介護が必要になったら

レス14

（トピ主 5 ）

😨

うーーん

2011年04月28日 10:31

ひと

義理の親との関係、介護、同居、援助…
色々なトピを見ていて、私はどう動くのが最適なのかと思いトピを立てました。

義父はかなり昔に亡くなりました。
義母は７０代です。持ち家に長男と二人住まいです。
（長男には息子がいますが、全寮制の学校にいるため長期休暇時以外は家にいません。奥さんとは離婚しました）

私の夫は次男です。
実家へ歩いて行ける距離に住んでいます。

義母は資産家です。
働かなくても生活には困りません。旅行をしたり趣味の教室へ通ったりもしています。
私たちが住む家は、義母の土地の上に建っています。
それ以外の財産はすべて長男が相続すると義母から聞きました。

今後、義母が介護を必要とする状態になったら
どうするのがベストだと思われますか？

・私が通う。近居ですし私は専業主婦なので、距離的にも時間的にも可能です。
・義母の財産でヘルパーさんを頼んだり、状況に応じた施設を利用する。裕福なので金銭的には問題ないと思います。
・上記を併用する。

このくらいしか思いつきませんが、皆様はどう思われますか？
意見、経験談、その他何でも構いません。アドバイスを宜しくお願いします。

トピ内ID：9782916007

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資産家なら

😀

なな

2011年04月28日 14:43

お金があれば、フォローも頼めるし、大丈夫です。あまり先のことは考えないようにして。不安は、そのまま、本当になりますから、このまま、頑張って、人生を楽しんでもらいましょう。お金がない人は、本当に困りものです。ないのに　厚かましく、援助しろと当然のように言う人とか、召使にする親はいくらでもいます。お金はあるだけでもいいですよ。お金の心配をしなくていいのは、本当に助かることです。

トピ内ID：5259930065

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介護度による

🙂

Ａ

2011年04月28日 15:33

要支援レベルなら→在宅でヘルパー・デイサービス利用要介護なら→施設利用が良いと思います利用者のキーパーソンは本人が拒否しない限り同居している長男になると思います。ただ「要支援」の場合ヘルパーをどの程度利用しヘルパー利用しない日はどう対処するかを保健師・ケアマネージャーと話しあいますので近居であればトピ主様にも相談があるでしょう。認知症がすすみ「要介護」の認定を受けると、近居でも介護は難しくなると思います。身体的に不自由が無ければ、迷子、火事、事故、様々な危険が予測できます。かといって同居で最後までみるのも、不可能に違いかと思いますが‥ あくまでも「認知症」を例にレスしました寝たきり、半身不随（認知症無し）などの場合は、大変でも在宅介護は可能だと思いますが‥長期になればやはりキツイと思います。因みに私は脳溢血で半身不随の同居義母をデイサービス、ショートステイを利用し最後まで在宅で介護しました。優しい義母でしたが、認知症が有れば無理だったと思ってます。資産家なら施設も選び放題ですよね！利用者のスタイルに合った施設に入居されるのが、良いと思います。

トピ内ID：7304483653

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一人では考えない

🐷

空飛ぶ豚

2011年04月28日 16:25

当方男性です。一人では考えない。これがベストです。

トピ内ID：7160260929

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結局　知識次第なのかと。

はいどらんと

2011年04月28日 17:59

アラフォーのシングルマザーで今現在は訪問介護などを受けてます。世間一般で思ってたことと内容がびっくりするくらい名前と内容が違ったサービスもありました。その時々で利用制度はどんどん変わります。私はケアマネさんが利用できる色々なサービスを細かく教えてくれましたが、母が父のことで利用した際、一番初めのケアマネさんはイマイチで右も左もわからない母が困って「どうしたらよいか？」と訊いても具体的なことは何も教えてくれなかったです。そのあとはきちんとしたケアマネさんにあたりましたが。だからこちらもある程度の知識を身に着けること、ケアマネさんへ（可能かどうかは置いといて）『何をしてほしいか』を要求できること、だと思います。

トピ内ID：7889853770

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義親の介護の心配をするより

猛毒の霧風

2011年04月29日 12:55

姑さんの気持ちは、息子を大切にしてほしい、ではないでしょうか。嫁が姑の介護をしてくれるなら、それはとても喜ばれることであると思いますが、それは無償の介護である必要があるでしょう。介護する側から介護される側へ何か要求してはいけません。また、嫁が姑の介護をしたからといって、夫に嫁親介護を要求することもできないでしょう。それに、介護なんてそのときになってみないと何が必要かだなんてわからないでしょう。

トピ内ID：4987381645

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皆さん有難うございます

😨

うーーんトピ主

2011年04月29日 16:52

個別ではなくごちゃまぜのお礼になりますが申し訳ありません。金銭的な余裕の有無は本当に大きいですね。認知症を含む本人の精神状態により大きく違ってくる。同居している長男や、次男（夫）の意志。私一人で先走らない。正しく詳しい知識を持つ。ポイントが少し掴めました。的確な具体的アドバイス有難うございます。猛毒の霧風さんの回答を読んでギクリとしましたが。。。無償の介護、私には到底できそうにありません。たくさんお金を持っているのにこちらが出すの？自分の面倒をみるお金は自分で払ってよと思ってしまいます。精神的なことを言えば、腹の中は真っ黒です。元気でも関わりたくない存在です。皆さん有難うございます。義兄（長男）は自発的に考えて動けない人で、相当切羽詰ってから突然こちらにお鉢が回ってくる可能性が高いのでまずは調べてわかる程度の色々な知識を身につけたいと思います。引き続き、どんなご意見でも失敗談や愚痴でも構いませんので、宜しくお願いします。

トピ内ID：9782916007

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ご本人がどう思っているか

molt

2011年04月29日 23:38

子供に負担をかけたくないからホームに入る方が気が楽だと仰る方もいますし、思い入れのある自宅に最後までいたいと思う方もいます。プロに頼む方がいいと思う方もいますが、何が何でも嫁がやって当然と考える方もいます。また、事前に意思の確認をしていたとしても、認知症になったら違うことを言い出す場合もあります。トピ主さんがお義母様やお義兄様に直接聞くと関係がこじれる場合もあるので、まずご主人に話し、ご主人にお義兄様やお義母様と話し合ってもらえばいいと思います。ご主人との話しの際に、「自分は出来ない、家を継ぐのは義兄だから義兄が面倒を見るのが当然だと思っている、義兄はいざとなったら慌ててこちらに頼ってきそうで不安なのでよく話し合っておいてほしい」という気持ちを上手に話してご主人に理解してもらっておくのがいいと思います。まず、ご主人を味方につけることが大事かと。トピ主さんに時間があることは事実なので、ホームやデイサービスなどの施設の見学などは協力するようでしょうね。

トピ内ID：1559850764

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そう取った？

🙂

Ａ

2011年04月30日 16:35

猛毒の霧風さんのレスの「無償の介護」について‥ ＞お金は沢山あるのにこっちが出すの？との解釈ですか‥ 私は介護報酬として財産分与の見直しの要求（期待）またはその他感謝の気持ちの有無の要求（期待）はしないのが「無償の介護」の覚悟と解釈しました。トピ文は、介護は長男の性質から最後は私達（ピ主夫婦）にきそう‥ 資産は長男が受け継ぐのに納得出来ない‥でも財産分与の見直しとか金銭的な報酬があれば家も近いしやってもいいかなぁと思っているんだろうなぁ‥と解釈しました。間違ってるかなぁ？

トピ内ID：7304483653

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ありがとうございます。

😨

うーーんトピ主

2011年05月01日 18:44

お二方ともありがとうございます。はい、少なくとも、私と義母が直接関わらない部分（施設見学など）については時間のある者の仕事だと思っていますので、声がかかれば動くつもりです。そのあたりの下調べもあらかじめ多少しておいたほうが良いかもしれませんね。Ａ様のレスにありました、無償の介護＝報酬として財産分与の見直しの要求（期待）またはその他感謝の気持ちの有無の要求（期待）はしないという解釈は、とても正確な表現だと感じます。身内の介護をするならそうあるべきだと思います。そして、それが私には到底できないのです。正直にいえばどれほどの恩恵があっても関わりたくない。まして介護やお世話をするとなれば、金銭的・時間的・精神的すべてにおいてこちらの持ち出しＯＬＮＹになるので、一層避けたいと思ってしまいます。ですが、トピ文から、一般的常識的に「いくら嫌いでも、その環境なら最低限この程度すべきではないか」という客観的な感想を知りたいとも思います。 …文字で伝えるのは難しいですね。

トピ内ID：9782916007

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良く解らない

🙂

Ａ

2011年05月02日 11:02

どうしてトピ主さんが持ち出しになるの？資産があり生活に困らなければ義母の負担でいいのでは？一回目のレスでキーパーソンは長男と書きました。拒否しても資産が有る限り無視は出来ないでしょう？でも、そんなに金銭面に不安があるなら兄弟と義母とで今のうちに決めておいて貰えば？認知症が発症してからでは遅いですよ施設入居するなら、面会をしてあげれば良いけど、在宅となったら、愛情ある本当の親子だって、大変なのに、関わりたく無い間柄では、憎しみばかりでお互い不幸です。私は介護の途中でヘルパー２級を取り義母が亡くなった後グループホームで働いて現在介護福祉士の資格を取得しています。施設は『家庭と同じ生活』を基盤にお世話してますが便、尿失禁当たり前です。汚れていても何とも思わず、更衣さえも嫌がり暴力振るう方もいますよ‥かといって楽しい事も多いですけど‥ でもそれは仕事と割り切っるからだし一人でお世話しているわけでは無いからです‥今後に備えて調べ、学ぶ事は必要ですが‥主さんが一番気にしてる事がお金なら真剣に旦那さんに相談した方がいいですよ！介護は一人でする物ではありません

トピ内ID：7304483653

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実例をひとつ？？？

🙂

長男嫁

2011年05月02日 17:58

50代、うーーんさんと似た立場です私の場合、義母は東京に独り暮らし(そろそろ、独居も限界のもよう) 近くに次男夫婦が住んでおり、私たちは財産放棄し介護を義弟夫婦に託しておりました。しかし、次男夫婦は数億円ある資産が自分の物になると分かると、義母の面倒を全く看ないで無職となり、義母の支援で生活する有様。私は数年前、実母の介護が終わり、義弟に義母の事をまかせっきりにしているのも悪いと思い、年２～3回上京しています。 (義弟夫婦が、義母に手が掛かると洩らしていたので、申し訳なくなって自費で訪れるようにしました) でも実際は、義母が義弟夫婦の面倒を見ていたのです。そこで、介護の問題ですが… 義母も、この次男夫婦に期待出来ないと思ったのか、将来私に上京して介護して欲しいと言って来ました。全財産を放棄するように言われている立場での介護は出来ません。義弟夫婦も、私が介護すれば遺産の行くえが変わる可能性もあり、心中穏やかではないでしょうで、結局義母は、全財産長男(長男死亡時、長男妻)に相続させ、介護は長男妻に一任する遺言を作成してしまいました　　　　　　　

トピ内ID：0347391961

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書いて、読んで、を繰り返している間に

😨

うーーんトピ主

2011年05月03日 09:58

自分の中の本題が見えてきました。何だか伝わらないような、逸れていくような違和感がありましたがそれは、私の真ん中に「関わりを持つ事は断りたい」「でも悪者になりたくない」という気持ちがあり、はっきりと何を教えて欲しいのか自分でもわからないままトピを立ててしまい後から嫌々な思いを小出しにしているから伝わらないし逸れて行ったのだと思います。すみませんでした… 見学や調べ物をして知識を持つといった事務的？な事と関わりたくない気持ち（当り前に私が世話をすると思われては困る事）を夫や義兄にできるだけ不快な思いをさせずにどう伝えていくかかつ、何もかも嫌だ嫌だではなく私がすべき事はしなくてはいけない。おそらく、これらを並行して考えなくてはいけないのだと思いました。夫と相談するのは（今まで何度も義母の件で揉めたので）気が重いのですが、避けて通れるはずもないので義母が元気なうちに、お互いの考えを夫と話し合ってみます。

トピ内ID：9782916007

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長男嫁　様

😨

うーーんトピ主

2011年05月03日 20:50

ありがとうございます。現実に考えると切なくなります。長男嫁様も義母様も、さぞやりきれない思いを抱えていらっしゃることでしょう… 全財産を放棄するように言われている立場での介護はできない。私もそう感じます。では全財産と介護がセットではどうかなのか？と己に問うてみても、やはりできない。そのお金で、有料のサービスを利用して欲しいと思います。しかし義母の性格上「長男一家が同居相続（＝介護は嫁の義務、財産は長男名義で遺す）」は不動です。離婚した長男のお嫁さんを連れ戻し意に副わせたい、それができないなら気が済むまで痛めつけたい、離婚してからずっと、最後に会話を交わした時もまだ脈絡なくそんな話ばかりでした。その合間に突然「あんたが頼りだからたのむねえ」とすがりついてくるようなありさまでした。愚痴ばかりすみません。実際にどうなるのかわかりませんが、この連休で近隣の施設を調べてみる予定です。

トピ内ID：9782916007

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ありがとうございました。

😨

うーーんトピ主

2011年05月09日 17:29

連休中に少し調べてみました。簡単に行き来できる地域内にいくつか施設がありました。種類というか段階別というか、色々あるようなので何がどんな状況向きなのか等と併せて今後も知識をつけていこうと思っています。肝心の夫との話し合いがまだできていません。とても憂鬱で延ばし延ばしにしています。避けて通るわけにいかないので勇気を出さなくては。ありがとうございました。

トピ内ID：9782916007

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