主人の跡取り決定に納得がいかない

レス34

（トピ主 4 ）

🐧

嫁

2011年04月29日 12:16

ひと

跡取りの主人(40才)と半年前に結婚しました。私(38才)。
主人→４人兄弟の二男
私→２人姉妹の二女

主人の兄弟はそれぞれ結婚して家庭を持っていて
舅さんが数年前に他界した時、単身で実家暮らしだった主人を
跡取りにしたようです。
それからは、主人が姑さんを養っています。

結婚してからは実家を出たので、私との生活費と、姑さんの生活費と
２世帯を養っている形です。

今後、姑さんの病気、介護にどれだけの労があっても
主人と二人だけでなんとかしていかなければならないのでしょうか。。。

主人「（跡取りは）兄弟会議で決まったんだから仕方がない」
私「それは私との結婚前のことでしょう？」
主人「そうだけど・・・俺さえ我慢してれば済むことだし・・・」
私「介護になれば、実質、私一人にかかってくることだよね？その分、働けないから家計は逼迫するし・・・」
主人「・・・」
こんな会話してます。

跡取り息子とわかっていて結婚したんだから、
こんなことを言うのは私のわがままでしょうか。
どういう志を持って生きていけば良いんでしょう。。。

どなたかご意見ください。。。

トピ内ID：5105218835

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旦那を捨てろ！

💢

あのっさー

2011年04月29日 13:22

実家＞妻の夫。全員の親でしょ。他の兄弟が財産相続を放棄しているならともかく。はっきりいって、夫の自分だけ我慢すればいい＝自分の妻だけ我慢すればいいこういう公式だけは成り立ちます。主様が収入と社会地位があれば離婚していいと思います。跡取り息子とはいえ、家庭を持ったなら平等です。お互いお金を出し合って、早めにホームに入れるのが主様夫婦にとってベストですが、その気もないでしょう。荷物まとめて「妻より親と兄弟が大事ならもう暮らせない」と言って出られませんか。実家に帰る、友人宅でルームシェアする、マンスリーアパートを借りるなどしてとにかくもう暮らせないと言い放つ。ここまでしないと気の弱い男、争いごとより、自分が抱えて丸く収めようと言うある意味めんどくさがり屋なので、目が覚めないと思います。はっきりこんな夫なら私は捨てます。

トピ内ID：1731146114

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夫の親族にも介護の話題を振りましょう。

友

2011年04月29日 15:50

今時、介護は実子ですよね。でも、それがままならく、とぴさん１人に負担がかかる状況であれば、今からきちんと夫親族に、姑の生活費負担を請うべきです。跡取りだからというのは、夫の兄弟は財産放棄をしているのでしょうか。公証書はお持ちですか。それでなければ、どんなに姑に尽くそうがあなたは、昔風の跡継ぎ嫁は介護して当然で現状維持でしょう。子どもの成長に合わせて、出費がかさんでいき、余計に姑への援助が負担になりますね。夫はあなたを嫁扱いしているので、姑は所帯一緒の換算だと思います。姑に年金（もらえているのであれば）暮らしで生活できるよう、金額の援助はあなたが管理したら良いと思います。そして、嫁であるあなたが、姑にも家族計画と生活の諸経費などの報告をして、家族として取り込んでいくしかないと思います。夫の親族にも姑の援助願いを忘れませんように。あなたが夫側の事情をすべて背負いませんように願います。あなたにも親がいるのですから。

トピ内ID：0679100943

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あなたとの結婚前に決まってたこと

風間

2011年04月29日 16:21

それに尽きるんじゃないですか。ご自分でおっしゃってる通り、わかってて結婚したんでしょって話。

トピ内ID：2551638331

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跡取り？

😉

たちばな

2011年04月29日 16:21

自営業か旧家なのでしょうか？良く分からないのですが、『跡取り』って事業を継ぐか「家名」を継ぐかだと思うのですが、一般的には（言い方は悪いですが）何かメリットがあるものですよね？たとえば実家の不動産等を貰えるとか・・・。お義母さまの生活費負担をしているのは何故ですか？実家は持ち家ですか？年金は？トピ主さんが働かないと、生活が成り立たないようにトピ文からは読めるのですが・・・どうなのでしょう？もし何もメリットがないのに、名目だけの『跡取り』になって、姑の面倒だけ押し付けられているのなら理解できないです。生活費や介護は四兄弟で分担すべきだし・・・その辺がはっきりしないと、皆さん何も言えないと思うのですが。

トピ内ID：1425289012

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跡取りってどういうことですか？

⚡

ピカッ

2011年04月29日 16:21

ある程度の財産が旦那さんのご実家にあり、土地建物などの相続を他の旦那さんの兄弟が放棄していることを前提としてもよろしいでしょうか？それとも他の兄弟が頼れないから旦那さん一人で姑さんの面倒を見ているということですか？はたまた何か家全体で祭っている文化財や一族で行ってる家業などがあり、将来的に旦那さんがそのトップに立つということでしょうか跡取り＝実家の面倒を一人で全部見る　じゃないですよ昔のように全ての土地建物財産を一人で相続し、祭祀を行うという意味合いがなくなって男女の別なく相続は兄弟で頭割りという法律が施工されてる現在、お墓やお寺の管理をする代表者以上の意味は現代の「跡取り」にはないと思うのですが。特殊な家柄や家元と呼ばれる立場の人がいなければならない家系は別としてまず旦那さんの言う「跡取り」の定義を明確にしていただけますか？

トピ内ID：6010932008

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「跡取り息子」を覆すのは無理でしょう

さらしな

2011年04月29日 16:21

なぜなら、他の兄弟は逃げる気満々なのですから。あとはあるものでどうにかすることです。姑さんご自身のご収入はどのくらいありますか？　まだ年金が出る歳では無いのなら、アルバイトでも良いのでやってもらいましょう。認知症予防にもなりますし、何より生活に張りが出ます。それと「跡取り息子」と決めたからには、他の兄弟はもちろん遺産放棄をしてらっしゃるんですよね？　お姑さんの財産は全て、旦那さんの物になるのですから、介護費用などはそこから出せませんか？　お姑さんに収入も財産も無いのなら、労働力を提供してもらえるかも知れません。子どもが出来たら保育園代わりに使えるかも知れませんよ。いずれにしろ、お姑さんとは仲良くしたほうがいいと思います。普段、うんと仲良くしておいたら、旦那さんのご兄弟が（あれ？　お袋、実は財産持ってた？）と勘違いして、近寄って来るかも知れません。それと、モノは考えようです。トピ主さんたちだけが介護者なら、自分たちで決めたように出来ます。施設だろうと在宅だろうと、他の兄弟の意向は無視出来るので楽とも言えます。

トピ内ID：7686179507

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結婚前に決まっていたのなら

ん？

2011年04月29日 16:21

結婚前に決まっていて、その上で結婚したならトピ主はあまりきつく言えない立場ですよ。後からきた人間なんだし。それに、介護が嫌だ発言は旦那が嫌な思いしますよ、自分の親のことそんな風に言われたら、トピ主は傷つきませんか？そのうち夫婦うまくいかなくなりますよ。いう私は一人っ子の旦那がいます、しかも息子と同居したがるわ、口は出すけどお金は一切出さない義父母付き。同居話が出てきたら離婚するかも知れません。絶対無理なんで。だけど、旦那にとっては親。見捨てるなんて無理だし、そんなことさせられませんからね。

トピ内ID：5071682283

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跡取りって・・・？

ぺぺ

2011年04月29日 16:21

父親が死亡したときに、一人で家屋敷財産を相続したってことでしょうか？名目上というか実務だけの跡取りであって財産を受け継いでいないのであれば、今からでも拒否できる気がしますがもしも、ご主人が跡取りになるために他の兄弟姉妹が遺産の相続放棄をしている場合は簡単にはいかないと思います。親の介護等も遺産を独り占めする時の条件に入っているのだと思います。でも、それはあくまでも「ダンナさん個人」の事であってあなたの理由ではないので、あなたがそれが我慢できないので家を出て行く、離婚すると言うのならそれも仕方ないでしょう。夫自身が「俺が我慢すれば済む」と言っているくらいやっかいな「跡取り」であるなら離婚しても周りは理解してくれそうですね。病気や介護…確かに心配でしょうが必ずしも、悲観するばかりではないかもしれません。私の姑は入院して２週間とと経たず亡くなりました。夫の兄嫁は「ディズニーランドに行く予定だったから」と予定を強行しました。そのわずか３日後に亡くなりました。「そんなに早く逝くとわかってたら延期にしたのに」とのんきな事を言ってました……

トピ内ID：4993161534

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わがままというより思慮不足

🛳

シーユー2プラス

2011年04月29日 16:21

介護が大変ならヘルパーを雇うなど考えて、経済的にちゃんとやっていけるのか、見極めるべきでしたね。介護に関しては、いずれあなたも姑とおなじ立場になります。その時、嫁があなたと同じような考えならどうします？ 1つ疑問ですが跡取りになって持ち家がもらえる？(貰えるなら即旦那に名義変更ですね）姑の年金から家計に入れてもらえる？姑の貯金から家計に入れてもらえる？など利点はあるのでしょうか？あるなら、今後どのようにやりくりするか再考ですね。なければ経済的に兄弟から多少なり援助する必要があると思います。

トピ内ID：2935757383

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もう一度、親族会議を

☀

アラン

2011年04月29日 16:21

タイトルの通りです。今の世の中で『跡取り』と言うのは法律的には存在しないのではありませんか。基本は実子全員が平等に相続権がありますし、親の面倒を見る義務も平等です。もう一度、ご主人のご兄弟皆さまと話し合いをなさって、平等に親の面倒を見ることになさったら、如何ですか。

トピ内ID：0747480937

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最初からわかってたんじゃないの？

シロクマ

2011年04月29日 16:21

結婚してから判明したことなら、話し合いの余地はありますが、最初からわかっていたのではないのですか？お義母様の気持ち、考えたことはありますか？私も嫁の立場でしたが、お歳を召してから何故悲しい思いをさせることができるのでしょうか。自分にも母親がいます。あなたもいずれ歳をとります。今あなたは、自分の幸せしか考えていないですよね。親の面倒をみることは「ガマン」ですか？じゃ親は「ガマン」して子育てしますか？

トピ内ID：5024238670

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跡取りの定義

ys-o

2011年04月29日 16:21

生活費も何もかもを負担しなきゃいけない「跡取り」というのは、何がどう他の兄弟と違うのかをはっきりさせましょう。他の兄弟がすべて遺産を放棄するのかどうか。それとも、遺産は兄弟で平等に分けて、姑の扶養だけ「跡取り」がするのか。それ大事ですよね。それに「俺さえ我慢してればいいこと」って言うけど、トピ主さんも同じように我慢を強いられますよね。介護問題もはっきりさせないと。費用が発生するような事があればどうなるのか。それもすべてトピ主さんのところで面倒見るのかどうか。それでいて遺産分けは平等なんて言われたらたまったもんじゃないですよね。家族会議を開いて「跡取り」と決めたからには、それに付随するものは何なのか？今はっきりさせておいたほうがいいと思います。それをしないで、このままズルズルと時間だけ経過したとしても、今後の事はトピ主さんにも責任があると思います。この機会を逃したんですから。なんかお先真っ暗な生活になりそう。

トピ内ID：1498276338

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跡取りって

wakuchan

2011年04月29日 16:21

今時、跡取りってどういう意味なんでしょうか？昔であれば、跡取りが財産のほとんど全てを相続し、その代わり墓、家業を守り、両親、未婚の兄弟姉妹の面倒も見る、って感じだと思うんですが。もし昔の意味の跡取りでご実家が資産家であるなら、跡取りの仕事の見返りはあるのかも。でも、遺産相続は現代風に兄弟平等、継ぐべきものもない、でもお母様の生活費は出す、というならものすごーくおかしい。ご兄弟にお母様を押し付けられただけ、とも思えます。四人も兄弟がいれば協力すれば少しずつの負担ですむのに。大体お姑さんには年金と、住んでいた家などないですか？この世代の方ならそれがあればまあ生活できるのでは？と思うんですが。介護など同居の問題と、この跡取りの問題は、また別だと思いますよ。跡取りとはなんだ？の議論とは別に、同居するかしないかは、あなたも含めて改めて話し合わなければならないことだと思います。ただ、男性はお母さん命の方も多いですから、いざとなったら離婚も仕方なしなのか、なんとか方法を見つけて結婚は継続するのか、ご自分の心を決めてから話し合いされた方がいいと思います。

トピ内ID：3490951376

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「旦那を捨てろ」　に一票

やきとり

2011年04月29日 16:52

あのう・・・「跡取り」ってどんな立場と役割なのでしょうか？世間では　なにげなく使ってる言葉ですが　内容がはっきりしません。ご商売・事業でもされてるのでしょうか？私が考えてる跡取りなら「介護にかかる費用は兄弟全員で分担すべし」と宣言しますが・・・。だって跡取りには主導権あるのでしょう？わけわかんない男と一緒に暮らして　充実した人生過ごせますか？

トピ内ID：6225981758

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レスありがとうございます（涙

🐧

嫁（トピ主です）トピ主

2011年04月29日 17:29

ここのところノイローゼ気味でしたのでハッキリしたご意見でわかりやすくとても助かります。感謝です。（涙主人の欲のない性格（というか気が弱くめんどくさがりな性格）も問題なんですね。私も「この人だ！」と思って結婚しましたので、その思いが彼を擁護する結果になっているのかもしれません。そもそも夫婦としての問題として、主人と話しあってみますね。あのっさ～さん、ありがとう。

トピ内ID：5105218835

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仕切り直し

まつ

2011年04月29日 17:29

すみません、まずはこの手の話しは結婚前に取り決めておくべき。と思います。何故話し合っておかなったの？と思ってしまいます。それはさておき、跡取りの話しについては兄弟会議をしきりなおしてもらいましょう。義母さんはご主人に養われているということなので、そこから察するに義実家はあまり裕福とは言えないと考えます。となると相続するはずの財産もあまりアテにできそうにないですね。にも関わらず、全て押し付けられるのは荷が重すぎますね。その兄弟会議が行われた時期はご主人は独身だったわけだし、それが理由で跡取りとなったんですよね？でも今は結婚もしているし、実家からも出ているので状況はかわりました。よって兄弟会議は仕切り直すべきと思います。義母さんにどのくらいの援助をされているのかはわかりませんが、普通の家庭なら自分の家庭を生計していくだけで精一杯です。他の兄弟はその点理解するべきです。

トピ内ID：3667199132

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友さん、レスありがとうございます。

🐧

嫁トピ主

2011年04月29日 17:29

舅が他界した際の財産分与については下記の通りです。姑－土地を相続長男－財産放棄（遠方へ転勤により実母は看れないとのこと）長女－畑を相続（義親を看るから、実母は看れないとのこと）二男(主人)－家を相続三男－畑を相続（義親を看るから、実母は看れないとのこと）主人は、家を相続しています。（築数十年のボロ家です）「この跡取りとしての責任から一旦、解放されるのであれば、家の所有権を姑に返して（差し上げて？）ほしい。」と主人にお願いしましたが、「今から土地や家を購入するより、楽だから」と却下されてしまいました。

トピ内ID：5105218835

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たくさんのレスありがとうございます（涙

🐧

嫁トピ主

2011年04月29日 19:56

ぼーっとしてる間に、いろんな方がご意見くださって大変ありがたく思います。「結婚前に決まっていたからしかるべき」とご意見くださった方確かにそうなんでしょうね。若輩なので悩んで悩んでここを頼ってきました。しっかりしてなくてごめんなさいね。というか、キッパリした意見むしろありがとうございます。姑の生活費は電気、水道、携帯、新聞、車２台（買い物と畑用だそうです）の保険、車検、税金、親類の冠婚葬祭費用なんだかんだで年５０万以上ですかね。。。夫婦でこの出費は簡単に賄えるものでもなく、子供は諦めようかと考えています。家は自営でも旧家でもありません。そもそも分家です。家名は他の兄弟も名乗っています。実質、跡取りとは姑にかかる負担や今後の世話を指しています。うちの場合。

トピ内ID：5105218835

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旦那を捨てろに私も一票

⚡

ピカッ

2011年04月29日 19:56

追加レスを拝見しましたこの人だ！　を貫くならトピ主は我慢しましょう親族で決めて本人も了承したところに後からその事情を知って嫁入りしたんですから何を言う権利もないと思います旦那さんもそのつもりはないみたいだし、俺と結婚した以上お前も一緒に「俺と我慢するべき」だという考えでしょう介護もトピ主の手に一手にかかることは間違いなさそうですねそれが嫌なら旦那さんを捨ててください捨てられないなら最初から決まっていたことなのだから受け入れてください畑がどの程度のものかはわかりませんが、相続放棄をした長男は遠方のため次男が母を見てくれるから、と思ったのでしょう今更嫁があれこれいうからあの話は無かったことにしてくれなんて通じないと思いますよ

トピ内ID：6010932008

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承知で結婚でしょ

🐷

さや

2011年04月29日 23:38

跡取り息子と知って結婚したのに、今更なにいってんの？と他の兄弟とその嫁たちは思ってます。土地と建物はいずれ自分たちのものじゃないの？いちからローンを組んで土地と家を買おうと思ったら大変ですよ。

トピ内ID：8597996910

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「旦那を捨てろ！」に私も一票

貧乏くじ

2011年04月30日 10:45

>「今から土地や家を購入するより、楽だから」　本当にそうかなあ？　将来、義母さんが他界した時に義母さんが相続した土地は主さんの夫一人で相続できるのですか？　長男さんは相続放棄してくれそうな気がしますが、他の二人の姉弟さんはきっちり相続要求しそうですね。　そうなると、土地代相当の金銭を支払うか土地を売るしかないですよね。お金なさそうだから土地を売ることになりますよね。そうなると住むところもなくなりますよ。　義父さんの相続放棄した長男はともかく、他の姉弟には義母さんにかかる費用の分担を要求してもらいましょう。　または、３兄姉弟さんに義母の相続遺留分を放棄する書類（遺留分の放棄は生前でもできます）を書いていただき、義母さんに土地は全て主さんの夫が相続するという遺言書を書いていただきましょう。　その両方ともを拒否する夫なら、いない方が幸せになれると思います。　

トピ内ID：5401071280

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親の扶養・介護義務は、子供に平等

☀

砂金

2011年04月30日 11:08

夫の兄弟にしてみれば、親の介護はこれで決まり。後は、知らない顔ができると思っている、そんな感じです。古い家だけを相続しても、得なことなどありません。義親に掛かる費用は、兄弟で平等に負担してもらいましょう。今のままでは、子供を産むことなど、到底できないですね～（やっぱり、離婚？）

トピ内ID：5280127694

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長男と協力しては？

アイスブランド

2011年04月30日 11:43

　娘2人は義父母を看るから母親（トピ主さんの義母）は看られないとの事。ならば長男夫婦に「共同で義母の面倒を看ないか」と提案してはどうですか？それから娘2人が本当に義父母を看る事になっているのか（または看ているのか）確認するのも重要です。本当はそんな事実や予定はないのにある事にしている可能性もあるからです。　私が「長男にも協力して貰ったら？」と思ったのは、彼の「自分達は遠方に住んでいるから」というのは言い訳にならないと思うからです。遠方にいたって金銭の援助なら出来ますからね。近くにいて基本的な面倒を看るのはトピ主さん達というのは変えられないとしても、金銭面で少しだけでも助けて欲しいというのは我侭ではないと思いますよ。下手をするとトピ主さんご夫婦の生活が危くなってしまい、本末転倒になってしまいます。　長男夫婦と話し合う事、そして娘2人の言っている事が事実なのか確認する事を考えてみて下さい。どうかお力落としのないように。

トピ内ID：1443590983

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介護に悲観しすぎない

50代

2011年04月30日 11:56

どうも親の介護に悲観しすぎる感があります。もちろん永年にわたって大変な介護されてる人もいますよ。でもね、それって亡くなる人全体から見れば少数派なんですよ。私の世代は皆次々と親や義理親を亡くす世代です。でも親の介護のために妻が不本意ながら仕事を辞めた人って本当に少数派です。最近は親が長寿なので、天寿を全うするころには息子やその妻も定年後、なんて例も少なくありません。トピ主さん、冷静にまわりを見てみて下さい。親戚、ご近所、友人宅、お年寄りが亡くなる家はいくらでもあるでしょう。親のために妻が仕事を辞めるケースってそんなに多いですか？

トピ内ID：8280460828

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年５０万…？

⚡

ピカッ

2011年04月30日 12:17

何度もすみませんあの…年５０万程度なら独身者でも実家に仕送りしてる人いる金額だと思うんですけど… 月に４-５万ってことですよね？義母さんを養っているというから年１２０万くらい出費しているのかと思っていましたともあれ、４-５万で「養える」なら、他の旦那さんの兄弟に月に一万ずつでも義母に援助するよう頼めませんか？失礼ながら主様のご年齢では既に高齢出産ですし、旦那様の年齢を考えても定年までに大学を出せるかどうかという状態ですよね非常に不躾な言い方をすると義母のことが無くても出産を断念するかどうかのギリギリのラインにいると思いますし、４０代で収入がある程度高くなる年代の夫婦で月に５万の仕送りというのは、収入・年齢両方から一概に「義母のことがあるから子供を持つのを諦める」という言い分が通じない（言い訳に聞こえる）と思います旦那さんはそもそも、子供を持つつもりがあるのでしょうか？老後も夫婦二人と思うからこの状況を維持しようとしているのではないですか？結婚前に義母のお世話とあわせて、子供を持つかどうかの話し合いはされていますでしょうか

トピ内ID：6010932008

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子供は作るべき

ossan

2011年04月30日 14:03

跡取りというなら、次代を継ぐための子供は必要でしょう。親のせいで子供を作れないというのは間違っています。トピ主も、「諦めなければ…」と言ってるということは、本当は欲しいんでしょうし。産んだ方が、立場は強くなります。

トピ内ID：3196471862

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義母の将来のための費用を出さないなら○×△と通告

逃げる自由

2011年04月30日 14:03

トピ主さまは夫や義兄弟達と違い、姑の面倒や介護をする義務のない人です（介護するのは自由ですが）。義母の将来のための費用を出さないならもしもの時は一抜けします、後はあなた達でよろしくと義兄弟達に通告します。

トピ内ID：9394708419

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それ跡取りじゃないし

電気技術者

2011年04月30日 12:59

　一般的な感覚で言うと、それは跡取りではなく、単に財産分与したとき姑を養う役回りを同時に引き受けたというだけですね。　しかし、結婚前に夫がそれを一度受け入れてしまっていたのなら、改めて夫の兄弟姉妹で会議をしても、まずどうにもならないでしょうね。　あきらめるか、現実に負けたということで別れるしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8454771096

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わかってて結婚したなら

よかいち

2011年04月30日 14:50

跡取りの嫁として振舞う逆に、跡取りを同意して結婚した嫁が最近跡取りを嫌がって困ってます。というトピがあったとすればどう思います？

トピ内ID：3599649273

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費用の分担

にゃん

2011年04月30日 15:57

実子全員に介護扶養義務がありますから、実際に介護ができないのであれば費用の分担をお願いしてはいかがでしょうか？長男が相続放棄をしていますが、だからといって義務を放棄できるとは言いがたいです。財産を相続したしないで介護をするしないが決定するわけではありません。介護放棄というか最初から面倒をみる義務さえないのはトピ主さまのみです。ご主人の兄弟にきちんと負担をしていただきましょう。その話を旦那さんが無下にするようであれば、旦那さんとの関係を見直しましょう。貴方を介護要員として結婚したのかもしれません。そうなら堂々と逃げちゃえば良いと思います。私は結婚前に気がついて逃げました。

トピ内ID：7988255696

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