娘に無視されています。

レス149

（トピ主 11 ）

すみか

2011年04月30日 17:00

ひと

還暦を過ぎ、３人の子供たちも社会人として独立しました。
家族は仲が良かったのですが、長女を怒らせてしまい今では連絡すら無視されるようになっています。

きっかけは長女の結婚の時に私があれこれ言ったことです。
海外挙式に反対したこと、将来はあちらの両親の介護をすべき立場にあること、夫の持病により子供をどうするのか、などです。
何の覚悟も決めずに結婚しようとしていたので、本人のことを思って言っていたのですが伝わらず、過干渉するなと怒られるばかりです。
日増しにどんどん棘のある態度を取られるようになりました。
昔からとても優しく明るく活発な子で、自分のことは自分で決めて進んでしまうしっかりした子でした。
長女夫婦はアラフォー世代。新卒から一部上場企業で働いており、家賃13万。趣味にお金を注ぎ込んでいるようで、年に数回海外旅行に一緒に行っているようです。
震災の影響もあり、持ち家はリスクが高いからと持たず高い賃貸で生活していくそうです。
それに、夫と話しあって子どもを持たない人生を選んだそうです。
こんなに遊んで浪費していて子供も持たない。このままでは長女夫婦の老後が不安です。何がこの先あるかわからないですし。
それを機会があるたびに指摘していたら、何の連絡もよこさなくなりました。

反面、長男(長女の弟)はできちゃった結婚しなければならなくなり、経済的に余裕がないから同居をさせてと言われ、同居しています。
嫁は子育て中なので専業主婦です。孫が１歳になったら職を探す予定だそうです。
長男夫婦は家は主人が建てた家を相続すると思います。お金はありませんが、家があって子供がいる生活の方が、よっぽど幸せだと思います。

昔は仲がよかった我が家ですが、還暦過ぎてこんな悩みを持つとは思いませんでした。親として、子を心配するのは当たり前だと思うのですが。

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娘さんも大人です。

アイアン

2011年04月30日 18:26

>親として、子を心配するのは当たり前だと思うのですが。その通りですが、娘さんはもう「子供」ではありません。娘さんが「大人」であるということをきちんとわかってあげて下さい。９０歳近い私の母は、年金が出ると気まぐれで、孫にだけでなく、アラ還の私に小遣いをくれます（笑）「親」としての母にとっては、いくつになっても私が「子」だからです。でも、母は私の生活には口を出しません。私が、家族を持つ「大人」だということを知っているからです。貴方は、貴方自身のこれからの生活を考えましょう。娘さんは、自分の老後は自分とご主人で考えています。貴方の心配すべきことではないのですよ。

トピ内ID：6921888538

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頑なにさせているのは、あなた…

😨

ごまめのはぎしり

2011年04月30日 18:26

どんな人生が幸せか、本人が決める事です。心配するのは当然かもしれませんが、口出しするのは当然の事ではありません。どうして黙って見守ることができないのでしょう？子供はいたらいたで結構だと思いますよ。でも、いないと否定されないといけないやのでしょうか？あなたは娘さんが最近冷たいと傷付いているかもしれませんが、会うたびに実の母親に否定される娘さんの気持ちを考えたことがありますか？

トピ内ID：3986971365

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当たり前です。

2011年04月30日 18:26

貴方のような親では、連絡を寄越さなくなるのは当たり前です。「持ち家はリスクが高い」「子供を持たない」を話し合って決めている夫婦が、老後のことをまったく考えていないとは思えません。私（41歳）も趣味にお金を浪費し、子供はいりません。ただ、老後は60歳で介護つきマンションに入れる程度の貯蓄は、旦那と話し合って準備しています。娘さん夫婦も、それぐらい考えていると思いますよ。幸せの形は、それぞれの主観で決まるもの。＞お金はありませんが、家があって子供がいる生活の方が、よっぽど幸せだと思いますこれは、トピ主さんの主観です。逆に私からすると、お金がなくて家があって子供がいる生活よりも、お金が十分にあり、そのお金を払ってプロに介護してもらう老後のほうが幸せです。「一方的にお世話になっている」と感じるような生活（子供に面倒を見てもらう）なんて御免です。お金を払ってサービスの提供を受けるほうが、精神的にいいです。娘さんは大人です。親にお金の苦心をしてきているのでなければ、どれを幸せと感じ、どんな道を選ぶかは娘さん次第です。このままいくと毒親ですよ。

トピ内ID：3386113164

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干渉しすぎ

ヤフー

2011年04月30日 19:15

心配を通り越してかなり過干渉になってます。もう娘さんは立派な大人ですからほっときましょう。しっかりした娘さんなら、何かあっても自分で責任を取るでしょう。今の時代は子供を持たない夫婦もたくさんいますし、持ち家と子供があれば幸せ！なんて考えはナンセンスです。今きっと娘さん夫婦はとても幸せなのです。幸せな所へ口を出すのは、幸せを邪魔してる事になります。つまりあなたは無意識に娘さんを不幸にしようとしてる。そりゃ娘さんも怒りますよ。

トピ内ID：8506869731

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前半は良かったのですがね

悠里

2011年04月30日 19:15

親として、嫌われても結婚の覚悟を諭すのは当たり前だと思います。でも、後半は良くなかったですね。ただの過干渉です。ご主人の事を考えて子供を持たない選択をしたのです。

トピ内ID：9853303827

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娘さんの人生です。

😑

イチ

2011年04月30日 23:06

海外挙式は今どき普通です。二人の愛をどこで誓おうと自由。最近は挙式をされない方も増えてますから、どこで挙式をしようと立派な親孝行ではないのでしょうか？旦那さんと子供がいなくても仲良くて幸せそうでイイじゃない。弟さんの出来ちゃった婚のほうがまだマシだと思ってますが、避妊せずもしくは避妊に失敗してたまたま妊娠したから急いで結婚決めたんでしょう。結婚は、子孫繁栄も大事ですが人生の伴侶と共に歩んでいくという事でもあるのでは？あなたは、心のどこかで長女ならとても有能な可愛い子を産めたのに、どうして問題がある男性を選んでしまったのだろうと思ってませんか？子供を持たないと決めた以上、子供にかからないお金を趣味や海外旅行に使って何が悪いのでしょう。安いもんだと思いますが。私達も、子供持つ気ないですが一昨年２２で２５の彼と結婚しました。旅行したり二人で飲み行ったり…そんな夫婦もいるんです。人生も結婚も十人十色。仲良くしたいと思っているなら、あなた達夫婦の人生に口を挟んで、自分の幸せの価値観を押し付けてごめんねって謝るべきです。

トピ内ID：9425214539

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トピ主です１

すみかトピ主

2011年04月30日 23:27

こんな短時間にお返事ありがとうございます。悠里さんまで読みました。読んでみて気づいたことがあります。私も主人も、貧しい中で３人の子供を育て上げたことを誇りに思っています。貧しさはともかく、子供たちにも子供を育て上げる喜びというか幸せを知ってほしいとは思います。長女は、小学生の頃に同じ服ばかり着ているとか文房具がださいと馬鹿にされていて、絶対に将来は仕事をする(私は実家の手伝い程度でした)、お金には困らない生活をすると決めていたそうです。長女が社会人になって聞きました。事実そうならないよう就職氷河期に上場企業で内定をいくつも取ってたので、少しは努力してたと思います。その時、私と主人が地道にコツコツ積み重ねてきたことを否定されたように感じて憤りを感じました。こんなに頑張ってきたのに、こんなに苦労してきたのに。でも、お金に対する考え方は、少なからず親が与えた影響が出ていると思います。子供の頃に感じた惨めな気持ちの反動で浪費してしまっているのならと、親としての責任を感じたからこそ忠告したのですが。まさか過干渉になるとは思っていませんでした。

トピ内ID：4727037856

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面倒臭い

🐤

七紙

2011年05月01日 09:52

主サンが長女サンに色々言ったこと全て長女サンがダンナサンと相談して決めるべきことでしょう？長女サンが一人で決められないことまで言ったって楽しく迷惑かけずに生活されてるんですどうしようも無いですよ子供・遊び・住居・老後生活自立した娘夫婦に主サンが口出しする権利があると思いますか？理解し合えない人はお互い気分悪くなりたくないので血縁でも避けますね

トピ内ID：7676308630

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トピ主です２

すみかトピ主

2011年05月01日 09:52

先程はお金のことを書いたので、今度は子供のことです。長女は、貧乏の理由は子供の存在だと感じていたそうです。子供がいなければ、私と主人はこんなに苦労しなかっただろうと。長女は主人と私が婚約中に身篭りました。今時の言葉だとできちゃった結婚に近いでしょうか。長女に初めて彼氏ができた時、妊娠するなと口を酸っぱくして言いました。でも成人後、必要で取り寄せた戸籍から逆算して結婚前に自分ができたことを知り「妊娠するなと人に言っといて、自分が未婚で妊娠したくせに！私はそんなにだらしなくない」と怒鳴られました。主人と私は育った環境が悪かったので、結婚したらいざこざのない家庭にすると決めていました。子供はもちろん欲しかったですが、ちゃんと育て上げてから未婚で妊娠してだらしないと言われても、育て上げたんだからその点はもう時効だと思うんです。以来親を信頼していないようで、信頼されない親になるかもしれないなら子を持たない、というのもあると思います。長男のできちゃった結婚の時、長女は「お金が無いくせにだらしない無計画」と長男を罵りました。本当は子供を諦めたから弟を僻んでいると思います。

トピ内ID：4727037856

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元気出して、お母さん！

😨

あんぱんまん

2011年05月01日 09:52

私は、３０代後半、既婚・子供なしの女性です。子供は望んでいないわけではありませんが、結婚１０年目になる今でもまだ授かってません。私の母も、子供のいない人生なんて一体これからどうするつもりなんだ、自分の歳をわかっているのか、産めなくなってから後悔しても遅いぞとか、耳にタコができるほど言います。月に１回は、真面目に怒られます。私の母の世代（６０歳代半ば）では、女が子供も産まずに仕事に邁進するなんて人生なんて、まだまだ特殊な世界のことだという認識が強いので、私の人生に対しては肯定的に捉えることはできないみたいです。私の場合は、とりあえず聞き流しています。でも、トピ主さんの娘さんは、おそらく許容範囲を超えてしまったがために、無視するという拒絶行動に出ているのでしょうね。辛口レスが多いですが、母から同じようなことを言われている私は、トピ主さんの気持ちも理解できます。娘さんの将来を考えて、そこまで意見できるのは、身内であるトピ主さんだけですからね。ただ、娘に無視される現状がつらいなら、まずは一歩下がるべきだと思います。冷却期間を置いてください。

トピ内ID：3489626128

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娘の立場から1

2011年05月01日 10:25

こんにちは。あまりにも私の状況と似通っており、母親の立場からの意見を参考にさせていただきました。現在35歳になる娘の立場です。かれこれ3年程、ほぼ母親とは話していません。会ってもおらず、1年に1度メールを返信するくらいで、ほとんどの連絡は無視しています。結婚の際には事細かにあれこれ、習慣伝統に従って、、、物事には順序がある、親なんだから心配するのが当たり前が口癖です。私たち夫婦は子供については考えていないのですが子供を産まない女は人間として未熟、子供を持って初めて大人になれるなどなど、親子ですからそれはとてもきつい事を言われておりました。母親としての立場から、おそらく正しい事を娘の為に言ってくれているのはわかります。でも皆さんがおっしゃるように、１人の人間として、大人として認めてほしいという気持ちが非常に強いです。母親と言うのは自分と同じ人生を娘が歩まない事を、とても不幸にそして心配に思うのでしょうか?少なくても私の母親は娘の私をとても不幸だと思っているようです。

トピ内ID：3097743550

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娘の立場から2

2011年05月01日 10:25

何度分かってもらおうと説明しても難しく、ある日を境に無視をするようになってしまいました。そして、私の母親の私に対する愛情がとても歪んだものに思い始めています。子供が幸せだと言っているのに母はそれを喜ぶことができないからです。母親も１人の人間、娘も１人の人間ですから、何を幸せに思うかはそれぞれです。もしかすると偶然にも同じような人生を幸福とおもう場合もあれば、全く別のものの場合もあります。自分で母親を無視をしておいてなんですが、正直この状況はとても悲しいです。トピ主さまの娘さんも同じ気持ちかもしれません。自分の母親には諦めの気持ちが強いのでもう何も言いませんが、どうか大きな気持ちで、既に大人として社会で生活されている娘さんに全信頼をおいてあげてください。このままだと私のようにある日娘さんはお母様に憎しみの感情を持ってしまいます。

トピ内ID：3097743550

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よーく考えようよ

⚡

ピカッ

2011年05月01日 11:10

同居してくれる長男夫婦で孫も出来た。「今」はトピ主にとって長男夫婦のほうがずっと幸せでしょう。自分の都合的にもこの先奥さんは共働きになり、孫の面倒はトピ主が見ることになるんじゃないですか？　恐らくそれを当て込んでの同居でしょう五歳、七歳くらいの聞き分けのない激しく動き回る子供をトピ主は面倒みきれますか？もしかしたら来年再来年と子供が増えてさらに経済的に圧迫していくかもしれないそして介護が必要になったトピ主を、それまでと同じように息子夫婦は必要としてくれますかね「母さんももう動けないし老人ホームに入れる。姉さんも母さんの子供なんだから半分費用出して」と言い出さない確信はありますか？そして『経済的に苦しく』『共働きで子育てもしている長男嫁』は果たして頻繁にトピ主に面会に来てくれますかね子供を立派に育て持ち家まで持ったのに、最後はホームに入れられて何年も誰も面会に来ないご高齢者って、本当に多いですよ脅すような事をいって恐縮ですが、人生は禍福交互、何が幸福で何が不幸かはその本人が決めることですあまり固定観念に取り付かれて、寂しい最期を迎えることがないよう

トピ内ID：8222568034

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人の行動には理由がある

かりん

2011年05月01日 12:10

私は娘の立場ですが、うちと良く似た状況です。母が自分の価値観が絶対と思っていて、無理な事を押し付けようとします。上場企業で働くような、優秀な娘さん。その娘さんの、考えた末の選択を、もっと尊重してあげたらいかがですか。娘さんも、無視したくてしているわけではありません。そういう態度を取るまでに、何度も辛い思いをしているのです。親に言われたからと言って、何でもその通りに出来るわけではありません。考えた末の選択なのですから。距離を取らざるを得なかった娘さんの気持ちも、少し考えてあげて欲しいです。それから、長男夫婦が家を相続すると言いますが、相続の権利は子供たち皆に平等だという事を忘れないで下さい。長男から頼まれての同居という事ですし。もし他の子供たちが納得しなければ、現金が少ない場合は、その家を売ったお金を分けるしかないのですよ。長男に家を残すには、他の子供に対してはその評価額に相当する資産を用意しておかなければなりません。相続も簡単ではないので、色々調べて準備しておいた方がいいと思います。

トピ内ID：7429171808

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私の祖母そっくり

🐤

よそのおばはん

2011年05月01日 12:10

私の父方の祖母は、ものすごく心配症というか、自分の子供たちの生活に口を出さずにはいられない人でした。で、私の父はそんな自分の母親がうっとうしかったのか、「おふくろには言うなよ」が口癖でした。年月が経ち、祖母はいなくなりましたが、血は争えないのか、その息子である父の言動は祖母そっくりです。子供たちの生活に口をはさまずにはいられないようで、私は距離を置くようになりました。年がいくと心配症になるのは仕方がないのかもしれませんが、干渉しすぎると、お嬢さんは離れていってしまいますよ。

トピ内ID：7648480269

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ご長男夫婦とお幸せに

空

2011年05月01日 12:20

＞夫の持病により子供をどうするのか子供を持って欲しいのならこんなネガティブな事言わなきゃ良いのに。「どうするのか」という問いに、二人で考えて、「ではウチは子供は持たない事にする」という結論を出したんでしょ？「どうする」という問への答えとしては、それでいいんじゃないんですか？子どもを持って欲しいのなら、「持病で大変だと思うけど、子供を作る事についてお医者様はどう仰ってるの？もし可能だということなら、できる手伝いはするから前向きに子どもの事考えてみて」とでもポジティブ姿勢で言えば良かったのに。変なの。まあとにかく主さんにはあと二人もお子さんがいて、しかもその内のお一人は幸せな人生が確定ということなのですから、娘さん夫婦には一切干渉せず、幸せな長男ご夫婦と楽しくお暮らし下さい。 …近い将来、子供さえ持ってりゃ老後は当然面倒見て貰えるという思い込みが崩れなきゃいいですがね。ああ、「あちらの御両親の介護を」と説教垂れた以上、長女夫婦の懐は当てにしちゃダメですよ。

トピ内ID：1512197860

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私25歳です。

🙂

きなこ

2011年05月01日 12:47

主さんの少し古くさい(すみません)考え方嫌いじゃありません。お母さんって感じで温かいです。私自身批判も賛成もしませんが『今は時代が変わった』と言われてもどうも今の時代の皆さんの生き方に？？？といった所です。親は子供がいくつになっても子供で…ついつい手を出したくなる気持ちも分かります。ですが幸せの形は人それぞれですよね。貴方達夫婦が作った『家族』はそれぞれに父親、母親の背中を見つめ色々考え、学んだのです。そして今は自分の足で歩んでいます。もし貴方が自分の人生に満足しているのであれば大丈夫なはず。あれこれ干渉し手助けしたい気持ちを我慢し見守る事も必要なのではないでしょうか？

トピ内ID：4124176950

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母親としての自分に酔いすぎです

働く独身女

2011年05月01日 14:56

就職氷河期に上場企業で内定をいくつも取ってた、って凄いことですよ。それをあっさり「少しは努力してた」って、、、、アナタが先に長女を否定してますよね？ご自分の価値観にない長女の仕事力を認めないんですよね？だから長女もアナタの価値観を理解しようとしないのですよ。お互い様ですね。 >小学生の頃に同じ服ばかり着ているとか文房具がださいと馬鹿にされていて、これ、イジメに遭っていたってことですよね？社会人になった今でも忘れないって、相当酷い目にあったのだと思いますよ。でも「貧しい中で３人も子供を育てる、私って立派な母親よ」って顔したアナタに言えなかったんじゃないですか？親にいえなくて耐えたんじゃないですか？？？幼少期にそんな目にあったら、貧乏だけはしたくない、何が何でも働いて、お金があることが幸せなんだ！と思い込んでも仕方ないと思いますけど？

トピ内ID：2227691465

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いつまでも子供じゃないですよ

😀

わんさん

2011年05月01日 14:40

現在３６歳の娘と同居してますが、孫との接し方、婿との関わりかたなどどちらかと言うと私が教えられる事が多くなりました。いつまでも上から目線ではいけないんだと最近思います。自分で生活設計を考えて暮らしておられるのでしたら親と言えども口出し無用です。幸せのとらえ方考え方は人其々。押し付けては駄目だと思います。もっとご自分の楽しみを見つけられてはいかがですか。

トピ内ID：7822637396

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４０近くは立派な大人ですもの

🐶

akasabi

2011年05月01日 14:40

４０近くのいい大人が夫婦でやっていることですから口出ししてもそうそうきかないと思いますよ。話を伺うに長女さんはこう、と決めたら引かない一面を持っていそうです。主さんもです。流石に親子ですねぇ。親子は確かに今でも親子ですが、お互いに自分の家庭を切り盛りする立派な大人でもあります。長女さんの○○家の価値観も賛同はせずとも少しは尊重してあげたほうがいいお付き合いになると思います。距離感を幾らか遠くにとってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：2621578704

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トピ主様は、わかっていないのかもしれません。

☀

響子

2011年05月01日 14:40

親子関係がうまくいかない、これはどなたでも心を痛めることですので、若輩者ですが、心中はお察しして余りあります。でもトピ主様のお気持ち、長女様が分かってないと思いますか？長女様が脳天気に暮らす馬鹿者だと、勝手に思っているんじゃないでしょうか。長女様は、明るくて、自分の事はさくっとどんどん決めていく。要するに、愚痴や泣き事を全部自分の中に溜め、解決していく努力の方だと思われるのですが。トピ主様はご自分で、とても苦労した、とおっしゃっていますが、こんなもの言った者勝ちじゃないんですよ。長女様が口に出さないから、苦労してない訳ないじゃありませんか。お子様を持たないことで、余計なお世話をやく人間、心ない中傷をする人間は山程いますよ。(想像ですが) 一番味方になって欲しい母親に、世間の余計なお世話代表みたいなことを言われ続け、どれほど長女様が傷ついたか・・・就職氷河期に、いくつも内定を取り、その会社でこのご時世に戦力としてしっかり働く。それはトピ主様がされたご苦労とは違うかもしれませんが、な～んにも努力せず、苦労もせず、出来ることではないんです。続きます。

トピ内ID：3562075262

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続きです。

☀

響子

2011年05月01日 14:40

長女様は、お母様のご理解が得られず、とても苦しかったのではないでしょうか。トピ主様に見せない涙も沢山流したのではないでしょうか。でも、ただ、心配をかけたくなかったんだと思います。それを否定され続けたら、連絡来なくなっても、なんだか仕方ないと申しますか・・・トピ主様、長女様がお子様を持てなくて「かわいそう」ですか？私はご主人と長女様が、プライベートもお仕事も充実させて仲良く生活出来ているなら、ちっとも「かわいそう」とは思わないし、充分お幸せだと思いますよ。子供を育てないと一人前じゃないとか、そんな思いをもしお持ちでしたら、即刻お捨てになって下さい。どうか、長女様に、「あなたの頑張りを分かってあげられなくて、ごめんね。あなたが幸せなら、私も幸せだよ。」と、心からそう思えるようになったら、声をかけてあげて下さい。もう一度言います。人は、口に出さなくても、努力し、苦労は重ねているのですよ。「実の母親にまで？」と聞かれると「そうです。」と答えるほかありません。

トピ内ID：3562075262

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おそらく

❤

秋風

2011年05月01日 15:23

仲の良い家族だったと思いたいのは、トピ主だけ。娘さんは、いろいろ辛い思いをし自立していったのでしょう。そろそろ押し付けがましい干渉はやめてあげて下さい。残りの人生、自分のために使って下さい。

トピ内ID：5644341605

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自分に甘すぎ

😣

ユウラ

2011年05月01日 15:36

まず娘さんに妊娠の事で怒鳴られた事についてですが、自分は結婚前にできちゃったくせにその事を隠して娘には口を酸っぱくして言ってる時点で怒鳴られて当然です。立派に育てた事などこの話には関係ありません。過干渉とわかってもそれを正当化する時点で論外。自分に甘すぎです。娘さんに土下座でもして謝ってみたら。あと娘さんかその旦那さんに不妊の可能性があるとか考えた事ないんですか？いろんな意味で自分の親がこんな人でなくて良かったと思えるトピです。僕は親の事尊敬してます。

トピ内ID：5714605259

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親から見たら、子供はいつまでも幼く見えるもの

通行人Ａ

2011年05月01日 15:49

当方、まだ４０代の若輩者ですが。自分の子供って、いくら成長しても親から見たら「保護すべき対象」に見えてしまうものです。確かに、乳幼児のうちは独りでは何もできないですから親が手取り足取りしてあげることが必要です。これは、子どもを持った親のほとんどが問題なくできます。子供が成長するに従い、親が世話を焼くのを少なくしていきます。でも、この具合が難しいのです。ほとんどの親は、子供が成長しても世話を焼きすぎてしまいます。基本的に成人したら、子供の方から相談やお願い事がない限り、親は黙ってみているべきです。人生の先輩としてアドバイスしたくなるときもありますが、　・あくまでアドバイスであって強制ではなく、最終判断は子供の決断に委ねること　・同じ内容に付いて言及するのは１回きりを守れば、問題ないと思います。（決断のために必要な情報提供をするのは、親の役割）正解がない問題についての価値観の押しつけ（お金を何に使うかとか、子どもを持つかどうかは、まさにこの問題）は、絶対にＮＧです。

トピ内ID：9025421621

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いろいろかみ合ってないですね

生姜

2011年05月01日 16:22

トピ主さんは長女さんをどうしたいんですか？長女さんは今幸せなんですよ？長女の夫さんも同意しているのであれば、幸せに暮らしている家族に、たとえ親兄弟といえども口はだせません。トピ主さんはご自分なりにがんばって子育てされたんでしょう。それは長女さんだって理解してると思いますよ。でも、長女さんだって苦労してきたのです。この就職難の時代に上場企業の内定を何社も取るなんて、「少しは」じゃないです。「ものすごく努力した」んですよ。なんで素直に認めてあげられないのですか？長女さんが今の生活を選んだのは、ご両親を見てきたからです。決心するには、トピ主さんに言ったこと以外にも、よほどいろいろあったのだろうと想像できます。自分は否定されたくないといいながら、長女さんを否定してるのでは、歩み寄れません。そんなの、縁を切られたってしょうがないと思いませんか。長女さんは自分で自分なりの幸せを掴んだのです。自分の価値観を押し付けるのは止めてあげてください。トピ主さんは長男さんご夫婦と幸せになればいいじゃないですか。

トピ内ID：8110722960

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お子さんは立派に巣立ったのですから

名古屋乳牛飲んでるの

2011年05月01日 16:22

もう親としての務めは充分果たしましたよ。ですからもう心配は要りません。寂しいのはわかりますが、これからはご主人と二人、思い出話をしながら悠々自適に暮らしましょう。便りがないのは良い便り、といいます。娘さんが助けを求めて来たら、その時に助けてあげられたら良いと思います。

トピ内ID：5296309109

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娘に向かって言う言葉ですか（ちょっと怒）

アイアン

2011年05月01日 16:22

再レス失礼。 >本当は子供を諦めたから弟を僻んでいると思います。僻む？もしそうだとしても、そういう風に考えるよう仕向け、育てたのは貴方でしょう。娘に向かって言っていい言葉とは思えません。貴方自身、娘の生きていく上での考え方を決めたのは、自分のせいだとたくさん書いてる。人に向かって「あなた、僻んでんのよ」って言う人は、傲慢です。もっと娘さんの思いを考え、大人として見守ってあげたらどうですか？

トピ内ID：6921888538

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当然の報いだと思います

🐤

sei

2011年05月01日 16:22

トピ主さんはずいぶん御自分に甘いんですねえ。トピ主さんがだらしなかったことを隠さず、自分がこうだったからこそ、あなたにはきちんとした人間になって欲しいと言えば、長女さんもわかってくれたのでは？賢そうな方ですし。さも、まっとうに生きてきたようなふりして、実はっていうのは軽蔑しますね。時効とか関係ないです。それから、貧乏はやっぱり不幸です。とくに子供の世界は残酷ですから。長女さんは自分がしてきたような思いを、他のだれにもして欲しくないのでしょう。長女さんは子供を「あきらめた」わけでも、弟を「嫉んで」もいないと思いますよ。そんな風にしか考えられないトピ主さんに、期待することはあきらめてるでしょうけど。そんなトピ主さんに寄生して生きている弟を哀れんでるかもしれませんけど。

トピ内ID：3864559831

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この台詞を言わせたのはあなた

mama

2011年05月01日 16:32

>長女は「お金が無いくせにだらしない無計画」と長男を罵りました。本当は子供を諦めたから弟を僻んでいると思います。これを言わせたのは紛れもなくあなたですよ。娘さんに出来婚はだらしないといってきたでしょ？自分はそうなってて時効はいいわけですね。自分や長男さんは棚に上げて嫉んでいる、どこか貴方の感覚がおかしいですよ。それもわからないなら重症ですね。育て上げても出来婚です。事実は事実なのですよ。「私がそうだったから、大変だったし貴方は気をつけてね。そういう風になってほしくない」と言えば娘さんの感覚も変わったかもしれないですね。書き込みを見る限り、しつこく言ったのでしょう？ >、貧乏の理由は子供の存在。これは明確に言うと事実でしょ？娘さんは懲りてるんです。一ついえるのは娘さんがやりたかったことをある程度やり一人いてもいいかも？と思う事は有るかもしれません。でも周りが言えば頑なになります。貴方に言われればなおさらかも。一番賢いのは黙ってることです。可能性としてのことですけどねただその時関係が修復されてるかは貴方次第

トピ内ID：3623901618

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