五歳の娘のこと

レス16

（トピ主 0 ）

⚡

エイプリル

2011年04月27日 15:00

子供

五歳の幼稚園児の娘がいます。

小さい頃から　お友達に叩かれたり引っかかれたり　いつでもどこでもやられてばかりでした。

でも「痛かったね。でもきっとわざとじゃないんだよ。」と抱いて　泣きやませていました。

お友達とおもちゃの取り合いになると　叩かれ奪われていました。あまりにも幼稚園でも手を出されるので
朝バスを待つ間「おもちゃ　とられそうになったら　渡しちゃいな！そうしないと　また痛いよ」と言っていました。
いつもやられてばかりで　いつか爆発して　逆に誰かにけがさせたら怖いと思っていました。

年長になり　だんだん　みんな手を出さなくなり　言葉で解決できるようになりました。

娘に手を出していた子や　娘を仲間外れにしていた子たちは　この二年で落ち着いてすっかり　「いい子」になり幼稚園でも　重要なポストにいるようになりました。
例えば　朝礼のあいさつ（クラスごとに二人決められています）お遊戯会　運動会などの　主役。

落ち着いてくれたのでそれはいいけれど
娘は　叩かれ痛い思いをすることで　すっかり控えめになり　自信を持てない　目立たない子になっています。

元々元気な健康な子ですが　少し切なくなります。

私がもっと「やられたら　やりかえせ」と言って強い子に育てたら良かったのでしょうか？

その性格からか　習い事に行っても　自分より下の小さい子にまで　強く出られてしまい　言い返せずにいます。

誰かを傷つける子になって欲しくなくて
「みんなに優しくしようね」と言っていた私が　娘を弱くしてしまったのでしょうか？

幼稚園に迎えに行った時も　同じ年長の女の子に　強く言われている娘がいました。
弱いイメージがついてしまい　言われっぱなしなのでしょうか？

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うちの娘も

🐤

ピノノ

2011年04月27日 17:21

穏健派です。私はやりかえせとは決して言いませんがおもちゃを渡せとも絶対いません。おとなげないですが子供のおもちゃは死守しています。また幼稚園などでやられそうになったら大きな声で「やめて」と言いなさいといっています。もし言えたら褒めてます。言ってもやめてもらえなかったら先生に言いなさい、言いにくかったり取り合ってもらえなかったら私に言いなさい、と。これが通じるのは幼稚園かせいぜい小学校入るくらいまででしょうけど。嫌なことは嫌やりたいことはやりたいと言えるようにいってみてはどうでしょうか？だけど私はお嬢さんみたいな控えめな女の子って大好きです。やさしいいいところは残してあげたいですよね。

トピ内ID：5855902899

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５歳の娘より

💔

子は親の鏡

2011年04月27日 18:24

私は小さい頃から、何も悪いことはしていないのに、友達から叩かれたり引っかかれたりして、いつでもどこでもやられてばかりでした。泣いても『きっとわざとじゃないんだよ(だから我慢しなさい)』とお母さんは言いました。お友達とおもちゃの取り合いになると、叩かれ奪われていました。でもお母さんが「渡しちゃいな！そうしないとまた痛いよ」と言ったので、黙って渡しました。年長になり、だんだんみんな手を出さなくなり言葉で解決できるようになりました。私に手を出していた子や、私を仲間外れにしていた子たちはこの二年で落ち着いてすっかり「いい子」になり、幼稚園でも重要なポストにいるようになりました。落ち着いてくれたのでそれはいいけれど、私はお母さんの言うとおりにしてきたことで、すっかり控えめになり、自信を持てない目立たない子になっています。元々元気で健康でしたが、お母さんがそうしろと言うのでそうしてきました。お母さんの言う通り、黙って我慢してきたのに今更、「やられたらやりかえせ」と言われます。私はどうしたらいいのでしょう？

トピ内ID：6286126241

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間違ってる

tokko

2011年04月27日 18:49

「痛かったね。でもきっとわざとじゃないんだよ。」本当にそんな事をいってその都度娘さんを我慢させてたんですか？信じられません。相手の親を気にしているのですか？娘さんの気持ちは・・・？　私の娘もそんな感じでした。　また幼稚園、感情に任せて手が出る事もあるかもしれません。でもされた気持ちはどうなるのでしょう？何も言わなければ、手を出した方もあの子は叩いても謝らなくてもいいんだとなってしまいませんか？　もし娘が手を出すタイプなら相手から言ってもらったらありがたいです。まだ修習がつく年齢なのできちんと教えたいです。　私は娘が何かされたらいつも相手にどうしてもらいたいかを聞きます。そしたら必ず謝ってもらいたいと言います。勿論こちらの一方的な見解だけでは済まされませんが。でも相手も納得して謝ってくれたら娘の気もすみます。相手のお子さんも勉強になります。　そして娘には「自分が嫌な気持ちになる事はお友達にはしないでおこうね」と育てています。

トピ内ID：0321206970

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やさしい娘さん

えり

2011年04月27日 23:09

優しい娘さんなんですね。うちの息子も5歳、争いが大嫌いです。でも、昔から教えたことがあります。それは「嫌な事をされたりしたら、大きな声で「やめて！」といいなさい。それでもやめてくれなかったら、先生にいいなさい！」です。その結果、特に「やられ役」とはならずに済みました。今も息子は争いが嫌いで、戦いごっこには参加しません。女の子と遊んだりすることが多いようです。性格ですから、それで良いと思います。「殴られたら殴り返す」ではなくて「嫌な事をされたり言われたら、「大きな声」で「やめて！」という」を教えてはいかがでしょうか。「大きな声」がポイントです。これは、小学生や中学生のイジメ回避にも有効だそうです。大きな声でやめて！と言えば、無関心な中立な立場の子供にも大人にも声が聞こえます。そうすることによって、いじめが減るそうですよ。

トピ内ID：7833496018

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いやだ！を教える

💡

ぴよっこまむ

2011年04月27日 23:09

「衝突を回避するために自分のおもちゃを差し出す」ことと「やられたらやり返す」との間にヒントがあります。「いやだっ！！」と声に出して意思表示することです。「おもちゃくれなきゃ殴るぞ！」「いやだ！」（おもちゃあげるのも、叩かれるのもイヤ）。殴られたら殴り返すのではなく、「痛い！何するの！叩かないで！」と声に出す。相手がしつこかったら、攻撃されない距離に逃げる、助けを呼ぶ。＜「痛かったね。でもきっとわざとじゃないんだよ。」と抱いて泣きやませていました＞じゃなく、「痛かったね。叩かれてくやしかったね。気の済むまで泣いていいよ」と抱く。幼稚園で気弱な我が子に常日頃、NO！と言えるよう伝えています。お互いがんばりましょう。

トピ内ID：9545750047

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なぜ極端な選択肢なの

mimi

2011年04月27日 23:30

「されるがままになる」と「やり返す」の間に、「言葉や態度で強く抗議する」という道があるはずなのですが、それのやり方は教えましたか？別に理路整然と説得するんじゃなくて「いやだ！やめて！」なら小さい子でも言えるでしょう？明らかに意地悪されてるのに、味方のはずのお母さんがわざとじゃ無いんだってばかり相手をかばうような発言や事実を無視するような発言を繰り返していたら「そんなわけないでしょう！この人はわかってくれないんだ」って親に対して不審と諦めを感じてしまうかも。

トピ内ID：6965710701

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私の経験

🙂

tum

2011年04月27日 23:30

トピ主様私も幼稚園や小学校の頃に強く出られると反論できず、いじめられがちでした。私の場合は母が怖い存在で、やられたらやり返せ！と怒られることが多かったです。今、振り返るに、私の場合は母に対して言い返せていたら、友達にも言い返せたのではないかと思うのです。優しいお母さんに言い返す理由はないかもしれませんが、私のように家族の中で言いたいことを言わない子は、友達にも言えないのではないかなと。おうちの中で言い返したり、我を通す練習をされてはいかがでしょう？　少なくとも私に関しては、そういう練習をしていたらもっと友達づきあいが上手になったのになと思うところがあるのでした。

トピ内ID：9087181359

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方向がちがうよ。

母しっかり

2011年04月28日 11:28

＜渡しちゃいな！そうしないと　また痛いよじゃ、なくて痛いからやめて！　今私が使ってるからあとでね？て相手に伝えるのです。それでも暴力をふるうなら親の出番です。親が脅しに乗ってどうするんですか？＜「やられたら　やりかえせ」じゃ、なくて自分の思いをきちっと相手に伝えることが大事でしょう？今まで渡さないとまた痛い思いをするよ、と脅しのようなことで自分の気持ちを押さえつけた結果が自信の持てない子どもになってしまったんです。お母さんしっかりしてください。　今からでも遅くないです。　娘さんの気持ちをくみ取り思いをしっかり相手に伝えれるように練習して下さい。

トピ内ID：2295534279

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うちも～

ごっちゃん

2011年04月28日 11:28

うちの娘も、どちらかといえばいじられちゃうタイプ。たまに泣いて帰ってくることがあったので、わけを聞くと１００％　誰々ちゃんに叩かれた。引っ張られた。取られた。　です。幼稚園でのことですので、わたしが教えたのは「大きな声で、嫌だ！　痛い！　とはっきり言うこと。」「先生のところに言って、誰々ちゃんが○○をした！　と言いに行きなさい。」「やられたら、同じことをやり返していい。」の３点かな。そして最近はもう一つ。「あぶなそうな子の近くには行かない。来たら避けなさい。怪我するから」　です。最近は、何かがあると先生や、その子の親のところに言ってきちんと言っているようです。この間その現場を目撃しまして、少しホっとしました。やられっぱなしでグジグジ泣いている姿は見たくないですからね。

トピ内ID：5491511484

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悩みますね

🐤

やかん鍋

2011年04月28日 11:28

今は、言ったモノ勝ち、やったモノ勝ちかもしれない。今は高３、中１のわが子もやられてました。未だにどちらもおとなしい感じですが、図太いマイペースな凛とした子に育ってくれました(笑) やられたらやり返せって言われてもできない子っているでしょう。自分の意思をハッキリ言えと言われても言えない子っているでしょう。それを無理矢理言わせたりするのは親のエゴ。子どもが言えないなら親が言ってあげるしかないでしょ？まずは先生に「こんなことがありました、気をつけて下さい」手を出されたら相手の親に注意してもらえるように言う。目の前でキツいこと言われたら相手の子に注意する。だんだんと「こんなことがあった。でも先生には言わないで」となりますよ。少しずつ、自分で言えるようになったりしますよ。私は自信を持てるように声かけしました。泣かされたら嫌だったね、悲しいねと同調して慰める。ほんの少しでも自己主張できたら（結果、泣かされても）自己主張できたことを褒める。何よりもママは味方であると言葉や態度で示す。わが子達は「ママってわが子だけ可愛いモンペ」などと笑っております。

トピ内ID：1054241616

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女の子は強いから・・・・

💍

首都圏在住

2011年04月28日 13:00

強い子はすごいです。私も驚きましたとぴ主さん　今からでも遅くないです「いや」なこと　「●したい　してほしい」ことは伝えられるように教えましょう。特に「いや」な事はしっかり「辞めて欲しい」と伝えられるようになろう。子供は黙ってると「あ、やってもいいんだ」ってターゲットにされかねません。うちの子も最初トピ主さんの娘さんタイプだったのですが　ある日突然ダダダーと言い返したらしくて。みんな唖然としたそうです。相手の子もそれ以来黙ったそうですよ（笑）これは幸いいいほうに転がりましたが　どう転んでも自分がどう思っているのか伝えるのは必要なことです。痛いことされたら「痛いからやめて」って言っていい。嫌なこと言われたら「そんなこと言われたら悲しい」って言っていい。これからでも遅くありません　教えてあげて下さい

トピ内ID：3187248035

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５歳の男の子がいます

あのう

2011年04月30日 12:43

　この息子、一見乱暴者、しかし、本当は繊細で優しくとても素直な子です。時々、叩かれることもあったようです。しかし、彼は別名人間イモビライザーでした。「嫌だ」というのを奇声で周りに知らせました。その代わり、その声にびっくりした子を泣かす羽目になったようですが…このため、彼を叩く人はいなくなりました。　先生には「そういう声ださないで、嫌なときは嫌だって言えばいいんだよー。」「今使ってるみたいだから待っててあげれば？」もしくは「待っててね、って言えばいいんじゃない？」などたしなめられていたようですが。以来、イモビライザーはなりを潜め、ちゃんと言葉でコミュニケーションするようになりました。　ちゃんと、嫌なことされたら嫌だ・待ってて欲しいなら待っててねって言っていいって教えてあげてください。みんなに優しいっていうのと、身を守るというのは話が別です。

トピ内ID：6752303564

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このままではお嬢さんは将来不幸になりますよ！

😡

ミンティア

2011年05月01日 09:52

脅すようなことを言ってすみません。ですが、自分の小さい頃にそっくりなお嬢さんが心配で… いいですか。嫌なことは嫌とはっきり言っていいんだよと、繰り返し伝えてあげてください。お嬢さんがつらい目にあったら、嫌だったね、悔しかったねと共感してあげてください。私が将来を心配する理由→倉田真由美さんのだめんずうぉ～か～という本をご存知ですか？美人なのに下らない男の言いなりになる女性が多数紹介されています。様々なケースがありますが、彼女達には共通点があります。そう、大切な場面で「嫌！」と言えないのです。結果、軽く扱われます。大切な場面で嫌と言えない人は、どんなに美人でも人から大切にされません。恋人間だけではありません。変なセールスや詐欺がこれから街頭や電話でお嬢さんを狙うでしょう。その時に嫌と言えなかったら？今ならまだ間に合います。お嬢さんに自分を守る強さを伝授してください。嫌とキッパリ言える人は、決して性格の悪い人ではありません。そう言えなかった時間の長かった自分は人間関係でかなり苦労しました。お嬢さんの幸せを願っています。

トピ内ID：2535683785

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もともとの性格

ynyn

2011年05月01日 14:40

「やられたらやりかえせ」だなんて・・・本当にそういう子になってたら、それはそれで別の悩みが出てきたと思いますよ。幼稚園くらいだと、気の弱い子はなかなか言い返せませんしね。やりかえすなんて事ももちろんできません。やりかえさなくてもいいんですよ。嫌な事は嫌だという事を覚えさせれば。そして毅然とできるようにしていきましょう。学校に上がっても、やはり気の強い子はいます。リーダー格の子も。だけど3年生頃になれば、だんだん自分と合う子合わない子というのも分かってきますし、合わない子には適度な距離を取る事も覚えていきます。うちも子供が幼稚園の頃は悩みましたよ。知り合いに「3年生頃が目安よ」と言われてましたが、本当にそうでした。今はもう中学生で、明るく陽気な子になりました。ちょっと派手なイジメッ子たちにもいじめられず、なぜか一目置かれた存在です。（怖いとかではなく、まるっきりイジメの対象外な子であると認識されてます）芸人並みのノリの時もありますが、バカにされない為にと勉強は学年トップです。これは娘のポリシーらしいです。

トピ内ID：4168716535

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お気持ちお察しします

母親

2011年05月01日 16:22

年中の娘が居ます。娘はいつもやられる側です。特に女児は手を出すよりも言葉の暴力を振るってきます。年少の頃、寝る前に思い出しては泣いていた娘に「それは嫌な思いをしたね。悪気はなくてもそんなことを言うのは相手が悪いよね。あなたは悪くないよ。でもそれで嫌な思いをしたならあなたがお友達に言わなければいいんだよ。でも『そんなこと言わないで』とハッキリ言うのは悪い事じゃないよ。無理なら先生に言ってもいいよ。それさえ出来なければママに言いなさい」と教えました。「やり返せ」は乱暴ですが「我慢しろ」も同じくらい乱暴なことです。「自ら同じことをしてはいけないが、自分の意思をはっきりと伝える事は大事」と教えなければ、弱い子供に育ってしまいます。優しい＝弱い　ではないですよね？優しいけれど強い気持ちが大切です。年長さんならまだまだ間に合います。娘さんが同じ局面に対峙したときに、「言いたい事は言っていいのよ」と教えてあげてください。娘さんは嫌な気持ちを知っています。だからこそ自ら他人に嫌な思いはさせないでしょう。それに強い気持ちが加われば百人力ですよ！

トピ内ID：2903930147

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わざとに決まってるじゃん

匿名

2011年05月02日 10:46

口で言うより早いから手を出して、自分の思うとおりにしようとしてるだけ。トピ主さんは、嫌だって言うことを教えるべきだった。優しくするんじゃなくて、相手に従えって教えて来たんでしょう？理不尽な目にあっても我慢しろって。自分を押し殺せって言われてそうしてきたんだから今のような状態になるのが普通じゃないんですか？やられたらやり返せじゃなくて、主張しなさいってことでしょ？先に持っていたのに相手が取ろうとしたら幼稚園の先生に言いなさいって言えば良かったのに。相手が持ってるものを奪おうとするのはいけないよってことでしょう？なんでもかんでも一緒にしちゃダメでしょうに。相手が強く出たら、相手の思うようにさせてあげなさいっていう教えをきちんと守ってるんじゃないですか。なにか個人的に習えるもの始めたらどうですか？ピアノやバイオリンの個人レッスンとか。そういうのが好きになって、自信がついてきたら対人面でも変化があるかもしれませんよ。

トピ内ID：1288702565

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