うつ夫離婚すべきか

レス57

（トピ主 1 ）

😢

ミッキー

2015年08月04日 23:01

恋愛

５０代の夫、うつ病で７月から休職しています。通院し薬飲んでいます。規則正しい生活はできていますが、冷え、しびれが酷く、新聞読んでも目が疲れるようで９月からの職場復帰できるか不安です。
子供は大学生の息子、二人。私は収入は多くはないですが、正社員として働いています。
主人の義両親と同居しています。義両親は年金なく、貯金もありません。義理の妹から少し援助あるようでそれから、介護保険や健康保険のお金を払っているようで、生活費は私たちが出しています。
主人がこのまま、働かないとなると退職金は生活費で数年でなくなるでしょう。
１０年前も鬱で一か月休職し、それから働いていましたが、ここ数年会社辞めたいと夫は言ってました。
いままで、経済的にも精神的にも支えてきたつもりですが、私も疲れてきてしまいました。
退職金、半分もらって、離婚できるのでしょうか？
ううの夫から離れるのは酷いと思いますが、私は義両親のように子供に迷惑だけはかけたくありません。
どう思われますが？

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もうしばらく待ってみては？

綿花

2015年08月05日 16:28

離婚はいつでもできます。まだ休職して１か月も経っていないですよね？きっとトピ主さんも色々あったと思うので、離婚を考えていることを冷たいとは言いません。だけどもうしばらくはご主人の様子を見てもいいのでは？最近どこの会社でも精神的不調を訴える人が増えてきた気がします。１～２か月の休職なんてざら……というのが印象です。それからお子さんにも相談したほうがいいですよ。子どもに迷惑だけはかけないようにと思っていても、迷惑どころか絶縁されるかもしれません。発症して１～２か月で父親を見限る母親というのは、子どもの目にはどう映るでしょう。お子さんたちの結婚に響くことはないですか？お子さんたちが賛成しているのなら、タイミング次第だと思います。

トピ内ID：4886311584

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すべきのわけがない

🙂

オレンジ

2015年08月05日 16:28

すべきかと問われれば、すべきであるはずがない、と言うしかないでしょう。すべきでない事は承知の上で、疲れたから離婚したいというのならともかく。お子さんが１人でも社会人になれば、お子さんへの出費も減り家に幾らか入れてもらえて楽になるでしょう。それまで踏ん張られては？今ここで離婚されれば、大学生の息子さん２人から、冷たい母だとトピ主さんが見限られるのではないかと危惧してしまいます。これを支えて乗り越えれば、お子さんからも立派な母親だと認識されると思いますよ。

トピ内ID：1185696931

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甘えた夫

🙂

ぼーの

2015年08月05日 15:33

私にはうつ病というより、その旦那さんは甘えた怠け者病に思えます。もう何もかも支えなくていいのではないですか？支えるから寄りかかるんだと思います。トピ主さんが本当の病気になっちゃいますよ。

トピ内ID：0682904874

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お好きにどうぞ

わあ

2015年08月05日 16:28

うつ病の夫は、１度目は１年休職。２度目は10ヶ月の休職。現在も毎月通院しながら、何とか働いています。休職中は、薬の影響からか暴れたり自殺をほのめかしたりと、本当に大変でしたね。私の親の介護もあり、子供も大学生だし、夜に働く仕事に変えました。子供達も、いざとなったら俺達は何をすればいい？刃物類や危険なものは、俺の部屋に隠そうとか、色々と言ってましたね。離婚したいならすればいいと思いますし、他人がとやかく言った所で、性格が違うから無理でしょう。

トピ内ID：7804758897

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まずは経済の見直しを

😨

レモン

2015年08月05日 16:28

鬱病の時は医師から大きな決断をしないようアドバイスされますので、離婚は難しいのではないかな、と思います。日本は以前と同じ国ではないので、昔と同じような暮らしをのぞむこと自体が私は幻想だと思います。お子さんの大学には奨学金などの援助を申請していますか？アルバイトはしていますか？返金はお子さんが就職してからになるとは思いますが、日本の大学は適当でも卒業できるので、今からきちんと仕事をする感覚を身につけてもらってください。お金のことも正直に話し現実を知ってもらいましょう。ご両親についてですが、生活費を削れないか相談しましょう。もし反発がくるようであれば、世帯を別にして生活保護などの援助を検討した方がいいのかもしれません。義理の妹さんよりこれまでの援助が多ければ、状況がわかっていれば普通の感覚の人であれば、トピ主さんを責めたりはしないでしょう。また、おいくつなのでしょうか？私の父は65で警備員としてがんばっています。大変ですが、健康であれば仕事はあるんです。旦那さんの職場環境はどうだったのでしょうか？病気になってもおかしくない環境でしたか？

トピ内ID：9254298834

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専業主婦ではないので

🙂

ななし

2015年08月05日 16:28

専業主婦だと夫の退職金の半分をもらえることもあるようですが、主さんは専業主婦ではありませんし、夫の退職金を半分もらったら主さんの退職金も半分夫に渡すことになるのでは？結婚生活も長そうですし、財産分与の問題もありますから詳しくは離婚専門の弁護士に聞くべきだと思いますよ。

トピ内ID：0650000217

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離婚で解決しますか？

🙂

koa

2015年08月05日 17:29

トピ主さんは離婚し、自分の為の老後資金を貯めたいのですね？お子さんに迷惑をかけたくない、という気持ちは分かりますがお子さんにとってはご主人も大切な親でしょう。ご主人が退職して収入が得られなければ子供に頼ることになりませんか？

トピ内ID：3086949863

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トンズラするなら…、

かりかり梅子

2015年08月05日 17:29

退職金半額よこせ！なんて言わないで身一つで退場してください。＞私は義両親のように子供に迷惑だけはかけたくありません。離婚って子供に迷惑かけることじゃないの？今後、子供さんが結婚となると離婚はハンデだと思うけど。特に、病気もちの旦那、義両親を放置して逃げた元妻。息子さんの結婚にも影響しますけどね。ま、主様もボーダーを超えちゃったんでしょ？主様が壊れる前に脱出した方が良いですよ。

トピ内ID：8208208293

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私なら離婚します

🙂

匿名

2015年08月05日 16:28

そしたらご主人は鬱などと言っていられなくなるでしょう。義両親のために働かないといけないのですから。

トピ内ID：0712042673

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仕方ないよね

🛳

はるか

2015年08月05日 16:28

ご主人が、鬱になったのも仕方ないこと。そして、それを理由に離婚したとしてもそれはそれで、仕方ない事だと思います。誰にも自分の人生、大切に生きる権利はある。よく、この手の話に「見捨てるのを貴女のおこさんは、見てますよ！いつか、同じ事を子供にされますよ」って、脅かす人が居るけど、そんなこと誰にも分かりませんよ。例えば貴女が我慢して耐えたとしても、子供は「人生の人生犠牲にして、母親みたいな、あんな風にはなりたくない」と、見捨てるかも知れませんし。先のこと等分からない。ただ。以前のトピで「病気の夫と分かれて数年ぶりに、風の便りで、すっかり病気が治り、経済的にも立て直し、新しい妻と幸せそうで、居ても経ってもいられない」というものがありました。その辺りも想像してみて。それでも、後悔しないなら、離婚は早いほうが良い。

トピ内ID：2004906935

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夫婦

🙂

pzo

2015年08月05日 17:29

困った時に助け合うのが夫婦だよ。子供２人働かせればいい。子供にとっても親孝行の機会です。

トピ内ID：3830828445

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後悔のないように

は、

2015年08月05日 17:29

義理の両親との同居に鬱病の夫つらいですよね。選択は、あなた次第では？夫だけなら支えて何とかなります。義理の両親の存在と援助している義理の妹も今後の後半のあなたの人生に響いて来ます。決断応援します。頑張ってと言いません。少しでも、あなた自身が、穏やかに過ごせる事祈ってます。

トピ内ID：5384553190

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難しいですね

ピピ

2015年08月05日 17:29

７月から休職で、ひと月たったというところでしょうか。今回の鬱の原因はやはり仕事でしょうか？冷えやしびれ改善に骨格矯正やマッサージなどは通ってますか？食欲などはどうなのでしょうか。トピ主家の状況を見るに、むずかしい環境ですね。離婚するにしても、子どもからしたら迷惑と感じるかもしれないし、離婚してトピ主さんが引き取って３人で暮らすのがいいのかもしれないし。９月にご主人がなんとか踏みとどまるかもしれないし。義両親がおいくつなのかわかりませんが、ご家族（義妹など近しい親戚を合わせて）で話し合いしないといけないんじゃないでしょうかね。お子さんも大学生なのですから、きちんと話し合いに加えてそれぞれの気持ちを聞いたほうが良いです。あとご主人は退職すると決まってないので離婚するからといっても退職金はあてにしない方がいいですよ。

トピ内ID：0386796688

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離婚していい

😉

さんせい

2015年08月05日 17:29

＞子供は大学生の息子、二人。私は収入は多くはないですが、正社員として働いています。＞主人の義両親と同居しています。義両親は年金なく、貯金もありません。義理の妹から少し援助あるようでそれから、介護保険や健康保険のお金を払っているようで、生活費は私たちが出しています。夫と子供たちだけなら、トピ主さんが養うべきですが、義理親まではその範疇ではありません。義理親だけを外すのはムリでしょうから、この際、離婚は許されていいでしょう。というわけで、まずは「、義理親の生活費は負担できない。」と主張しましょう。ダメと言われたら「離婚」の調停をしてもらえばいい。子供たちも、家計の援助をどうするかとか、どっちに付くのか考えさせましょう。

トピ内ID：8826848274

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離婚していいと思いますよ

🙂

はむ

2015年08月05日 17:29

うつの方の治療よりもご自身を大切になさることをお勧めします。うつになられた方を、支えるというのはとても大変なことです。また、支えて共倒れになってしまっては、実際今後生活していくのかと結局は治りも遅くなってしまいます。あなたはあなたで、ご自身の事を建て直してよいと思います。人は病気の時に支えることを美談として語りますが、自己犠牲は美しいものではありませんし、自分の人生を生きられぬ人は、決して幸せではありません。人を支えることが出来るときは、潤沢な金銭援助、及び福祉の援助があるなど環境的に他の支えがあるからこそ出来るのです。あなたがここで参ってしまえば、お子さんにも悪影響が出ます。貰うものを貰い、きちんと生活を建て直し自分たちを生かしていく強さが、時には必要です。なお、収入源が絶たれれば、逆に福祉の世話を受けることが出来るため逆に生活が良くなる場合があります。それらを含めて、ご主人と話し合いをなさったらよいと思います。

トピ内ID：1494658385

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うつ病を支えるのは

おはぎ

2015年08月05日 17:29

本当に大変ですよね。私の妻もうつ病です。こちらの努力や我慢など当たり前位にしか感じてないのだろうとしか思えない位、自分勝手ですよ。本当に疲れますよね。正直なところ、子供がいなければ離婚しているかもしれないです。うつ病って一体何なんだろうって、未だにわかりません。病気を理解しろ、そんな夫だから妻がうつ病になると責める人もいます。しかし、私はうつ病になるほど酷い仕打ちをした覚えもないし、結婚してからずっと妻中心に、むしろ私が顔色を伺っていたのです。それでもうつ病になるって、わからないのです。本当にこちらが疲弊してしまいます。私は主さんが離婚を選択することを責めるつもりは全くありません。子供を守る意味ではありだと思います。私もいつか、その選択をするかもしれません。夫婦２人なら頑張って行けるかもしれませんが、子供がいると状況は全く変わって来るものだと思いますから。

トピ内ID：7825809482

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応援

うめきち

2015年08月05日 17:29

とにかく息子さん達を卒業、就職、独り立ちさせることに今は専念ですね。それから離婚するのが賢明かと。ただ夫家族にお金が無さ過ぎるので、財産分与は望めなそうだし揉めて時間がかかりそう。私なら息子の独立を見届けたら身一つで離婚、家を出る、ですかね。それが自由への近道ですね。

トピ内ID：7732165495

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思いやりのある別れを

🙂

しお

2015年08月05日 17:29

私の兄も少し前に離婚されました。（うつではありませんが精神疾患）義姉が精神的に限界だった事は理解出来ましたし異論もありませんでしたが、相場以上の養育費（義務教育は終了している子供）の要求・ローンの残った家の処分を押しつけられた他にお金お金お金…とお金の事ばかりで、兄を気遣う言葉は一言もないままでした。今後も働ける見込みのない兄に渡されたのは残高数百円・マイナスの付いた通帳ばかり。。離婚話も突然だった為、兄の状態は悪化、同居している家族も次々体調不良に陥っています。離婚は仕方のない事だと思いますが、どうか、思いやりのある別れにしてあげて下さい。。

トピ内ID：1449176527

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病める時も…とはいうが

♨

2015年08月05日 18:39

ご主人は、もともとうつ病の気がありそうですね。さすがに何度もうつ病で休職されてはたまりませんね。ご本人も苦しいのでしょうが。義理の御両親に年金も蓄えもないというのは驚きです。結婚する時、そういうことも確認しないといけないですね。主様は、義理の御両親とご主人と子供二人の生活費と学費を一人で面倒みるということですよね。六人分の面倒をみていくということです。今までも支えてきた面が大きい。同居ということは家があるということ。これは大きいですね。いろいろ家計チェックはできませんか。＞退職金、半分もらって、離婚できるのでしょうか出来るのではないでしょうか。冷たいとは思いません。

トピ内ID：1757301029

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すべきか？と聞くなら「すべきでない」と答えます

🐤

yuka

2015年08月05日 18:39

夫婦は困った時こそ助け合うのが基本と思います。ですから、トピタイトル通り「離婚すべきですか？」と聞くなら「離婚すべき案件とは思えない」と答えます。「子供に迷惑をかけたくない」と子供をダシに使うなら「稼げなくなったという理由で病気の夫を切り捨てる母親の姿を子供に見せていいの？子供の結婚観への影響は心配ないですか？」と答えます。でも、あなたが「もう疲れちゃったので離婚したいです、してもいいですか？」と聞くのなら「ご自分の人生ですから後悔のないように」と答えます。それにしても、夫の両親に資産があるわけでもないのに、今後働けないかもしれない夫の退職金を半分もらって別れようってすごいですよね。もちろん妻にその権利があるのはわかります。でも、あなたは離婚すれば夫と他人になれますが、子供は親子の縁は切れません。数年後に社会人になったお子さんたちは困窮する父親に知らん顔できるんでしょうか。ここに書けない、書いていない事情や心情もあるでしょうから、一概に言えませんが「子供に迷惑をかけたくない」が一番の理由なら、あなたが投げ出すべきではないと思うのですが。

トピ内ID：1889551475

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難しい

ふむ

2015年08月05日 20:21

たしかに、その状況での判断は簡単ではないですね。話し合うべきご夫君が、重要な決断をすべきでない病気なのも難しいです。トピ主さんの認識で間違っているのは、離婚すればお子さんたちに父親の扶養義務がなくなると思っていることです。なくなりません。離婚→父が困窮→子供たちが父親（+祖父母）の面倒を見る義務を負うこの場合、トピ主さんには義務がないので、そのぶん子供たちの負担が余計に増えることになるでしょう。物事の順序としては、先に切り捨てるべきは義両親だと思います。独立の世帯として、生活保護を受けてもらった方がいい。トピ主さんは、ご夫君だけを支える。お子さんたちに負担がかかるとしても、トピ主さんが主力ですし面倒を見る対象は父親だけですから、離婚するよりずっとましなはずです。ただ、金銭的にはそうだというだけで、精神的な負担については簡単にはいかないと思います。

トピ内ID：6165123635

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愛情はもうないですか？

🙂

すだち

2015年08月05日 23:28

疲れているのはわかりますが・・・子供たちに迷惑かけたくないのであれば、逆なんじゃないですか？離婚しても子供たちにとっては父親。父親が病気で生活に苦しんでいるのであれば、社会人になってから援助するのではないですか？離婚して一人暮らしさせる方が、子供たちへの負担は増えると思いますけど。

トピ内ID：6384501108

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確認した方がいいと思うこと

⚡

なもみはぎ

2015年08月06日 10:03

大学生二人の学費と仕送りは大丈夫ですか？共稼ぎなら、夫の退職金は基本的に夫のものだと思いますよ。財産分与で半分も貰えるとは思えない。役所の無料法律相談で聞いてみては？

トピ内ID：8750789382

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「鬱は甘え」そんな風に思っていた時が私にもありました

🙂

元鬱40男

2015年08月06日 10:03

でも半年ほど前に、凄まじいストレスと仕事量にさらされた時期があり、メンタルが崩壊しかかった経験を経て、「人間の精神などあっさりとダメになるものなんだ」と思うようになりました。それと、それを乗り切るのに家族の支えがどれだけ有難かったか！私の場合は医者に行かずに回復しましたが、それでも鬱に効果のあるとされる成分の薬を通販で入手してを飲用したりしながら、家族に守られてやっと立ち直りましたから、症状が悪化してしまった場合はどれほどキツいだろうかと思うと、他人事とは思えません。だから、理不尽に感じたり苦しかったりすることもあるかと思いますが、ご主人をもうしばらく支えてあげてもらえませんか。きっと良い日も来ると思います。

トピ内ID：5358280632

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まだ様子を見るほうがいいと思います。

🙂

みなこ

2015年08月06日 11:01

これからどうなるのか、様子を見たらいいと思います。負担を感じてみえるのはわかりますが。少しでも、支えて社会復帰できるように見守る時だと思います。子供さんも、まだまだこれから、いろいろと大変です、お金だけではなく、自立するまでが精神的に負担あります。そこまでいろいろと耐えてみえたのですから、あと少し、様子みて、自分の好きなことする時間を作るようにしてください。ちょっと息ぬきのコーヒーや映画とか、お金のかからない趣味もあります。

トピ内ID：9135442449

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レスします

ダークナイト

2015年08月06日 11:01

鬱病の人に甘えてるとかいうのも酷い話です。女性ってなんで、女性の権利しか守ろうとしないのでしょうか？人として当たり前の事ができない、残念でなりません。まあ、こういう思考だから、嫁姑問題っていつまで経っても無くならないのですよね。世の中こういう考えの女性ばかりではないと思いたいですね。

トピ内ID：0971474400

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不安なんですね

🛳

マリンブルー

2015年08月06日 11:01

ご主人と子供だけなら何とかなっても、義両親まであなたが養うとなれば精神的にもかなりきついですね。おそらくご主人は完全にはよくならないのでしょう。体調を誤魔化しながら働いていくしかないのかもしれません。今すぐは無理でも、長年連れ添ったのなら退職金半分は無理でも財産分与をきちんと受けて離婚することは可能では？子供が大きくなり、やっと一息つけるというときに夫がそのような状況で、さらに義両親の面倒までと思うと私もきっと同じように考えると思います。子供たちも大きいのですし、子供たちとじっくり話し合ってみてはどうですか？

トピ内ID：4403400006

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言い方悪いけど

ブラザー

2015年08月06日 11:01

うつ病ってなかなか治りません。むしろ治らないケースのほうが多いでしょう。子供たちにこれから生活費出させるの？結婚できなくなるよ、そんなことさせちゃ。義理親、うつ病の旦那、これから主さんが面倒見てあげるの？病気になっちゃうよ。逃げ出そうよ。

トピ内ID：3193971793

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もう一度よく考えてみて・・・

🙂

ゆうき

2015年08月06日 11:01

よくよく考えられたこととは思いますが，もう一度考えてみて下さい。離婚したらあなたは旦那様とその御両親から逃れられますが，息子さん達は逃げられず，負担がかかってくるだけですよ。これからの進捗によっては，息子さん達から相当恨まれてしまう可能性もあります。息子さん達はどう考えているのでしょう？今は夏休み，下宿をされてても，家に戻られるでしょうから，離婚の相談ではなく，今の苦悩をお話ししてみては？お母さんのことを息子さんはどう考えているのでしょうか？＞いままで、経済的にも精神的にも支えてきたつもりですが、私も疲れてきてしまいました。とありますが，ご家族がそう思っていてくれないと，うまくすすまないです。それから旦那様とも話さなければ。専業主夫（両親の介護含む）になるから，もっとトピ主さんに働いて欲しいのか，それとも，今の会社を辞めたらアルバイトでも派遣でも何でも選り好みせず働いて，自分の両親と妻を養っていく覚悟があるのか。爆弾（この場合，離婚）は自分から落とさない方が良いです。攻撃は常に相手から。

トピ内ID：1406716135

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別れるの一手かな

🙂

即効別れる

2015年08月06日 12:00

血も涙もないかもしれないけれど、私ならなるべく早く別れるな。もう、いいって感じで。ご主人だけでも大変なのに、無年金、貯金ゼロのお義母さんもでしょ。生活するだけでも大変なのに、精神的な負担もすごいでしょうし。何より、トピ主さんも50代前後だとしたら、自分の老後も考えないといけないですよね。私は、夫のほうが何とかなると思うんですよね。大丈夫ですよ、赤ちゃんじゃないんだし自分が一緒にいないといけないということはないですよ。

トピ内ID：8345921180

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