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夫が休職し、実家に帰ってしまい帰ってきません

レス33
（トピ主 0 ）
😭
yakudosi
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夫に出向の辞令があり、新職場に１日出勤しただけで休職届を出してしまいました。
キャリアアップしたいと、家族の反対を押し切り、自ら出向を希望したのに
出向の内示が出てから、初めての仕事への不安から行きたくないと言い出しました。
「仕事が出来なくて馬鹿にされる」「使えない奴だと思われる」と毎日被害妄想に陥って抜け出せなくなったようです。
今更出向は取り消せないと夫がいうので、２年間の期間限定出向だし、２人で頑張ろうと、話し合いました。

しかし、１日出勤しただけで「もう無理だ」と甘えたことをいうので、
私は情けなくなり、メールで「努力もしないで甘えないで」と怒ってしまいました。

すると夫はすぐさま実家に帰り、義理親に「出来ない、自殺したい」と訴え、
義理親に付き添われて、職場に休職願いを出しに行ってしまいました。
職場から、診断書を出すよう言われ、精神科受診。
不眠、不安により、要休養の診断書を書いてもらい、休職がスタート。
休職と同時にそのまま実家に帰ってしまい、帰ってきません。

休職に至ったのは、妻の支えがなっていないからだと、義理親から責められ、
夫からは、おまえがストレスで職場復帰できないと現在離婚請求をされています。

全面的に悪者にされており、精神的につらい日々です。

夫は一人っ子で、普段からケンカすると実家に帰り、義理親に私の悪口を言っており、
義理親は同居に同意しない私を離婚させたがっていました。夫もこれを機に親元に帰りたいと言っています。

私にも落ち度はあると思いますし、親離れできていない所以外は良い夫です。
本音は離婚はしたくありません。しかし、過保護な義理親がいる限り、もう無理なのかなとも思います。
再出発するべきか、復縁の努力するべきか助言お願いします。
夫妻共に３０代前半、義理親５０代

トピ内ID：9747210916

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残念ながら

041
うわ
お子さんが居ないならまだ若いんだし諦めた方が身の為では。 旦那さんにも良いところがあったのかもしれないけれど、対等な協力者にはなり得ないように思います。 　 夫婦は「お互いに」協力しあおうって気持ちが無いと無理だと思います。 主さんが旦那さんをペットのような物だと思い、ご自分が一方的に庇護し養う関係でも旦那さんと夫婦で居たいなら続けても良いとは思いますが。 息子に自立の術を教育できない義両親付きじゃ今後も旦那さんの変化は望み薄でしょうから。

トピ内ID：5554840805

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これは無理

041
パルパール
仕事のストレスで今だけ夫が変わってしまったというのなら努力しますが、普段からこんななんでしょ？ ただのマザコンよりたちが悪い。 また違う事が起きても同じになるだけ。 努力する時間がもったいないと思います。 結婚何年？子供はいますか？それにもよります。

トピ内ID：6861509754

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無理でしょう

041
しずよ
義両親からの非難だけならまだしも、夫からも非難され実家へ帰ることを選び両親にあなたの悪口を言っている…。 どれだけトピ主さんが復縁したいと願っても努力しても、もうこれは無理だと思います。 夫が望んでいるのは、自分を100％受け入れてくれて、甘やかしてくれる存在なんでしょう。 というか、ご主人、職場のストレスが原因で精神的に参ってしまってるんでしょう？そこへ ＞しかし、１日出勤しただけで「もう無理だ」と甘えたことをいうので、 ＞私は情けなくなり、メールで「努力もしないで甘えないで」と怒ってしまいました。 これはちょっとひどいなと思いました。 元々夫はきっと、プレッシャーに弱い人だったんですよ。 最終的に離婚を受け入れるかどうかはトピ主さん次第でしょうが、離婚した方がいいと思います。

トピ内ID：1271782250

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それはそれは…

🐱
みあ
　タイヘンな旦那様で…。旦那様は「子供」なのだと思います。きっといつまでも成長することはないでしょう。自分で勝手に出向して、いざ現実になると「コワイ…」って…。社会人としてあり得ません。しかも、喧嘩すると実家に帰って妻の悪口を言うなんて…。私ならその一点だけでアウトです。 　旦那様をそのようにしたのは義両親です。30過ぎた大人なのに休職届を出すのに付きそうあたりに過保護、過干渉、息子を所有物としていつまでも庇護の対象として見ている態度が表れています。義両親は、旦那様が生まれてから今まで、「可愛いぼくちゃん」をずっと守り、「ぼくちゃん」の利益だけを考えて行動してきたのでしょう。これは、もう変えられないと思います。義両親にとっても旦那様にとっても「家族」はいつまでも、義両親と旦那様の3人なのです。 　トピ文にはお子さんがいるかどうか書かれていませんが、もし、お子さんがいなければ、離婚して新たな人生を歩んだ方がいいのでは…と思ってしまいます。お子さんがいたとしても、旦那様は父親としてどうかと…。自分も子供な父親は子供にとっても迷惑だと思います。

トピ内ID：4847074217

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何が駄目って

041
ピンポン
＞私にも落ち度はあると思いますし、 そうやって甘やかしてきたらです。 今回の件が決起となったのではなく、夫の行動を今までなし崩しに見過ごしてきたせいです。 あきらめましょう。

トピ内ID：8022218112

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赤ちゃん旦那

041
まい
まだまだ赤ちゃんな旦那様ですね。 私の職場は休職者が何人かいますが、こんな情けない人みたことないです。親に付き添われて休職願なんて、恥ずかしすぎる。もし旦那様が復職されても、私なら責任ある仕事は任せません。 正直、旦那実家の近所でも評判悪いと思うよ。甘やかす親と赤ちゃん息子。どんなにトピ主を悪者にしても、わかる人にはわかるから。 まだ愛情があるなら、夫が自ら改心して戻ってくるのを待ってみます？あなたまで実家に帰らないでね。同じ穴のむじなになってしまうから。

トピ内ID：0319849449

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文面だけは何とも・・・

041
通行人Ａ
文面だけでは何とも言えないね。 鬱病っぽい感じがするけど、 それが本物なのかどうかがポイントかな。 鬱病はたった1日で発症することもあるし、 本当に鬱病であれば「頑張れ」は絶対禁句であることは常識。 鬱病って、傍目には怠けているようにしか見えないので 判断が難しく、余計に厄介。

トピ内ID：8846050960

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答えは急ぎますか？

041
モニカ
御主人の診断の時に、妻は同席出来ますから、主治医に会って見ませんか？ 御主人の病名が、鬱病に類するものだとすると、主治医は離婚を勧めないと思うのです。 もし、他の病気や、パーソナリティ障害が根底に有る鬱病だったりすると、離婚も有りだと、主治医も言うかもしれません。 実際やり直すにしても、御主人の病状を知らないと、トピ主さんも、何が適切かわからないのでは？ 多分、出向したいと言い出した辺りから、御主人には職場や仕事に対する逃避が有ったのでしょうね。 その時点では、御主人も男のプライドとして、妻には言えなかったのだと思います。 ただ、夫親との同居の件等、先々の事をトピ主さんが受け入れられないならば、今回の休職とは関係なく、離婚は良いかもしれません。

トピ内ID：2956377774

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自分と境遇似てる！

041
いちご
世間的には有り得ない話だと思いますが、自分とトピ主さん状況がほぼ同じです…。私はどうしたかと言うと…。離婚の話し合いすら出来なかった為（夫が一方的に家出したから）、調停離婚申立して離婚しました。 トピ主さん、本当に辛いと思いますが頑張ってくださいね。

トピ内ID：6835554318

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再構築は難しいです

041
ヨンさん
お見舞い申し上げます。 旦那さんは程度はともかく、何だかのメンタル的なトラブルを抱えているのは 間違いはないと思います。ただ、いろいろな要素が絡み合ってのものだとも思え ますのでトピック主さんに全ての責任があるわけでは当然ありません。 ですが、 > 夫からは、おまえがストレスで職場復帰できないと現在離婚請求をされています。 事実はともかく、この主張はやっかいです。少なくとも旦那さんはそう思い込んで しまってます。こういう場合は第３者が何を言ってもダメなケースは多く、まして や元凶扱いされているトピック主さんに行動できることは何ひとつありません。 できることは「放置したうえで旦那さんが落ち着くのを待つ」ぐらいなのですが、 期間は無期限になりますし、落ち着く保証もありません。 よくお考えの上、ご決断ください。

トピ内ID：5211901403

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ご両親にお返しした方が・・・

041
撤退を
まだ３０代前半なら、慰謝料の有無に関わらず、 再出発がいいと思います。 発症以前に信頼関係があっても メンタルに問題ある人を支えるのはきついです。 あなた方にはそれがないのですから。 失礼かもしれませんが、 今、別の道に行けば、 これ以上巻き込まれずに済むし、 もっとご自分に合う人に出会えるかもしれません。

トピ内ID：5665855232

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そんな奴いらない

✨
rizz
自分も必要とされてない、なら別れた方が気が楽です。 優しい優しいパパママに返してあげましょう。

トピ内ID：2071492812

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病院には一緒に行かれましたか？

🐱
ねここねこ
本職のDrが >要休養の診断書 を出して実家に帰ったということは 病気の原因はトピ主なんじゃ？ 普通ならトピ主にどう接すればいいか説明して トピ主に支えになってもらうはずなのに 実家で休養って・・・出向はトピ主と距離を置きたいのが動機で たまたま出向のタイミングで精神が壊れてしまっただけでは。 法律上は夫婦ですし、お医者さんに 夫の病状をトピ主一人で聞きに行ってはどうでしょうか？ 家に帰るのが苦痛なのでしょうよ。

トピ内ID：9765527617

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離婚に一票

041
パペット
ご両親に、いい歳なのに甘えさせて育てたからメンタルも弱く自立できないダメな人間になった！ って一言くらい言ってやってほしいですね！ 夫のダメ加減を妻のせいにする両親がいる人には未来はないと思います。 離婚したらいかがですか？

トピ内ID：3872447894

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離婚するなら慰謝料貰った方が良いのでは？

041
菜花
勝手に移動願い、勝手に休職、勝手に実家に帰って別居 生活費もらえてますか？ 離婚するなら弁護士立てて慰謝料をもらった方が良い 相手が言い出した離婚だし、トピ主さんは離婚理由になるような要因ないんでしょう？

トピ内ID：5036538892

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逃げても損はない

😑
マンゴラッシー
ご主人は、奥さんよりもまだパパママと一緒にいたいんですから。 親離れできていない以外は良い夫、ってどの辺りが良い夫なんですか？ 実家に嫁の悪口を言う、自分で決めた出向も急に止める根性なし、 その上休職届けを親と一緒に提出しに行った… ダメ過ぎですよね。 トピ主さんの一生をこんな見た目は大人頭脳は子供な逆コナン君に捧げていいんですか？

トピ内ID：5623439401

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この旦那さんは

🐤
ふみ
家長をするより、いつまでも子供でいたい人なんですよ。 親もいつまでも息子を面倒見たいんですよ。 親が弱って、親を頼りにできなくなり、一人になるまでわからないんじゃないですか？ 親も子もどちらも・・・ いつまでも、自分が守ってほしい人なんでしょうね。 それで生きていける人は変わりませんよ。 自分の家を守れる人と一緒になった方がいいかもしれないですね。

トピ内ID：5530491483

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逃げてばかりの人にはどうしようもない

😍
マグ
ちょっと躓くとそれに向き合うことを拒否してしまう性格なのですね。 しかも親も甘いとくればどうしようもない。 自分から言って出向しておきながらなんと無責任な！出向には出向のための給料が動きます。出向した人はそこで会社の顔をつぶす様な仕事はしてはいけません。 そして出向に出した会社の評価にもつながります。 だんなさんのしたことで会社は大きな信頼をうしなったのです。 精神的に病んでたとしても自業自得な気がします。 何かあるたびにあなたと向き合わず実家ににげるような人は続けるのはなかなか困難だなと思います。

トピ内ID：0121658615

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今の男性って…

041
甘夏
なんか脆弱なんですかね。打たれ弱かったり、甘えてたり、人のせいにしたり。今は、こういうの多いんですかね。 ちょっと理由はちがいますが、私も同じような状況で、夫が実家に逃げ帰ってます。たびたび逃げ帰ってましたけど、今回は長いです。 親が過保護。離婚請求。全く同じです。子供もいるのに、本人が子供です。 いきなり調停申し立てしてきました。慰謝料もらって、いずれ離婚します 主様も離婚したほうが良いかも。そういう人は、ずーっと変わらないです。

トピ内ID：4360577433

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ラッキー

🙂
ガジルくん
そうですよ！皆さんの言う通りです。 そんなチルドレンな夫は、そいつを育て上げた両親に御返ししましょうね。 こちらから、(別れたいと言い出しても、何かと厄介な事になりますが、今ならすんなり返せて慰謝料も付いてきます) そして次の人生のスタートラインは年齢的に若い方が良いことは言うまでもありません。

トピ内ID：7852421768

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典型的な「～以外はよい夫」

041
大村貰記
＞親離れできていない所以外は良い夫です。 この時点ではご主人は （１）精神を病んでおられるか （２）精神的に子供であるとともに （３）責任感がなく責任転嫁をするばかりか （４）休職により現在も将来も経済的・職業面で不安定になることが必定で有るし （５）<<ケンカすると実家に帰り、義理親に私の悪口を言っており>>, しかも （５）トピ主さんと夫婦関係を継続する意思がない 以外は「よい夫」と言う事ですね？ もし離婚なさる場合には弁護士に相談して、正確な離婚事由を「公的な文書」にしておく事をお勧めします。

トピ内ID：0427771470

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ごめんなさい

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にゃにゃ
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tata
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ダビガトラン
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トピ内ID：7899841068

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わんこ先生
私は、簡単に離婚をいうのは軽々しいと思うほうなんですけど このケースは、早いうちに離婚の方が あなたの傷が深くならないと思いました。 まだ30代前半、子供も居ないし、再就職も容易 今だったら、新しい伴侶も容易に見つかります。 結婚って、本人同士だけで完結しないんですよ。 本人同士の背後に根付いている価値観とのすり合わせなんです。 それを互いに理解してやっていかないことには 長い人生、二人で乗り切れません。 大げさにいえば、荒波を渡る小船を二人で漕いでいるのです。 お互いの息が合うように努力する意思を「お互いに」に 示さなければ荒れた海は乗り切れないです。 まして寿命は長い。 いい勉強になったのでは？ 慰謝料貰って、海外ひとり旅でも、出かけて リフレッシュさせて、忘れましょうよ。 「赤ちゃん」とは夫婦になれませんよ。 自分の男を見る目がなかったなと苦笑して 新たな人生を構築してください。 人生に無駄なことはありません。 次回、失敗しないように、経験を活かせばいいんですよ。 私は×1。 今の夫に大変、満足しています。

トピ内ID：1156866544

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いりお
そんな旦那様、どう支えればいいのか全くわかりません。 もし相手の望みどおり甘えに同調したら、先には共倒れしかないように感じます。 >夫は一人っ子で、普段からケンカすると実家に帰り、義理親に私の悪口を言っており、 >義理親は同居に同意しない私を離婚させたがっていました。夫もこれを機に親元に帰りたいと言っています。 こういう人達と、まともな会話が成立するとは思えません。 親離れできてない以外は良い夫、と書かれてますが、そこが一番問題なのでは…。 理由はどうであれ、そこまで鬱鬱とした人を相手に孤立無援状態ですと ゆくゆくは、トピ主さんの方が本格的に立ち直れなくなってしまいそうで心配です。 離婚は避けたいご様子ですが、再出発をおすすめします。 30代なんてまだまだお若いです。 そんな状況に耐えて過ごすのは勿体ないと思います。

トピ内ID：3388649175

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生活費も慰謝料も難しいですね。

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にゃんころ
ご主人は休職中では生活費は貰えないですし、逆にトピ主に収入があれば扶養義務がありますので払わなくてはいけません。 慰謝料も医師の診断がおりていて、その原因がトピ主のメールであると主張されるでしょうから負ける事はないでしょうが価値観の違いで取れない、もしくは裁判費用分で、時間の無駄だと思います。 離婚したくないとトピ主が主張しても、別居が続けば成立してしまいますし、そんな夫は両親へ返品してやり直したらどうでしょうか？

トピ内ID：4972407119

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抑うつ状態での破壊衝動

🐧
気持が残っているなら
抑うつ状態になり自分の気力がどんどん失われて、気持ちに力が入らなく なった時、このままでは自分が失われるという強い焦燥感にいてもたってもいられなくなってきます。 そしてなんとか自分で気持ちを持ち上げようとあがいたあげく 精神のバランスを崩してしまい、自分で何をどうしていいのか 分からなくなってしまうのです。 そういうときには、離婚だ退職だと自分にとって大切なものを破壊して しまうことで自分を壊してしまおうとする強い衝動に駆られるひともなかにはいます。 旦那さん、実は出向が決まる前から抑うつ状態だったのではないでしょうか？ 今の旦那さんに必要なのは、本当は最低３カ月の入院加療によって精神の バランスを取り戻すことです。実家にいても良いことは何もありません。 ひとによって元に戻るまでかかる時間は違いますが、正しい治療を受ければいつか落ち着いた日々を取り戻せます。あなたが旦那さんに対して気持ちが残っており、いつか自分のところへ戻ってくると少しでも信じられるなら、離婚は避け一緒にこの荒波を乗り越えてほしいと願います。

トピ内ID：3171539280

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う～ん
夫が鬱になって仕事も出来ず 「離婚しないでくれ」とご主人と義両親が追いすがり 逃げたくても逃げられなくなってる女性もいるのです。 トピ主さんの場合は私はラッキーだと思います。 向こうから言い出してくれたのですから。 トピ主さんの場合とは少し違いますが うちの部署でも仕事の能力が極端に低い人にさんざん悩まされた時に やっと自分から「辞めたい」と言い出して速攻で退職を受理したようです。 自ら言い出してくれて助かりました。 残念ながらご主人は今後、絶対によくなりません。 変わりません。 意地で別れを避けてもいつか「あの時別れておけばよかった。」と後悔する日が来ると思います。 依存するだけの人をトピ主さんは一生、面倒をみつづける自信がありますか？ 正直な感想「意地を張らずに今、別れてた方がいいって。」と思います。

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