結婚式の司会が彼の異性の友人…

レス33

（トピ主 1 ）

☁

えりかん

2011年04月27日 15:00

恋愛

30歳女性です。
今年の年末に彼の地元（私の実家からは遠方）で
結婚式・披露宴を挙げることになっています。

彼が女性の友人、Ａさんに司会を頼みたいと提案してきたのですが、
私は気が乗らなくて悩んでいます。

Ａさんは彼の地元ではメディアにも出演している有名な方です。
30代半ばの司会のプロで、華やかな人です。

彼とＡさんは仕事で知り合った10年来の友人で、
私と付き合う前には彼女と２人で食事などにもよく行っていました。
彼は「昔から俺が結婚する時は司会してくれってＡに言ってたんだ」と
すっかり彼女に頼む気でいます。

しかし、Ａさんの方が彼についてずっと詳しいと思うと何だか淋しいです。
地元の有名人ということで向こうの招待客は盛り上がるかもしれませんが
私は疎外感を感じてしまいそうですし…。
彼の仕事関係の人だと打ち合わせやお礼にも気を遣います。
正直、しがらみのない人の方が私は気が楽です。

招待客は彼の方がかなり多く、異性の友人や同僚も含まれていますが、
それは全く気になりません。
Ａさんもゲストとして出席されるなら気になりません。

彼に気持ちを伝えてみましたが
「大丈夫だよ、司会能力は完璧だから」とか
「良い友人で、恋愛感情はないから安心して」と
少しポイントがずれた答えが帰ってきます。

あまり強く言うのも彼の友人を悪く言うようで心が痛みます。
彼もＡさんも善意で言ってくれているのはわかっています。
客観的に見れば何も問題ないのはかわっています。
でも、嫉妬なのか、疎外感なのか、とにかく別の人がいいんです。

私は普段あまり感情的なタイプではありませんし、
結婚式に特に思い入れもなかったのに、
ここへきてこんな感情になってしまったことに戸惑っています。
どうしたらいいでしょうか。

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ポイントがずれてるのはトピ主

リコリス

2011年04月27日 18:00

もう３０歳なんですよね？ハタチそこらの女の子じゃないんですから… 司会能力は完璧、恋愛感情はない、と彼氏さんははっきりおっしゃっているじゃないですか。『彼を信頼してるけど、嫌なものは嫌なの！』って、ちょっと子供っぽすぎやしませんか。相手もプロのようですので、きちんとした仕事をしてくれるでしょうし。＞打ち合わせやお礼に気を遣います打ち合わせの段取りもしっかり決めて話し合い、お礼も常識的な範囲で行えば良いだけだと思います。もう大人の女性なんだから、変なところに疎外感や嫉妬しないで、割り切ったらいかがですか？

トピ内ID：7165462968

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司会・・・

🙂

しなもんろーる

2011年04月27日 20:12

えりかんさん、はじめまして。私も自分の結婚式の司会は、プロの女性の方でした。最初は、トピ主さんと同じように「キレイな女性だし、花嫁の私より目立っちゃう・・・」とか、「男性の司会者の方がいいな」と思ったりしてもんもんとしていました。でも、女性でよかったですよ。声のトーンがキレイで式にふさわしかったです。今回は彼の知人ということで、主さんは気にされているんですよね。そこが私の時と違うので、お気にさわったならごめんなさいね。でも、相手の方はプロなので、当日は服装も地味にして主役のお二人を盛り立てるはずです。司会者に徹するはずだと思います。当然、司会進行の打合せはしますよね？トピ主さんがご心配なら回数を多めに打合せすれば司会の方の人柄も分かるでしょうし、ご自身の希望も伝えられるのではないでしょうか。。。もし、その時にあまりにも女を前面に押し出したりトピ主さんを蚊帳の外にするようなら、司会を頼まない方がよいと思います。素敵な式をあげてくださいね。

トピ内ID：8716602170

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うーん…

🐷

mac

2011年04月27日 20:12

彼の昔からの異性の知り合いが司会…嫌だと思う気持ちはわかる気はするのですがそれをお断りするほどの理由がないのが痛いところですね。きっとトピ主さんの気持ちは彼にはわかってもらえないと思う。「ただの友人だって。何が悪いの？」ってな感じです。私の経験から言えば、披露宴の司会者なんて気にも留めない存在です。出席者の方も「あの人知ってる！」ってくらいは話すかもしれないけど、盛りあがったりしませんよ。司会者はスタッフの一人です。目立つような行動はしません。なのでそれで疎外感を感じる事はないと思います。まあ、打ち合わせは一度はすると思うので、そこで友達として接してこられたら疎外感は感じるかもしれませんが。でも、Ａさんが彼についてずっと詳しいというのはどうかな？私の知らない時期の彼を知ってる、ならわかるけど… だってただの友人だったＡさんより、結婚するトピ主さんの方が彼に詳しいに決まってるじゃないですか。年数ってそんなに関係ないですよ。結婚って色々不安になるから、ちょっとした事にも動揺してしまうものかもしれません。

トピ内ID：6161166529

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司会が主役になって、新婦がかすんじゃうってことですね

mami

2011年04月27日 18:49

彼に、正直に胸のうちをもう一度話したらどうでしょうか。一生に一度のことですから、後悔のないように気持ちを伝えた方がいいと思います。

トピ内ID：5993503065

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なんとなく分かる

🙂

かも

2011年04月27日 22:15

お気持ちなんとなく分かります。ただ、その司会者の方に会って話をしてみたら気持ちは変わると思いますよ。まだ出会ってないから余計嫌な気分になるのではないでしょうか？プロの司会者なら花嫁をより華やかに盛り立て、素敵な式にしてくれますよ。かくいう私も結婚式のプランナーさんが現在の夫の友人でした。ご本人に出会うまではすごく嫌でした。でも会ってみたらとても親切で丁寧な対応。「是非お願いしたい」って気持ちに変わったんです。ま。こんなケースもあるよってことで☆

トピ内ID：6599112295

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気持ちわかりますよ

ちづか

2011年04月27日 23:09

いくら恋愛感情がないといっても、自分より古くからの女友達。ちょっといい気分しませんね。嫉妬というより疎外感かな？一生に一度なのに疎外感を感じるのもね。いっそその女友達さんと、一度じっくり話してみたらどうですか？彼の昔の話とかもいろいろ。その人の人となりがわかり、あなたも友人と思えるくらいになれば、疎外感も薄れるかもしれません、

トピ内ID：7659326000

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いい機会なので、大人になりましょう。

Moulin

2011年04月27日 23:09

知り合って長いＡさんと彼に関しては「それでも恋人関係にならなかった」というのが全てだと思うのですが。「Ａさんの方が彼を知っているのが淋しい」？それを言ったら、彼の大学の同級生や同僚にも女性はいますよね？あなたの知らない彼を知っている同年代女性なんて、いくらでもいます。 > 私は疎外感を感じてしまいそう地元から遠いところで式をする時点でこれは覚悟が必要でしょうが、あなた側の招待客は、その地縁のないところに来てくれるんですよね？そこで司会者に嫉妬して不機嫌顔なんてみなさんに失礼ですよ。彼女がただの話好きなら違和感も分かりますが、プロなんですよね。プロとして下手なことはできない、というのはいつも以上に感じるはず。お礼だって、プロとしてすればいいのではありませんか？ > あまり強く言うのも彼の友人を悪く言うようで心が痛みますそりゃそうだ。彼女に悪いところは特にないんですよね。ただ、実際に司会を変えさせるのでないにしても、あなたの気持ちは彼には言ってもいいと思います。

トピ内ID：8996146960

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じゃ、切り返しとして

♨

ひろ

2011年04月28日 10:31

『私の友人席を全部元カレで埋めるけどいい？』くらいのインパクトですね。お気持ち察します。ポイントはそこではなくここ！、と、きちんと指摘してあげましょう。

トピ内ID：1821699045

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もてなしの一環

🐱

ミュー

2011年04月28日 11:28

彼は地元の有名人なAさんと友人であることを自慢したいんですよ。そういう見栄ってあると思いませんか？招待客が盛り上がるなら、それが一番じゃないですか？だってわざわざ皆さんに来てもらうんですから、少しでも楽しんでもらえたほうが新郎新婦の株も上がりますよ。新郎新婦は結婚式の主役のようでいて、実はホスト（招待者）なのです。最高のおもてなしができるよう、ここは彼の意見を尊重してほしいところです。

トピ内ID：4014707218

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プロなのですよね。

ぺんぎん

2011年04月28日 12:14

それなら、それなりの報酬で彼女には仕事として、きっちり依頼したらいいのではないですか。お友達に頼む感覚でいるから、モヤモヤしてしまうのだと思います。彼は依頼するつもりでいるのですよね。それなら、一度、その女性に会ってから決められたらいかがですか？プロとしてきっちり仕事をしてくれる方なのか、それとも、馴れ馴れしさを前面に出してきて、公私の区別ができない人なのか見極めたらと思います。彼には彼女に会ってから、依頼するかどうか決めたいと話したらどうでしょう。自分の親戚や家族、友人ももいる中で新郎の昔からの女友達というスタンスで司会をされるのは、嫌だと言いましょう。

トピ内ID：3609325977

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ん～～

do-mo

2011年04月28日 13:00

私も同じ状況でした。ちょっと違うとすれば、局アナだったんです。え～～と、私は何とも思いませんでした。友人も同じ状況でした。司会者を見て、「あ・・あの人」って気が付きましたもの。（新郎友人が地方の女性有名人です）プロだし、安心ですよ？お友達でしょ？何が問題なんでしょ？

トピ内ID：5117792789

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本音を隠してませんか？

あんじゅ

2011年04月28日 15:33

＞Ａさんの方が彼についてずっと詳しいと思うと何だか淋しいですとおっしゃっていますが、それならばなぜ「女性の友人はOK」「AさんもゲストとしてならOK」なんでしょうか？ Aさんがゲストであっても、彼について詳しいことに代わりはないですよね。それに、その理論でいくなら、他の女性友人を呼ばれるのもイヤなはずです。（結婚式に呼ぶほど親しい友人なら、トピ主さんより彼をよく知ってる可能性は充分あります）＞地元の有名人ということで向こうの招待客は盛り上がるかもしれませんが＞私は疎外感を感じてしまいそうですし…。問題はこちらでしょう。要は「主役の自分より、有名人のAさんが注目されるのがイヤ」ということではないですか？高砂より司会席に視線が集中するのが悔しいのではないですか？私はその気持ちを非難してはいません。女性なら当然の感情でしょう。彼にはっきり「私よりAさんが目立っちゃうからイヤ！」と言えばいいと思います。そのぐらい腹を割って話せない相手なら結婚しない方がいいです。「疎外感」とか「気を遣う」とか適当な言葉でごまかしてたら、彼の答えのポイントがずれるのは当然ですよ。

トピ内ID：0596349361

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トピ主さんのお気持ちわかりますよ

女性司会者です

2011年04月28日 16:25

　私は40代の女性司会者です。私は、トピ主さんの｢もやっとする気持ち｣わかりますよ。ですから、私は、新郎となる知人から披露宴の司会を頼まれた場合、必ず｢本当に、彼女（新婦）が、ＯＫしているかどうか？」確認します。　トピ主さんが、Ａさんに頼みたくない理由について・Ａさんの方トピ主さんにより彼についてずっと詳しい→これは｢｢無い」と思います。知り合った年月は、トピ主さんよりも前かもしれませんが、｢友人｣と｢結婚相手｣では、全然つきあいの深さが違います。トピ主さんの方が、彼のことは詳しいはず。自信を持ってください。・Ａさんは地元の有名人で、彼の招待客だけ盛り上がるかもしれない→打ち合わせの時に、「新郎側の招待客だけが盛り上がることのないように、くれぐれも配慮して欲しい。」と、きっちりいえば大丈夫です。・Ａさんについてのお礼→気を使わなくてＯＫです。Ａさんが、いつも司会している料金を払えばよいです。字数制限でかききれないので、次に続きます。私は、トピ主さんがナと徳ないなら、、

トピ内ID：3304328616

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つづきです

女性司会者です

2011年04月28日 17:03

　私は、花嫁となるトピ主さんが、納得できないなら、Ａさんではない他の司会者にするように彼に頼んでも良いと思いますよ。トピ主さんは、主役なのですから、我慢することは、良くないです！わがままではないです。　ただ、Ａさんが司会をすることのメリットも挙げておきますね。私は、ある司会事務所に所属していて、そこから受ける仕事と個人的に受ける仕事を両方こなしています。やはり｢良い披露宴｣になる可能性が高いのは、私が、新郎新婦をよく知っている場合です。なぜなら、披露宴の最中に｢ちょっとしたエピソード｣を入れたり、新郎新婦が｢どんな雰囲気の披露宴にしたいか？招待客にどうやっておもてなししたいか？｣が、よくわかるからです。　司会事務所を通す仕事だと、打ち合わせは1回のみで約1時間です。この時間で、新郎新婦の人柄を把握することは不可能です。だからどうしても｢無難な披露宴」に落ち着いてしまうのです。　　Ａさんもプロなら、自分が地元の有名人だからといって、花嫁を差し置いて、自分自身が｢悪目立ち｣することはないと思いますよ。　トピ主さん、質問があればどうぞ。答えられる範囲でお答えします

トピ内ID：3304328616

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トピ主です。

えりかんトピ主

2011年04月28日 17:59

皆さん、早速のご意見ありがとうございます。色々なコメントをいただいて改めて考えました。最初はこの嫌な気持ちが女性としてのＡさんへの嫉妬から来ているのかと思い題名に「異性の友人」という言葉を入れてしまいましたが、よく考えてみると、司会が彼の男性の友人でもやっぱり嫌でした。そして、たくさんの友達に祝ってもらえる彼に嫉妬しているのだと気づきました。彼は仕事上交友関係が広いため招待客が多く、私の招待客はほぼ身内のみです。納得した気でいたのですが、式が形になってくると、彼側は幼馴染から同僚までたくさんの人が出席し、立派な来賓の挨拶や、彼の友達によるプロ顔負けの余興も予定されています。その上、式を進行する司会の方も彼の友達で、地元で知られている方だったら… 何だか、出席者もスタッフも彼側の人ばかりで、私は主催する側なのに、何だかお客様のように感じてしまいます。続きます。

トピ内ID：5377704472

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トピ主です。

えりかん

2011年04月28日 17:59

続きです。そのため、せめてスタッフだけでも中立的な方、私の味方になってくれる方にお願いしたいのだと思います。無理なのですが、もし私の地元にいる司会のプロの友達や尊敬する先輩に頼めるならどんなにか心強いことだろうと思います。でもご意見いただいたように、Ａさんに会ってみたら安心できるかもしれませんね。さすがに、会ってからお断りすることはできないのでまだ顔を合わせてないんです。彼の友達なのでいい人なのは間違いないのですが。もう大人なのだから割り切れ、という意見、ごもっともです。これからはその土地で一から人間関係を作っていかなくてはならないのですものね。友達はいないとはいえ両親は出席して見守ってくれますし。もう一度自分の意見を明確にして彼と話し合ってみます。遠距離恋愛を経て馴染みのない土地で結婚し暮らしていく、ということについてまだ覚悟が足りないのかもしれません。彼を信じて嫁ぐのだから疎外感を感じている場合じゃないですね。

トピ内ID：8970213957

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トピ主さん!!

ずん

2011年04月28日 21:51

我慢しちゃだめだよ!! 一生に一度の(異なる場合もありますが…)大事な大事な結婚式でしょ！？こんなモヤモヤとした気持ちのままで式なんて挙げちゃだめ！まぁ仕方がないか…って我慢しちゃだめ―――！！幸せな結婚式にしよ

トピ内ID：7668351245

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なるほど

🐱

ミュー

2011年04月29日 10:18

司会者だけの問題じゃなかったんですね。「私の味方」って表現に、かたくなになってる感じが表れてました。新郎新婦は敵味方じゃないのに（笑）彼はあなたの一番の味方なはずなんだけど、それ以外の絆をあんまりたくさん見せつけられると、自分が入りこめない世界が彼の中にたくさんあるように感じて、寂しいわけなのですよね。配偶者でも、相手の世界に自分も一緒に溶けこめる人とそうでない人がいるし、溶けこむにも、すぐに出来る人と時間のかかる人がいます。遠距離だったそうなので、彼との距離を余計に感じているのかもしれませんね。でもこれからは確実に、あなたが彼の一番近くにいる人になりますよ。自信を持って、結婚式をあなたの味方をたくさん増やすきっかけに出来るといいですね！

トピ内ID：4014707218

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辛口です

粉雪

2011年04月29日 14:38

自分と知り合う前からの約束を貴方の意向で約束を破る旦那さんいいですか？魅力的ですか？私は嫌です。きっとその約束を知ってる回りの友達にも旦那さん笑われますよ。早速尻に敷かれてると

トピ内ID：4299064622

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お互いを思いやる気持ちが無い

❤

メイブライド

2011年04月29日 15:29

一生に１度の婚礼を彼氏さんは自分サイドの関係者でお式を回そうとしてる。貴女の気持ちに耳を貸して尊重する姿勢もなく恋愛感情ないし只の友達で押し切ってる。確かに彼サイドの人間で進行すれば彼も鼻が高いし気分も良い。でもそれって貴女の気持ちを無視した自己満じゃないのかな？本来、新しい第２の人生を歩む夫婦とは、２人で話し合いをして、お互いが納得出来て互いを思いやれる関係で成り立つと私は思います。お式は彼サイドのカラーで挙げたとしても、これからの長い人生は毎日の生活の積み重ね。彼は貴女が困った時、苦しい時、自分の事以上に親身に貴女の気持ちに寄り添ってくれそうですか？苦楽を共に貴女を大切にしてくれそうですか？私は彼が貴女の意見に耳を傾けないとこや貴女が心から彼を信頼してない感じをトピ文から推察しました。司会者うんぬん以前の、お話だと思います。何だか水をさす様ですが、ここは一番重要ポイントだと思う。お互いの気持ちを確認するって一番大事な部分が欠如してる感じ。

トピ内ID：2962035622

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逆の立場からの意見

プロの司会者

2011年04月29日 19:56

私もメディアで働くしゃべりのプロです。友人(女性のみ)の結婚式の司会を頼まれたこともありますし、仕事としての結婚式の司会もしたことがあります。昔からの異性の友人はまだ結婚していないので、トピ主ダンナ様のように約束(？)している方も何人かいます。私は男女問わず、親しい友人に頼まれたら場合は必ずお引き受けします。頼んでくれる友人はみな私を応援してくれて番組などをチェックしてくれているから、私は私にしか出来ない方法で二人の結婚を祝福したい！と思いうからです。しかしプロですので、席は作って頂かない、お料理もいらない。顔を知られていても黒子に徹し、ゲストの方から写真を依頼されたら｢後ほど…｣と新郎新婦に気をつかいます。プロの仕事はしつつ｢親しい友人ならでは｣の司会を心がけます。また、未経験ですが男性の友人に依頼されたらトピ主さんのように奥様が嫌がっていないかどうか確認するでしょう。続きます

トピ内ID：4799440163

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逆の立場からの意見2

プロの司会者

2011年04月29日 19:56

その上で｢是非私に…｣ということならば喜んでお引受けしますが、少しでも奥様の中に不安が見えたら理由をつけて辞退しゲストとして出席します。プロの司会者ならばそういう空気には敏感で配慮もするので一度お会いになってみてはいかがでしょうか？それでも話が進むならば旦那様の手前、言いにくいでしょうから、直接本当の理由を話してください。私なら快くお話伺いますし、友人(旦那様)には上手く嘘をついて司会は辞退します。奥様の｢異性の友達だから…｣という気持ちも理解できます。続きます

トピ内ID：4799440163

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逆の立場からの意見3

プロの司会者

2011年04月29日 19:56

ただ少し辛口を言わせて頂けるなら、昔から約束していた友達が頼んでくれたというのはすごく嬉しくアナウンサー冥利につきる出来事でもあるので、奥様のちっぽけな嫉妬で(失礼！)出来なくなるのは非常に残念ですね。一度依頼を受けているならば尚更で｢もっとよく話し合ってから依頼してよ｣と思うし、｢友人(あなたの旦那様)のことは性は違えども仲がいい友人だからこそ、彼とその愛する人、二人を祝福したいのに…｣とも思います。でも私は27才で去年結婚したのでトピ主さんの気持ちは理解できますよ！末永くお幸せに！

トピ内ID：4799440163

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不安な気持ちはもっともだけど

🎶

桃のケーキ

2011年04月30日 10:45

お察しします。知り合いのほとんどいない遠い場所に嫁ぐって、心細いものですよね。司会を誰にするかで心が落ち着かないのはその不安な気持ちの表れなんでしょうね。ただ、今後、彼側の交友関係の中で、生活するわけですから、彼や司会の方含め、お友達のペースにいちいち戸惑って、動揺しているくらいであれば、これから大変ですよ。このくらいでめげるな、というときつく聞こえるかもしれないけれど、皆、あなたに意地悪しているわけではなく迎えようとしてくださっているのでしょう。段々にでも、馴染んでいこう、とかこの雰囲気を楽しもう、と、前向きにはなれませんか。素敵な披露宴になりますよう、祈っています。

トピ内ID：6301652987

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そういえば、そうだった。

城達也

2011年04月30日 10:45

ごめんなさいね、トピと関係ない内容かもしれませんが… 私個人的には、単純に司会として考えるなら、たまたまかもしれませんが、自分が出席した結婚式では、女性よりも男性の声の司会の方が断然落ち着き感が違うという印象があったので、自分の式の時は男性を希望しました。

トピ内ID：4773997746

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トピ主さんの気持ち、分かるなあ～

でん

2011年04月30日 14:03

「異性の」っていうより「彼側のキャスト一色」になってしまうのが寂しいんですよね。でもご自身でも書いているとおり、今後、彼の地元にいくのなら、積極的に飛び込んでいく姿勢のほうがいろいろと自分が楽かもしれませんね。その環境上、自然なことだとは思いますが「彼＆地元の友達のみんな」対「よそものの私」という構図を意識しすぎないほうがいいかと思います。Aさんに対しても「彼＆昔馴染みのAさん」と「私」じゃなくて「私たちカップル」が「彼の友人のAさん」に司会を依頼する、いう構図にできると余裕が出ると思うのですが。これは彼の問題かもとも思います。地元にトピ主さんを迎える喜びのあまり、「“仲間に”妻を紹介する（受け入れてもらう）」という視点が強いのかも。「“妻に”仲間を紹介する」という視点のある人なら、トピ主さんのように不安にならないんじゃないかなーとも思います。今後、Aさんや彼の友達に会う時、彼らのなじみの店に行く前に、まずトピ主さんと彼がよくいくお店で会うといいですよ。自分の“ホーム”で会うと余裕が出るので、心理学上も勧められている手法です。

トピ内ID：1394255303

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よい式になりますように

まるこ

2011年04月30日 14:03

トピ主さんは、ご自分（と彼の二人）の式なのに、彼のサイドで盛り上がってしまって、取り残された気持ちになってしまったのですよね。それが「なんとなく悲しい」という感じなんじゃないかな。お気持ち分りますよ～。でも、2つ目のレスを読んで、「やっぱり受けてもらっては？」と思いました。結婚したら、ほとんど知人のいない彼の地元に住むことになるんですよね。それであれば、（大変だけど）ここは頑張って、彼の計画に積極的に参加しませんか？あなた自身のお友達を作るチャンスだと思うんです。彼の女友達が、あなた自身のお友達になってくれたらある意味すごく心強いかも。いずれにしても、トピ主さんが、心晴れやかにステキな式を迎えられるようにお祈りしています。お幸せに。

トピ内ID：6622045999

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彼氏が暴走？

🐶

大人でなくてもいい

2011年04月30日 14:50

そんなに、自分を中心に式を構成して旦那様が満足なのが嫌です。地元有名人による司会ですが、出席経験あります。私は、常識や大人付き合いに疎いタイプです、その上での感想です。友人の夫の、幼馴染が地元の人気タレントでした、司会をされていました。式の進行中も、地元では通じるTVネタや地元流行が散りばめられて新婦側の客である私達は「今、笑う所？」「○○○？地名・・有名店の名物なんだ・・」正直ポカ～ン状態でしたが、彼女の親戚は気の毒でした。遠路はるばる来たのに、自分の身内の晴れ姿は最低限にしか扱われず、涙目をしていた従姉妹さんが居ました。皆で「感激の涙じゃないよね」と囁いていました。　式が終わった後も、新婦そっちのけで司会の方と写真を取る新郎側の人間が何名もいたのにで友人の一人はブチギレ寸前でした。　友人は、暫くして私達に「肩身が狭く無かった？」と気をつかってくれましたが、可哀想すぎました。司会の方は、このタレントとは違うでしょうけど「金屏風の一部」になる様な事は避けて欲しいです。

トピ内ID：7833328541

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彼と話し合うとの事ですが

ううん

2011年04月30日 16:16

トピ主さんのその嫉妬深い考えについては、あまり話さない方がいいのではないかなぁ。「私はこういう性格なの、こういう思いをしているの」という事を彼に訴えたくなる気持ちは分かりますが、決して褒められた性格じゃないわけで、彼がそれを受け入れてくれるという前提で話をする気ならそれはやめておいた方がいいと思います。「あなたが皆に愛されている事を喜ぶのではなくて嫉妬してしまう」そう聞いて彼が喜ぶはずもないですよね。お互いを理解する為になんでも話合うといえば聞こえはいいですが、彼にもトピ主さんの暗い感情をおっ被せる事になるわけですし（大げさですが）トピ主さんは自分で自分の悪い所が分かっている大人なんですから、できるならば黙って自分の中で努力して消化していく方が格好いい。どんな気持ちでも彼と共有したいならしょうがないですがまぁ嫌われる事もあるわけで、ここはいっぱつ格好つけた方がよろしいのではないかなぁ。

トピ内ID：4548088027

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なるほど

ミント

2011年05月01日 12:47

では、事情が許すならトピ主さんの地元でも略式でいいからパーティかお披露目会を企画したらいいのでは。で、招待客は自分の知り合いでかためちゃう。でも彼は悪い気しないと思いますよ。ちなみに、トピ主さんとは逆のパターンで私は新郎の地元仲間としてパーティで司会をしました。本格的な披露宴は新婦の地元で挙げたようなので新婦も満足したてようです。

トピ内ID：9142610212

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