タイトルどおりです。同級生のポケットからお金を抜き取り、友達と分けた息子がどうしても許せません。去年、友達数人で万引きをしたことがあり、発覚したときに厳重に注意しました。警察沙汰にはなりませんでしたが、学校でも指導を受け、お店に一緒に謝罪に行きました。罪の意識の希薄な息子に、万引きは犯罪であることを説き、「二度としない」と固く誓った息子でした。なのに、今回のことは、はじめ聞いたときには信じられませんでした。信じていたのに、裏切られた気持ちが強く、自分の倫理観からはずれた息子を、どうしても許せません。今では、話したくないので、最低限の会話しかしません。勉強をさぼったり、朝の支度をぐずぐずしていたりすると、ついきつい言葉で注意してしまいます。今まで愛情をこめて育ててきたのは、なんのためか。こんな、人様に迷惑をかける人間になってしまったなんて、と考えると、情けなくて涙がでてきます。自分の気持ちの持ちようについて、そして子どもにこれからどのように接していけばいいのか、相談させてください。

お金を盗んだ息子（中学生）をどうしても許せない | 家族・友人・人間関係

いろいろありますよね

🐶

masamiru

2011年04月26日 22:43

お小遣いが不足しているということはないですか。足りるだけの小遣いを渡しているにも関わらず、万引きや同級生からお金を盗ってしまうのでしょうか。お金が必要な理由をきちんと聞いてみることも大事なことですね。高校生になれば、バイトをすることも考えられますね。これまで通り愛情を注いで育てていかれるといいですよ。きっと心の中では、反省しているはずです。

トピ内ID：2219652252

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自分が同じことをされたらどう思うか。

根っこ

2011年04月26日 22:43

良く考えさせては。表面上、謝れば、反省してる様に見せかければ済むと思って、実際、今までそうやって生きてきたんでしょう。因みにそのお金を取られたお子さんの親御さんには謝罪したんですか？本人に謝罪させてみては。そんなに金が欲しいなら、進学なんかせずに直ぐに働け! ↑ 次回、トラブルを起こしたら、あなたの面倒は一切見ないし、進学も認めない、就職が決まったら家を出てもらうとか。それを書面に書かせてサインさせてみては。因みに父親はなんと言ってるんですか？

トピ内ID：8074003253

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許す・許さないの問題ではないのでは？

yuri

2011年04月26日 22:43

トピ主さんの文章を読んで感じた事ですが、トピ主さんは息子さんを責めるばかりで、自分に落ち度があるのかも、という発想がなさそうですね。物事には原因があり、結果があります。子供は、（物ではありませんが）親の作品だと思います。トピ主さんの子育ての結果が、息子さんの万引きであり、泥棒なのです。愛情をこめて育ててきた・・・つもりだったのでしょうけれど、どこかに間違いがあったのだと思います。なぜ人の物を盗むのか。お金が欲しいのだろうか。相手を傷付けたいのだろうか。同級生に強制されているだろうか。親を困らせたいのだろうか・・・等など、色んな話をしてみましたか？盗んだ→叱る、勉強をサボった→叱る、で終っちゃだめだと思います。なぜそうするのか、を突き止めれば対処方法が見えて来ると思います。息子さんと心が通じ合えますように。

トピ内ID：7442340307

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両親が不仲だと、子供の精神が不安定になりますがいかがですか？

カウンセラー

2011年04月26日 22:43

まずは、ゆっくり深呼吸して落ち着いてください。息子さんは、精神が不安定なのです。何か、ご家庭の中で心当たりはありませんか？ご主人は、いらっしゃいますか。息子さんには、ご主人から話してもらうといいのですが、できますか？

トピ内ID：2751154820

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厳しく厳しく厳しく！

パイオニゃあ

2011年04月26日 22:43

息子さんは恥をかきましたか？相手のお宅に行って親御さんに直接お詫びさせるくらい恥ずかしく辛い思いをしても治るかどうか。お店から万引きするのはまだ「出来心」で一度なら許して貰えます。でも他人のポケットから盗むのはもう・・・一回でアウト！うんと厳しくお灸を据えないと。

トピ内ID：6921549101

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逃げないで

みどり

2011年04月26日 22:43

ここは、早い時期にきちんと時間をとって息子さんと話すべきです。あなたは間違ったことをした。その行動をお母さんは悲しく思っている事を伝えてください。その行動をお母さんは許さない。でもあなたを息子として愛してる(大切に思っている)ことは変わらない。"罪を憎んで人を憎まず"をお忘れなく、、。そして何故、そのようなことをしたのかよく話を聞いてあげて下さい。おこずかいが足りないのか。その子を困らせたかったのか。あるいはもっと自分に関心を引くための行動だったのか、、。私も思春期の息子には悩まされています。父親の役割が大きい年頃です。夫婦でよく話して態度を一致させること、役割分担ー怒る役、(あまり感情的に怒っては効果なし)慰める役など相談して家族として問題に向かいましょう。子供は今、親から離れ自己を確立しようとしています。その自我を認めながらも親の善悪の価値観など譲れないものはそうとして主張しましょう。結局社会の一員として育てることが私たちの務めですから、一緒に暮らせないような人間にしてはいけないというのは最低守らなければなりません。

トピ内ID：4465287445

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お気持ち、解ります

🐱

とり

2011年04月26日 22:43

中２の娘を持つ母です。自分の娘だったら…と、内容を読むかぎりでの、主様のお心に同情致します。お聞きしたいのは、特にどのように愛情をおかけになって育てられたか、よかったらお聞かせ願いませんか？低年齢期、興味本位か？様々な角度から両親、家のお金をこっそり持ち出すことはあったとしても、主様のお悩みは別問題ですね…。私だったら、これが娘なら無視せず、監視し、犯罪となることや目に余る生活を正すことを伝え続けます。見捨てたら、どうなりますか？私の愛情表現ですが…。

トピ内ID：3422007300

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うちは警察へ

匿名

2011年04月27日 11:21

まず、うちの子は万引きしたことないです。先にお断りしておきます。小さいときから、万引きじゃなくて窃盗だから、ドロボーだから捕まっても店には迎えに行かないからって言ってあります。警察に引き渡してもらって、そこに迎えに行くからって。無かったことになるとは思わないようにねと。そういうのが周りに知られると、一生付いてまわる。何かで身元調査とかされたら、一発だからねとも。自分が不利益を被るのもですがそれ以前にやったらいけないことがあるんだと。倫理観じゃないですが、そういうのは言ってこなかったのですか？あそこの子万引きしたのよって言われるのって落ちこぼれるより何より恥ずかしいことだから。

トピ内ID：0519966457

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お説教だけでは

みりん

2011年04月27日 11:21

息子さんともっと会話してください。今日は学校で何があったのか、部活動の調子はどうか、今日のお弁当は美味しかったか、何か困っていることはないか？質問ばかりではなくてご自分のことも、いろいろいろいろ話してください。そしていつも息子さんのことを気にかけている、大事に思っているということを、言葉と行いで伝え続けてください。お願いします。

トピ内ID：7596386189

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あなた方が育てたんですよー

ハルコ

2011年04月27日 11:21

よかれと思う方法で育てられてるのでしょうが、なにかが間違ってたんでしょう。いい大人の間違いに親の責任を問う必要はないと思いますが、中学生でしょう？正直、許すとか許せないとかの感情がわかりません。なぜ自分たちの育て方に疑問を持たないのか…。

トピ内ID：7440670494

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怒るだけではダメ

なみ

2011年04月27日 12:23

怒ってもなんの解決にもなりません向き合って話し合わないとなぜ盗んだか満たされない思い親への不満自分への不満人生への不満彼の心の闇がそこにあるのかもいつも向き合って話を聞いてあげてますか怒るだけでは解決しないかと

トピ内ID：0559491981

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一方通行の愛情

🐱

年増女

2011年04月27日 12:23

お母さんの悲しみは計り知れないです。けれども昨年に万引き事件を起こしているとのこと。悪への前兆はもっとあったはずです。愛情込めて育てたと母親が主張する、子に問えば愛情は感じられない押し付けの自己満足だったと感じられた。悲しいけれどお母さんが満足しているだけだったと言うこともあります。夫婦仲はいかがですか残念ながら、家庭の歪みが非行の原因になる年齢です。許せないと叫んでよいのはされた被害者ですよねあなたが逃げてはいけないと思います。

トピ内ID：3884875333

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何故、警察に突き出さない？

edoge

2011年04月27日 12:23

トピ主さん、子供と正面から向き合ってますか？万引きって、犯罪ですよ、窃盗ですよ。その犯罪に手を染めた息子を、なぜ警察に突き出さないんですか。あなたの息子は犯罪者です。その上で、親として正面から向き合うのが貴女の役割なのでは。人のものを盗んでもいい、親が一緒に謝ってくれればそれで済む。息子さん、今もきっとそう思ってます。ならば、次に何か起こったら、迷わず警察に突き出すことです。それが社会のルールなんだと、教える機会をこれ以上逃さないで下さい。今後、息子さんから何かを盗まれる人の迷惑を、想像して下さい。

トピ内ID：3488596017

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例えば、100円のパンの価値に…

❤

人はパンのみに生きず

2011年04月27日 12:23

まずは、犯罪だという認識がないこと。そして、お金が労働の対価であることを理解していないだけです。「100円の物には100円以上の価値がある。だからこそ100円を支払って100円の品を買うのである」それが理解できない人には、「あなたに100円あげるから、この100円のパンと同じ物を作ってみなさい」と言って、それをさせてみれば宜しい。個人が100円のパンを作るには、100円以上の価値（労力）が注がれなければ出来ない事が分かると思います。つまり、お金の本当の価値を理解していないんです。そのパンを作り、運び、売ってくれた人達への感謝の気持ちが分からないのです。自分の貴重な人生時間を割いて作ったお金ならその価値を理解できるかもしれないし、他人のお金を簡単に盗んだりできないかもしれません。つまり「それすら理解できない子ども」なんですよ。 >お小遣いが不足しているということは？我々大人が、こんな愚かで誤った考えをしないことです。反省の無い謝罪を無理やりさせても意味ありません。結局は、我々大人の責任なんでしょう。言葉で言い表せない大切な事を、子供に伝えられない我々の責任です。

トピ内ID：4908742871

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横ですがmasamiruさん

みさと

2011年04月27日 12:23

お小遣いが足りてるかどうか、という問題ではないのでは。欲望をコントロールできていないのが問題なのだと思いますが。

トピ内ID：3441600108

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トピ主です

aki トピ主

2011年04月27日 12:23

短時間のあいだにご意見をいただき、ありがとうございます。いくつかの質問が出ていたので、お答えします。・お小遣いが足りているか→確かに足りていないと思います。ゲームセンターに行って使うばかりなので、あまり渡していませんでした。現在の所持金は２千円くらいだと思います。・なぜ盗んだのか。状況について→詳しくは書きませんでしたが、ポケットから抜き取ったのは息子の友達です。息子はそのとき居合わせていなかったそうですが、盗ったお金だとわかりながら、その一部を分けたとのことなので同罪です。悪いことだと認識はあったが、「そのときは友達がもらうなら自分も」という欲心で受け取ったと話しております。・夫婦仲について→普通です。悪くはないと思います。夫とはよく会話しています。・父親はなんと言ってるか→万引きのときは言葉で諭した夫ですが、今回は手をあげました。会話は私からしているので自分はもういい、と言って何も言いません。・どのような愛情をかけてきたか→普通です。わが子を慈しみながらも、ときには厳しく接してきました。母親の愛情は十分に伝わっていると思います。

トピ内ID：1888485765

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大事な存在が欠けてる

ネスケ

2011年04月27日 12:23

小遣いが足りないとか頓珍漢なことを言ってる方がいますが、問題の本質を見誤ってはいけません。残念ながら、息子さんは親も世の中もなめてますね。大事な存在が欠けてます。とにかく恐い存在。この人には適わないという絶対の存在。それと、自分が悪いことをして悲しんでくれる存在。それぞれの存在を、父親と母親とでうまく役割分担してあげてください。

トピ内ID：9694439457

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接し方は分かりませんが

ｙｓｋ

2011年04月27日 12:23

もし自分の子だったらどうするか・・・と考えてみましたが、分かりませんでした。どうしても我が子が、万引きはおろか、同級生のポケットからお金を抜き取るなんて想像もつきませんでしたので。ただ、そういうお子さんがまわりにいたら・・・・と考えてみました。というか、実際います、そういうお子さんが学校に。正直「どうしようもない子なんだな」と思いますし、心から反省するとも思えません。回りの同級生たちも、保護者たちもそう思ってるようです。もちろん、普通に話しをしたりというのは学校でしているようですが（うちは性別が違うしクラスも違うので接点がありませんが）「手くせの悪い子」「ちょっと問題のある子」という目で見られてるようです。小学生が駄菓子屋でお菓子を万引きするのとは違いますよね。中学生が万引き。同級生のお金を盗む。タチが悪すぎます。「そういう子」と見られてるでしょうし、つるんでる子たちも似たようなタイプなのでは？万引きも、お金を盗んで分けあうのも友人が一緒ですよね。ちょっとやそっとでは更生しそうな気がしませんが。どうしたらいいんでしょうね・・・

トピ内ID：4003035722

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想定内の出来事と大きく受け止めてみたらどうですか？

同じく息子がいる親

2011年04月27日 12:23

>自分の倫理観からはずれた息子を、どうしても許せません。まず、許す許さないの問題ではない。コミュニケーションが取れてない現状にしているのはトピ主さんですよね。これは早々に止めて何でも話せるような信頼関係を作らないと問題は解決しない。例えばですが、自分の嫌いな人・尊敬出来ない人等に頭ごなしに言われた時にどんな気持ちになるか想像してみて下さい。正しい事を言っていても心に響かず、うざいと思い表面上謝る。そしてこいつに話しても無駄と判断されたらアウトです。＞今まで愛情をこめて育ててきたのは、なんのためか。～情けなくて涙がでてきます。子供視線から見ると何勝手に浸っているんだよ、としか… 自分本位の思いは、息子さんに聞かせる必要は無い。（親）情けない→（息子）情けない息子で悪かったね正直トピ主さんの息子さんに対する一方通行的な発言が多いので辛口です。子供はいつまでも子供だけど押さえつけ、押し付け的な感情は良くないと思います。

トピ内ID：3963306331

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親なんだから、非行少年を放置しないでください。

被害者その２

2011年04月27日 12:23

「許せません」って、言い切って、その後どうするんですか？被害者は、アナタじゃないですよ。万引きされたお店と、お金を盗まれたお友達です。犯罪を繰り返す息子さんを放置すると、世間が迷惑します。「ゆるせません！」の一言で、自分の息子と距離を置いても、傍から見れば、親子ですからね。次に息子さんが何かやらかしたときは、やっぱり「親の顔を見てやりたい」と思いますよ。かつて、私を恐喝して金銭を巻き上げた同級生の母親は、学校から事の次第を聞かされたその足で、同級生と私と私の親を引き連れて警察へ行きました。その場で、私と私の両親に土下座して謝り、我が子を警察へ突き出しました。初犯だったので少年課で聴取されただけで済みましたが、同級生は、それで目が覚めたそうです。警察が怖かったのではなく、自分の親に、ここまで惨めなマネをさせたのは自分だ、と理解したからだそうです。お母さん、覚悟が足りなくないですか？

トピ内ID：1201330133

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信じられなくても

g

2011年04月27日 12:23

やってしまった事実は無くなりませんよ。みんなそれが正しいと思う方法で試行錯誤しながら一生懸命子育てをするのだと思います。大変なことも沢山あったでしょう。でもひとつ気になったのは、＜自分の倫理観からはずれた息子を、どうしても許せません。今では、話したくないので、最低限の会話しかしません。勉強をさぼったり、朝の支度をぐずぐずしていたりすると、ついきつい言葉で注意してしまいます。これはお子さんからするとかなりキツいのではないでしょうか。まだ精神的にも肉体的にも未熟なお子さんは無邪気にひとを傷つけたり、傷つけられたりすることもあるでしょう。しかし、悪いことといいことをきちんと教えていたのであれば、きっと本人は悪いことをしたことは自覚しているのではないでしょうか。そのときに親御さんが口をきいてくれなくなるということは親に本当のことを理解してもらうことは難しいと思ってしまうのではないかな、と思います。自分にも経験がありますが、大人になってから母にそれはとても寂しいことだったと打ち明けられました。（自分も親に本当の大切なことを話しづらかったのです。勿論、両親はずっと大切ですし、大好きです）

トピ内ID：6341471519

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親が償う気持ち

😭

みかん

2011年04月27日 12:23

昔の新聞に、犯罪を犯した少年の親がなりふり構わず謝罪して回って償う気持ちがあると殆どの子供は更生出来るそうです。逆に子供の罪から目を反らす親は子供の罪の意識も薄いそうです。子供の目の前で被害者の親御さんとお友達に土下座して謝って下さい。そういう姿勢を見せて下さい。息子さん1人が悪いのではないのですよ？

トピ内ID：3074694211

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私は

😨

urara

2011年04月27日 12:23

息子が　低学年の時　隣の男の子（同学年）と、カードの交換をしていたときに、同じ図柄のカードでしたが、状態の良いカードを息子が持って帰ってきました。すぐに、隣の息子さんは、自分のカードが傷がありすぎて、私の息子がこっそり交換したのだと泣きながらに訴えてきました。私は、すぐに息子を車に乗せ、警察署の前まで連れて行きました。そして、いくら親子でも、ウソをついたり人の物を盗む子は、警察にお世話にならなくてはならないと。そして、ここで、車を降りて警察に行きなさいと言いました。その後、息子は２０歳近くになりますが、家のお金５円玉たりとも自分の手にすることはありません。

トピ内ID：3785291001

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今の子供は

かな

2011年04月27日 14:03

理由を説明できない子供が多いですね。自分を振り返ることができてないと言うか、実際手にあまります。児童相談所でそれなりの施設を紹介してもらうしか手だてはないと思います。

トピ内ID：9673128999

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「友達数人で」が気になります

気の弱い子

2011年04月27日 14:03

「友達数人で」という部分が気になります。息子さんは、友達と万引きの間で板挟みになっていたのではありませんか？自分は気の弱い子でしたので、ある程度心情的にわかります。倫理的にダメということと、友達の誘いを断ることは違います。友達数人で万引きをしたということは、息子さんに取っては、万引きに加わらないことと、友達を失うこと・学校での居場所をなくすことは同じだったのかもしれません。天秤にかけた結果、仕方なかったのかもしれません。万引きに誘うような友達が中学にいたことは不運ですが、あなたの子育てのせいではないと思います。単純に、運の問題です。いずれにせよ、「万引きが悪いことだ」ということは本人も分かっているはずですから、それでも万引きに至ったのは必ず理由があるはずです。ご自分の子育てのせいにしてご自分を責められても、問題は解決しません。むしろ、息子さんとの会話が少なくなり、問題を悪化させる可能性の方が大きいです。とにかく、よく、話を聞いてみることが大切だと思います。友達が問題なら、高校に入って友達が変わるだけで解決するかも知れないのですから。

トピ内ID：2496156343

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お辛いですね

sannta

2011年04月27日 14:03

私にも二人の息子がおります。物の善悪やモラルを教えてきたつもりでしたが　中学生の頃は本当に大変でした。当時のことを考えてみると　親が叱っても子供の心に届いていたか？・・多分　素通りしてたのではないかと思います。万引きや窃盗が悪いことは分かっているし　集団的ノリの様な物が最優先の時代で　その場の雰囲気で行動してしまう。素直さを欠いてしまって　人の言うことがきけない、面倒なので聞いた振りをする。親が出来ることは常に目を離さないこと　しかないですね。憑き物が落ちたように　落ち着いて勉強したりスポーツに励んだりする時期が来ます。自分の育て方が間違ってたのではないか？と泣きたくなる気持ちでしょうが明けない夜はありません。頑張ってください。

トピ内ID：6774482415

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警察に

まや

2011年04月27日 14:03

ちなみに以前私が勤めていた店は中学生以下の万引きは警察に連絡しない方針でした。それは違うんじゃないかと思ってましたが、このトピを読んで絶対にちゃんと連絡すべきだと思いました。万引きが発覚した時に警察に補導してもらった方が、まだ反省できたかもしれません。そうしたら友達相手に犯罪を犯すことはなかったでしょうから。一度の間違いで警察に…と思う人もいるかもしれないけど、更生しやすいように少年法があり、守られます。前科はつきませんから大丈夫ですよ。子を許せないことで自分をあわれみ、最低限の会話しかしない親よりは、他人に叱ってもらった方がましでしょう。今度犯罪に手を染めたら、ぜひ警察を呼んで下さい。

トピ内ID：0781010874

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そのように子をしつけたのは誰か？

老婆神

2011年04月27日 14:03

お金を苦労して（親からせびる）よりも、ある人から盗ることはとても「都合の良い」ことでしょう。そして、それを仲間と分けることも、互いに「都合の良い」ことです。これらは「都合の良い」ことが好きで、「都合の悪い」ことは嫌いという生き方の典型です。このような生き方を、一体誰がしつけたのでしょうか。親が都合の良いことが好きで、都合の悪いことが嫌いという判断をして行動する生き方であれば、子供も、親のそんな生き方を見てマネてしまい、それが自然に身につく（ついてしまう）というものでしょう。例えば、親戚で法事があると、そんなことは煩わしいからパスすることがあったとしましょう。それは親にしてみれば都合の良い判断による行動の典型です。そういう親の都合によって決まる行動を身近に見て育った子供は、そういう行動パターンを自然に習得してしまいます。ちなみに、息子を赦せないのはあなたにとって都合の良いことでしょうが、子供にとっては都合が悪いことでしょう。もしも、あなたの行動が自分の都合の良し悪しで決まっているとすれば、今こそその行動を見直すべきではないでしょうか。でないと、子供とは向きあうことが出来ませんよ。

トピ内ID：1140279364

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警察に

まや

2011年04月27日 14:03

ちなみに以前私が勤めていた店は中学生以下の万引きは警察に連絡しない方針でした。それは違うんじゃないかと思ってましたが、このトピを読んで絶対にちゃんと連絡すべきだと思いました。万引きが発覚した時に警察に補導してもらった方が、まだ反省できたかもしれません。そうしたら友達相手に犯罪を犯すことはなかったでしょうから。一度の間違いで警察に…と思う人もいるかもしれないけど、更生しやすいように少年法があり、守られます。前科はつきませんから大丈夫ですよ。子を許せないことで自分をあわれみ、最低限の会話しかしない親よりは、他人に叱ってもらった方がましでしょう。今度犯罪に手を染めたら、ぜひ警察を呼んで下さい。親の気持ちの持ちようとかも、指導してもらうといいです。警察の人と何度か話しましたが、親切な方も多いですよ。

トピ内ID：0781010874

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それでも

🐤

およよ

2011年04月27日 14:03

あなたから生まれた、あなたの子供です。あなたが責任を持たなくて、誰が責任を持つんですか。そういう人間に育ってしまったのは、家庭の責任です。お小遣いが足りないとか、そんな問題じゃありません。お小遣いが足りないと、人のものまで盗って自己欲を満たそうとする行動が問題なのではないですか。少なければ少ないなりに考えて使う、という我慢がない。盗られた人の気持ちを考えない。家族に迷惑が掛かるかも、なんて後先の事を考えない。そうなってしまったのは、どうしてか？お子さんばかりを責めて、解決する話には思えませんよ。この先覚悟を決めて、きちんとお子さんと向き合わないともっと大変な事になるかも知れません。お子さんは自業自得ですが、巻き込まれる周囲の人間の事はどう考えますか。親が逃げていては話になりません。優しくするばかりが愛情ではないです。

トピ内ID：9026622019

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お金を盗んだ息子（中学生）をどうしても許せない

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