱っているつもりなんです知人でクラブのまとめ役やPTA会長をやってくれている方がいますイベントやバザーになると、まず自分が欲しい物をすべてピンハネしますご本人いわく「何の為の役なのか、役得がなければしない」と「道に裸で５千円落ちていればネコババする。警察にいく奴は偽善者だ」と彼女は自分にメリットがある相手にはとても低姿勢ですから周囲は私を含め良い人柄なのだと勝手に想像していましたけれど嫌いな人間には周囲にわかりずらいいじめをしていますそして彼女のお子さんはいじめっ子になっていますお母さんからやり方を学んだのかはわかりませんが少なからず影響はあると思います

トピ内ID：9905112242

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レスします

😨

teacher

2011年04月26日 20:04

甘やかし過ぎなんだと思います。温和で聡明、裏を返せば、厳しさに欠け、可愛がるばかりで躾が行き届いていないという可能性が高いかもしれません。保育所も習い事も同じという環境はどうでしょう？あんまりベッタリすると、今後益々エスカレートするように思います。ちょっと距離を置いた方が良いと思いますね。

トピ内ID：6503410145

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A君親に問題があるんですよ

🐤

ねこん

2011年04月26日 23:30

すぐ分かりました。A君の親にかなり問題がありますよ。多分、A君の親は躾に厳しいのでしょう。A君は賢い上にその期待に普段は応えているんじゃないでしょうか。しかし褒められることが少ないのでは？A君は「自分が認められていない」という欲求不満を強くあると思います。それで自分がここまでしなくてもなんにも怒られない大人しい子が親から無条件で愛情をたっぷりもらっているのを見るとうらやましいとかで意地悪してしまう・・だと思います。子の器の限界を超える程に厳しい躾を強いている親のお子さんは、大体他人に厳しくなるんですよ。前に小町で、「娘をしっかり躾けてきたのに、おっとりした友達をいじめる」という相談がありました。このトピさんは自分の躾に自信があったようでしたが、徐々に他の方からレスをもらううちに、「私は子供に厳し過ぎた、日常から緊張感を強いていた」と気づき反省します。大人目線で見ればA君のご両親は良い方なのでしょうが多分子育ては間違っているのではないでしょうか？A君を叱るのではなく褒めて褒めてリラックスした家庭である方が、A君はいじめっ子にはならないと思います。

トピ内ID：3514783715

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みにくいあひるの子みたいに…

🙂

こーちゃん

2011年04月27日 11:21

成長したら外見じゃなく中身が変わるパターンがありますよ。私の幼なじみは小さな頃はまあイジワル体質の自慢しいでした。両親は優しい人なのにって思ったもんです。幼なじみと高校で同じクラスになってビックリしました。優しい思いやりのある子に成長してました。幼少時は子供特有の荒っぽさや我が儘さがあっても、親御さんがちゃんと育ててあげれば長じて親に似た性格になるんだなあと思いました。

トピ内ID：2638627979

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4歳なら、そういう事は珍しくない

ys-o

2011年04月27日 12:23

4歳ならＡ君みたいな子は珍しくないかなとも思います。（まぁ、褒められた事ではないですが）＞先日は、私が腹に据えかねる意地悪をまた息子にするので、A君のお母さんの前でA君を叱りました。親の前で、その子を叱る（泣くほど）のは勇気というかパワーがいりますよね。そんなパワーがあるんだったら、自分の子に「あなたもちゃんと『いや』と言いなさい」とでもしっかり教育すればいいのに。そこは思わないんだ？

トピ内ID：0700726879

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単に外面がいいだけの親

二児の母

2011年04月27日 12:23

きっと、その親は外面と、家での態度が正反対なんでしょう。いますよ、そういう親。その子どもは家でストレスを抱えているから、意地悪をして発散させているんです。子どもの言語環境なんて、家庭か保育園のどちらか。「まだ数年しか生きてないのになんでそんな意地悪な言い方知ってるの？」って場合は、親がその子どもにいつも言ってるんです。

トピ内ID：9429244575

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まだわからないと思うけどな～

🙂

みんみん

2011年04月27日 15:00

中学生の子を持つ親です。まだ未就学児ですよね？子供の性格は変わりますよー。特に男の子って、小さい頃粗暴な場合でも成長するとびっくりするほど落ち着いたり、リーダーシップをとれる子になったりします。というか、やんちゃなタイプの方が長い目で見ると伸びる場合が多いかも。本当に心配なのは、誰も見ていない所で意地悪ばかりする子。あと、親の前ではいい子なのに親が見ていないと意地悪する子。それは心が病んでいる場合が多いと思います。でもA君は親の前でも同じなんでしょう？だったらそれほど問題じゃないと私は思います。うちの子はトピ主さんのお子さんタイプなんですけど、いつも我慢ばかりで自己主張できなかったです。だから言われやすかったのでしょうね。まだ未就学児なんだし、「言われたら言い返してよし！」と鍛える事も必要ですよ。それに気が付いたのは小学生になってから…本当に色々大変でしたよ。トピ主さんが心配すべきは自分の子。他人の子をあれこれ詮索するのは無意味です。いつまでも我が子にくっついて守れないんだし、ね。

トピ内ID：0342285024

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どっちも良い子

花

2011年04月27日 15:00

Ａ君意思がはっきりしており物怖じしないし活発である。息子さん温和で優しく物事に対して慎重であり感受性が強い。どっちも良い子だと思います。うちの娘も保育園の預かりを利用していましたが小さい子に優しくお姉さん達は娘ちゃんが可愛くて取り合いになるほどですと言われていました。そんな娘にも親友Bちゃんがいます。赤ちゃんの頃からの付合いで娘のおもちゃは全て奪い意地悪を言いボールプールに埋められたりしましたから大変でした。相手の親御さんは児童に詳しい専門家の人に聞いたら「よくあるんですよ、Bちゃんは娘ちゃんが大好きで大好きでたまらないんです。でもそれが思うようにならず意地悪（大人から見て）になります」といわれたそう。それを聞いて根気強く待っていたら５歳ごろに変化が現れ６歳には完全に大親友になりましたよ。娘は温和なので怒ってすねて大激突する相手は生涯Bちゃんだけでしょう。大人なんて嫌な人がいれば無言で避けたりするのに全力で喧嘩するなんてすごいです。 2人の手紙には「いちぼん（いちばん）すき」「だいすき」とあります。

トピ内ID：8850924991

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レスありがとうございます

☀

にきにきトピ主

2011年04月27日 15:58

みなさま、レス下さりありがとうございました。 Lさまのレスにあった >A君への叱り方にしても、 >「そういうこと言わないの～」って感じじゃないですか？まさに、A君のお母さんはこの通りの叱り方です。お父さんはもうちょっと声も大きくて低いので、怖い叱り方ですが「くどい！」「いいかげんにせい！」みたいな感じです。息子は早生まれで、A君とは1年近くお誕生日があいてて、もっと下の年齢のクラスのときも、A君はできて息子は出来ないということが色々ありました。息子にはA君に意地悪を言われたら「きみはひらがなもカタカナも全部読める。出来ることがいっぱいあるよ｣とか、｢意地悪を言われたら、意地悪いう人とはあそばなーい、といって離れなさい」といってます。息子も保育所は大好きで、クラスのお友達も大好きで、楽しそうに過ごしてますし、やきもきしてるのは親だけのような気もしています。私の保育所の保護者は、私も含めて皆さん忙しそうで早足で迎えに来て、早足で帰って、行事で顔を合わすときくらいしかお話しする機会もないです。みなさまのレスは興味深く、参考になります。

トピ内ID：5148225109

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ストレスかなあ

🎶

まるまる

2011年04月27日 15:58

身近にそのようなタイプのお子さんがいらっしゃいます。何となく思うのは、ご両親の人格性格云々と別次元で、お子さん自身が何らかのストレスを抱えているのではないかなあということ。例えば習い事が多すぎて忙しいのかなとか、親御さんの出張が最近多くてもしかして寂しいのかな、とか。家では我慢しているぶん、はけ口が学校のお友達相手に向いてしまうのかなって感じます。私見ですが、自分の周りの親子さんを見渡してみる限り、親御さんが聡明な方々のお子さんはバランスがよく安定している印象です。

トピ内ID：8671116226

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やっぱりそう思われますよね

😨

fran

2011年04月27日 16:45

周りの人からは（聡明かどうかはともかく）温和だねといわれる夫婦です。裏表のあるタイプでもありません。でも、4歳の息子は自分の想定外のことが起こるとお友達につっかかったりしています。親がいる時は制止していますが、幼稚園などでは多分手も出ているかと・・・言葉の発達にも問題ないし、絵本を読んでも人間関係や場面ごとの登場人物の気持ちなどわかっているようです。時計も読めるし字もかけます。でも、場面場面で咄嗟に状況を判断することが難しいようで、それを自分でも止められないようです。問題が起こるたびにその場で、相手の方に謝らせたり、どうしてこうなっているのか説明したりしますが、本人に響いているとは残念ながら感じません。情緒の発達に問題があるのかなと思っています。ちょうど幼稚園の勧めで療育相談に予約をとったところですが、本当にやっかいです。みなさんのように子供を大切に思っているので、子供の言動には親もかなり悩んでいます。

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私の親は人格者

😣

もぐら

2011年04月27日 17:21

でも私はかなり小さい頃から近所でも有名なダメな子でした。意地悪、嘘つき、我儘で親に何を言われても、怒られても言うことを聞く気なんて元々ありませんでした。私が親なら産んだことを後悔しただろうな、と思います。兄弟は普通の子でしたし親に差別をされたこともありません。時に厳しく叱り、時に懇々と言い聞かせあちこちに頭を下げて回り両親は本当に頑張ってくれていたと思います。知能は高いけど、障害があるのではと悩んでいた時期もあったと思います。大人になって、散々痛い目にあって自分の性格を押し隠して生活できるようになりましたが本質的に意地悪で我儘な部分は変わりません。親は悪くない場合もあります。本当に人格者のご両親だとしたら本人の性格だと思います。

トピ内ID：0665527859

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至って普通です。

🐤

2011年04月27日 22:15

親と子どもは別人格です。つい先日まで小学校に勤めておりましたが、暴れん坊なお子さんでも親御さんがしっかりされていたら「大丈夫だなあ」と安心できました。小学校も高学年になると思春期の入り口で扱いが難しくなりますが、しっかりした親御さんのお子さんなら「大切な成長の過程だ」と安心して関われました。ただ、本当の意味で子どもを「叱れない」親御さんもとても多いので、Ａ男くんのご両親がそうでないよう祈るばかりです。「叱る」のは一番の愛情表現（君をしっかり見ているよ、の証）なのですが…。叱られずに成長した結果かわいそうになっている子どもも多く見ておりますので、そちらを心配してしまいます…。

トピ内ID：4428326361

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女の子ですが

もも

2011年04月28日 11:28

知り合いのお嬢さんでかなり意地悪な子がいました。５歳くらいの頃は、お友達の髪の毛は引っ張る、一人の子を仲間はずれにする、おもちゃを貸さない、などかなりひどいものでした。女の子を持つおかあさん方はかなり悩んでいらっしゃいました。というのは、その子のおかあさんはしっかり者でとてもいい方だったからです。子供たちはいつも泣かされているという状態でしたがおつきあいはやめられなかったのです。そんな状態でしたがあれから１５年近く経ち、状況は一変しました。大学で再会した女の子たちは、いじめっ子だった子があまりにもおとなしくなっていてびっくり。反対にいじめられていた子がしっかり者になり。やんちゃだったりするのはその子が持っている性格。大人になるにつれていろいろ学び変わってくるものです。ご両親が素敵な方なのはその方達が立派に生きてこられたから。息子さんも変わると思います。ただ今いじめられているトピ主さんはやるせないと思いますが。。。頑張ってください。

トピ内ID：9241252755

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あまり決め付けない

はあ

2011年04月28日 12:14

　まだ４歳ですから、何か言われて気になるのは分かります。Ａ君は叩いたり蹴ったりもあるのですか？　そうでないなら、相手の子ばかり気にするのではなく、息子さんにそういう時の対処を教えていく事も大切では？　小４の息子は昔からあまり細かく嫌だった事は話さない方ですが幼稚園時代結構意地悪な子もいましたが、そういう子とは絡まず他に友達がたくさんいました。背中を思い切り噛み付かれたりとかもありましたよ。　　小学生になるとますます男社会にもまれますから、相手を変えるのではなく息子さん自身を強くなるようにしてあげた方が今後のためになります。　小さな頃から男の子は男の世界があります。あまり自分の子可愛さで相手を悪く見すぎるのは危険です。本当に嫌な子なら息子さんがその子から離れると思う。　そうしないのは息子さんから見て、その子に例えば面白いとか強いとか何か良い所があるんだと思う。　小学校入ってからも蹴飛ばされたり、小競り合いなどよくある事で私も少々の事では驚かないし、息子も強くなり楽しく学校行ってます。　男の子はもまれた方が強くなると思う。

トピ内ID：6429956752

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経験談ではありませんが　

abc

2011年04月28日 13:00

成長過程の一時期をとって「親に問題があるのかしら」と思うのは赤ちゃんがオムツをしているからといって「親がトイレの使い方を知らないのかしら」、子供が食べこぼしをしているからといって「親のテーブルマナーがなってないのかしら」と疑問にもつような感じで違和感があります。別に子供が親の行動をそのままなぞっているわけではなく、子供は自分の短所をとりつくろうすべをしらないだけではないでしょうか。例えばトピ主さんのお子さんの長所は、他の子のおもちゃをとったりしないこと、短所は自己主張するのが苦手な事。反対にA君は自己主張は得意だけど意地悪という形になってしまうことがある、向上心があるけど他の子にも自分のレベルを求めてしまう。トピ主さんだって自分のお子さんの苦手な事をきちんと把握して丁寧に言い聞かせているけど効果がすぐでているわけではない。いつか嫌な事は嫌、といえるようになるとすればしつけだけではなく本人の成長も必要だという事ですよね。 A君のご両親も、同じかもしれませんよね。それを「どこか問題がある」と決め付けるのは短絡的ではないでしょうか。

トピ内ID：1091964702

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経験談ではありませんが

abc

2011年04月28日 13:00

もちろん、小町でも「おおっぴらにはいえないが、自分は勝ち組なので負け組の人間は蔑んで当然」といった内容の書き込みを見かけるので、A君のご両親も実はそういった価値観なのかもしれないとも考えられますが、父親も母親も A君を叱ってはいるしトピ主さんがA君を泣くまで叱っても逆ギレしなかったところをみるとちゃんと問題として認識しているのでは？それに対して効果的なしつけをしているかはわかりませんが。トピ主さんも意地悪をしている現場にいあわせるのであればこれから泣くまでに至る前に間に入っては？「A君は○○ができるんだねー、えらいね。でも意地悪をいわなかったらもっとかっこいいと思うなー。」「A君は他の子にそんな風にいわれたらどう思うかなー。」「そういうのは意地悪だよね、意地悪は言っていいのかなー、悪いのかなー。A君はおりこうさんだからわかるよねー。」息子さんに意地悪をするたびにトピ主さんにチクチクいわれたら少しはマシにならないでしょうか。もう一つ思ったのは、A君も親戚の子か誰かに同様の扱いをうけているのでは？「誰かA君にそういう事いうのかな？」と聞いてみては？

トピ内ID：1091964702

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意地悪ね～

ひなぎく

2011年04月28日 16:25

私は花さんがおっしゃるようにどちらも良い子だと思います。そしてＡ君を意地悪な子どもとするなら息子さんは意気地のない子になってしまいます。大人にとっては、大人しいという事は大変「都合の良い子」ですから、そうでない活発なタイプの子どもを敬遠しがちです。でもどちらも良い子だしどちらも悪い部分を併せ持ちます。ちなみに私には三人子どもがいて、どちらのタイプの子どももいます。その上で思う事は、私ならＡ君には「相手の嫌がる事はしない！」だし息子さんには「泣いてないで嫌なら自分で嫌と言いなさい！」です。別に息子さんを特別可哀想だとは思わないし、Ａ君だけが特別意地悪だとも思わないので腹も立たないです。幼児期のトラブルは「どちらにも」成長の機会がある事だと思うので、一方的に被害者ぶらずに我が子の成長の機会だと思った方が子育ての上では良いと思います。

トピ内ID：9198924477

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レスありがとうございます

☀

にきにきトピ主

2011年04月28日 17:03

みなさま、引き続きレスを付けてくださってありがとうございました。 >自分の子に「あなたもちゃんと『いや』と言いなさい」とでもしっかり >教育すればいいのに。 >そこは思わないんだ？思わないんだ？と聞かれたのでお答えしますと、思っておりますので実践しております。効果が思うように出ませんが、根気強く続けていく所存でございます。問題があるに違いない！と決め付けてもおりません。トピック文にも書きましたとおり「かしら？」と疑問に思ったので、自分の狭い周囲の限られた事しか知らないので、小町の場をかりてお伺いいたしました。仕事でも、ここまで説明しても意図が伝わらない、という時は多々あり、その都度、自分の表現の何が悪かったのか、どう変えてみたらいいのかと考えることに終わりはないですね。どんな場所でも、それはどこでもついて回るんでしょうね。

トピ内ID：5148225109

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出来の良い兄弟がいるとか

あ～つかれた

2011年04月29日 11:56

親はごく普通に見えても、兄弟同士で比較されていると、歪みが出てきます。外で爆発して発散するタイプと、内にこもってウツになるタイプに分かれます。外で発散するタイプは、周囲の人の中から自分より劣っている点を見つけて、そこばかり攻撃してきます。子どもの学校にもいますが、たいてい、優秀だったり、見た目が良かったりという兄弟が身内にいます。高校生位になると、だんだんとそういう人間は適当に合わせてやり過ごし、クラスが変わったとたんに疎遠になるパターンが多いです。自分の子ども同士を比べてしまうのは親の業ですね。どうしてもそうなりたくないのなら、兄弟を作らないことしか解決方法はないです。

トピ内ID：6621062219

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