夫婦ってこんなものですか？

レス46

（トピ主 2 ）

😨

みり

2011年04月27日 12:23

恋愛

結婚生活１０年弱、３０代後半で夫婦共働き保育園児の子供がひとりいます。
夫とは交際期間を入れると１５年以上の付き合いですが、関係が冷え切っています。
会話もほとんどなく、ただ一緒の家に住んでいる人です。どちらかといえば夫がいない日の方がうれしいです。
たぶん夫も私への愛情はなく、子供の母親として接します。
一緒にいるとイライラすることの方が多く、たまに思うのですが私は仕事もあるしいっそ子供と二人の方がストレスがない分楽しく暮らせるのではないかと考えてしまいます。
でも子供にとってはいい父親ですし、特に浮気や暴力があるわけではありません。ただただ夫婦間が冷え切っているのです。
私たちはどちらかというと大恋愛の末結婚しました。だからといって燃え上がったまま即結婚したわけではなく、じっくり時間をかけて交際して結婚しました。
夫婦・家族というより、毎日顔を合わせる同居人といった関係です。
夫婦とはそういうものでしょうか？
このまま年を取って何十年も暮して行くのでしょうか？なんだか虚しく思ってしまうのですが・・・。

トピ内ID：6540489240

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いなくなれば分かる

ys-o

2011年04月27日 16:45

いなくなれば分かるんじゃない？いきなり離婚を切り出されて初めて気がつくとかさ。

トピ内ID：1978744140

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レスします

さよならだけが人生さ

2011年04月27日 16:45

夫婦ってそんなもんではないでしょうか？山あり谷あり波乱万丈の人生もあるでしょうが、夫婦の関係はひとそれぞれでしょう。人生を省みるには夫一人だけではなく、人のために尽くしたかどうかではないでしょうか？

トピ内ID：3448709374

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鏡の法則

🐤

kurumi

2011年04月27日 16:45

人間関係には「鏡の法則」と言われるものがあります。自分が笑顔で接すると、相手も笑顔で接してくれます。逆に自分が不機嫌だと相手も不機嫌になります。冷え切っている関係を少しでも改善されたいのであればご自身から旦那様へ『笑顔で接する』事をおススメします。そうすると、旦那様も何か変わられるはずです。大恋愛されていた時の気持ちを思い出し、　　・旦那様のどこに惹かれて結婚したのか　　・旦那様のどこが大好きだったのかを、再認識してみて下さい。愛情あふれる家庭で育つ子供。そうでない子供。子供は両親の夫婦関係を敏感に読み取り、全く違った人格に育ちます。仲の良い、円満な家庭をお作り下さい。

トピ内ID：7663923048

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イライラしてしまうのはなぜ？

🐤

ぴーこ

2011年04月27日 16:45

＞一緒にいるとイライラすることの方が多くとありますが、その辺に原因が隠されているように思います。精神学上では、イライラは「不安の表れ」ですから。よろしかったら、ご主人にイライラする場面を例に、具体的に教えていただけませんか？

トピ内ID：8667376420

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そんなんじゃ淋しいです。

マリイ

2011年04月27日 16:45

こんにちは。私は結婚２０年越えです。遠藤周作さんは、「愛とは捨てないことだ」という名言を残されています。素敵な、ときめく、福山雅治さんのような人なら、愛情も湧くでしょう。でもそれは、本能のようなもの。このたるい、おっさんになった、メタボのつれあいを、父親としての良さ、職業人としての有能さ、人間性の良さを誰よりも高く評価してあげることで、男を上げさせる。それがアゲマン。女房としての真骨頂です。誰か別の女性にそれをやられたら、おつれあいさまをその人に取られてしまいますよ。それでもいいのですか？

トピ内ID：2633614304

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任天●のwi●を買って下さい

ちゃん

2011年04月27日 16:45

ソフトは勿論ニュースーパー●リオブラザーズwii 夫婦で全面クリアを目標に夜な夜なピコピコ。協力し合わなければクリアが困難なところもあり、必然的に助け合うことやどうしたら解決できるかを話し合うことが求められ、喜怒哀楽を素直に表現することができます。絶対買ってはいけないのが桃太郎●鉄。最大限の意地悪を求められるゲームなので仲が悪くなります。ご検討を。

トピ内ID：5990464497

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私も…

リラ

2011年04月27日 16:45

夫とは大学時代からの大恋愛で８年越しの結婚でした。お互い大好きで大好きで… でしたが姑がそれが気に食わないのか、潰しにかかってきて… 夫の妻面してましたね。毎日一緒にいたがるし子供が産まれてからは子供を欲しがって、それまで以上に夫婦の間に入って来て、車に乗る時も運転席に夫助手席に姑、姑の膝の上に子供私は後部席最悪の時は、留守番を言い付けられました。夫はそんな意地汚い姑をそれがオカンだから、耐えて… としか言ってくれないしそれで夫婦仲は崩壊しました。今は、子供の為だけの家庭です。何度か恋愛を取り戻そおと夫との時間を積極的に作りましたが… ……はぁ。。。とお互い溜息なんか出て来てイマサラ… って空気が重くのしかかるし結局、翌日曜日の早朝からの姑の電話攻撃でドンヨリしたいつもの空気になります。主様は原因さえ、わかりませんか？お子様を少しだけ里に預けたり、一時保育に預けて、デートしてみたり… 仲良く楽しく生活しない？と旦那様に話しかけてみてわ？少しずつ旦那様もその気になってくれるかも… あとは仕事に疲れてるかもなら、一緒にマッサージ屋に行くとか…

トピ内ID：2008300030

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大体同じ。

しらす

2011年04月27日 16:45

私は４０代。同じような「同居人夫婦」と化しています。夫は帰りも遅いので、顔を合わせる事も少なく、必要最小限な会話です。・・・寂しいですよね。トピ主さんと同じく、夫が居る土日は、落ち着く所かイライラして不機嫌になる自分がいます。土日が来るのがイヤです。でも、トピ主さんはまだお子さんも小さいですし、（我が家はもう大きいので）子どもと一緒に出掛ける（家族で）時間を沢山作って行けば、改善も見られるのではないでしょうか？多分、今、家族の時間を沢山作っておくと、その後の夫婦関係にも変化があるように思います。私は育児を殆ど１人でやってきたし、悩みがあっても毎回相談もせず、全部自分で考えて悩んで過ごして来たように思います。でもそれは良く無かったな、と。ちょっとした事でも、悩みを共有すれば良かったと。。なので、トピ主さんもできるだけ今は悩みを話す所からやってみてはどうでしょう？中学生くらいになると、それこそ夫婦２人の時間が多くなってきてしまいます。同居人として楽しく過ごすか、離婚してそれぞれになるか、今が重要な時期だと思います。

トピ内ID：0300886645

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まず

るー

2011年04月27日 16:45

冷え切った理由はあるのですか？ご質問の中には特に理由のようなものがなく、単に冷えているとしかありませんが。うちは結婚10余年、お付き合いから数えれば20年近くになります。子供はおらず今でも仲良いですし、お互い思いやっているつもりです。もう既に気心が知れた中ですので一緒に居るとホッと安心できます。冷えてしまった原因は？

トピ内ID：4502806093

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会話不足

🐱

ねこ

2011年04月27日 16:45

ただ単に相手に気を使うばかりに会話不足になっているのだと思います。もっと、トピ内容直接に本音をぶつけたらどうでしょうか？

トピ内ID：2317681278

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話し合いを。

🐧

とび

2011年04月27日 16:45

まずは、きちんと夫婦で話し合ったらどうでしょうか。もしかしたら、お互いの不満や思っている事が見えてくるのではないかと思います。長い間一緒にいて、これからもずっと一緒にいる関係だからこそ他人に相談するよりも先に、話し合って解決していった方が良いと思います。身近な存在だからこそ自分の思っていることをぶちまけてもかまわないのでは。言いたい事を黙ってたってわからないと思いますし。あくまで私個人の意見です。ご参考になれば幸いです。

トピ内ID：3264320609

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何をさておいてもまずは会話です。

うに

2011年04月27日 16:45

結婚10年、アラフォーの既婚男性です。我が家は全く違います。うちは子供を寝かしつけてから、夫婦の会話が絶えないです。テレビを見ながらでも、洗い物をやりながらでも、あーだこーだしゃべりまくっております。話が盛り上がると寝るのが遅くなる時もあります。私が2年くらい単身赴任だった期間がありますが、電話はほぼ連日で、絶対に会話だけはしておりました。一緒に住んでいなくても家族を実感しておりました。会話がなければ同じ屋根の下で暮らしていても単なる同居人になってしまうのではないでしょうか。旦那様が疲れていないときに、お子さんが眠ってからお話をしてみてはいかがでしょう？内容はどうでも良いんです。子供の事、仕事の事、疲れているならその理由、付き合った頃の事、思い出のエピソード、付き合って15年はダテではありません。いろいろあるはずです。いろいろ話をしていくうちに、昔の感情が戻ってくる可能性大です。

トピ内ID：0321807390

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愛から愛情

ゆず

2011年04月27日 16:45

結婚11年目の38歳です。うちも既に同居人のようですが（笑）愛が落ち着いて、情が深まったというか、他人とは思えないくらいの愛情を感じます。年月が積み重なって、恋人から家族になった暖かさがあります。トキメキや愛は薄れてしまっても仕方ないですよ。でも主さんは「情」も感じないのでしょうか？

トピ内ID：9702263659

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冷え切った関係の人と子作りをする関係

いさなとり

2011年04月27日 16:45

お子さん小さいですよね。当時は冷え切っていなかったって言うなら、まだ数年だし修復できるのではありませんか。夫婦というのは、すでに子供がいて、関係を修復できる可能性があるなら少なくともそのための努力をする義務があると思います。夫婦に限らず人間関係って維持するための努力が必要ですが、その努力を全くしてこなかったのなら（申し訳ありませんが、トピ文からはそんなこと考えもしていない雰囲気が伺えます）、お子さんに対して無責任です。すでに冷え切っていたのに子作りしたのなら、あと何十年かぐらい平気でしょう。もともとそのつもりで子供を産んだのでしょうし、お子さんに対する義務の範疇ですよ。お子さんにとってはいい父親のようですし、両親が不仲ならともかく、単なる同居人なのは問題ないと思います。

トピ内ID：8681936516

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参考までに……

わがみ

2011年04月27日 16:45

質問の意図からずれてしまうようで申し訳ないのですが、なんだか未来の自分を見ているような気がして、もしよろしかったら参考までに教えて下さい。大恋愛の末にそうなった、ということなのですが、大恋愛の末に同棲→同棲何年目→結婚→結婚何年目…… の、どの辺りから、冷めてしまったのですか？私は大恋愛の末に同棲～結婚の位置にいます。将来のこと学生時代のこと仕事のこと浮気のこと子供のこと等ついつい彼と語りあいすぎて今日も朝5時までかかりました。トピ主さんも昔はそうだったのですよね？どの辺りから会話が少なくなったり、デートしなくなったり（？）したのでしょうか。また何か原因があったのでしょうか？

トピ内ID：7835320746

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本当にそこに愛は無いのか

⛄

まる

2011年04月27日 16:45

お仕事をされているようなので、いつでも離婚できると高をくくっていませんか。１５年以上も付き合って、『冷え切っている』って、浮気もないのにお互いがその溝を埋めようとはしないのですか。愛情の無い夫婦の下に生まれた子供さんが可哀そうですね。せめて子供さんが大学卒業まで離婚は踏み止まれないのでしょうか。

トピ内ID：3454270319

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うちはちがいますよ

🐤

ちぇるしー

2011年04月27日 17:21

30代半ば、保育園児二人、交際から17年、結婚して丸10年、共働きの夫婦です。トピ主さんと大差ない家庭環境だと思いますが、我が家は今でも恋人時代と変わらず穏やかな愛情に満たされてる実感がありますよ。付き合ってる頃から、大きな喧嘩などはなく、結婚後も別れにつながるような言い合いなどもありません。多少のバトルも、一回ごはんを食べれば終わりです。なので、トピ主さんのような状態のご夫婦の話もたまに小町で目にしますが、何がきっかけでそうなるのか、全くわかりません。周囲も、仲の良い夫婦が多いです。特に共働きの場合は、一緒に歩調を合わせて乗り切っていくし、子供との距離感も同じため、信頼し合うパートナーというところが多いです。専業家庭のママ友たちの方が、ご主人への愚痴（といっても可愛らしいものですが）が多く、子供との距離感や日中過ごす世界の違いからか、話が合わないこともあるようですが… せっかく、子供という毎日話題にことかかない存在がいるんです。毎晩、子供たちがいかに今日可愛く成長したかを話し合うだけで夫婦の心が通い合うと思うのですが…

トピ内ID：8933094592

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お幸せで羨ましい

🐤

みかん箱

2011年04月27日 17:21

トピさんみたいな幸せな夫婦はあまりいません。苦労なさってないんですね。羨ましいです。トピさん、ご主人を浮気相手だと妄想するゲームをしてみませんか？お手軽になかなか楽しめますよ。自然と尽せるようになるし（笑）ようするに今の生活に飽きたんでしょ？

トピ内ID：2673574218

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虚しいですね

😠

オヤジ

2011年04月27日 17:21

　結婚30年夫です。私たちの結婚10年は、私の休日の度に家族で出かける日々でした。（土日でも仕事が入る日があったので）　出かけると言っても、ごく近場だったり、少年野球だったり、冬はスキーに行ったり。とにかく家族で過ごしました。とても楽しい子育て、ママパパでしたね。　そして今、子どもたちは皆結婚して夫婦2人に戻りました。空気のような存在です。でも、空気ですから無くなれば死んでしまいます。　休日は、ランチしたり、ドライブしたり、2人で料理作ったり。たまには、野菜などを持って東京に、孫たちの顔を見に行きます。後何年2人で生きていけるでしょうかねえ。　あなたが別れた方が人生が充実するなら別れるべきです。子どものために一緒にいるという判断は間違えです。

トピ内ID：0634487624

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夫婦に限らず何かを維持するには努力も必要

みみ

2011年04月27日 20:12

努力、という言い方は不適当かもしれません。意識、かな？夫婦になるとは家族になるということ。力を加えず流れに任せれば同居人になって当然です。それをわかっているから、欧米の方々は結婚しても２人の時間を大切にするのでしょ？例えば、良い女を維持したいという気持ちがある人は毎朝のお化粧、昼休みの化粧直し、夜のお手入れ、洋服に美容院にスタイル維持と、何かしらの努力をしますよね。何もせず楽に生きれば、老いて太ってしまいますよね。夫婦になりながら男女としても関係を維持したいなら努力が必要。それをしなければトピ主夫婦のようになります。片方だけが努力しても上手くいかないのが、夫婦の難しいところですね。

トピ内ID：7025932709

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トピ主です。

😨

みりトピ主

2011年04月27日 21:01

レスありがとうございます。全て読ませてもらってます。個別にお返事できずにすみません。まず冷え切った原因として思うのが、みなさんのおっしゃるとおり会話不足にあります。夫は付き合っている時から仕事の愚痴はいっさい聞いてくれませんでした。夫の考えとしては「俺は仕事を家庭に持ち込むのは好きじゃない。お前の仕事の話を聞いたところで俺が解決できるわけじゃないので、愚痴も一切聞きたくない。俺もお前に仕事上の愚痴を言うつもりはない」と。私は「口にして話すだけでストレスは半減できることもある。一番身近にいる人に話したい」と訴えましたが考えは変わりませんでした。基本的に「夫婦ならば言わなくてもわかるはず」という考えで、私に対してなにか不満があっても口にせず何日も不機嫌な状態を続けるという手段に出ます。私は何度も話し合おうとしましたが、夫の考えが変わることはなく、私の方が話し合うことをあきらめてきました。私だって結婚してもいつまでもラブラブだとは思っていたわけじゃなくこんなものかと思ってきたのですが、こんな夫婦で何十年も暮らして行くのかと思うととてもさみしいのです。

トピ内ID：6540489240

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勿体無い

🙂

うさはな

2011年04月27日 22:15

人生プランでいったら、今以上に幸せな図はないと思うんですが。。勿体無い。～してもらう、というのが当然になっていませんか？愛してもらう、プレゼントしてもらう、会話してもらう、気にかけてもらう恋愛の頃は男性側からマメにそういう事をしてくれますが家庭になると逆になるなと実感しています年も取りますし。失う若さに見合う優しさや思いやりを磨かなきゃ、向こうだって嫌になるだけ、そのままじゃ捨てられちゃうのでは？～してくれない、だから愛情が無い、、、などとふんぞりかえっていませんか？もし今までそうやって旦那さんが愛してくれていたなら、今度は貴女からする番ではないかな関係は変えたいと思う方から変えなきゃそのままですし、相手を悪者にしたって現実は何にも変わりませんよ楽しくやりたいなら、楽しくしていくしかないよ折角生まれてきたんだから自分の人生は最大級に楽しもうとしなきゃ勿体無い。それが結果別れだとしても、離婚なんて珍しくもないし、ご自分のしたいようにすれば良いのに、と思います。

トピ内ID：2295184554

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「あなたが」そんなもの！！

🐷

ぶたドン

2011年04月28日 10:31

ご主人はお給料だけの存在なのでしょうか？「女性が経済力を持つといいことない！」の典型ですね（笑）あなたが悪い訳じゃないと思いますよ。あなたがそういう「思考」になるべく、育てたご両親に問題がありそうですね。まずは、お母様はご相談されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2051196518

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そんなことない

るう

2011年04月28日 11:28

夫婦の形もいろいろで、トピ主さん夫婦のような人達もいるでしょう。でも私の周りには、仲良く年を重ねている60代70代のご夫婦がいて、彼らが私たち新米夫婦のお手本です。もちろん、長い結婚生活、ずっと順風満帆だったわけではないかもしれませんけど。彼らに共通するのは、よく会話があること、ご主人が家事を積極的に手伝うことです。私たちもいろんなこと、よく話します。家族としての報告、連絡、相談はもちろんですが、時事的なお堅い話から、くっだらないバカ話まで。会話がないって、想像するだけで寂しくなってしまいます。

トピ内ID：8383497634

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こんなもんでしょう

😉

共稼ぎ妻

2011年04月28日 11:28

うちも結婚生活１０年弱、３０代後半で夫婦共働き、小学生と保育園児の子供が２人います。状況だけだとトピ主さんご夫婦と似てますが、いわゆる恋愛結婚ではないので、冷めてしまった感はありません。大恋愛の末結婚すると、冷え切った夫婦関係が虚しく思ってしまうんですね。今は、良く言えば子育ての同士ですが、それ以上の感情はありません。そもそも子供を持つことを（私が）決めたのも、夫婦２人だと間が持たないと思ったからだし。経済力があっていつでも別れられると思えば、結構続いたりするもんじゃないかな。それから、トピ主さんのレスで仕事の愚痴のことが書かれてましたが、うちは夫が良く仕事や上司の愚痴を言って、正直うっとおしいです。愚痴って、言う方はストレス発散になるかもしれないけど、聞く方にとっては垂れ流しの負の感情を受け止めるので、結構疲れるんですよ。子供が産まれる前は、良かれと思って「こうした方がいいのでは？」「上司はこう思ってるんじゃない？」とアドバイスして険悪になってしまったりしたけど、今は適当に聞き流してるので、期せずして愚痴を聞いてあげてる形になってます（笑）。

トピ内ID：9775972589

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それはその夫婦によって違うでしょうけど・・・

😑

みみ

2011年04月28日 15:33

＞夫は付き合っている時から仕事の愚痴はいっさい聞いてくれませんでした。夫の考えとしては「俺は仕事を家庭に持ち込むのは好きじゃない。お前の仕事の話を聞いたところで俺が解決できるわけじゃないので、愚痴も一切聞きたくない。俺もお前に仕事上の愚痴を言うつもりはない」と。私は「口にして話すだけでストレスは半減できることもある。一番身近にいる人に話したい」と訴えましたが考えは変わりませんでした。付き合ってる時からこの調子で、何年も付き合ってるのに結婚するのがおかしいと思います。最初から価値観の違いは明白なのに。＞燃え上がったまま即結婚したわけではなく、じっくり時間をかけて交際して結婚しました。だからじゃないですか？燃えつきて結婚したから。私は交際１年半で結婚しました。しかもプラトニックだったので、ラブラブでしたねー。新婚当時は新しい関係が新鮮だったと思います。子供も１年経たないうちに生まれました。子育ても二人でキャッキャッ言いながらしてた気がします。

トピ内ID：5273262464

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悪循環に陥ってる感じがします

菜花

2011年04月28日 17:03

老後を夫婦でニコニコ過ごしている人を見れば、そんなもの、と決めつけるのは失礼かな？と思います。私は結婚１４年ですが、愚痴を言いますし夫は聞いてくれます夫は口を言いたがらないですが、たまーに言ってくれることもあります。私は夫の辛いことも理解したいと思っているので本当はもっと聞きたいけれど、シツコクしないことにしてますそれは、私の愚痴を聞いてくれいる彼へのお返しのような感じです。でも、この当たりは付き合っている時から、お互いに分かっていることでした。夫婦で冷め切ってる人に多いのは、お金と時間の余裕のなさが起因していることが多いように思いますそもそも共働きが御夫婦に向いているのか分からないし共働きには妻だけでなく夫の能力も必要だと思います。そのあたりから話し合いが出来ているのか？諦めてるのか？話し合いというのは相手が折れてくれるばかりではなく、コチラも折れないといけませんので話し合いの結果、話を聞いてくれるとは限りません。御主人も期待できないと思ってるのかもしれないのです変えたいトピ主さん自身の反省点を見つけるしかないですね

トピ内ID：9714292474

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ぶつかってもいいのでは

マリイ

2011年04月28日 17:59

こんにちは。トピ主さんのお気持ち、察せられます。私たち夫婦は、ぶつかって、話し合って、ヤマアラシのジレンマを抜けて、結婚２０年を過ぎています。私が、「見ざる聞かざる感じざるでうまくいってる夫婦っておかしい」と感じて話し合いました。結婚２～６年は、話し合いばっかり（はたから見たら口喧嘩ばっかり）だったと思います。私が思うに、夫婦だからって、超能力者じゃないんだから、言わなければわからない。（何でもかんでも言えばいいって意味じゃないですよ。）私はその後、結婚生活の教訓にしたいと、芸能人の離婚会見や手記を心して見るようになりました。松田聖子さんの破局は、お互いが芸能活動の激務ですれ違いが続き、娘孝行のためにと滞在したリゾートホテルで腹を割って話し合ったら、もうどうにもならないところまできていることがわかって、あっという間の離婚決定だったそうです。岩崎宏美さんの破局は、彼女いわく　彼と私は、一番大事なこと、絶対に言っておくべきことを、お互いに言わないできた関係だった。これを言ったら喧嘩になるということは、お互いに言わないで避けてしまう。

トピ内ID：2633614304

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ぶつかってもいいのでは　その２

マリイ

2011年04月28日 17:03

（つづきです）これを言ったら喧嘩になるということは、お互いに言わないで避けてしまう。核心を避けてきたというか、本音と本音でぶつかることがない。心の核にある価値観は、お互いに触れないようにしてきた。だから一切波風も立たなかったし、喧嘩もせずにすんだ。でも、彼が単身赴任で海外に行って離れて暮らしている間に、パンドラの箱が開いてしまったのです。　私は、彼女たちとは同世代、アラフィフです。他人事と思えず、彼女たちの辛酸をオンタイムで見守りました。このまま、自分の思いにふたをしたまま過ごして、いいことはあまりないと思いますよ。二人でいても私は一人　と思うようになったら、二人いてさびしいくらいなら、一人の方がスッキリするって思えてしまうから。おつれあいに、腹を割って話をしていってほしいです。相手あってのことだから、すべてがうまくいくとは限らないけれど、話さなくてはこちらの切実さは伝わらないです。

トピ内ID：2633614304

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しゃべる男も大変だよ

茶和子

2011年04月28日 18:16

正直なとこみりさまの　ご主人さまが羨ましいです！男は黙って仕事に専念　愚痴はたれない冷え切った関係なんかでは　決してありませんよ「しずかな関係」「寡黙な男」なんですよ　しゃべりすぎる男は　大変です毎日が　バラエティー番組なみの騒々しさ・・・自分にも　ギャグを強要　すべると　はたかれます胃やられましたみりさまご主人とたして　二で割って　欲しいですほんとに・・こういう　気苦労も　あるということで（笑）　　

トピ内ID：2687880317

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