子供たちの割り勘についてアドバイスをください

レス82

（トピ主 3 ）

😢

きよこ

2015年08月08日 16:04

ひと

このたび還暦を迎えるきよこと申します。
私には息子が二人と娘が一人いて、それぞれ他県に居を構えています。
来週から帰省することになっていますが、その時に私と夫の還暦祝いをしてくれるという連絡があり喜んでいます。ところが、長男から「お金を貸してほしい」と頼まれ、それとなく使い道を尋ねると還暦祝いの食事会の費用だということなのです。
お店の予約などは二男、二男嫁、長女が携帯で連絡をとりながら決めていて、長男にはほとんど事後報告。お盆休み中も仕事の長男のシフトの予定だけは都合をつけたものの、お店をどこにするかや、食事のメニューや予算のことも後からの連絡で「いくらいくら用意してほしい」と言われただけだそうです。
長男はそもそも子供たちで親を招待するということも聞いていなかったと言っています。
給料が低く仕事もシフト制で大変なので、現在のマンションのローンも私たち親が払っています。そのことを二男と長女は知っているのに、電話一本で高額の食事代を要求されて困っていました。
もちろん私がすぐに手渡しましたが、今後のお祝いごと（主人の退職、古希、、金婚式、喜寿など）のときには長男には請求しないように言いたいのですが、何も言わず都度長男にお金を渡した方が揉めずに済むでしょうか？
いまどきは長男を立てない風潮があるようですが、我が子がこんなことになってしまい私も困惑しています。

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ふ～ん

🙂

姑根性

2015年08月08日 16:28

だったら還暦のお祝いは気持ちだけで良いと断れる話。今後も子供たちにしてもらう気がありあり。年をとると子供より自分大事って情けない話。こんな年寄りになりたくない見本。

トピ内ID：7953088493

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親へのお祝いの類は一切しないでください

まか

2015年08月08日 17:29

って全員にいえばよろしいですよ。

トピ内ID：0275848098

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育て方を間違えた？

😣

とおりすがりのおやじ

2015年08月08日 17:29

還暦祝いの食事会を子どもたちが企画した時点で親を招待するのは当たり前ではないですか。それを聞いていないと逃げ、支払の段階で高額だと文句を言う。それなら長男さんが自分で企画して安いお店を探し、「お金がないので還暦祝いの親御さんも割り勘で」と連絡すれば済むこと。なんでも人に頼って自分で決めない(決めれれない)・困ったことがあればすぐに人(親)に頼る人間に育てたのは親である貴方たちです。＞給料が低く仕事もシフト制で大変なので、現在のマンションのローンも私たち親が払っています。今後、ご主人が退職され収入が少なくなってもまだ面倒を見るつもりですか？いい加減他のお子様のためにも、長男さんがひとりで生きていけるように少し距離を置かれてはいかがですか？ご両親亡き後、他のお子様に長男さんが迷惑を掛けないように今からでも躾されたほうがよろしいかと考えます。

トピ内ID：5239776765

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あのさ。

🐴

匿・名産品。

2015年08月08日 19:28

＞現在のマンションのローンも私たち親が払っています。　そのことを二男と長女は知っているのにだからじゃないの？住宅ローンの負担をしてもらってるんだからお祝い事の時位負担しろよって思われてるんじゃないですか？当たり前だと思いますけど。「　今後はみんなで割り勘にするようなお祝い事はしなくていいよ。気持ちだけ頂きます。」　って　全員が負担しなくていい　状況を作るべきでしょ。心配の方向が間違ってますって…

トピ内ID：7318498538

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呆れた人たち。

ばっさり

2015年08月08日 20:39

トピ主さん、いろいろと間違えていますね。まず、ご長男からのお金の無心に応えたのはいけません。そもそも、ご長男は住宅ローンも払えていない？それなら家を持つ資格はないですよね。また、お祝いとはいえ、割り勘の食事代すら払えない？おまけにお祝いされる主賓に金の無心をする非常識ぶり。おまけに、今後のお祝いごとについても長男に請求しないようにって？違うでしょ。お金がかかるお祝いは無用と言うべきです。経済力も一般常識も著しく欠ける長男を甘やかしていると、自覚はないのですか？それがどれほど愚かな事か、お気づきではないのですね。ご長男の住宅ローンの件を、ご二男ご長女が知ればもめますよ！親が兄弟間の確執を持つようなネタを作ってどうしますか。長男を立てない風潮とはまったくの別問題！それともすでに遺言書で、「住宅ローン含め立替えた分を相続から差し引く」と明記されているんしょうか。必要なのは割り勘うんぬんについてではなく「経済的精神的に自立できず親に依存している長男をどうすべきか？」についてのアドバイスだと思いますが。

トピ内ID：7139590717

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お祝いは全て辞退しては？

💍

ロビン

2015年08月08日 20:39

マンションのローンすら親がかりだからお祝いくらい自分で出してもいいんじゃないですか？この先長男だけ払わなくていいと言うなら、二男さんと長女さんからももらわない、すなわち辞退してはいかがでしょう。情けない長男さんをもって大変ですね。介護になったら、多額の援助をした長男さんを頼って下さいね。次男さんも長女さんもそう思っていると思います。マンションのローンを払っていることを他のお子さんが知っているならなおさらでしょう。

トピ内ID：1823717876

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ありがとうございます

😢

きよこトピ主

2015年08月09日 11:04

きよこです。休日にお返事をくださった皆様、ありがとうございます。せっかく皆様に頂いたアドバイスですが、お祝いを辞退するということはできません。子供たちが親に感謝の意を示せる数少ない機会になりますし、主人はこういった場が大好きなもので。かといって、安い大衆的なお店でも困ります。ゆっくり家族団らんを楽しめる個室でないと。ですから少々値が張るのは仕方がないのですが、結婚して共働きの二男・長女と、独身でお金がかかる長男の負担を同じにしてほしくないのです。二男も長女も、長男の苦労をわかっていないのだと思います。自分たちがいかに恵まれていて（結婚し、子をもうけていることなど）、経済的にも余裕があるかを考えれば、自然と「お兄ちゃんはお金は出さなくていいよ。でも、長男として出席してほしい」という言葉がでると思うのです。ローンの件で批判がありましたが、二男・長女にはローンの代わりに孫たちへのお祝いをしているので、特に差をつけているわけではないので、ご理解ください。

トピ内ID：9966164147

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マンションのローンも払えない

たろすけ

2015年08月09日 15:24

のに、マンション買うからです。計画性がない。還暦のお祝いはじめ、毎年のことでもないのに毎月のことでもないのに貯金もできない。兄弟に「お祝いしたい気持ちはあるが出せないので、自分は外して別の形にしてくれ」とも言わない、妙なプライド。だいたい、ローンの肩代わりなんてして、普通に賃貸でも暮らしていけないんですよね？たまたま、いっときだけの援助じゃないですよね？あなた方が援助できなくなったら破たんしますね。トピさんができることは、気持ちだけでうれしいから、お金のかかるお祝いは無用。と長男以外に言うことです。＞いまどきは長男を立てない風潮があるようですが立ててもらえる長男とは、率先して父母のことを負担し、兄弟にも心をつくすからこそです。親がかりでまだ親に無心するような兄は尊敬に値しません。平等に、一緒に、お祝いしようというのは、まだないがしろにしていない。見下せば、兄の分を出させないようにし、あなた方に対しては取り繕うかもしれませんが、各々家庭のある身です。お互いの伴侶にふがいなさを露呈します。大いに恥です。恥ずかしいのは長男ですよ。

トピ内ID：4288383757

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トンチンカン

😑

息子が３人

2015年08月09日 15:24

叱責すべきは自立出来ず何かと親の懐あてにしてる長男でしょ。ローンが払えないなら家を処分すべきだし、親のお祝いだせないなら自分は参加できない旨話すべき。親にお金たかるなんてもってのほかです。あなたは長男がお金がなくて可哀想と言うけど、この様な人は大抵収入を遊興費などに使っている場合があります。一度長男に生活費の内訳出させたらどうでしょう。こんなことしてるといずれ次男家族や娘さんに愛想尽かされて疎遠にされるでしょう。それで良いと思います。

トピ内ID：2384359397

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タイトルを間違えたようです

😢

きよこトピ主

2015年08月10日 13:01

「どうしたら長男を立ててもらえるか」とするべきでした。ご指摘のとおり長男の不甲斐なさは百も承知ですが、それでも長男は長男。二男や長女には立ててもらいたいのです。もちろん、それぞれの配偶者にもそうしてもらいたいです。ローンについては、二男と長女が結婚して家を購入することが決まった時に、長男が賃貸では格好がつかないと思い、私たちが用意しました。持ち家があったほうが結婚にも有利ですから。私たちは余裕があるのでかまいませんが、先だった時に残された長男が独身だった場合は二男と長女に助けてやってもらいたいと思っています。別にお金に余裕があることが長男の条件ではないでしょう。

トピ内ID：9966164147

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長男を立ててもらいたいなら。

🙂

kiki

2015年08月11日 10:53

次男と長女に、どんどんお金を渡すべきです。長男は頼りないから、なんかあったら長男を頼む。財産は、次男と長女にわたし、お願いすることです。まあでも、受け取ってもらえない事も多いでしょうけどね。めんどくさい長男の世話なんて嫌なので、断ると思います。今のように長男にお金を渡していけば、次男や長女から、長男は十分お金をもらったから、そのお金でなんとかして、と言われて終わりです。実力を伴わないのを立てるのは無理です。ちなみに独身で家があるのは、嫌がられることです。（自分で家を選べませんから）

トピ内ID：1606218878

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間違っていませんよ？

♨

スライム

2015年08月11日 17:08

次男と長女は、母親であるトピ主さんの言い付けを守っているではありませんか！トピ主さん同様、ご自分の子供の為だけに、働いたお金を使っているだけですから～独身の長男にマンション購入をする前に、親としてご長男には、良き縁談を用意するべきでしたね。

トピ内ID：2477686748

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横ですが、ローン付きだと結婚に不利です

あさがお

2015年08月11日 19:05

低収入なら共働き前提。それならば、住む家は自由に選べた方が女性は喜びます。女性側の実家に近い方が子供を預けやすいですから。ほとんどの場合、男性が独身時代に購入した物件は使いにくい事が多いです。それなのに、一緒にローンを払っていくのは苦痛でしかありません。現状、親にローン払ってもらっているというのも、女性は好ましく思いません。ずっと独身でいるつもりならいいですけどね。

トピ内ID：4076087562

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レスします。

🙂

おとこ

2015年08月11日 21:59

　「長兄としての俺の顔を立てて、ここは俺のおごりで」というのは、あるかもしれんが、「兄貴の顔を立てて、ここの支払いは我々、弟、妹が」って、聞いたことない。　太っ腹なところを見せて威厳を保つというのはあっても、金ないのを察して周りが払うって、それはある意味、周りに卑下され、哀れみを持って見られてるのと同義かと。

トピ内ID：6763871611

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長男を立てているんです

西瓜の種

2015年08月11日 23:26

弟妹が長男に対して　お金がないから出せないでしょう？　私たちが出しておくわ。出席だけしてね。なんて、言えるわけないですよ。普通のプライドがあるならこれではバカにされていると考えます。長男はふがいない自分が情けなくなるものです。まぁ、祝ってもらう立場の親にお金をせびる長男ですから弟妹が立てたくなるような兄ではなさそうですね。それでも立てているからこその割り勘ですよ。

トピ内ID：6399027555

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能力のない長男は廃嫡される

独身なので身軽

2015年08月12日 16:32

トピ主さんは長男を立てろと仰いますが、失礼ながらご長男は跡取り息子・長子として立ててもらえるほどの能力がないようです。昭和初期頃までの価値観（長男を立てろ）で言うならば、能力がなく、家を潰しかねない長男は廃嫡されました。能力がないなら、立てる理由がなく、家から追放されたのです。思うに、長男をダメにしているのはトピ主さんです。ことあるごとに贔屓し、甘やかし、長男としての責務を教え込まず、矜持も持たない（いい年して親にローン払ってもらって、お祝い金すら親に借金するなんて矜持のある人間ならできません）男性に育て上げてしまったのです。大体、幾ら給料が低くても家賃もない家に住んでいて、男一人の生活費なんて月10万もしません。なのに、親への祝い金一つ出せないなんて、浪費している証拠です。それを許してしまっているトピ主さんが亡き後は、おそらく長男は生前の贈与分を相続から差し引かれ、弟妹にそっぽ向かれて惨めに困窮するしかないでしょう。更生させるなら、今しかありません。甘やかし、お金を与えるのをやめましょう。息子さんの将来のためです。

トピ内ID：9112087132

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長男を立てるということはね

💔

2015年08月12日 17:29

それなりの責務を長男が負っている場合ですよ。先に生まれただけで長男として何も責務をおってないのであれば、ことさら立てる必要は無いです。兄弟平等でよいのです。あなたが亡き後？長男を助けろって・・・遺産は長男に全て上げたうえで　助けろっていうのは違うと思うし、そんなことをしたらますます長男が孤立します。長男が困った時にだれも助けてはくれなくなりますよ。それと　ほかの姉妹の配偶者にも　長男を立てろというのは行き過ぎです。まったく関係ありませんから、配偶者には。ではお尋ねしますが　娘さんの配偶者にお兄様が長男としていたら、あなたは娘にまで長男を立てろと、婿の両親が言って来たらどう思います？お金も出せ　面倒もみろって言って来たら？あなたのしていることは　将来　長男が孤立することになります。よくお考えください。

トピ内ID：4498056046

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いろいろと教えてください

同年代

2015年08月12日 17:29

申し訳ありません、不勉強ですのでお教え下さい。長男を立てる？なぜでしょう？生まれ順が早いと偉いんですか？長男って、どんな立派なことしてるんですか？（今後する予定ならそれでもかまいません。たとえば両親を長男さんが全面介護とか？）あと、親への感謝ってお祝いの食事会などでしか示せないものですか？また、それを親から望む（お店のランク含め）っておかしくないですか？独身だと苦労していて、既婚者共働きに苦労はないんですか？長男さんが将来的にお子さんをもうけたら、お祝いとかはもうしないんですね？あと、長男さんはお給料をもらっているお仕事ですよね？住宅ローン控除とか、受けてますよね？ご自分の収入以外のお金でローンを払ってって…おかしくないですか？税金面とかで問題あるのでは？生前贈与なら、将来の贈与から差し引く等の文書などのご用意は？ご自分一人の生活や住まいさえ維持できない長男さんが将来の両親の面倒を看るなんて出来そうにもないのにねえ。二男さんと長女さんに将来の介護や金銭的負担を求めるようなマネ決してなさらないですよね？

トピ内ID：7139590717

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何か違う気がします

🙂

かっぱ

2015年08月12日 21:18

トピ主レスを２つ読みました給料が少なくても、独身で家賃無しなら共働き、子供有、ローン有の次男と長女家族より余裕があると思うのです＞「お兄ちゃんはお金は出さなくていいよ。でも、長男として出席してほしい」という言葉がでると思うのです。こんな事言われたら普通は惨めになるんじゃないですかね？「俺を馬鹿にしているのか！」って怒る長男が多数だと思いますよ

トピ内ID：3317276437

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厚かましいね

🙂

子供世帯です

2015年08月12日 21:18

夫婦のお祝いはしてほしい、大衆的な店では困る、それを長女と次男夫婦で全額負担してほしいということですね。厚かましいと思うのは私だけ？嫁や婿にだって親はいるのですから、共働きだからって２倍の予算があるわけじゃないです。今の２０代、３０代は余裕ありません。それぞれで親の行事は負担する決まりかもしれないし、家計からとしても夫に気を使ってピリピリしてしまいます。私が長女の立場とすれば、夫は兄の分まで入るとは思ってないから私が出すしかないです。

トピ内ID：7137622841

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長男を立てる理由

🐱

ゴータム

2015年08月13日 18:30

「長男を立てる」ことの意義は、「経済的支配力を持っているから尊重する」ということです。昔は、経済力の根源が「家業」にあり、争いを避ける為に「長幼の序」という考え方の元に「家業としての経済力を長男に集約」していたわけです。その代りに長男は親兄弟全てに対して経済的な面倒を見るという役割が課せられていたわけです。だから「長男を立てる」価値があったのです。少なくともトピ主の家庭では「長男を立てる」必然性が何もありません。「長男を立てる」ことをしたとしても長男を含めて誰も幸せにはなりません。

トピ内ID：6487399687

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単に不出来な長男というだけ

🐱

タラ

2015年08月14日 12:59

あのさ、長男が優遇されるのは「長子の男性」だから。当然ならがら次男より先に生まれ同じ時間軸で対比すれば先んじてるってだけ。同じ時間軸で劣勢というだけで既に不出来なんだよ。駄目な長男は廃嫡されるだけ。昔だって長男が病弱だったり、知性に問題があったり、孫を作れなければ廃嫡されたよ。次男や三男は単なるスペアであり、多くは結婚すら許されなかった。だから一家を成すためには養子に出るか、長男が怪しい場合にはスペアとして妻子を持てるぐらい。ま、さ、現代ではどうでもいいのよ。悪いけどどんなに長男に下駄履かせたって無理なことは無理。そもそも独身の方が妻帯者より金はあってしかるべき。親の還暦は或る日に突然訪れるわけじゃない。60年も前から決まってる。それに用意が出来ない段階で大人としてアウト！つまり次男長女と出来が違いすぎる。はっきりいえば長男は一家のお荷物にしかならない。長男としての役割を期待するならば甘やかすのでは無く発破を掛けるしかない。でなければ次男長女に負担を掛けるだけ。現に主は長男として何の役割も果たさない長男を立てろという。無理だよ。

トピ内ID：1677170460

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長男に生れたばっかりに

今回は匿名

2015年08月17日 11:05

トピ主さんのレスを読んでいて感じたことですが、長男だから、ではなく３人のお子さんたちの中で長男が一番かわいいんですね。長男ではなく最後に生れてきていたら、結婚が遅れていることも、収入が少ないことも、末っ子だからと言い訳が立ったのに。たてろと言ったり、助けてやってほしいと言ったり、ようは自分に代わって長男をちやほやしろということですね。それは無理です。次男も長女も兄の世話をする前に自分の子供、配偶者の親の世話をします。

トピ内ID：9791394429

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違いますよ

🐷

TOM

2015年08月18日 16:05

子供がいて夫婦共稼ぎの次男と長女家庭と、独身でローンは親持ちの長男では、明らかに長男が一番生活に余裕があるでしょ？そんな簡単なことがわからないの？長男の生活費の内訳を聞いてみてください。

トピ内ID：2935179768

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長男さんの結婚

🐤

キャベジ

2015年08月18日 16:05

私は既婚女性ですが、親や弟妹に金銭的に面倒見てもらい、そのうえでなぜか長男というだけで立てられ、かしずかれているのを良しとするような最も情けない男性と結婚するくらいなら一生独身でいます。もちろんご本人も情けないですが、そういう情けない男にしているのは様々な勘違いをしているトピ主夫婦ですよね。さらには親に払ってもらっているローン付きマンションが極め付けですね。私も親ですが、子供が1人で普通に生活できるようアドバイスをし、周りに尊重され、愛されるようになるために躾をしたり叱咤激励するのが親の役目だと思っています。あなたがしているのは、自己満足です。長男さんが尊重され愛されるために必要なのはあなたが与える経済的援助でないことだけは確かです。

トピ内ID：7391392555

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長男ばかり依怙贔屓

😢

匿名希望

2015年08月18日 17:07

どの子も同じ子どもです。親への祝いなんだから平等に出すのが当たり前でしょう。勝手に場所まで決めたって長男さんは言っておられるようですがトピ主さまが大衆の場所ではなく、個室のちゃんとした祝いの席が良い。と注文をつけているんだから相談しても一緒でしょう。大変な長男さんの事を思って長女、次男さんは二人で探して予約までしたのに長男さんをたててない！！って事はないです。あまりにも長男ばかりに依怙贔屓していると老後は長男さんが見てよね！！って他の子どもからそっぽをむかれますよ。さらに両親がいなくなったら、長男さんと会う事はなくなるでしょう。子ども同士に溝をつくるのは、こういう親です。親の貴方が子供同士を仲たがいさせてどうするのですか。口出しはしない方が良いですよ

トピ内ID：9367753889

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日本人だよね？

🐴

マギー

2015年08月18日 17:07

トピ主さん日本人ですか？長男を立てるの意味わかってますか？御宅の長男は能力財力共に無いのだから、家から追い出すのが歴史的観点からの「長男」像ですね。お金が有るだけが長男て訳ではないですよね？いやいや。お金、能力有っての長男ですよ。じゃなきゃ昔の人だって長男長男言うわけないでしょ。長男が能力財力無いと、下手すりゃ一族路頭ですよ。だから放逐するんです。他家の長男さん、婚家の長男さんから見たら、馬鹿にされますよ。常識無いですね。因みにうちの夫家の長男も家業を継いで拡大してます。だからこそ、3男の夫の相続に関してもノータッチ。長男さんの好きにしてくださいという感じです。これが負んぶに抱っこな長男だったら、夫に対して同情しますし、私にも「長男を立てろ」なんていってきたら、もう二度と義両親宅にはいきませんわ。何様？嫁には嫁の親がいます。思慮の足りない義両親は必要なし。

トピ内ID：2484656282

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長男様のことを甘やかしているだけの印象です

通りすがり

2015年08月18日 20:11

一般的には、共働きだからといって余裕があるわけではないと思います。お子さんがいらっしゃるのであれば、現在を含め将来もお金がかかります。長男様が家賃を支払わずにすみ、ご自分のお給料をご自分の為だけに使える状況とは違うのですよ。余程の高所得者でない限り、子どもがいるご夫婦にご兄弟の金銭的な面倒（今回は少額ですが）を見るまでの余裕はありません。そして、長男だからといって、行動が伴わなければ尊敬やら立てるという気持ちにはなりません。そこに金銭的な余裕がある必要はありませんが、病気等の理由も無く自分や周りに甘えていたら無理ですね。ご両親が偏って愛情をかけたり、無理なお願いをすると、ご兄弟の仲が悪くなってしまいますよ。本末転倒です。

トピ内ID：7520015589

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このトピ、下の二人に見せたら

ｍ

2015年08月19日 11:00

どんな気持ちになるでしょうね。

トピ内ID：2340085620

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女親は業が深いねえ

🐤

きき

2015年08月19日 11:58

トピ主は絶対認めないと思うけど、長男だけが特別かわいいんだなと思いました。あまり社会を知らない家庭がすべての母親にありがちですね。複数いる子供の中で、長男だけを特にひいきしてかわいがってきた。認めないでしょうけど、そうなんですよ、あなたは。そうじゃないとこんなトピックになりません。いいんじゃないですか？いつまでも嫁の来てのない、母親がべったり張り付いてる長男さんでも。これからもお小遣い、おねだりされたら黙ってサクサク上げてください。次男以下の子供たちはとっくに独立して母親なんかもう要らないだろうし。ところで、＞今後のお祝いごと（主人の退職、古希、、金婚式、喜寿など）のときには＞長男には請求しないように言いたいのですが、今後のお祝いをしてもらえるかどうかもわからないですよ。母親が長男だけを溺愛していることを知っている次男以下が、お祝いするたびまた母親が長男にお小遣いをあげていると知ったらもう今後のお祝いなんかする気も失せると思います。ばかばかしくて。親に感謝の意を表したい次男以下の子供たちの気持ちを、母親が踏みにじって台無しにしてるんだもの。

トピ内ID：5941078522

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