ささいなモメごとですぐに実家に帰ってしまう夫

レス49

（トピ主 6 ）

2012年09月20日 09:07

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トピを開いてくださりありがとうございます。 30代前半新婚。子供はまだおりません。夫のことでご相談させていただきたく投稿いたします。夫の実家は同じ区内にあります。私の実家は飛行機を使う距離です。夫実家との関係もとても良好です。夫とはとても仲良く暮らしております。ですが、夫のことで悩みがあります。それは、本当にささいなケンカとまでもいかないモメごとがあると、すぐに実家に帰ってしまうことです。モメごとの内容も傍から見れば犬も食わないような夫婦ケンカです。私の機嫌が悪いときに少し冷たく対応してしまったり、子供みたいな嘘をついたりするのでそれを指摘したり、など。すぐに帰れてしまう近距離なのも原因だとは思います。ただ、その頻度がとても多いのです。週に1回、二週に1回ペース。なるべく波風を立てないように、不満があっても我慢するかやわらかく子供を諭すように伝えるかしています。実家に帰るだけではなく、もう無理、もうやだ、と完全に私を拒絶。私から見たら、中学生の反抗期のようにしか映りません。お互いに我慢していることはあると思います。私だけが我慢していたり努力しているとは思っておりません。夫はとてもがんばってくれていますし、普段は大切にしてくれてますし、心のやさしい人です。たび重なる、こういったことに私も精神的に弱ってきてます。次は本当にもう帰って来ないんじゃないか、離婚したいって言いだすんじゃないか、と不安になります。これからも関係を良好にやっていきたいと思ってます。ベテラン主婦の方、お子さんを立派に育てたお母様、男性、同じ境遇の方、何かお気づきのことがあれば、ご意見アドバイスをいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

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その結婚生活を限界まで我慢する。

💔

かゆ

2012年09月20日 15:16

コメントのしようがないくらい、あきれ果てる結婚生活のようですから、もう、その結婚生活を限界まで我慢するほうがいいと思います。自分で気が付くまで。

トピ内ID：3466297763

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それが原因のひとつで離婚したものです

eiei

2012年09月20日 15:16

なのでなんのアドバイスもできませんが、共感できます。ひとつ言えることは「無理しなくていい」です。実家に帰っちゃう夫も子どもだしそれを受入れる義実家もどうなの？って思います。そしてなによりおそらく義実家ではあなたが悪者になっているんじゃないですか？ささいなことで実家に帰っちゃうような夫が「自分が悪い」と反省しているなんてとても思えません。私も今冷静になって思うことは、お互いが（どっちかというと元夫）がまだ結婚する器じゃなかったってことです。まだ子ども居ないんですよね？ちゃんと話し合える相手ならいいけど、それも無理そうだったら、離婚も視野に入れたほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：3404396674

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そこまで気にしなくていいんじゃないかな～

なす

2012年09月20日 15:16

トピ主さん、えらく不安に思われるんですね。実家に帰るのは、自分の頭を冷やす意味で、というのもあると思うのですが…。あとはストレス発散のためかな？親じゃないと分かってくれない、みたいな。けんかの内容を見て、トピ主さんはだんな様を少し見下している部分があるように見受けられました。だんな様にも非はあると思うのですが、もう少し歩み寄りの必要性があると思います。ちなみに私の親（母親の方ですが）も、実家が近いため、父とケンカするとしょっちゅう実家の方に帰ってました。今は祖母（母の実母）も亡くなり、実家は両親が農業の傍ら、昼間休む場所として使用しているのですが、夜は実家の方じゃないと寝られない、といってほぼ毎日（夜中に）帰ります。ケンカしてる時は自宅に３日以上帰ってきません（笑そういう環境で一緒に居るので、「実家に帰った→自分の部屋に帰った」位に思っています。それでも、こんな生活していても、両親の間で離婚の話は出たことがなかったように思います。たまに、ほどよい距離を取ることで、バランスを取っていたのではないかと。距離感は、大切だと思いますよ。

トピ内ID：2989883613

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義親に相談するしかない

☁

浮浪雲

2012年09月20日 15:16

些細なもめごとで実家に帰ってしまうのは、義親が受け入れているからです。夫は、実家でどんなことを言っているのでしょうか。あなたから義親にきちんと話しましょう。そして、義親から夫に、つまらんことで実家に帰ってくるなと言ってもらうしかありませんね。

トピ内ID：7445099083

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実家依存気味の夫ですね・・

kazekaze

2012年09月20日 15:16

ちょっとした揉め事で、すぐ実家に帰る夫なんて、この先、夫婦で話し合い、乗り越えていかなければならない問題が、起きた時に逃げ出すようで、頼りにならなさそうに思います。私も実家が飛行機を利用する距離で、夫の実家のほうが近くでしたが（今は、夫母と完全二世帯同居）、喧嘩もよくしましたが、そのことで夫がすぐ実家に帰ってしまうことは、ありませんでした。いやなところもある夫ですが、物事の考え方については、大人の判断ができる人かと思っています。小さな山、大きな山を乗り越え三十年過ぎました。主さん夫の親は、喧嘩して実家に帰ってくるのをどう思っているのでしょう。親には、事情を話していないのか、愚痴を言ってるのか・・主さん夫は、まだ大人になってないような感じですね。ちょっと幼さを感じますが、指摘するときに相手を追い込み過ぎるような言い方は、避けたほうが良いと思います。白黒はっきりさせるだけが、問題の解決には、なりませんからね。曖昧な結論もありなんです。

トピ内ID：8782589233

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義母は？

ナミ

2012年09月20日 15:16

義母はなんて言ってるんですか？「帰りなさい」って諭してくれたりはしないのですか？仲が良いなら、相談してみてはどうですか？大人になりきれてないご主人ですね・・変えるのは困難かもしれません。

トピ内ID：9860748461

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お子さんを立派に育てたお母様？

理解できない

2012年09月20日 15:16

アドバイスをもらって、子供ぽい彼を立派に育てたいというわけですか？彼はあなたの子供なんですか？パートナーではないのですか？対等なパートナーとして向き合わない限り、彼は子供のままで居続けるでしょうね。

トピ内ID：1965048090

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感じ方の個人差・・・

zenman

2012年09月20日 15:16

とぴ主は「些細な喧嘩や揉め事程度」と軽く仰っていますが、その些細な出来事が旦那の気持ちを逆なでしているのでしょうから、とぴ主の感じる「些細」と旦那の感じる「些細」とではまるで別物なのでしょう。それから如何に些細な事でも、相手に対する言い方・言葉・態度なども大きな反発要因になるものです。とぴ主は気が付いていないかも知れないけれど、旦那に甘えるがゆえに、知らずに彼が嫌うような言葉遣いをしていませんか？「まるで子供のようだ」などと仰っているくらいですから、それこそ子供に接するような上から目線での話し方になったいる可能性もあります。いずれにしても喧嘩や諍いは、旦那の言動に対してとぴ主が応戦することで成立するものです。旦那が大切なら、もっと彼の気持ちを汲んだ接し方を心がけるべきだと思います。まあ、親離れの出来ていない幼い旦那なのかもしれませんが、とぴ主が追いつめることでプチ家出を繰り返しているのでしょう。今度旦那が実家に帰った時に、とぴ主もプチ家出をしてみたら如何ですか？遠い実家が無理ならホテルに泊まるとか・・・。

トピ内ID：3902521031

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私なら

🎂

ホワイトチョコレート

2012年09月20日 15:16

どうせ週に3～4回実家に帰るなら、2～3泊してらっしゃい。と、内側からチェーンをするか、旅行にいきます。会社近くのビジネスホテルから出勤します。夫が実家なら、帰って食事の支度は必要ないもの。

トピ内ID：2945116823

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更生のため、敢えて暴力、罵声の劇薬を使いなさい

パープル

2012年09月20日 16:40

あなたは３０代との事ですが、ご主人さんも同年齢ぐらいでしょうか？そうなら、およそ考えられないぐらいミットモナイ行動をやらかす人ですね。実家のご両親は、打ちひしがれては週に一度は帰ってくる息子に何も言わないのでしょうか？普通は、情けなさと恥ずかしさのあまり、家には上げませんよ。多分、これまでの家庭環境が今のあまりに軟弱な性格を形成させてしまったのでしょう。普段は心のやさしいのが救いですが、まるで傷つきやすくも、根はやさしい少年では一家の治者は務まりません。見合い結婚かも知れませんが、付き合っている段階でそんな兆候は感じませんでしたか？でも所帯を構えた以上は、すぐに家に泣きつく甘え根性は徹底的に払拭しなければ、とても家庭など維持していけないでしょう。こういう男は口で諭しても効果ないと思います。

トピ内ID：5481860012

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我が儘な駄々っ子

はぁ…

2012年09月20日 17:28

呆れた。何ですかそのお子ちゃまな旦那さん。ちょっと喧嘩したから？注意されたから？耳塞いで逃げ出すとか。ウチの小学生以下です。「なぜ注意されたのか」「どこに原因があったのか」を受け止めようともしない限り、人は成長しません。年齢は関係ない。今までも気に入らなければ逃げてばかりだったのでしょうね。また、逃げ場を与える義両親にも問題があります。普通は「夫婦で話し合え」と突き放すものです。息子はすでに良い大人で、家庭を持ったという自覚なし。まずやるべき事は義実家に逃げ込む環境をなくす事。義両親には見守ってほしいと訴えるべき。そして旦那は逃げない様に紐つけてでも、向き合わせ話し合いましょう。トピ主が旦那さんを愛し、一緒に家庭を作りたいと思っているならそれを訴える。最初から聞く耳持たない人相手だから、すごく疲れるし時間かかるし大変です。それでも旦那さんが大事と思えるなら、頑張るしかありません。実家がダメならと他の女や外に逃げ出すようなら、旦那さん終わってます。早々に見切りをつけましょう。

トピ内ID：1970069826

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最悪です

2012年09月20日 18:31

辛口で申し訳ない。経験上申し上げます。旦那さんのしていること、軽く考えることでは無いです。夫が実家に帰り妻の愚痴を頻繁に言う。それと男が簡単に｢離婚｣と口に出す。この二つは最悪です。家庭を持ち妻を幸せにするぞという、｢男の気甲斐性｣が無い。そして情けない。どんなに他の面が良くても｢夫｣として一番情けなくないですか。男なんてたまに実家に帰り、夫婦仲良くやってるよと親を安心させる位の器があってこそです。多少のケンカがあっても．です。貴女はご主人にビクビクする必要はないです。夫婦のことは夫婦で解決し、いちいち親を心配させる行動はするなとはっきり言うべきです。それでも話にならないなら、私ならアウトですね。

トピ内ID：9629100208

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トピ主です。1

Ｍトピ主

2012年09月21日 00:01

皆様ありがとうございます。 11番目の「はぁ…様」まで読ませていただきました。友人に相談するのとは違うご意見が聞けてとても有難いです。どれもしっかり読ませていただいております。少し補足します。義実家なのですが、義母は他界し、現在は義父一人で住んでおります。そのため義父は様子を見に来てくれたという感覚でいると思います。特に私の愚痴などは言っている様子はありません。わかりませんが。。週末には義父と私たち夫婦で食事をしておりますし、そんなに寂しい思いをさせているわけでもありません。義父は夫が帰っている本当の理由を知ったら、間違いなく帰りなさいと言ってくれると思います。以前、義父にそれとなく不安は伝えたことがあり、その日のうちに夫に電話をし、お説教してくれていたようです。息抜き、気分転換、頭を冷やす、地元の友達に会うという意味で、たまに帰るのは良いと思ってます。義父のこともありますし、私も家事を休めるので助かります。ただ、帰るきっかけが、そのようなことなので私も心が沈んでしまいます。続きます。

トピ内ID：5871017993

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トピ主です。2

Ｍトピ主

2012年09月21日 00:01

続きです。「理解できない様」のご指摘はごもっともです。交際中からこのような感じでしたので、子育てをしている感覚になることもあり、反抗期の子供を育てたお母様たちはどのように対応してきたのかというアドバイスも参考にさせていただければと思っておりました。ご指摘のように、子供ではなくパートナーです。私の考え方や対応も改めなければならないのだと思います。また、夫への接し方も、見下してはいないか、嫌味な言い方にはなっていないか、追いつめてしまっていないか、もう一度、客観的に自分のことも考えてみようと思います。ひきつづき、ご意見、アドバイスをいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：5871017993

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パターン化してる？

🐤

2012年09月21日 10:36

仲直りするときはいつもトピ主さんが歩み寄っている形ですか？次は本当にもう帰って来ないんじゃないか、離婚したいって言いだすんじゃないかと不安になるんですよね。その気持ちに旦那さんが甘えてるとしか思えません。無理、もうやだ！って言えばトピ主さんが許してくれる、歩み寄ってくれる、解決してくれる～って。勝手に自分で出ていくんだからほっといていいと思います。構ってちゃんでは？放置すれば絶対戻ってくると思う（笑）戻ってきたら、次は無いからね！って釘をさす。私だったら別れも考えるけど、好きなら教育してください。それにしても義実家は何をしてるんだろう。

トピ内ID：4671729684

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もしお子さんが欲しいなら

ふじさん

2012年09月21日 10:36

今はお子さんいないようですが、もし今後お子さんが欲しいなら今の旦那さんでは父親として失格では？旦那さんが長男みたくなりますよね、くだらないことで実家に帰る息子を受け入れる義両親も問題です。孫を甘やかすばかりのバカ祖父母になりかねませんよ。旦那のことならまだしも、自分の子供のことになると旦那や義両親の態度が非常にストレスに感じるようになりますよ。離婚も視野に入れたほうがよいと思います。

トピ内ID：0503162869

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ifさんに激しく同意

🐴

もし

2012年09月21日 10:36

その通りだと思います私もそんな夫は嫌ですね

トピ内ID：1727143701

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やっかいですよ

😨

さえこ

2012年09月21日 10:36

似た男性を知っています。義母さんが亡くなるまで続きましたよ。仕事は真面目、優しい、人からも好かれる良い人物ですが、妻・子供より自分の母親が優先なのは変わりませんでした。決断力も無かったですね。奥さんが、家庭を仕切っていました。家を建築する事も子供の教育なども全てです。全てにおいて頼ることが出来ないのです。マザコンという一言では、片付けられないものを感じます。この先、一緒に暮らして行くには、覚悟がいりますよ。

トピ内ID：1634840746

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困りましたね？

🐶

困ったワン

2012年09月21日 14:14

まるで母親に叱られた駄々っ子が押し入れに閉じ籠って泣いているようなものです。ところで仕事の方は務まっているのでしょうか？仕事で困難に直面するたびに同様の対応なら処置なしです。

トピ内ID：1768318037

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実害ないのでは？

🐤

WOW

2012年09月21日 14:14

　気に入らないという気持ちはわかりますが、実害はないですよね？　その間、彼がやるべき家事をやらないとかなら実害あると思いますが。　頭を冷やすために、一時的に離れるというのはよくある対策ですよ。　「普段は大切にしてくれてますし、心のやさしい人」の彼も、喧嘩してる最中は「もう無理、もうやだ、と完全に私を拒絶」してしまうからです。　程度の差こそあれ、トピ主さんの「私の機嫌が悪いときに少し冷たく対応してしまったり」というのと同じで、誰でもあることです。　こういう対応をしてしまうのを避けるためです。仲直りするためにはよくない対応ですからね。　行き先がビジネスホテルやネットカフェならいいんでしょうか？　ビジネスホテルやネットカフェはお金がかかりますが、近所にお金のかからない退避先があるなら、そっちを選ぶでしょう。　どこに行ったからわからないより、わかりやすくていいと思いますが。 > その頻度がとても多いのです。週に1回、二週に1回ペース。　新婚さんとのことですが、トータルで何回くらい実家に帰ってるんですか？

トピ内ID：4614357112

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追い詰めるもなにも…

🐧

ぴょん

2012年09月21日 14:14

いい年した大人の男が、例えば嫁に口でかなわないから実家に逃げ帰るって、打たれ弱いにもほどがありますよ。トピ主さんに非があるかどうかすら疑問です。どんな新婚さんだって喧嘩位するでしょう。それで片方がすぐ実家に帰るようでは一緒にやっていくのは無理では？取り敢えず、次に同じようなことがあったら、追いかけて行って義父の前で徹底的に話合えばどうでしょう。順番からいうと義父はいつかいなくなる、その時あなたはどこに逃げるの？とも聞いてみて下さい。子どもは「まだ」と書かれていますが、ご主人が子どもの父親になれると思いますか？赤ちゃんと大人の顔と体をした大きな長男の育児を最初からする覚悟があるなら、腹をくくるしかないですね。トピ主さんは父親役もやることになります。きついですよ。夫が頼りにならない育児は。

トピ内ID：5196582217

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それぐらい、いいのでは？

🐧

絹子

2012年09月21日 14:33

だだ、頭を冷やす目的でしょう？結婚生活が浅くて、若くて、子供がいないのなら、何の問題もない、返って、Мさんも一人でのんびり好きなことすればいいんですよ。子供がいると、困りますが、案外、子供を連れて散歩したりして、 Мさんにとっても、気分展開出来て良いかもしれません。私は、そういうタイプ、楽ですよね。私は、夫の愚痴を言う目的で実家に帰ったことがなく、実家の方が気を遣うので、帰らないタイプでした。だけど、喧嘩などの切り替えで、気分を変える場所があると便利だと思いますよ。

トピ内ID：6607331151

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トピ主です。3

Ｍトピ主

2012年09月21日 15:39

皆様ありがとうございます。何度も読み返させてもらってます。多くご意見いただいてますように、頼りない部分があるのは重々承知です。不安もあります。夫の中で義母は永遠のno.1です。それはこれまでもこれからも変わらなくて良いと思ってます。それだけ両親を大切に想えるやさしい心を持っていることに、夫をやさしい人に育ててくれた義両親に私は感謝しています。長い人生を考えるとまだ二人で歩みはじめてほんの数歩です。二人の距離も時間をかけて少しずつ縮めてきました。まだまだお互いにわからないことの方が多いのかもしれません。この件についても、じっくりゆっくり乗り越えてゆきたいと考えてます。私の考えも甘いのだと思います。ギブした方が賢いのかもしれません。今は夫を信じて共に歩んでゆける道を選びたい気持ちが強いです。義両親を心配させてはいけません。その点に関しては自覚を持っているのだと思います。ですので、帰っている本当の理由や私の愚痴などは義父に言わないのだと思います。続きます。

トピ内ID：5871017993

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トピ主です。4

M トピ主

2012年09月21日 15:39

続きです。仲直りするときは、私から歩み寄ります。というか、変わらず一緒に居たいという想いを伝えています。もう無理、もうやだ、一緒に居ない方がいいと思う、と頑なに拒絶し続けていたのが、ささいなきっかけで、拒否が解除されます。そこからはまた普通に仲良しです。放置というか、距離を置くことも必要なのかもしれないです。私に勇気がなくできずにいるというのが正しいところです。子供は欲しいです。そのためにも前に進みたいのです。夫と出会ったときに、この人を悲しませるようなことはしたくない、大切にしたいと思いました。そのために私ができることは精一杯したいと思いました。なぜかはわかりません。ただ、もしかしたら、私がそのようなことを思っていることが夫には負担なのかもしれないですよね。私は離れることはしたくありませんが、離れることは夫にとっては良いことなのかもしれない、ということも視野に入れて、もう少し考えてみようと思います。

トピ内ID：5871017993

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時には突っぱねる

🐧

ごんた

2012年09月22日 12:15

毎回主さまが歩みよるから、ご主人はそれを見越して同じ言動を繰り返しているのでしょう。それでは現状は変わりません。些細な事で、無理などと喚いているご主人が悪い事を分からせないと。歩みよるのではなく、放っておけばいい。時には突っぱねる事も必要です。ご主人は、離婚なんて口にしませんよ。一時的に現実逃避して元に戻るのを待っているのですから。

トピ内ID：5916774773

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個人の価値観だとは思います。

またたび

2012年09月22日 17:29

文面の事実だけで両者を判断するのは難しい事だとは思いますが旦那さまはまだ親離れをしていない様子ですね。実家はそうやって喧嘩した時に帰ってもいい場所だと思っているんでしょうね。それは旦那さまの甘さだと思います。奥様の方は旦那さまと違ってちょっと腹がたったからと言ってちょいっと帰れる様な状態では無いのに対して旦那様は自分勝手な行動をしているように思えます。ある程度お互いの状況等を把握して考えているのであれば普通は帰れませんし、事情を知っているかいないかはわかりませんが、それを受け入れている実家もどうなんでしょうか？

トピ内ID：7787571692

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私も

しっぽ

2012年09月22日 17:29

かゆさんの意見に賛成です。自分自身で気が付かなければ何も変わりません。あなたの目的は何ですか？どんな状況でも結婚生活を続ける事ですか？離婚をしない事ですか？あなたが幸せだと感じれる生活をすることなんじゃないですか？人と人は分かり合えるときばかりじゃありません。そんな人達ばかりなら戦争なんか起きません。一つの家庭は社会の縮図みたいなものです。

トピ内ID：8409803234

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トピ主さんが理解できない

☁

ジュリエル

2012年09月22日 23:41

私にはトピ主さんが理解できません。トピ主さんのレスを読めば読むほどわからなくなります。お子さんがほしいとの事。どうか大事な時間を無駄にしませんように。どんなに悔いても時間は戻ってはきません。私だったら子供がいない今のうちに結婚を解消します。

トピ内ID：0668862971

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将来は？

🐱

先輩

2012年09月24日 13:02

あなたは、子供ができて子育てや家事に奔走しながらもそのご主人を大事に育てるつもりですか？あなたは、自分の健康状態に絶対的な自信があるのですか？万が一、あなたがご病気になられたら、そのご主人はあなたのお世話ができますか？家庭内で、いろいろな問題に直面したら、そのご主人は自ら判断したり、決断したりできますか？いつか歳老いても、一切を背負い込んだあなたはそのご主人を大事に労わり続けますか？

トピ内ID：8607018816

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トピ主です。5

Ｍトピ主

2012年09月24日 21:58

皆様ありがとうございます。何度も読み返し、考えています。私が何を考えているのか何を相談したいのかわからないというご意見もその通りだと思います。相談の方向性や着地点が定まらず、読んでいただいた方に不愉快な思いをさせてしまっているのだと思います。申し訳ございません。「先輩」様のおっしゃる通りです。病気するかもしれません、子供ができたら今のようにはいかなくなるかもしれません、問題に直面するかもしれません。ここでは、今と変わらず夫を支え育て労り続けていきます、その覚悟です、と言えたとしても、不安もありますし自信も絶対とは言えません。今は夫を信じて、夫の成長にかけたいという気持ちです。少しずつですが、頼り甲斐のある発言や行動もしてくれるようになってきています。こういう場合私はこんな風に感じたり思ったりするのだと伝えれば理解してくれます。子供も欲しいので、時間に猶予があるわけではないことも頭の片隅にチラついてます。リミットも考えながら自分の中の答えを出さなければならない期限を決めつつ、もう少しがんばってみようと思います。

トピ内ID：5871017993

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